ヒミツのひみつ

平凡な日常はくだらない突っ込みドコロ満載です!   

クスっと笑って、ウンウンと頷いて、あなたのストレスちょっと発散させましょう。


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第4回トラックバックテーマ

テーマ「学園祭フォーリン☆ラヴ 」

高校の頃が人生最大のモテ時期でした・・・。

し か し ヒ ミ ツ は 女 子 校 で す 。


高校3年の時、ヒミツは生徒役員でした。
立候補した時にクソ真面目な私立なのに、このブログみたいな感じで演説したら生徒にウケたわけです。不謹慎だと嫌われ者の教頭が激怒し、すったもんだのあげく生徒会長は取り消され、保健委員というどーでもいい委員になったのです。

そしてそのすったもんだは多くの生徒の目を引き、ただの生徒だったヒミツを

宝塚男優状態にしたのです。

それまで平々坦々の日々を過ごしていましたが、学園祭で一気に変わりました。

それは「告白ラッシュ!!!!」

クラスの実行委員だったヒミツは午後にようやく解放され、各クラスに遊びに行ったのです。


ENTRY NO1 「一緒に写真取らせてください」
2年生の廊下をふらふらしていた時、「一緒に写真取らせてください」と声をかけられ、なんだかよく判らずピースで一枚。調子に乗って細身の子だったのでお姫様だっこで一枚。
きゃーきゃー喜んでくれたのでが、
後日焼き回しでもらったのは青筋立ててお姫様だったしつつピースしているブサイクなヒミツの写真でした。

ENTRY NO2 「これ、食べてください!」
キビシイ学校なので屋台が禁止で調理科(というのがある。ヒミツは普通科。他に英語科と進学科がある)が料理を作るのが決まりでした。その1年生か2年生が「私が作りました。食べてください」とクッキー(販売していた)をくれました。
ショートニングではなく、バターだけで焼いたものだったらしく、煎餅のようにカタ~イクッキーでした。いえ、美味しく頂きましたけど・・・

ENTRY NO3 「読んでください!」
1年生の廊下で二人の女の子が来て、一人が「ほらほら」とせかし、もう一人が「読んでください」と手紙をくれました。かなりの衝撃でした。何がって・・・嬉しいと思ってしまう自分が。なんか純粋にすごく嬉しかったんですよ。「やったぁ!」と声を上げたくらいです。
しかし、その内容は自己紹介2枚・・・。「私、○○子16歳。ちょっとドジであわてん坊」なんてコバルト文庫の佐藤愛子みたいな文章・・・。これをどうしろと?


一日に3人に告白されるなんてそうそうないです。
でも結局、女子校だから「好き」ではなくあこがれ、というか友達になりましょうって感じです。
当然ですが、同級生からはまったくないです。
そりゃそうだ・・・。妙にリアルだもんね。
みんなカワイイ後輩でした。
2年生の一人は翌年、生徒会役員になり、その後、他校の男子生徒に惚れたと恋の相談とかされました。

彼女が卒業して手紙でやりとりしてましたが、それもいつしかなくなりました。
もう結婚とかしてるのかなぁ・・・。


真面目で一昔前(ソックスはラルフローレンが流行し始めた頃)の女子校だったからヒミツも楽しかったわけで、今の高校生ではイタイ奴と言われ、石投げられそうですな・・・。

ではまた。
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子供の頃「シンデレラ」を読んだ時「王子様と幸せに暮らしましたとさ」というラストを素直に受け止め「王子様と結婚して幸せ・・・。ステキ」と思っておりました。
しかし、トトロの代わりに妖怪人間ベムを見るようになるとヒミツの考えも変わり、

姑問題とか貧富のギャップで姫はさぞ辛い結婚生活であろう・・・。

と気の毒に思います。

まぁ、服装やメイクはハッタリでも問題ないけど、食事や礼儀のマネー。鈍くさい(←ヒミツのイメージ)動きに苛立つ王女(姑)。それを陰口するメイドや家来数百人。

ラーメンが食べれない胃弱のヒミツにはたえられません、
ちなみにチャーハンも食べれません。どうしても食べないといけない時は胃もたれの回復に36時間必要です。

この考えは最近なんでもそうで、例えばベストセラーになると言われている「電車男」(秋葉系の男がお嬢様を助けてすったもんだのあげくハッピーエンド)も

エロゲーとかエロ同人誌に夢中な彼をお嬢様が本当に温かい目で見守れるのか?
とか
お嬢様に振り回されているけど二人の金銭価値観は大丈夫かよ?

などと考えてしまう。


不倫相手にペット扱いされている後輩→(参照)アニメ「ワンピース」から選ぶ結婚相手談義 
をした時も異様にリアルでした。


みなさんフジテレビで絶賛放送中の「ワンピース」ってご存じですか?

