自分の複雑な性格の仕組みを理解して、肯定的に受け止める方法

人口のたった6%しかいない
好奇心旺盛で行動的なのに打たれ弱い複雑な性格を紐解く研究家



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こんにちは~

 

人口のたった6%しかいない!!

好奇心旺盛で行動的なのに打たれ弱い複雑な性格を紐解く研究家流れ星

時田ひさこです。

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*ももじり↑

 

 

 

頑張っても頑張っても実績作っても自信をつけられなかったのに、 脳の配線を変えたら解決する!http://ameblo. jp/htokita0422/entry- 12237157925.html


↑で、わたしの自己肯定感をあげる47年間の戦いについてお伝えしました。


今日は、

敏感すぎる人が
セルフイメージの入れ替えを自分でできるようになるのはもはや必須の能力

ということを書いてみます。

 

 

 

まず、おさらいです。

 

 

敏感すぎる人が自己肯定感をあげられないのには、

3つの理由があります。

 

敏感すぎる人が自己肯定感をあげられない3つの理由

 

1 しつけの影響を受けやすい

 

2 観察眼が鋭いため、自分も厳しく見て評価する

 

3 成長過程で敏感さが好意的に受け入れられる機会が少ない

 

頑張っても頑張っても実績作っても自信をつけられなかったのに、脳の配線を変えると解決する!より

 

 

 

そこで、

自己肯定感をあげるには、

 

 


1 瞑想してマイナス思考を抹消すること


2 セルフイメージを上書きすること

 

3 ときどきそれがホンネかどうか書き換えができているかを確認すること


ができるとよくて、

これらを継続的に行うことが脳の配線をしなおすことになる!
 

 


前回、1の瞑想についてお伝えしました。


なにもかも、グラグラで、
全てがうまくいっていないような気になって、

もうなにもかも投げ出してしまいたくなったときに
思い出していただきたいのが、瞑想です



ヨロヨロとなったときの拠り所ですえーん



瞑想のよいところは、何も必要ないことです。

 

 

 

どこででも、簡単に取り組めます。

 


 

瞑想で思考を手離すと、先のことを心配していた自分を客観的に見られるのです。



つまり、瞑想は、マイナス思考のスパイラルを断ち切るのに有効ですし、

敏感すぎる人にとっては、マイナス思考を断ち切り、フラットな状態を取り戻すために使えばよいと思います。決して、悟りを開かなくていい(笑)

 

 

 

そこまでしたら次は、

2 セルフイメージを上書きする
です。


HSPの特性は変えられません。

ですが、セフルイメージは「特性ではない」

なので「変えられる」のです!

 

 

敏感な人は、

四六時中セルフイメージを低くしてしまう思考を展開するので

セルフイメージ入替えは頻繁にするといいです。

 

 

もし、

入替えできないくらいぐったりしてしまっているときは、

1の瞑想からやってフラットに戻し、できればひとりで休んでからセルフイメージの入替えをするといいです。

 

 

いやでも、すっきりと次に取り組めます。

 

 

そうなったときのHSPは、

持ち前の集中力を発揮することができますから、

この1瞑想2セルフイメージの入替え の循環を持つといいことしかないですね

 



敏感すぎる人が能力を活かせない第一の理由
それは、
えー?不要なまでの劣等感
えー?自己肯定感のなさによる激しい自分否定

えー?審美眼がありすぎるのに100かゼロ思考を持っているため、100%できない自分をばっさりと切り捨てようとしてしまうことです。



なので
敏感すぎる人が
セルフイメージの入れ替えを自分でできるようになるのはもはや必須の能力

なのではないでしょうか。



ひとにやってもらうのでは間に合わないくらい頻繁に自己肯定感が落ちる。

なら、自分でできるようになってしまったらいいです。


セルフイメージの入れ替え
まずはこちらで体験してみてください。

 

 

短い時間のセッションは気軽でいいですよ!
次はこのイベントです。



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「なにかやろうとすると、すぐに別のやらなければならないことが思い浮かんで一向に集中して進められないあなたへ!思考が飛ぶ回路を沈静化させる方法があります!」

上矢印

タイトルが長すぎて、タイトル欄に入りきらなくなりました(笑)

 

*寒いですね!

 

 

 

たとえば、「ネットで調べよう」とぐっと前かがみになる

と、その瞬間

別の用事を思い出してしまう。

 

 

ありませんか?

