Great Matherな生き方〜そのいのちの使い途

43歳長男の病気をきっかけに後悔しない生き方をする!と決める。別居、離婚、看病、みとりを経験。2016.7月長男がなくなったあとの4人の子育てと自分のいのちの使い途を書いていきます。うたいたい、舞いたい、放ちたいを表現。
辿り着くべきさきの道のりを書いていきます。


テーマ:
Great Motherな生き方〜その命の使い途を
記録し始めた

かーかんです

【地球からのメッセージ】
だと思うの。
興味あるかたは読んでね

今日、末子くんの短パンを縫っていたの

でね、
何度も何度も【オナ不足】って

★黒字FB記事に
ピンクで追記しています。

つくってるとき何度も何度も
【オナ不足】って

みんなが、地球全体がオナニー不足って
★もっともっと自分を愛して楽しませて!
ってことのオナ
だからさ大地とまぐあうっていうか
大木にお股をこすりつける感じの
こと、地球はいつでも待ってるよー
と。
そんな風に受け取りました。

私もそうだけど、もっと自然と戯れたり
感じたり、委ねたり、
対話したり、慰めてもらったり
泣きに行ったり
いろんな感情を自然に委ねたらいいよね

それを自然は待ってる

そしてね、

もっともっと自分を楽しませること
喜ばせることに
一生懸命になってもいいはず
まだまだ足りない

そんな感じでした。

そして、これもね
地球からのメッセージだと思うの。

夏至前後の身体の体感、
ざわつき痛みドキドキ
がすごかった

夏至の前日に
あまりにもすごい体感をして
す夏至✨す夏至✨✨なんて
呟いて

夏至前に絶望して
寝込んで

数日もわもわしていて

夏至前日はす夏至す夏至

夏至の嵐前に
【ヒーリングエナジー】を送り

LOVE DRUM で夏至





今日はなんだか軽やか

あーだからこう
こうだからあー
良い悪い
裏表
闇光
陰陽
なんかそういうのじゃなくなってて
もともとそういうのも感じてなくて
本当は無関心でしみてなくて

ただただ愛
愛の世界

それだけで生きてける世界

表も裏もない

ただフラット
0

そして全部が愛

悩まなくていいの
プロセスもないの
思ったらやるだけの世界
良いも悪いもないの

 そんな世界にいます

出たくないです


なんかね
身体にしみつく古い意識は
確かに残っているの
だけどね、意識はすっかり
軽やか

昨日と比べると変化しまくり
生々しくて
ある意味閲覧注意




★近日中のイベント
7月7日ウーマンズサークル〜本当の音
ぜひに来てね!
たくさんお話ししましょう
ドラムを叩いてうたいます

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7月7日
ウーマンズサークル〜本当の音

終了 6月9日
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を記録し始めた

かーかんです

【私は欲張り!すべて体感したかったこと
余すことなく体感したい
すべて自作自演
私が欲しがった体感
事象に意味づけするのが好きで
感じることをおろそかにしてきたけど
事象に振り回されずに
ただ感情を感じ切る。
それだけでいい

好きなひとをひとりにしぼらない】




土曜日にヒプノセラピーを受けました
その後、身体の神経痛様の痛み、
頭痛で寝込みました

必要なことが必要なときに
調整されやってくる
そんな流れでのヒプノセラピーでした

ここぞの時に一歩踏み出せない私
(好きな男性、やりたいこと)
をテーマに。

左足に感じた痛み、疲労感から。

高校時代、バレーの練習試合で
右足首の靭帯を切り手術。
長いあいだギプスをしていました。
その時に頑張った左足…
母が男を優先し、
大雨の中、ずぶ濡れで自転車こいで
高校から駅まで帰ったこと
幼少から父母の不仲
誰にも愛されていないと思って生きてきたこと
ハグ、抱っこ、おんぶして欲しかった。
かわいいって言って欲しかった
借金つくって会社倒産して蒸発して
母に債務整理させて、また戻ってきて
でも、父のことは好きで
でも、子供ごころにちゃんと説明すればいいのにと納得いかない部分もあった
母が父に辛く当たるのを見てるのが辛かった