麦わら帽子の主人公「ルフィー(男)」を先頭に「ゾロ(男)」「サンジ(男)」「ウソップ(男)」「チョッパー(雄の獣)」「ナミ(女)」「ロビン(女)」というメンバーが「ワンピース」を目指して海峡を旅する海賊冒険アニメです。
それぞれの過去のトラウマや事情を抱えながら沢山の人に出会って、成長します。(あまり成長してない感じだけど・・・)
チョッパーの回ではヒミツもほろりとしました。

「あぁ、海賊アニメってビッケでしょ?」
と思ったあなたは聖子ちゃんカットをしていたはずです。

そのワンピースのメンバーで「誰と結婚したいか?」
まったくもってしょーもない空想です。



第1632回空想の結婚相手を探せ!(ワンピース編)


【ルフィー】主人公・少年のような純粋な心を持つ・無邪気系・大食い・体がゴム製
19歳(くらい?)で少年って・・・。「海賊王」という夢を追いかけるのは結構ですが、
もっと現実を見ましょう。そろそろ就職を考えないとご両親が心配します。
妙に明るく前向きだから小学生時代はモテモテのはずですが、23歳を過ぎるとそのお気楽さが同年齢のサラリーマンの鼻につき、友人はいなくなる可能性があります。
結婚後も「冒険!冒険!」と豪語するわりにはちっとも実行できない(金がない等)状態で、
妻の「働いて欲しい」という思いもカブトムシ集めなどで忙しく相手にしません。
自慢のゴム製の体も電球の交換以外に役に立ちませんし、ただただ無駄に飯食いなので食費は半端じゃありません。
一見大物そうですが、一生フリーターの可能性大。


【ゾロ】剣の達人・戦闘以外では寝ているか体を鍛えている・方向音痴
筋肉バカ系でサラリーマンとしては不向きですが、剣の腕を生かして道場を開くことが可能です。
しかしその資金もない場合どっかの組員になる可能性もあります。
恋愛は不器用ですが結婚すると良き夫となり女性問題も心配なさそう。しかし愛情表現等が苦手でぶっきらぼうなので妻は愛されているのか判らない状態も多々あるかもしれません。
そのせいで妻は出会い系で知り合った男性と不倫に進んでしまうことがあるので妻自身が要注意です。
ちなみに後輩は「アレが大きそうですよぉ」と問題発言。 


【サンジ】料理人・女好き・足蹴り世界一
料理人なので店を開くことも可能。職には苦労しません。食事を作ってくれそうですが、コックさんは家では作らない人が多いようなのでその点では期待は薄いです。
足蹴りも得意なので万が一コックの道が閉ざされてもK1などで生活することも可能です。
恋愛面では遺伝子からの女好きなので店の客さえも手をつけて問題になることもあります。
妻は日々、嫉妬と戦い続けなければいけません。
うかうかしていると隠し子発覚や性病を移されることもあります。


【ウソップ】芸術家・発明方面も達者・うそつき・臆病・鼻が長い
芸術の才能があるので認められれば一生楽して生活できます。しかし、天才画家にありがちな死んでから有名ということもありますので結婚相手として選ぶには勝負事です。
生粋の嘘つきなので「賞取った!賞金300万だ!」とハッタリをし、妻を喜ばせて置いて実はアイ●ルやア●ム、プロ●スなど数社から借金をしている場合もあります。
芸術家の他に発明家の道もありますが、ドクター若●のフロッピーディスク発明以来全くヒット作なしという一発屋の可能性もあります。
大変な嘘つきなので結婚そのものも嘘、という「彼は結婚詐欺師だった」とならないよう慎重に選びましょう。


【チョッパー】医者・本当はトナカイ(獣)
獣なので婚姻届は認められません。
万が一、結婚できたとしても近所の目が冷たいです。医者だから玉の輿と喜んでいても医者同士の奥様付き合いで「おたくのご主人、変わった風貌ですわねぇ~」とのイヤミに
「主人は毛深いんですの。ほほほ」と交わす語学力は不可欠です。
獣なので獣特有の病原菌にも最大の注意が必要です。患者さんに菌が感染した場合、解雇となってしまうでしょう。
そういった場合、ブラックジャックのように闇医者も出来ますが、心優しい彼にはかなりのストレスとなり、
妻を置いて森に逃亡することがあるので良き支えとなるようにしましょう。



◆ 結 論 ◆

やっぱり結婚は無難な公務員だよね。


結婚から男を選ぶのは難しい・・・。
やはり恋愛から結婚につながらないと上記の男の行動を許すことはできない・・・。
それでも許せないこともあるけどね。・・・たぶん。



ではまた。
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フェチって響きは悪いけど実は誰でもあることだとヒミツは思います。

男性でフェチといえば、
「足首」とか「ハイヒール」とか「セイラー服」とか「ロングヘアー」・・・。
なんかこう・・・連想してみるとどれも臭い嗅いでいそう・・・。

女性でフェチと言えば、
「ノドボトケ」とか「手」とか「煙草を吸う横顔」とか「車を駐車場に入れる姿」・・・。
臭いは嗅がないけど、なんか男臭い・・・。

ちなみにヒミツはスーツフェチです。
こだわりのポイントは上着の後ろの割れ加減!!!