 

 

調べ物をしようと立った瞬間、

やろうと思って途中まで置いておいた家事が目に付くとか(笑)

 

 

ええ、家のなかは、

やりかけの家事があちこちで待機中です(笑)

 

 

 

また、

動画をずっと見続けることもできません。

 

 

 

なぜなら、

途中でちょっと別のことをし始めてしまうからです。

 

 

YouTubeは、ながら見しかできない。

 

 

 

逆に、ながら見が許されない動画は、見られません。

 

 

 

自宅のTVでDVDを見るのも苦手。

 

 

途中で止めて、別の録画を見始めたり、

「同時に、柔軟しよう」と、

DVDを見るための目以外を効率的に使おうとして、

結局DVDがおろそかになります。

 

 

 

なので、YouTubeを集中して見ているこどもを見ると、

驚けます。

よくそんなに集中して見られるねーと。

 

 

 

これ、

HSPの特徴みたいです。

 

 

 

今だって、わたし、

ブログ書きながら、

HSPチェックテストを途中まで回答しながら、

YouTubeでサブリミナル音楽聞いて「引き寄せ」もしています(笑)

 

 

 

時間がもったいない気がするというか、

いっぺんにやってしまおうと思うんです。

 

 

 

この「全機能を有効に使いたい」現象は、

どうやら

「すぐに思考が飛ぶ」

ことと関係がありそうです。

 

 

 

すぐに思考がとぶというのは、

いろいろなことに気がつくということで、

HSPの基本的な特性である

□敏感だから、様々なことに気づく

からきているのかもしれません。

 

 

ありませんでしたか?

 

 

 

人と話していると、その言葉がヒントになって、

新しいアイディアが浮かんできて楽しくなってしまって、

収集がつかなくなったこと。

 

 

または、

人と話していると、言葉がヒントになって、

頭のなかでどんどん展開していって、

どこから説明したらよいのかわからなくなってしまったこと。

 

 

 

デンマークの研究者 イルセ・サン氏の作成されたHSPチェックテストに、

 

□ 新たな可能性や選択肢に気づくのが得意だ。
□ すぐにインスピレーションを受けて、よいアイデアをたくさん思いつく。
 

という設問が含まれています。

 

 

ほかのことをいっぺんにやろうとする特性は、

もしかしたら、HSP(敏感すぎる)というよりも

HSS(敏感+好奇心旺盛)に関連のある特性なのでしょうか。

 

 

そのあたりも、研究していきたいと思います。

 

 

HSSについての本「Thrill!」を一緒に読んでくださる先生が見つかりましたので、

今後はHSSについての記述を増やしていけると思います。

もう少々お待ちください(´∀`)

 

 


 

 

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時田ひさこです。

 

 

負けるはずのない試合で負けた次男に

わたしが声を荒げてしまったのは、12月の末のことでした。

 

 

 

2の次男は、

卓球に魅せられた人で、

学校の卓球部に入って週5日練習している以外に

卓球の練習場で先生について習っています。

 

 

卓球練習場には週1回正規の練習に行っている以外に

練習しに来ていいよと言われて行く日が週3回。

 

 

土日は、試合で知り合った卓球友達と

市民体育館の卓球場で練習しています。

 

 

まさに、卓球漬け。

 

 

クリスマスプレゼントはなにがいい?と聞いたら

答えが笑えました

 

 

「水谷が着てるジャージ」(笑)

 

お年玉の使い道は、卓球のユニフォーム(笑)

 

 

 

そこまで練習して、卓球にかけているので、学校の部活では部長ですし、

顧問ではない担任の先生から見ても「よく後輩の面倒をみてる」というコメントをいただいてくるし

 

IMG_0902.JPG

*熱血な先生だ(笑)
*成績表にこのコメントで涙出ました(笑)

 

 

 

そこまでやってて、

部活だけやってる同級生に負けてくるってなんだよ!!

 

しかも、

「へへへ。負けちった。ちょっとふざけてたらどんどん点取られちゃって」

とか、ヘラヘラ言ってんじゃねーぞ!!!

 

 

そう、学内の試合で、同級生に負けてきたんです。

 

 

これは、、がっかりしてしまいまして、

聞いたその日は

ま、わたしもアドラー心理学から言うと「感情をほとばらすことはなかった」んですが、2日後に意見として言わせてもらったのです。

 

 

 

「ちょっと試合でふざけた?

