鈴木理子ちゃんが!!

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鈴木理子ちゃんのブログが復活してる!!

嬉しい!

うれしいいいいいいい!!!


また、楽しい日々が戻ってくるんだ!

と近頃カナシイコト多かったので、ひさびさの楽しい話題に

にこにこしています。


ていうか、更新した日に、発見できるなんて

びっくりしたよ。自分の勘のよさに・・・

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【ちょびっとネタばれしてます】



SMAP札幌公演みてきました。

テンションチョモランマにしてもらいました。

生きてるってすばらしい。

辛いことも、この3時間55分の間は、忘れることができる

素晴らしい空間でした。

短い髪 唄われたときは、いろいろ思い出して号泣しましたが・・・


辛さとか、悲しみとか、は、忘れるためにあるんですね。

人間は楽しむ為に生きている。

そして

無理に忘れなくてもいいし、ちゃんと覚えておいて

ちゃんと思い出し笑いしてあげればいいんだって

ちょっと思いました。

まだぜんぜん辛いけど・・・


それにしてもかっこよかったぁ~~~

ここ10年の間で一番大好きなかっこよさでした。
HoyA *^^* hOYa

ビジュアルサイコーーーー!!

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昨日も眠れなくて・・・

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眠れないというか、ヨンハのDVDとか見てると時間が止まるんです。

今朝は、いつも電車通勤なんですが、3時間も寝れてないので

気分転換に自転車で会社に行きました。

「愛という地図」を聴いていたのですが、冒頭で



「おまえのせいだろ!」



って声に出して言ってしまいました。無意識です。


「なんでそんなふうにひとりきりないているの なんでこどくだってなげきかなしんでいるの」


ってところの反応です。

電車でなくてよかった・・・


今日は会社の人の韓国料理食べに行きました。

店内には所狭しと、韓国ドラマのポスターが貼ってあり、その中には冬のソナタや、オンエアーも。

キムテヒちゃんのでっかいポスターがあったので

「かわいいよね。こんな顔に生まれ変わりたい」というと

24歳の男の子に

「この人は生きてる人ですか?」って聞かれました。

「いや、韓国の人よく死ぬじゃないですか、この間もなんとかって人が死んでたし。有名な人は

みんな死んでいるのかなって?」

と言われてしまって

なんか、やり場のない辛さがよみがえってきました。


ヨンハも有名でなかったら、あんな行動を選ばなかったのかもしれないね。


しっかし・・・

私 SFJの会員ではあるけど、ここまで落ち込むとは自分でも想像つきませんでした。

まあ、ヨンハの行動自体が、想像の範疇を超えてますけど。

もう、なんにもやる気がしないんです。

やらなきゃいけないこといっぱいあるのに

やらなきゃって思った次の瞬間「でもヨンハいないし、いないんだ、なんで・・・」

ってなぜか繋げちゃって・・・・


自分の中でずっとずっと自問自答してます。

あの笑顔を精一杯肯定したいんだけどな。無理なのかな。


ヨンハ

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疲れた。

毎日疲れてる。

ちゃんと食べてる、寝てる、、、泣いてるけど、たまには笑ってる

仕事もちゃんとしてる

でも、毎日すごく疲れる。

ふと、悪い夢を見てるような、現実に近い怖い本を読んだような

主人公になりきった良くできた怖い映画を見たあとのような感覚になって

夢じゃないんだ。。。。って思って、また悲しくなる。

身内じゃないんだよ。

彼氏でもない。

友達でも、知り合いでもない。

ただ、画面を通じて応援してただけなのに。

急に、ヨンハの手の感触がよみがえってきたりして

気がついたら泣いてる。

無理やり明るくしてるけど、楽しいこともいっぱいあるけど

やっぱり悪い夢であってほしいと

いまさらながらに、この後に及んでも祈らずにはいられません。

いつまで続くんだろうね。

せめて事故だったら「ありがとう」とだけで済んだかもしれない祈りが

なぜか「ごめんね」って謝ってばかりいるよ。


行ったら、自分の感情に区切りがつくかな・・・・

などと考えてましたが、甘かった・・・

帰って来て、夢を見ました。

ヨンハが夢枕にたったわけじゃなくって、

大雨の中、必死で自転車こいで、ヨンハを泣きながら探す夢でした。

結局なんにも変わらない。

明日から(も)ちゃんと普通の生活ができるんだろうけど

でも

ヨンハがいない現実は変わらない。

献花式

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確か前に書いた日記では、こういうのあっても行かないと言い切った記憶がありますが・・・