こぅ・・・なんていうかなぁ、後ろが一本割れはイカンのよ。絶対二本割れ!
それで首の付け根から背中、腰、上着の先端までがスッと綺麗に伸びている。

「踊る大捜査線」で言えば青島の崩れた感じより室井のビシッと系。
「演歌歌手」で言えば氷川きよしのクビレた感じより三波春夫の肉厚系。
「円谷プロダクション」で言えばウルトラマンコスモスの爽やかなムサシ隊員よりウルトラQの渋い万城目淳系。

たまりません・・・。興奮要素です。
会社でもデスクではもっさい男だけど「外行ってきます」と上着を羽織って二つ割れだったら「その後ろ!志村!後ろ!後ろ!」(←使い方が違う)と飛びつきたくなります。

しかしこのフェチは結構やっかいモンで、フェチ優先で男を選ぶとハズレが多い。
おそらく己のフェチイメージで相手を見ているからでしょう。

ヒミツも本当はもっさいのに【スーツが二つ割れだから仕事が出来る!】って思いこんでいる気配があります。

大変危険です。


この危険な場所に自ら認め、飛び込んでいる友人がおります。

それは
伝 説 の 「 デ ブ 専 」

ちなみにこの「デブ専」とは「男性がデブフェチ」のことです。
つまり友人は「みなさん。私はデブです」と認めてしまっている。

私に言わせると、そりゃちとぽっちゃりしてるかもしれないけど、大々的に宣伝するほどデブじゃなかろう・・・。アンタ「日本広告審査機構」のJAROに電話されるよ?という感じ。

しかし彼女曰く、
「やっぱり男にモテたいじゃん」

まぁ、落ち着きなさい。
それはアンタ自身に寄ってくるのではなくアンタの「お肉」に寄ってくる男だよ?


そんなヒミツの忠告を聞かず、彼女は都内で行われた「デブ専」のお見合いパーティーに参加。

当日のモテ具合は判りませんが、めでたく「彼氏」が出来た。
それはいいことだ。・・・・・が。

し  か  し

交際から2ヶ月で放置プレイ開始。

彼女は「彼は仕事が忙しくて連絡も取れないの」としょんぼりしながらかばっていたが、
どうやらあーだこーだ理由を付けて逢おうとしないらしい。

放置プレイでは誰にも語らせないヒミツから言わせると、
それはすでに捨てられています。

ズバリ言いませんが、やはり彼女もそれを察している様子で、自分のどこ悪いのかと苦悩。

そしてポツリと
「なんかHの時、腹を撫でるのが彼は好きなんだけど、
肉付きわりーよって言われたの。そこが原因かな・・・」


微 妙 に 正 解 。

のような気がする。
だって彼は「デブ専門」だから・・・。やっぱりJAROでしたか・・・・。

彼に言わせると「インド料理屋」の料理長が「中国人」てな感じ?

確かにそりゃないだろ。

と思うわなぁ・・・。


でもそんな男は別れて正解なのだよ・・・・。
もう「専門」はやめときなさいな。

しかし彼女はまだ「専門」で恋人探しをするらしい・・・。

健闘を祈る・・・。


ではまた。
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女の「負け」ってなんですかね・・・?
なんか「負け犬の遠吠え」がベストセラーになってドラマ化するらしいですけど・・・。
読んでないので詳しく知りませんが「未婚」「子供なし」「30代」とか。

でもヒミツはそんなことより女のタブーをやってしまう女。

つまり・・・
「女を敵と見ている女」

だと思うわけです。
なんかそういう女って醜いと思うわけですよ・・・。

知人の男性で某大手企業に勤めている方が以前、うんざりした口調で

「女子社員のいない会社に行きたい・・・」

とつぶやいていたのがリアルでした。

彼は背も高いし顔もそこそこ仕事も出来るイイ男。
彼の部署では女子社員が20人いて毎日が戦い。
誰かがお茶を出すと「気がある」「点数稼ぎ」と囁かれ、彼と仲良く話すといびられる。
なんてことはあたりまえ。
出張の「もみじまんじゅう」を彼が買ってきて「どうぞ」と笑顔で渡したら

「彼があたしだけにくれたのよ!」

と大喧嘩になってしまった。

モノが「もみじまんじゅう」ならみんなで分けるのが普通だろ。
24個も一人で食う気かよ?


その女には沖縄名物「黒糖ブロック(レンガサイズ)」でもお土産にして
ハムスターが木の実食うみたいにガリガリ食って欲しいポイントです。


先日、その彼の会社に打ち合わせで行って参りました。
噂の女子社員集団とはどんなものよ?とワクワクしていたら、

平均年齢が高い「バッタモーニング娘。」でした。

バッタはやっぱり20匹、いえ、20人くらいでしょうか・・・。
全員化粧が濃ゆいです。

全員制服なんですけど、なんていうか・・・微妙な着こなし?をしている。
ソックスやストッキングにオリジナルを出したり、スカートの丈とか髪型とか・・・。
共通するのはみんな派手。

いや、キミねぇ。会社なのにそんなに青のシャドーを塗ってはいかんよ~
と、いうかそのメイクは「美的」か「CanCam」が見本かぁ?
せめて「BAILA」とかにした方がいいよ?
 

てな女の子ばかり・・・。

打ち合わせは1時から5時半までの長時間。
バッタの群のターゲットである彼ともフリータイム。もとい、仕事話。
そして休憩中にトイレで用をすませ、ちょいちょいっとメイクを直しているヒミツに
バッタの2匹に、

「ケッ」

と力強い攻撃視線を頂きました。

もし、ヒミツが 
西門京の官能小説ばりに「熟々。淫乱派遣の打ち合わせ」
なんてキャラだったら
密室の打ち合わせで、ターゲットの男とあんなコトやこんなコトになってその視線もオイシイシーンだけどね。

でもなんか吹き矢で殺されそうだけど。

それ以前にうちの上司二人も一緒だから官能は無理。
はッ!でも西門京ならその上司含めて4人で官能なんて書くかも!!!
油断できない!!注意せねば!(←何を?)