ふざけてんのはあなたのほうじゃないの?

卓球ていうのは、1点が流れを変えるんだよね?

だったら、どの試合もふざけたらダメだよね

あんた、後輩の前でふざけた試合を見せたんかい

部長が、ふざけて負けるところを見せたってことよね

結果を取ることができない練習は、いくらやっても力にならない。

結果を出してきなさいよ」

 

 

 

 

という説教をしました。

 

 

 

 

だいぶ言葉は選びましたが

彼の部長としての甘さ

そして

「強いやつに当たったら、どうせ勝てるわけない」というガッツのなさにアタックしてみたのです。

 

 

もちろん、こういう強い言葉を言うからには

こちらも気持ちを固めています。

 

 

結果を出してきたら

大手を振って褒めてやろう!

 

 

 

そして、しばらく黙って見守ろう

しばらくは口を挟むまい

 

 

 

そういう気持ちで言っています

 

 

 

そして、それから約1ヶ月。

 

 

 

その間も、彼は毎日毎日卓球をしてきましたし、

1月に入ってから試合ラッシュで、毎週末、試合に出かけていました。。

 

 

が、

いい報告はありませんでした。。

 

 

 

ですが!

ついに!

昨日のことです。

 

 

 

9時半頃帰宅した次男の口から

こういう言葉が出たのです

 

 

 

「ママ!結果、出してきたよ!!」と。

 

 

 

IMG_1053.JPG

 

ダブルスで(ダブルスにも出場してたんだ。。)市で5位。

シングルスは、ベスト16だったそうです。

 

 

 

この無表情な感じがまた逆に笑えます

 

 

 

アドレナリンが出すぎて

弁当はほとんど残してきていた

 

 

そして、

この後風呂に入った後もなかなか寝付けなくて1時ころ弟の布団に入ってきた

(さすがに母の布団にははいらない(笑))

 

 

 

よく、戦ってきたね!

 

 

 

そして、「結果を出す」ことに集中したことだろうと思うと、

涙が出ますな

 

 

 

 

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時田ひさこです。

 

 

 

ちょちょちょっと!!

この記事なんなん!!

すごいこと書いてある!!

 

って思うのは、自分にすごく当てはまるからです。

 

当てはまると思うのは、

ここの部分。

 

(概要)

仕事をしようとすると

痛みが出てくるので、

この仕事向いていないのかなと思って仕事のどこが嫌いなのか点検した。

 

でも、

どこを点検しても、仕事のどこも嫌いじゃなかった。

 

だったら、なんで仕事をしようとすると、からだが抵抗するんだろう?

と思って、自分に問うた。

 

そしたら、出てきたのが、

納得いくまで向き合えない

根性がない自分が嫌だ、

ちゃんとできない自分が嫌だ、

短時間でできない自分が嫌だ、

自分が考えた通りのクオリティを出せない自分が嫌だ

もうそんな自分に付き合うのが嫌だ、、、

私は!仕事するたびに!

こういう自分を無茶無茶責めるってスパイラルに入っていた!!

という部分。

 

 

ぜひとも、本編を読んでいただきたく、リブログさせていただきました!!!

 

すんごい思い当たります。

 

ああ、やってみよう。

 

自分に問うてみようと思います。

 

私はもっともっとできたはず!

 

それなのに、できなくなっている!

 

それでいいやと思ってしまおうとしている!

 

そんなの嫌だとわかっているのに、立ち向かおう、がむしゃらに頑張ろうと思わない自分が嫌でたまらないので、そういうふうにがむしゃらにやる人を遠ざけている。

 

人を遠ざけているだけではなく、

そういうがむしゃらな自分

精一杯問題に向かいあって戦っている自分をも遠ざけてしまっていたのか。と気づきましたです。はい。

 

 

はぁ。

よし、やろう。

 

 

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時田ひさこです。

 

子供にこれを言わないだけで、

子供とのバトルが9割減になる言葉!