悩んで悩んで悩んだ挙句、7月18日ヨンハの献花式に行くことにしました。

いま住んでいるこの場所からだと、交通費もろもろで往復6万以上するんですよ。

それならば、落ち着いた頃にお墓に行ったほうが、いいんじゃないかとか、

握手もしてくれないのに、本人もいないのに、行ってどうする・・・とか

まあ、はっきりいってそういうことじゃなくて

行ったあとに自分の精神状態をとっても心配してまして・・・

自分本位で申し訳ないが。

昔、ヨンハに会えると思って行ったイベントで、ヨンハに逢えなくて

ショックのあまり寝込んだことがあったりしたので。

でも、もうこんだけ悩むのなら「最後」だし、行こうと。

この先、フィルコンとかあるかもしれないけど、それに行ける保障なんてないし。

お墓に行くのも、いつになるかわからないし。

それなら、たとえば9999人が献花に訪れた・・・っていう報道より1万人が訪れたって報道のほうが

ヨンハにとってプラスになるかな?とか

ヨンハが愛されていたことを、証明できるかな?とか

私は、ヨンハと友達でもなんでもなかったけど

ヨンハに謝りたいことがいっぱいあるので

一杯謝ってこようと思います。

・・・別にたいしたことじゃないんですけどね、

あんときあのDVD買わなくてごめんとか。

握手したとき、まちがえて引っかいてしまってごめん。とか

ヨンハが最悪の決断を選ばないような、ファンレターを書くことができなくてごめんとか。

それとおなじくらいお礼と、感謝を伝えて・・・

不思議だね、やっぱり時間って凄い。

こんな風に思えるようになるんだ。私、ちゃんとヨンハの死を受け止めてるじゃん。

でも、ヨンハ、私この後に及んで、ほんっとに申し訳ないけど

ファンを驚かすのが大好きなヨンハ

ファンを喜ばすのが大好きなヨンハ

だから

発足式のときみたいに、いきなりあなたが現れて

握手会になりそうな気さえしています。





パク・ヨンハ

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つらいです。

ほんとにつらい。

仕事もちゃんと行ってるし、ご飯も食べてる。

今日は、事件を知ってから、初めて眠れました。

だから元気、元気だけど。。。

仕事に没頭してたら、一瞬忘れるときがあって

「あれ、なんでこんなに体がしんどいんだろう。胃が痛いんだろう」って。

次の瞬間「あ、ヨンハだ」って・・・。

ヨンハが結婚したり、パパになったり、もしかしたら日本での活動をしなくなったり

ファンの前に出ること自体をやめることがあるかもしれない。

そんなことは想像して、覚悟もあったけど

まさかこんな最悪の形で、私たちの前から消えることがあるなんて

思ってもみませんでした。

テレビの報道を見て、骨壷を見て、

「こんなに、ちっちゃくなったんだ」とか

嘆き悲しむヨンハの友達や、家族、ファンの映像を見て

もう現実を理解しているはずなのに、納得することがどうしてもできません。

ヨンハとは別の、ヨンハと仲のいい「パク・ヨンハ」がいなくなったようなかんじで

「ヨンハは大丈夫かなあ?」とか

「ヨンハの仲間や、ヨンハの両親がこんだけショック受けてるんだから、ヨンハもショック受けてるだろうなあ」とか

今、生きているであろうヨンハを心配している自分がいます。

私なんて、ヨンハ以外にも応援している人いるし、仕事もあるし

楽しいことも一杯知ってる。

ヨンハのファンクラブには入っているけど、前ほどのめりこむこともないし

DVDとか前みたいには買わなくなった。

あの頃はユジンちゃんとのことを知って「Loving you」見るのだって勇気が必要で

なかなか見れなかったけど、ヨンハに恋人がいるって噂きいても

「へえーヨンハも幸せなんだ、よかったな」って思ってた。

今度のツアーも、日程見てあきらめたし。でも、追加公演のスケジュールみて

違う約束があって公演にはいけないけど、会場までは行こう。友達に会いたいとか。

そういうこと思ってて、そしてそういうことがずっと続くんだと思ってた。

私レベルの「好き」でこんだけ眠れなくって、こんだけ胃が痛くて、こんだけ泣いてるのだから

ファンミとかライブとか全部参加してたようなファンはどんな気持ちなんだろうと、

他人のことを心配してみたり。

もうみんな「ヨンハのこと忘れない」とか「ご冥福をお祈りいたします」とか

そんなこと言ってるけど、私はまだ信じられなくて。

昔の写真とか見て、懐かしんだり、