あ~・・・でも西門京、残念だね。
ヒミツはダーリンとラブラブだから他の男と官能なんてことはないんだよ。
(ちょっとのろけてみる)


この「女を敵と見ている女」にダイレクトに攻撃もされたこともあります。

それは半年ほど前。
中学校の同級生3人と飲んだ時。
一人は幼なじみで定期的に逢っているのだが、もう一人が卒業以来のご対面。
「久しぶり~」から始まり、なぜか当時の恋の話に・・・。

そしてヒミツが当時好きだったおまじない相手ヤマモト君(顔はブサイク)→(参照)の話になり・・・。

「実は当時、ずっと黙っていたんだけど、アタシ、ヤマモトに告られてたんだ~」

・・・そうですか。

「それで、アタシじゃなくてヒミツがヤマモトの事を好きだからヒミツに告りなよって何度も言ったの」

・・・へ~。

「なのに、あいつ、ヒミツなんかじゃなくてオレはおまえが好きなんだってしつこくって、マジ参ったよ」

・・・それは大変だったね。


つーか、アンタ、
1 5 年 前 の 自 慢 で す か ?

その自慢は14年ほど前に風化してるよ?

今更、
「男女7人夏物語」の明石家さんまと大竹しのぶ。早くくっつくなかいかなぁ~

ってくらい遅すぎでしょう・・・。

笑顔で「そうなんだ~。なんだ言ってくれればよかったのに~」と爽やかの流しておいたけど、
ヒミツはすでにダーリンとラブラブですから。

友よ・・・
い ら な い 情 報 あ り が と う 。


女性のみなさん。こんな醜いことは絶対しないように。

・・・・・・コレが本物の負けですよ、負け。



ではまた。

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第3回トラックバックテーマ用に更新しました。

テーマ「彼・彼女に会わない耐久レース」

7ヶ月放置です・・・。


放置7ヶ月という期間は約210日。
一年の半分以上。
オメデタ3ヶ月発覚から7ヶ月後には元気な赤ちゃんが誕生したりする。

花子「あなたが名前つけてよ」
太郎「え?俺が?じゃぁ、二人の名前を取って花太ってどう?」
花子「ステキ。花太ちゃん。ふふ笑った」
太郎「ホントだ。嬉しいんだよ」

なんてどっかの誰かが幸せ絶頂の中、ヒミツは餓死してました。

餌を前にしてカラカラのミイラですよ。
まぁ、7ヶ月だからその餌も腐ってカピカピにひからびているけどね。

その餌は彼が新潟に転勤して遠距離恋愛中の一言。
翌月はヒミツの誕生日を前にした6月・・・。

ヒミツ 「来月はこっちに来る?」
彼 「うん。実家に夏物を取りに行くから

実・家・に・夏・物・を・取・り・に・行・く・か・ら

実家に夏物。実家に夏物。実家に夏物。実家に夏物。実家に夏物。実家に夏物。ラララララ・・・。

当然、
「オマエナァ、ワテは夏物のついでカイナァ?!オコルデ、シカシィ!!(ヤスシ眼鏡着用)」
と相手の肩口叩いてナイス突っ込みを披露するべきポイントですが、

実際、ヒミツの突っ込みは
「そっかぁ~ 新しく買い揃えるのは高くつくもんね~(感心)」

ってそういうコトじゃないだろうぅぅぅぅ!!!!!!

もうねぇ、こんな突っ込みじゃぁ「お笑いスター誕生」でも落選しっぱなしだよ。アンタ。
いや、むしろボケとしてはピカイチだけどね。

その「実家に夏物」という餌は「お預け」になり、ひたすら待ちました。

えぇ、待ちましたとも。アホのように。餌の前でヨダレだらだらですよ。ダンナ。

ここまで待ち続けていられたのは伝説の「乙女恋」→(参照)の仕業です。


放置プレイってSM系にはたまらん響きなんですかね?
マゾの方は「アハ~ン。このじらしにメロメロ~」って感じなのか・・・?
しかしヒミツはそっち系ではないので放置にはイラ立ちと不安しか感じません。
まぁ、どんなマゾマニアでもさすがに7ヶ月の放置は大興奮ムハ~ってことないだろう。
さっさとシラけてしまうもんだろうな。
そう考えるとヒミツはマゾマニアを越えた究極のマゾ魔王!
「放置全国大会!」なんてあったらサラリと優雅に優勝間違いなしですな。ふふん。

さてさて「乙女恋」→(参照)のせいで「実家に夏物」という大して美味しくもない「餌」を前にヒミツの「お預け」は始まります。
基本的に彼は連絡不精というか苦手な人でメールも電話も予定や約束する時くらい。
付き合い当初からこうだったのでかなり飼い慣らされていました。


7月 お預け1ヶ月 ヨダレで己の足が濡れてます。
ヒミツの誕生日当日でも連絡一切なし。それとなくメールで
問 「夏物は取りに来たの?」
答 「まだ行ってません。来月になりそう」
深層心理 「忙しいのかな。新潟だから長袖でも平気なのか?」