 

について書いてみます。

 

 

まず、今日

目の前で起こった出来事がふたつ。

両方ともエレベーターの中です。

 

 

ひとつ目は、お母さんが小学生の娘さんに向かって言っていた言葉。

 

「なんで7階にいないの?」

 

 

 

 

ふたつ目は、お母さんが幼稚園に通う息子さんに言っていた言葉。

 

「挨拶しなさいよ」

 

 

 

お子さんは年齢も性別も違っっていたけれど

言われた後の反応が見事なくらい同じだった。

 

 

口をとんがらせて、

反論していました

 

 

 

 

小学生女子は「だって、、◯◯だから!」文字通り口を尖らせて反論。

その後

言い争いになってた。

わたしもエレベーターに乗ってますけど、、、と思うほど

頭にきてしまったのか、眼中にはいらないみたいでした(笑)

 

 

 

続いて

幼稚園男子はすごいですよ!!

 

 

 

「挨拶しなさいよ」と言われた後すぐに

すごい勢いで親の痛いところをついてた(笑)

 

 

 

 

なんと言っていたかと言うと

「だって、ママ昨日、この人嫌いって言ってたから挨拶しない」と言ってたんですよ(笑)

 

 

「この人」って、わたしのことね(笑)

 

 


嫌われるほど親しくもないので、

この子の言っていることはおそらく嘘だろうな

と、すぐにわかりました。

 

 

 

でも、そのママは

慌てたでしょうね・・・

気の毒なくらい動揺しておられましたショック

 

 

 

ママに「挨拶」を命じられたのに対抗するため

それと、

自分の挨拶しなかったことを正当化するために

ママが反論できないことをとっさにひねり出したんだ。

(あたまいいーー!)

 

 

 

 

寛大なのでね(笑)

そんなことでは、腹はたちませんよ。ええ、たちませんとも!(笑)

 

image1.JPG

 

 

 

つまり、この二人のこどもたちの態度から言えることは、、

子供の行動を否定すると

子供は親に反論しはじめるってことなんです。

 

 

 

特に今回出てきたらふたつの言葉

 

「なんで◯◯しないの?(したの?)」

「◯◯しなさいよ」

 

はわかりやすいいい例です。

 

そして、この言い方をする親、多いです。

 

さらに、

こういう言い方をしているという自覚がない。

 

 

つまり、無意識で自覚なく口から出ている言葉で

子供に喧嘩ふっかけているんです。

 

 

これが、別の言い方したらどうでしょう?

 

 

たとえば、ママが

 

「なんで7階にいないの?」ではなく

 

「あ、ここにいたの。7階にいるかとママ思ってた」

 

 

と言ったら?

 

 

こどもは口を尖らせます?

 

 

いいえ。

 

きっとこう言われていたら、

こどもは普通に

7階にいなかった理由を話すだろうと思うんですよね。

 

 

 

挨拶しなさいの方の子も

 

「挨拶した方が、気持ちいいとママ思うんだけどな」

 

と言われていたら??

 

 

 

わたしが嫌われていることを知らなくてもすみましたよね?(笑)


 

子供は、親の「なんで◯◯なの」という言葉が大嫌いです。

 

 

 

その言葉が出てきたら

もう反抗するしかなくなるし、

反発するしかなくなります。

 

 

 

親が言い方を改めるだけで、

とにかくまず、

「なんで◯◯?」と言わないようにするだけで

子供との争いことは半減

いや、9割なくなりますよ。

 

 

もし、自覚なく口にしているのだとしたら、

自覚するところから確認してみていただきたいです。

 

 

「なんで◯◯なの?」と聞いていないだろうか?

 

「◯◯しなさい」と無自覚に言っていないだろうか?と。

 

 

 

 

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頑張っても頑張っても実績作っても自信をつけられなかったのに、脳の配線を変えたら解決する!


↑で、自己肯定感を上げる戦いについてお伝えしました。

 

 

 

 


自己肯定感をあげるには、
1。瞑想してマイナス思考を抹消すること
 

それから
 

2。セルフイメージ

 

それから
 

3。ときどきそれがホンネかどうか
書き換えができているかを確認すること
ができるとよくて、これらを継続的に行うことが
脳の配線をしなおすことになる!

 

について詳しくお伝えしてみたいと思います。
 

 

まず1。瞑想してマイナス思考を抹消する!

