広野ゆうなのフーテンひぐらし

さいきん忙しくてまとまった長い文章も書けず、
自分のブログを書くことも
ひとのブログをのぞきに行くこともままならなかったのだけど

なぜか今ふと、自分のPCのお気に入りの中から
６月に亡くなった元上司 のブログが目に留まった。

彼亡きいま、ブログはどうなったのだろうと開いたら、
意外なことに彼の息子さんが、亡くなった翌日と、
その１ヵ月後に記事をアップしていた。

１ヶ月後の記事は、今まで皆が知らなかった
上司の病気が発覚してから亡くなるに至るまでの闘病のようすが書かれていた。

入院したと聞いた後またブログの更新があったから、
元気になったと思ったのになぜこんな急に？と不思議だった理由が分かった。

上司は、闘病をブログ上でまったく悟らせずに過ごしていたのだ。

息子さんの結婚式に招待客すべての料理を自らつくり、
息子さんの新婚旅行には夫婦で一緒に参加してNYですべてのアテンドをし、
「両親同伴の新婚旅行」という世にも珍しくかつ楽しい時間を過ごしたそうだ。

家庭人としての自分はあまり見せなかったけど、
私たちがかいま見る以上に、彼が何よりも家族を愛していたことが
ひしひしと分かる記事だった。

最後の言葉は、奥さまを案じる言葉だったそうだ。

葬儀の日に感情をあらわにはせず、
上司を偲ぶ会の時もずっと笑顔で思い出を話してくれた奥さまと息子さんは、
こんなに切なくて思いがけない「死」と向かい合ったのだと、
そしてそれを乗り越えてあの笑顔に至ったのだと知って

わたしは仕事納めのバタバタと忙しい中、会社のデスクでひっそり涙した。

夫婦になるということ。
家族をつくるということ。
仕事も愛し、家庭も愛するということ。
しあわせな暮らしの満ち満ちたあとに
とつぜん大切な家族をうしなうということ。

わたしもそれにきちんと向かい合っていかなくてはいけない。
そして、その結末は遠い遠い未来であろうと「死」という別離だと
きちんと知っていなければならない。

そうだとしたら、仕事ではなく家族のために
もっともっと熱を込めて何かができるかもしれない。
もっともっと早く何かをしなくてはいけないかもしれない。

年末に不意にここにたどり着いたということは
もしかしたら亡くなった上司がどっかから見てて
「広野お前、分かってるのか？来年はもっとしゃんとしろよ」と
教えてくれたのかもね。

Ｍさんありがとう。
わたしが退職してからも、
あなたが亡くなってからもずっと、
たくさんのことを教えてくれて。

こんど海に行ったときは、
息子さんの言うとおり
ワイン片手にあなたにご挨拶します。

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■12月23日(祝)

夫婦Xmas Dinnerはだいすきな学芸大「INDIGO」 で。

この時期はXmasメニューOnlyの店ばかりの中で
ここはXmasコースも通常メニューもあり、
しかもXmasコースは当日ふいに注文しても可
さらにXmasメニューの中から単品注文も可、というフレキシブルさ。

もちろん私たちはアラカルトで。

　　

　　

ここの食べ物は全部はずさないので大好き。
鴨のコンフィおいしうございました☆

■12月24日(土)

夜中からクラブイベントなので、晩ご飯は
「やっぱチキンでしょ」ということで恒例のモスチキン。
ケンタは激混みのようだけど、モスはいつだって空いてる。

クリスマスに観たくなる映画No.1の「ダイ・ハード２」を鑑賞しつつ　笑

そしてこの後、真夜中すぎに2時間に及ぶ

｢夫婦のありかた｣についての大喧嘩をして仲直りをして(笑)
AM2時過ぎにマーの会社が主催するイベント「NIGHT FACE」へ。

一緒に行ったおともだちと　(マー撮影)