8月 お預け2ヶ月 頬がコケて毛に艶がありません。
相手にストレスにならないよう気遣いながらメールで
問 「そっちも暑い? お盆休みはどんな感じ?」
答 「休みは取れないみたい。無理そうです」
深層心理 「我が儘はダメだぞ!会いたいけどガマンしよう」


9月 お預け3ヶ月 栄養失調で下腹が出ています。餌も腐りました。
世はすでに秋の気配。電話をしても出ない。体調を崩したのでは不安になりメールで
問 「もしかして体壊した?? 今からそっちに行くよ」
答 「今日は夜勤だから来られても向かえに行けないから困る。来月そっちで合同会議があるからその時かな」
深層心理「よかった病気とか事故じゃないんだ(安心)」


10月 お預け4ヶ月 毛が抜け落ちました。空腹で錯乱。
彼とは同じ会社。先輩に昨日が合同会議だったと聞き・・・。当然、連絡なし。
電話も出ません。
どうもおかしい・・・。ナゼ?ナゼ?ナゼ?混乱。友人に相談。
友人 「4ヶ月の放置は自然消滅してるってことだよ」
ヒミツ 「ははは。奥さん、あのね。自然消滅っていうのは連絡がまったく取れないことですよ。着信拒否されてないし(出ないけど)メールも返してくる(断りの内容)からね」


11月 お預け5ヶ月 幻覚が見えます。
「占い」に頼る日々。怪しい占い師に相談。
占い師 「彼は恥ずかしがり屋の不器用な人ね」
ヒミツ 「YES!」
占い師 「調度、今が仕事忙しい年なのよ」
ヒミツ 「OH!! YES!」
占い師 「時間が開いて連絡しずらいみたい。あなたからクリスマスの約束しなさい」
ヒミツ 「YEeeeeeeeSssssss!!!!!!」

勤務中だったらどうしよう。と思いつつ速攻電話。しかし・・・
予想を裏切ることなく出ませんでした。


12月 お預け6ヶ月 餓死寸前で点滴を打ちます。
クリスマス当日。
「ドリフ大爆笑!傑作集」を見て志村のボケに癒されました。
志村って面白い。くす。くすくす。くすくすくくくくくくくくくくく・・・脳破壊。


年開けて1月 お預け7ヶ月 カラカラの餓死。そして・・・
もう餓死しているけど死亡確認してないことにイライラしてメール
問 「私は振られたの?」
答 「今までありがとう。さようなら」

ご臨終です。ち~~ん。

---終 了---


それだけですか?2年付き合った相手にそれだけですか????

今はなにをどうやったらこんなにガマンできるのかと自分でも疑問です。
当時のヒミツは放置期間を抜いて1年半近く付き合った相手をまさか放置とか自然消滅狙うなんて想像外でした。
人としてありあえないと・・・。
こんなにガマンしたのに→(参照)っていう思いもありましたけど。

でもまぁ、放置があったおかげで今のダーリンと上手くいっていると思ってますので、
良かったカナ・・・なんて考えてます。

それにあの「今までありがとう。さようなら」がなかったら、
ヒミツはホンモノの骨になるまで待っていたかもしれないしね・・・。

ではまた。


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今日はまじめなお話。
アホなヒミツも深く考える。

「蜜のためいき」のblue-dotさんの記事を読んで考えてみました。

中絶について。

ヒミツは中絶には反対でもあり賛成でもあります。
というのも「思わぬ妊娠」というのもあると知ったからです。

昔、年上の友人でコンドームが体内で外れてしまい妊娠した人がいました。

10年ほど前の話で、まだ世間でも出来婚=最低という常識でしたし、
相手の男性も将来性もないし出産は反対するし、とても結婚とは結びつかない。
彼女は悩みに悩んで中絶を決意したのです。

正直、私はその中絶は正しいと思いました。

彼女の恋愛の経緯も知ってましたからいいかげんな気持ちで
セックスをしたのではない。、
でも、もう、どうしょうもないことなのかなと・・・。

中絶=殺人というのがそれまでの私にはありましたが彼女の苦しみを前に
こういう中絶の理由もあるのだと知りました。


中絶=殺人と思っていたのには理由があります。

私は女子校でした。

そのせいか性教育はかなりしっかりしていてコンドームの避妊率や危険日と安全日の問題、
体外射精が避妊方法ではないこと、などを勉強しました。

その中でも一番衝撃を受けたのは「中絶ビデオ」でした。

それは妊娠3ヶ月目の子供を中絶する映像です。
グロテスクな器具の説明と超音波で赤ん坊の様子、
そして実際その器具を使って赤ん坊を体外除去する様子。

超音波映像でぼんやりしてましたが、まだ3ヶ月の赤ん坊が進入してきた器具に驚き、
逃げて抵抗し叫ぶ姿がはっきり判りました。

体育館に集められた生徒達はみんなその映像に泣いてました。


今でもあの映像を思い出します。
確かに衝撃的ではあったけど、セックスがいかに大切なことか知りました。

そして最近、コンビニに置いてある本にセックスを促す少女マンガがあり驚きました。
対象年齢が中学生くらい。
何人もの作家が書いた合同マンガで内容をよく見てないのですがなんだか
どれもセックスが夢のようにキラキラしたもののように描かれていました。

大丈夫なんでしょうか・・・。

その先にはあの映像が現実となりうるかもしれないのに。

本当に・・・大丈夫なの?