についてです。

 



自己肯定感が低い人は、
マイナス思考を助長してしまう思考パターンを持っています。


だからポジティブ思考をいきなりしようとしても、
できないのです。

 



いきなりポジティブになるのではなく、
瞑想で思考を一旦手離して、

フラットな自分に戻る。

ホームポジションに戻すんです。



 

ホームポジションにいると、
気持ちに余裕がうまれます。
そうなったとき、可能ならばポジティブに考えてみる。

 


🌟🌟🌟

たとえば、

ネガティブな思考回路を持っている人は、
「◯年後の夢を考えましょう!」と言われたとき
その夢を心のそこから信用することができません。

 


どこかで「こんなの叶うはずがない」と考えてしまうのです。

 


あなたは、

夢のイメージを紙に貼るワークなどをやったことはありますか?

 


欲しい車や、
豪華な一軒家や、
欲しいブランドバッグや服
旅行したい場所などの写真を
紙に貼っていくワークです。

 



視覚化することで、

夢を現実にちかづける効果があると言われています。

 



わたしはこれをやったとき
貼り付けながら「わー、いいなぁ。、、でも、貼っただけで簡単に手に入るわけないし」と考えてしまっていました。

 


これでは、せっかくの視覚化も
叶うわけがないです。。😞


 

でも、もしも、このワークを無心でやっていたらどうだっただろう?





なにも評価せず、
ポジティブもネガティブもなくやっていたら、
今頃。。。

 


ふふ(笑)( ̄∀ ̄)

 


🌟🌟🌟

1。瞑想してマイナス思考を抹消すること

 

には、マイナスの思考回路を遮断する効果があるのです。

だから、
フラットな状態を維持できるようになります。

そうなってから、ポジティブな言動を積み重ねることで、自己肯定感はだんだんと強くなっていく、

 

というしくみですね!

 


お試しください💓

 

明日は
2。セルフイメージを上書きすること
について詳しくお伝えいたします!

 

では(o^^o)

 

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敏感すぎる人は、

頑張って学歴を手に入れても

仕事で実績を作っても自信がつけづらく、

それは脳の回線が特別配線になっているから

 

ということについて前回書きました。

 

 

 

敏感すぎる人研究の第一人者であるアーロン博士が

大人になってから自己肯定感を高めるには、

ちゃんと向かい合えばいい

 

 

とおっしゃっているので、

敏感すぎる大人向け!

自己肯定感を無理なく高める3つの方法



について書いてみたいと思います。

 

 

自己肯定感とは、

自分自身の存在を長所だけではなく、

短所も含めて肯定する感覚のことで、

仕事や人間関係など人生の様々な面で

自己肯定感の有無や高低が影響を及ぼす

ということが分かってきました。


東京都教職員研修センターによると、

自己肯定感が高い傾向にあるこどもは、

進路の目標が明確で、

友人関係も良好であることがわかったそうです。


一方で

学習への意欲や理解度が低いこどもや

問題行動が見られるこどもは、

自己肯定感が低い傾向にあるそうです。




①自分で自分をどう評価し、受け入れられているか

②自分が人の役に立っているかどうか

③自分で決めたことを主張できているかどうか




の3つが、

自己肯定感を高めるために有効な視点

なのだとの分析がなされています。



=======

<<自己肯定感の高め方>>

こどもは学校の先生からの声かけで

自己肯定感が改善する

と、前出のレポートでは報告されていました。


が、大人になると先生はいないので、

自分で自分を高めていくことが必要です。



ここで、

わたしの自己肯定感との戦い

について少し触れさせていただきます。



ずっと、自己肯定感を高める戦いだった

と言っても過言ではなく(笑)



低い自己肯定感のせいで

様々な技術を身につけ、

実績を手に入れてきました。



まず、勉強。

驚くほど勉強していた中学時代。

数学の偏差値を高め安定させたくて、

中学3年の夏休みにやったことがあります。それは、、


「数学脳を作るため

72時間耐久数学レース」

を実践しました。



丸3日、寝ずに😵

数学の問題集を解き続ける

という強制数学脳シフトです。


で、結果、数学脳が手に入り、

無事超難関高校に合格しました!



仕事。

敏感すぎるわたしなので、

数々の初期段階での緊張による失敗をしました。

そして、初期失敗取り戻しながら

実績を作ることに成功。



幼稚園時代と同じで、

新しい環境だとしばらくフリーズしてしまうんです。


それで、最初に失敗します。


そして、

あとからそれを取り戻しながら、超集中モードに入るので、実績につながります。(超集中モードも、敏感すぎる人に持ち合わせている特徴です)


その超集中モードは、

店舗を開業したときも発揮され、

初月から全国トップクラスの売り上げをあげたんです。


こんなふうに、

実績はあげられるんですが

その元になっているのは

「低く見られたくない」というモチベーションでした。

つまり、

自分のいまやっていることはまだまだで、

自分は全然まだまだなっちゃいなくて、

もっともっとやらなかったらダメ!