踊りまくって疲労困憊のマーサンタ

ヴーヴ・クリコが協賛についていたから
関係者筋(？)である私たちのテーブルには
エンドレスでヴーヴ・クリコボトルが。至福。

でも飲みすぎて帰りの記憶ナッシング

マーの会社の並みいる若手体育会系男子社員(というかそれしかいない)とも

マーと同い年だけど私と同い年の文化を持つ社長とも色々話したが記憶なし。

【教訓】美味しいものは少しだけ、がいい

【結論】元ダンサーだけどやっばりクラブは苦手だ

■12月25日(日)

昨日のが残ってて猛烈に酒が飲みたくない中(笑)
この日は両家の恒例ごはん会。
今回は両家の息子たちは仕事で欠席。両親と娘の会となった。

私といもうとの誕生月なので色々お祝いしてもらった♪

旦那の家族の昔のエピソードをたくさん聞くのって、たのしいんだよね。

でも泡好きのこの私が、スパークリングを１杯しか飲めなかった。
店に入って最初に注文したの「あったかいお茶」だもん(笑)

店ははじめて行った新宿三丁目の「ワイン厨房　晩酌邸」。

新宿末広亭近く、エレベーターのない雑居ビルの４階にあるちいさなお店だが
お店のひとの気配りと接客がとてもあたたかくて、いいお店だったよ。

いやあ
すべてとても楽しかったけど
もう今年は酒はいいや　笑

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きたねついに

このポスターに吹いた

阿部ちゃんローマ人、違和感ゼロ

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とにかく一番嫌いなのが
「こんなもんだよ」ということば


気が重くて思い通りにならなくて当たり前
だって仕事ってこんなもんでしょ


何年も一緒にいりゃ会話もときめきもなくなるよ
夫婦ってそんなもんだよ


歳をとればこんなもん
世の中そんなもん

盛り上がりもドキドキも
薄めて落ち着こうよ
大人ってそんなもんだよ



超キライだその思考
私を巻き込まないでくれ


ああそうか
だから團長はいつも
「こんなもんじゃねえだろ？」
と煽るのか


だからニューロティカは
「生きているって こんなもんじゃねえだろ」
と歌うのか



青臭いといわれても
「こんなもんだよ」に逆らおう


そのためには自分のことが嫌いではダメだ


よいしょ
みんなありがとう

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いま私の携帯の待ち受けは
氣志團でもスピ的に願いが叶う類の風景画像でもなく
市原隼人なわけだが


この待ち受けにしてから仕事が増えた

友人が増えた

今まである関係はすこし深くなった


だからご利益があるんだろうと
正直若干飽きたが変えてない


待ち受けのせいじゃねえよと思っちゃいるが
ゲンかつぎ的に変えられない


そんな隼人に私は話しかける


ねえ隼人よ

あんたのおかげで色々広がったり
深くなったりしたんだけどね


何だかちょっといつも苦しいのよ


多分ね
私じゃなくていいのかもと思ってるからかもしんない

出来ることは引き受けて
そばにいたい人と近しくなるんだけど


ああ、こりゃ私じゃなくても一向に平気だなと
もっと素敵な唯一無二があるに違いないよと


いつも何かに負ける気がして仕方ない


強烈に求められたいと願うのに
そこまでの何もかもを身につけてないから仕方ないんだけど



私は何も生んでないし
何も与えてないし
何も絶対的じゃないなと


替えがきく
そのうち飽きられる
「あ、意外とつまんないね」と思われる
こっちのほうがいいなと目移りされる


そればかり考えてがっくりきているのよ


じゃあ私じゃなきゃ、の唯一無二はどこにあったかと
振り返るには42年は長すぎるし

未来は差し迫りすぎている


日々の暮らしは忙しいし
友も身内も夫もとても優しいし
お金に困ることは幸いないけど


私じゃなくてもいいかもは澱のようにたまって
時々のどが詰まるね


隼人よ

ついでに脂肪もたまったよ

全体的に重いのに
中身はない


そんなかんじだよ

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