ではまた。
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高校の頃、下りる駅の柱に「中 山 美 穂 命」っていう落書きがありました。

「中山美穂命」の前で開くドアを利用していたため毎日、3年間その言葉を見続けました。
雨の日、雪の日、追試の日。友達と喧嘩して仲良くなって、後輩(女)に告白されて戸惑った日々。

高校生活最後の日。
ヒミツは卒業証書を握りしめ、記念として「中山美穂命」の横に小さく落書きしました。

「中山美穂が死んだらあんたも死ぬの?」

青空に満開の桜が美しく映える午後でした・・・。



ファンってどこまで「好き」かが問題だと思うのはヒミツだけでしょうか?
ファンクラブに入っているまではいいのですが、

「私彼と結婚するの~」

ってどうよ?

まぁ、今ブームのヨン様はあえて置いておきます。
つーか世間ではベッカム様の髪型が大流行でしょ?!って思っているあたりでヒミツはヨン様語れません。

この「結婚するの~」と言うセリフを2回ほどライブで耳にしたことがある。

中学1年の時、同じ部活の女の子が、

「私、かーくんと結婚するの!!!」
と豪語してました。

【かーくん】諸星和巳 (モロホシカツミ)
1987年 ジャニーズ事務所からローラースケートで歌って踊る7人組「光ゲンジ」のメンバーとしてデビュー。
リーダーは大沢幹生だが、やんちゃ君かーくんは妙に目立つ存在。
「トップテン」に呼ばれると決めセリフ「かーくんで~~す!」と自ら君付けで登場する。
「科学忍者隊ガッチャマン」で例えるなら主人公「大鷲の健」と本人は言いたいところだろうが、どっちかというと「燕の甚平」という、やんちゃだけが取り柄であまり実戦では役に立たないキャラ系。
ちなみにヒミツが好きだったのは落ち着いた大人の男「コンドルのジョー」である。

ヒミツの左脳辞書より引用


という、かーくんに「ZOKKON命(命と書いてラブと読む)」(←それはシブがき隊)
だった彼女。
手作りの鉢巻きにマジックで「かーくん大好き」と書いて部活で頭に巻いていたり、タオルに「かーくん」という刺繍をしていたり、給食袋に体操服。あらゆる所に刺繍していた。
よく自慢気に話していたのは
「かーくんにね、サポーターをあげたの~。ほら、これとおそろい。すごい喜んでた」
と腕にしている「かーくんラブ」と刺繍したサポーター。
ヒミツはそのまま信じて「へ~どうやって渡したの?」と聞いたら。

「コンサート会場にファンボックスがあってその中に入れるんだよ」

お嬢ちゃん・・・その行動でどうして彼が「すごい喜んでいた」とわかるんだい?

意地悪なヒミツはそれは「喜んでいた」という妄想だよ。ケケケケケ。
といじめてました。彼女は本気で怒ってましたけど。
なにせ結婚相手をバカにされたわけですから。ケケケケケケ。

彼女はすごくオープンな「結婚するの」発言でわかりやすかったけど、
同時期に同じクラスの女の子からもこっそり「結婚するの」発言された時は正直、引きました・・・。

それはある日、その女の子の部屋に遊びに行った時に判明。

「散らかっててごめんね~」と通された部屋には、

京本政樹だらけ・・・。 

【京本政樹】俳優(キョウモトマサキ)
1985年頃 「必殺!仕事人」という時代劇でお手製のカンザシを使って依頼された人を殺すという荒技で一世を風靡。相手の背後からそっと近付いて左腕で首をおさえ、ブスリと刺し殺す。
小学生の間でもそのモノマネが大ブレイクし、「ブッシュ!」という効果音をいかにリアルに表現するか競った。
ここ数年、年をとるのをすっかり忘れている様子で髪もふっさふっさ。
ヒミツの友人達の間では「もみ上げ以外はヅラ」説が流れている。

ヒミツの左脳辞書より引用


という、政樹に「恋しているんだもん」(←それは島倉千代子)
という彼女。

え?!それ、どこで売っているの?というカレンダーから下敷き、切り抜き、写真集。
ポスター数枚。まさに「政樹ルーム」

部屋が散らかっていると言って慌てて雑誌を片づけていたが、

そんなものより政樹グッズを片づけろ。

お茶を二人で飲みながらクラスメイトの恋の話ではなく、政樹と結婚したいがどうしたらいいか?トークに数時間。
彼女が一押しの政樹写真(タンスの角に足の小指をぶつけたような苦しげな表情)を眺めて帰りました。

あの二人に良き恋のアドバイスが出来なかったことが無念です。

でもとっくに結婚していると思うけどね。

していなかったらどうしよう・・・


かーくんラブ~~~!!!

政樹ラブ~~~!!


ではまた。
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冬ソナブームで韓国人とのお見合いが大ブレイクってテレビでやっていましたけど、ホントなんですかねぇ・・・?