という思考です。



これが、

自己肯定感のない人の脳の回線で、

自己肯定感をあげるために全てやってきたのです。



が、いくらやっても、

具体的な努力で自己肯定感をあげることはできない

と、数々やってきてはじめて気づいたのです。



====

自己肯定感をあげるには、


① 自分が本当に感じていることに気づくこと

② 自分のホンネを愛でること

③ 新しいセルフイメージに入れ替えること

が必要です。



====

そのためには、

瞑想してマイナス思考を抹消すること

それから

セルフイメージを上書きすること

それから

ときどきそれがホンネかどうか

書き換えができているかを確認すること

ができるといいです。


これらを継続的に行うことが

脳の配線をしなおすことになります。


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時田ひさこです。

 

 

敏感すぎる人が、自己肯定感を育みづらい理由について

です。

 

 

 

誘いを断られたとき、自分のなかで何がおこるかを夫と比較してみた

 
で、

自己肯定感の逆転現象について触れました。

 

 

 

自己肯定感とは、自分自身の存在を長所だけではなく、短所も含めて肯定する感覚のことです。

高学歴の私は、自己肯定感が低く、必要以上に自分を責めがちなのに対して、

学歴に頼らずにきた夫は、自己肯定感は高い。

 

 

自己肯定感を高めるために必死に目の前のこと(勉強や、育児や、仕事)をやってきたはずなのに、自己肯定感は上がらないまま。

 

 

その理由が、HSP研究の大本山アーロン博士の著書「ひといちばい敏感な子」の第五章で語られています。

 

 

敏感すぎる人が自己肯定感を持ちづらい3つの理由

 

1 しつけの影響を受けやすい

 

二人こどもがいるとき、

同じ叱り方をしても二人の反応は違うものですが、

HSPの子供はしつけ、特に叱られたときに自己肯定感を損ねます。

「自分はだめな人間だ」というメッセージを、受け取ることによって、

次に繋げます。すなわち、「次は叱られないよう気を付けよう」とし、

さらに親の態度に敏感になっていきます。

そして、それでも叱られてばかりの場合、「自分はいつも間違える」と思い込みます。

しつけの影響を受けやすく、叱られるとその中から、自己肯定感を損ねる方向に考えを発展させていくのがHSPの子供の特徴です。

 

思い当たることはありますか?

 

 

2 観察眼が鋭いため、自分も厳しく見て評価する

 

鋭い観察眼をもつため、評価が厳しく、あらゆるものをジャッジしているのがHSPです。

そのあらゆるもの、のなかに、自分自身も含まれます。

なにか過ちをしたHSPに、他人が批判をすると、自己肯定感を損ねていきます。

 

 

3 成長過程で敏感さが好意的に受け入れられる機会が少ない

 

痛みや批判、刺激、他の人の感情に敏感であることは

子供の世界では有利なことではありません。

このようなことが周囲にわかると、子供、特に男の子は生きづらくなります。

敏感さを好ましく思われたときでさえ、自分を批判するようになります。

すなわち「自分のような人間は、この世には不向きだ」

「自分はおかしい、変だ」

「みんなが正常だ」

そう想い続けることによって、自分という人間や自分が考えること、感じることに肯定感を持てなくなります。

 

 

以上3つの理由により、HSPの子供が自己肯定感を育みづらいというのです。

 

 

わたし、思い当たります。

あなたはどうですか?

 

 

アーロン博士は、こうも言っています。

 

 

 

自己肯定感を育み、自己否定感を払拭することは、

実は大人になってからでは簡単ではありません。

 

親や社会から大切に扱われず、

それゆえに自分はいらない人間だと感じていたり、

自分のコアな部分になにか悪いところがあると思い込んでしまうからです。

 

この自己否定感は、

向き合ってなんとかしない限り続き、

心の痛みだけではなく、慢性的なからだの痛みにつながっていきます。

 

 

とね。

 

 

わたしは、47でHSPであると気づきましたが、

慢性的なからだの痛みがありました。

それで、ヨガに通おうと重い腰を上げたところだったのです。

 