電気コードみて「人がぶらさがっても切れないんだ。そもそも電気コードで死のうと考えるのかな」とか

青い空を見て「ヨンハブルーだ」って思うことはあっても

もうこの世にヨンハがいない現実を、いまだ信じられないです。

私はヨンハに依存してたわけじゃなくて、ヨンハのこと応援してるけど、ライブも日程があわなかったら

諦めてたし、ファンミも金銭的に無理だったらあっさりあきらめてた。

なのにどうしてこんなにショックなんだろう。

しんどいよ、ヨンハ。私まだヨンハに「いままでありがとう」とか「ゆっくり休んでね」とかいう気になれないよ。

もちろん「ヨンハのこと忘れない」とも、言えないよ。

報道で見たら、立派なお墓だったけど、あんなところ行かない。

SFJ、ファンクラブの会員なので、もしヨンハとのお別れ会とかあったら、一番に連絡がくるんだろうけど

絶対行かない。行けないよ。ヨンハ。

ヨンハとお別れなんてしたくない。

沢山いろんなものをくれたヨンハ、幸せなこと、楽しいこと一杯教えてくれたヨンハ。

ヨンハと握手したあとの自分の写真みて、自分がこんなに幸せそうな顔しているのを

はじめてみて驚いたんだよ。

私はこれから幸せになるよ。人生を自分で終わらせたりしない。絶対しない。

いっぱい笑って、いっぱい楽しんで、韓国に旅行に行ったりとかしたら、今までみたいに

「ヨンハに偶然会えないかな」なんて思いながら街を歩いて

10年後20年後も「さいきんヨンハ見ないけど、元気なのかなー」とか

ふと思ったりするんだ。

沢山いろんなものをくれたのに、なんにもしてあげられなくてごめんなさい。

もしあのときDVDとかCDとか、全部私が買ってたら、ファンミとかライブとか全部行ってたら

報道にある借金とかも少しは楽になったのかな、なんて思ってます。

だけどツアー中だもんね、ファンにとっては、ヨンハの笑顔が元気の源になってたけど

ヨンハにとっては、ファンと会うことも、もう苦痛でしかなかったんだろうね。

初来日のころに戻りたいね。

そしたら、ヨンハもきっと幸せだね。

私はヨンハがくれた幸せ全部返してもいいから、あの頃に戻れたら、ランドマークなんて絶対行かない。

ファンミも行かない。ライブも、握手会も行かない。

そしたら、思い出がない分、こんなに悲しいこともなかったし、

報道の片隅で「あのサンヒョクがねー」程度の感想で済んだんだよね。

ヨンハ、つらいよ。

ヨンハのほうが、何倍も何百倍も、何億倍も辛かったんだってわかってるけど

ヨンハにぶつけたいよ、つらいって。

「ヨンハは私の心の中で永遠に笑顔のまま生き続ける」とかいらないから

まだ、そんな気持ちになれないから。

ただただ辛いです。






お元気ですか?

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お元気ですか?

私は元気です。



な、わけなくて、めちゃめちゃ病んでます。


まあ、病気なわけじゃないんだけど、

要領オーバーっていうか。


先日も、朝会社が見えた途端


「私の肩甲骨から、羽よ、生えろ!」


って真剣に思ってましたもん。かなりな病みっぷりです。


げんきなんだけどねー


仕事もそれなりにがんばってるし。


苛々してないし。ちゃんと認めてもらえるところは、認めてもらっていると思うし。



ただただ、容量オーバーっていうか。




最近、人間ってパソコンと一緒だなーって思うんですよ。


パソコンによって、いろんなソフトが入ってて

そのソフトによって、得意なことや、できないことが溢れてて

新しい(若い)機種は、どんどんでてきて

そっちの方が、それなりに使いやすくって

でも、古いものもカスタマイズしたら、それなりに使えて

でも、古すぎるものは、容量オーバーで、フリーズするし。


とかね。


とかね、思うわけですよ。



まあ、古いパソコンは古いパソコンなりに、

中身を消去して、少しでも軽くして、

カスタマイズして、がんばったら、それなりに使えるんですけどねー


ただ、消去ボタンを押す元気がないだけです。


あーーーー


海外行きたいなー


行ったことない国に行きたい。


タイ、カナダ、オーストリア、イタリア、韓国、ドイツ、フランス、スイス


くらいだっけ?私が行った国。


行ったことない国に、いきたいなー。




んで、リフレッシュして、帰ってきたい。


ま、海外なんぞいかなくても、SMAPがライブやってくれたらいいわけですよ。


元気になれるわけですよ。


でも、へなちょこなのは、いらないです。