韓国人って言ったら外人ですよ?日本語話さないんですよ?
日本語同士ですら男女のコミニケーションが上手くいかないのに外国語で上手くいくのか?と素朴な疑問・・・。

ヒミツの友人で国際結婚一歩手前の人がおります。

相手の男性はトルコ人。トルコと言えば・・・サッカー・のびるアイス・ジュータン・濃ゆい顔。
すぐさま「風呂」って思ったヒミツはもうトトロを見ることはできません。

数年前にすったもんだのあげく子供を授かりその子も現在2歳。

しかし・・・まだ結婚してない。

理由は「故郷に送金しているから」

お約束です。ダメ上司が「ハゲ」。というくらい外れてない。もう少し意外性が欲しいくらいです。がんばりましょう(←何を?)
ちなみに彼は不法滞在ではありません。ちゃんと許可を得てトルコ料理屋で働いている。

トルコ人がトルコ料理屋で働いている・・・。・・・・くす。(←当たりなのか?)

出会いは彼が働いている店の客だった彼女。
猛烈なアタックをされ付き合うことに。


◆外国人との恋愛メリット◆

その1 言葉攻め
のろけ話をよく聞かされました。
「キミは僕の天使」「天使ちゃ~ん」「笑顔が眩しい」「世界一カワイイ」「怒っても女神さまだよ」「ミュートな子猫ちゃん」など・・・多数
と言葉の愛情表現が豊かです・・・。
彼女はこれにメロメロでしたが、もしヒミツがダーリンにこんなこと言われたら
「パチスロ資金のために内臓売られる!!」と思うヒミツはもうナウシカを観ても泣けません。

その2 なんでもNO1
レディーファーストってやつでしょうか・・・
「むかえに来て!」と言えば仕事放り出して飛んでくる。「おなか空いた」と言えば3品くらいほいほい作る。彼女が辛い事(けっこうショボイ辛さ)があると予定をキャンセルして昼夜問わず付き添ってくれる。
毎日がお姫様気分だそうな・・・。
彼女は毎日ウキウキでしたが、もしヒミツがこんなことダーリンにされたら
「クレジットカードを偽造したな・・・」と思うヒミツは幼稚園生の時サンタは居ないと悟りました。


◆外国人との恋愛デメリット◆

その1 食べ物
一番最初にブチ当たる壁ですね。
豚肉絶対食うな!!論争。
宗教の関係で豚肉は一切禁止。そりゃもう毛嫌いしているらしく、言葉にするのも嫌がる。
日本人の彼女は「ぶたしゃぶ」が好物だったが彼と付き合ってから全然食べていない。
というか料理のレパートリー減るし、牛肉は高い。だからいつも鶏肉料理になる。
ビタミンBを摂取するのに必死。
「食べると血が、肉体が汚れると怒られる」と言われているそうだが、
平気でガツガツ食べるヒミツの血はどぶ川並に汚れている。

その2 宗教
これもやっかいですね・・・。食べ物にも関係してますけど、
一日数回のお祈りに年に一度?(詳しくはしらない)の断食。など。
一日に何回も行われるお祈り。忙しい日は大変だそうで気づくとお祈りばかりしているような錯覚に陥る・・・。
毎日食べたいたけ食べていた彼女には断食が一番辛いらしい。彼がいない時にこっそり食べて見つかった時は大暴れ。
一時期流行ったプチ断食した人は楽々クリアなのか?

ちょっと話を聞いただけで様々なメリットとデメリットがありますけど、
このメリットって・・・本当にメリットなのか・・・?

なんて言うか・・・
恋をしている時はものすごいメリットだけど結婚したらメリットでもなんでもない。
つーか・・・不要? ある意味デメリットがでかすぎ・・・?


勿論、彼を愛しているなら外国人だろーがなんだろーが関係ないけど(ホントか?)
冬ソナブームで韓国人とお見合いしている人ってこんな問題にブチ当たるのか?
やっぱりそれなりにお国がらっていうのがあるだろうし、キムチばっかり辛いものばっかりで胃は大丈夫なのか?と考えてしまう・・・。(←余計なお世話だな)

ちなみに彼女が彼と籍を入れない理由は「シングルマザー」だと国から援助があるからだそう。
なるほど・・・でも・・・彼が予告なくトルコに逃げ帰ってしまわないことを祈る・・・。

ではまた。
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テーマ「告白」

ヒミツの恋はいつでも秘密主義。告白っていうもんをまともにしたことない。
好きな人が出来ると昔は「バレたらどうしようドキドキ」なんて甘っちょろい考えでした。
恋はバレないと実らないと知ったのは社会人になってから。

おマセなヒミツは小学校3年生でラブレターを書いた。
知っている人も少ない「学研」のジュニアシリーズ(ハードカバー本)あたりから出ていた「おしゃれシリーズ」のイタイ本に載っていた「ラブレターの作り方」を参考。

恋する女の子のラブレターの作り方
ラブレターにはインパクトが一番だよ!大好きな彼に印象づけるものにしよう!
用意する物/コルクの小瓶・便せん・リボン
手紙を書いたら小瓶の中に入れてリボンで飾る。
彼の机にこっそり入れる。

などと書いてあって当時はこのアイデアが画期的に思え、ヒミツは早速実行。

恋するヒミツのラブレター(実行)
今は100円ショップに材料が腐るほどあるけど、当時はそんな洒落たものはどこになく、家中探して代用した物は・・・

コルクの小瓶→包帯の入れ物。
そう、あのビニールのフニャフニャしているアレですよ。奥さん。
しかも救急箱に入っていたから薬品臭い。といよりヨードチンキ臭い。

リボン→蛍光灯のスイッチについていた物。
ラブレターを書いた季節が誕生日やクリスマスのイベントから外れていたため、前の年の
クリスマスケーキに付いていた安っすいあのリボンが蛍光灯のスイッチの延長ヒモ?に使われていたので少し切って代用。しかも色が抜けて貧乏臭い。