 

そして、

自己否定感は、どうにもならないわけではないと書かれていますよね。

 

 

向き合って、なんとかしようとすること。

 

 

なんとかするって、どういうことかというと、

「脳の配線をし直す」といことです。(171p)

 

 

 

 

 

次回は、

「「自己肯定感」を無理なく高める3つの方法」をお伝えします。

 

 

 

 

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こんにちは~

 

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好奇心旺盛で行動的なのに打たれ弱い複雑な性格を紐解く研究家流れ星

時田ひさこです。

 

 

今日、非HSPの夫に
「誰かに誘いを断られたとき、どう思うの?」
と聞いてみました。

 

 

HSPの方はたいがい
「誘ったの、悪かったかな」
「こんなことに誘うなんて、嫌われたかな」
「興味ないことに誘ったのに、断らせて申し訳ないことをした」
など、自分の側を責めがち。

 


でも、
非HSPには、
そういった「自責の念」は皆無!ゼロなんだそうです!


「あ、そう」
「断るんだ」


と思うそうで、
それはフラットな気持ちなのかと聞いたら、
そうではないそうです。


「こんないい誘いを断るなんて、ばかだな」
とか
「もう誘わない」
とかは思うそうです。

 

 

 

決して
「すぐに水に流す」
というわけではなく、ネチネチ考えることもあるそうです。

 

 


非HSPでも、
さらりと水に流すわけではなく、
感情は動くということがわかりまして、
参考になります!

 

 


つまりですね。

 

 

 

HSPと非HSPの共通点は、
「人に断られると、感情が動く」こと。

これは、断られるのは嫌だと思う感情は誰でも共通だということです。

 

 


ただし、
感情が動く方向性が違うだけで。


HSPは「自分を責め」
非HSPは「相手を責める」

 

 

責める方向が真逆なのでした。
これは、新しい発見でした。

 


 

このことから思い当たるのは、自己肯定感のあるなし。強弱についてです。

わたしは高学歴をつけてもらっているのに、自己肯定感が低く、

必要以上に自分を責めがちです。

夫は、逆に学歴ではなく、社会にでてのし上がってきた人なのですが、

自己肯定感は高めだと思います。

必要以上に自分を責めることはないし、それが彼のたくましさに繋がっていると感じます。

 

 

 

自己肯定感とは、自分自身の存在を長所だけではなく、短所も含めて肯定する感覚ですが、

敏感すぎるHSPにとって、自己肯定感をもったまま成長することは至難の技です。

 

 

 

というのは、

HSPが自己肯定感を持ちづらい理由が少なくとも3つあるからだと、HSPの権威アーロン博士は本のなかで説いておられます。

 

 

敏感すぎる人が自己肯定感を持ちづらい3つの理由

 

1 しつけの影響を受けやすい

 

2 観察眼が鋭いため、自分も厳しく見て評価する

 

3 成長過程で敏感さが好意的に受け入れられる機会が少ない

 

 

それぞれに、大変有意義な内容なので、

自己肯定感については引き続き詳しくお伝えしていきたいと思います。

 

 

 

ともあれ、

お誘いを断られたときには誰でも大なり小なりショックを受けるんだ

とわかったことはちょっと嬉しかったですイヒ

 

 

 

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こんにちは~

 

人口のたった6%しかいない!!

好奇心旺盛で行動的なのに打たれ弱い複雑な性格を紐解く研究家流れ星

時田ひさこです。

 

 

HSPの本を読んでいて、

思い出したことがあります。

 

 

自分でも不思議だったのですが、

学校を卒業すると、

通っていた学校の友人たちと疎遠になっていきます。

 

 

嫌いなわけではないのです。

 

 

嫌われていたわけでもないと思います(笑)

 

 

でも、疎遠になる。

 

 

これ、なぜなんだろうかということが、

敏感で打たれ弱いというHSP気質を紐解いていくと、わかってきました。

 

 

まず、最初に言えることは、

最初にもってうまれたベースとなる気質が「敏感すぎる」というもので、

それ以外は、あとから学習して獲得してきた技術であるということ。

 

 

これについては、

アーロン博士は、「敏感すぎる」という一要因であると主張されていますが、

他の研究者によって、二つであるという分析も、三要因であるという分析もなされていて、

HSPのもって生まれてきた性質がいくつなのかはまだ結論を得ていません。

 