『おとこのひとがこわい』

中学生の頃寝ているときに
親戚の子に
羽交い締めにされて無理やり…
を力づくで阻止したこと。
チカラが強くなっていてこわかったこと。

小6の時に近所の男に
遊んでいたら後ろから下半身を擦り付けらて
不快だったこと。
何をしようとしているか分かっていて
誰にも言えなかった。
高校生になった頃、その男が
母が夜お店に出勤すると
見計らって縁側や玄関にいて
上がってきておっぱい触ろうとしたり
酔っ払っていて
何されるんだろうって身体が硬直して
いたこと
恐怖感でいっぱいだったこと
浮上してきた

さらに、父が母に暴力をふるっていたこと
刃物沙汰の夫婦喧嘩

身体にしみついていたこわさが
ふわふわと出てきた

自分の中でやり過ごせていたから
なんでもないことにしていた
すごくちっぽけで、
扱うこともしていなかった

身体はその時の恐怖をしっかりと
感じて、私を守ってきていたくれていた
一歩踏み出せないのも
私をここまで大事にまもってきて
くれていたからこそだったんだ

すっぽりときれいに体験出来ていない
パートナーシップ。
自分から好きなひとに歩んでいったことがない
高校のとき好きだったK君
こっちに来てから、
いざ彼の家に行く約束をした前日
サークルの飲み会のあと
好きでもない人とホテルで初体験。
昼帰り、彼との約束をキャンセルし
なんとなくお別れに。

そのあとも向こうが好きなら
なんとなく付き合ったり
やれるからやったり
みたいな感じの付き合い方だった。

子供が出来てからは一切の浮気もなく
不倫もなく
長男出産後は、子の人数プラス流産の回数
ほんとはこわかった。
セック  スするのもこわかった。
今も、好きという気持ちがあふれると
逃げたい、なかったことにしたい
と思う


ほんとは彼なんか欲しくない⁈

そんなことはないの

1人じゃ何にも出来ないことがわかって

1人で頑張ってきたけど
そんなプライド捨てたの

1人で出来るって頑張ってきたけど
出来ないから、出来る人に委ねることにしたの

出来る風を装っていたハリボテは
取っ払って捨てた

めんどくさいこともあるかもしれないけど

背中にぺったん
寄り添う人が欲しい

1日の終わりに
思い合える人
ハグする人が欲しい

一緒にご飯も食べたい

男性に対してのこわさから
たくさん試して
怒らせるまで、嫌がらせをして
怒ったらそれを理由にさよなら
ひどい別れ方をしてきた

こわいけど、好きなひとには素直に
愛を表現したい。

そんな風にあの日の身体に残る恐怖感から
感じて感じて話して話して

すべて体感したかったこと
自作自演

そのことが腑に落ちて
事象に振り回されないでいることが大事で
ただ味わいたい感情にだけ意識を向ければいい
見えてきた
私の本音

身体が覚えている男性へのこわさ
すぐ怒鳴る人への恐怖心
それを持ちながら、隠さずに
生きていきたい

私は欲張り、いろんな気持ち体感したい
余すことなく
私にとってそこが、1番したいこと
好きなひと1人にしぼる必要はある?
もっと自分に素直になって
もっと身体のチカラを抜いて
隠さないで


今好きなひと複数いるの
1人に絞ろうとしていたの
つくられた概念にしばられて

しぼれないくらい魅力的なひとたち
そう、しぼらない
ひとりにしぼる必要性が
今は全くない
好きは好きのまま
好きを表現していく
体感していく
それが今の私ののぞみ
命がのぞむことだから

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を記録し始めた

かーかんです

究極のオーガズム
大地の一部の私
大地から産まれゆく私
大地ととけあう感覚は
究極のオーガズムだった

あー
『自然の一部の私の命』

もう、命の喜びがハンパなかった


今日確信したことがある

もうドラムなしでは生きていけない

毎日毎日
毎度毎度
ドラムを叩いていたい

バイヴレーションを感じていたい
地球の音
命の音
本当の音
放っていたい

湧き上がるバイヴレーション
出し始めたら
湧き出すままに

毎日毎日
毎度毎度
おっきな声で
大地に空に
うたう
ドラムを響かせる

それが出来なければ、
私の♡は死んでしまう

うたう
叩く
踊る

7月7日ウーマンズサークルで
たくさん話しましょう
本当の音
うたい叩き踊ります
ぜひに来てね^^

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