*HSPSの因子構造について,

Aron & Aron (1997) は一次元構造であると結論づけているが

 

Evans & Rothbart (2008)は、Negative Affect (否定的情動) とOrienting Sensitivity (定位感受性)の2つの因子であると分析しており、また、


Smolewska, McCabe, & Woody (2006) は,Low Sensory Threshold (低感覚閾),Ease of Excitation (易興奮性),Aesthetic Sensitivity (美的 感受性)の3つの構成概念から成り立っていると主張 している。


---感情心理学研究 2016年 第23巻 第 2 号 68─77髙橋亜希より引用

 

 

いずれにしても、

最初に生まれ持ってきた特性は、最大3つで、

それらは、

1“大きな音で不快になる”など「刺激をすぐにキャッチしやすく」

2“ビクッとしやすい”など「刺激に対して反応しやすく」

3芸術や音 楽に心を動かされる,豊かな想像力を持つなど「精神生活が豊かである」

であるという三要素で、

それ以外の特性はだんだんと身につけてきた後付けの技術だということです。

 

 

 

そして、後付け技術によって知恵をつけ、

卒業して別の環境に入ると、別人格のように見えていたのではないかと思うのです。

 

 

 

カメレオンのように新しい環境に順応する自分を形作ってきたのでしょう。

 

 

 

卒業前と同じように接することができず、

だんだんと疎遠になってしまったのかもしれません。

 

 

 

幼稚園に通っていた2年間と

小学6年間と

中学3年間と

高校3年間と

大学5年間では

まったく違っていました。

 

 

特に、違うのは、

幼稚園から小学生になったときでした。

 

 

 

幼稚園時代、お弁当が食べられませんでした。

お弁当が食べられないことを、担任の先生から何度も親が注意を受けていました。

幼稚園でものを食べるといことができなかったので、お弁当の量の問題ではなく、親がどんなに少量のお弁当にしても、食べることはできませんでした。

ものを食べるということができるほど、気持ちを許すことができなかったというのがその理由でした。

 

 

アーロン博士の「ひといちばい敏感な子」の44ページに

こんな記載があります。

 


敏感な子どもが泣き出すのは、

大抵、自分の周りであまりにもたくさんのことが、

長時間起こったときです。

敏感な幼児は、すぐに許容できる限界を超えてしまいます。


(中略)

成長すると、さらにいろいろなことに気づくようになります。
そして、一段と圧倒されやすくなっていきます。
次から次へと

新しい経験がやってきて、慣れる暇がありませんし、
感覚情報をカットするすべをまだ学んでいない
からです。
 

 

まさに、
それまでわたしは4年間自宅にいて、

慣れ親しんだ環境のなかで過ごしていました。

それに、当時は公園などに連れて行ってもらうことはありませんでした。

親が自営業だったこと、

自宅が宴会場のある広い一軒家だったこと、

周囲が商店街で、近辺にはひとりででかけていた時代背景などもあったのでしょう。

同じ年代の大勢の子供と遊ぶ機会はほとんどありませんでした。

だから、

 

1自分の周りであまりにもたくさんのことが、長時間起こった

2次から次へと新しい経験がやってきて、慣れる暇がなかった
3感覚情報をカットする術をまだ学んでいない(自分で編み出せていない)

 

ために、ご飯を食べることさえできないくらいパニックだったのだと思います。

 

 

 

それでも、

幼稚園に「慣れて」

自分なりのやり方(刺激を受けることへの馴化)ができてくると

食べることもできるようになりましたから、

文字通り「刺激に慣れる」「新しい環境で感覚情報をカットする方法」を編み出すことに必死な時期というのがかならず訪れます。

 

 

それは、今でもなんだと思います。

 

 

 

年末年始の休みが始まるころ、体調が崩れ、イライラするといったことを書きましたが、

おそらくそれも、馴化の過程なのだろうと思います。

 

 

 

健気にやってきたことを褒めたいものです。

そして、今でも健気に馴化に努めていますし、瞑想やブロック解除やイメージを使ったアファメーションを使うことによって、だいぶ客観的に見ることができ、楽になってきていることに感謝したいと思います。

 

 

あなたにも、ありますか?

 

 

以前いた環境の友人と疎遠になってしまう、といった不思議なふるまい。

それから、カメレオンのように新しい環境に順応する自分を感じることが。

 

 

 

 

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