便せん→月刊雑誌「りぼん」の付録(絵柄/ときめきトゥナイト)
ヒミツはどこまでもイタタを外しません。

材料が揃い、ウキウキで先の丸るいえんぴつで「好きです」って書いた。
恥ずかしいので勿論、匿名。
手紙を包帯の入れ物に入れたはいいが、形がイビツになって上手く蓋が閉まらない。
つるっと蓋が浮く。それを無理矢理押し込んでセロテープ(しかも縁が汚れたテープ)でぐるぐる巻に止める。
リボンをしようとするとこれまたつるっとして上手く出来ない。仕方がないのでベタベタ汚いテープで補強。

完・・・成・・・。

翌日、体育前の休み時間。みんなが校庭に行った隙を狙って彼の机にそいつを手榴弾のごとく投げ入れ逃亡。

どきどきの「帰りの会」机の教科書一式をランドセルに詰め込む彼を遠巻きで見ながら
なんとも言えない緊張。
そして彼はお手製の手榴弾に気づき「?」と硬直。
ランドセルに入れるかなと凝視していたら・・・

そのままゴミ箱にポイッと捨てられました。

手 榴 弾 不 発 !!

彼の行動は今なら「ナイス突っ込み!」と親指を立てますが
当時は頭をかち割られたショックでした。


ヨードチンキ臭い包帯の入れ物にくるぐるのセロテープと色が抜けたリボン。

そりゃぁゴミ箱に捨てるだろうよ。
でもナゼかそれが我が子のようにカワイク見えたんだよね。
その後、みんなの目を盗んでゴミ箱から手榴弾を拾い、ブルーな気持ちで帰りました。

今、ここではっきり言おう!イシハラ君!キミの行動は正しかった!

未だに彼があのブツを持っていたらヒミツは即、日本を脱出しなくてはいけない所でした。

しかし・・・ヒミツの子供時代はおまじない→(参照)とかイタイことばかり・・・。

ではまた。
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昨日から頭痛がひどくて会社休みました。すまん。薬が効かない。左脳が痛い。
でもブログの更新はしてみる。

昨日、酉の市なんて行ったからか・・・。有効期間が一年間しかないくせにクマデ高すぎ。
100円ショップの材料で作った方がお得だしご利益ありそうだよ・・・。

混雑の中、小学生にスカート捲られたしね。といういうかスカートにもぐられたよ。
そりゃダーリンも苦笑するしかないだろ。

非常にくだらん悩みですが、ヒミツは真剣に悩んでいることがある。

女性のみなさん、彼の部屋に行ったとき「屁」ってどうしてます?
しかもものすごく臭いのを何発も・・・。
家なら「ちッ、昨日ナニ食ったかなぁ。発酵してんじゃん」と己の匂いを確認しながら健康管理もついでに出来るけど、彼の部屋に行ったら・・・しかもコタツだったらどうよ?

やっぱりガマンですか?そんなの健康に悪いですよ。

ちなみに生理の時も困ります。まぁ、Hが出来ないので上手く上手く逃げても彼を傷付けてしまうだけなので憂鬱になりながらダーリンに「今日は無理です」と告げますが、
お取替えしたブツは小さく畳んで持ち返ります。だって込み箱に捨てて行けないですから。

しかし「屁」は違う。我慢してもうかうかしてたら外に出るからね・・・。
着信音アリも最悪だし、マナーモードも最悪。(携帯の話しじゃありません)

そしてヒミツの腸は「ナニ食った?!今すぐ医者行け!!」状態でした。
もう、臭いを越えた匂い!しかも数分置きくらいに。
音アリと音ナシのダブル!
こんな状態年に1回あるかないかの悲惨な腸。

酉の市行っている間だったらまだ「やだ、この人屁こいた?」って他人のせい(←最低)に
出来るけど、ダーリンとビデオ観ている時でしたよ。

そこでヒミツが取った行動。それは・・・

良妻作戦!!

その1 「コラ~、洗濯たまっているぞぉ!」攻撃。
ダーリンの部屋は会社名義のマンションなので広いです。洗面所と脱衣所も広く、コタツの部屋から結構離れている。
「屁」出そうになると「洗濯機廻してくる」「様子見てくる」「洗濯機止まった」「出してくる」「干してくる」と言いつつ席を立ち、そっとバスルームに入って暴発。
バスルームの換気が廻っているのでかなり素早く消臭。効果的。

その2 「温か~いお茶入れるねぇ~」攻撃。
キッチンも広いので換気扇を「MAX」にして「お湯を沸かす」「葉を用意」「蒸らす」「カップ暖め」「入れる」その時々に暴発。しかし、キッチンからコタツの部屋まであまり距離がないのでダーリンの目を盗み、お尻を叩いてお盆で換気扇に匂いを誘導。

その3 「甘いもの食べる?買って来るよ~」攻撃。
お茶菓子を食べたくないのに近くのコンビニに買いに行く。ダーリンのマンションは人通りがないのを良いことに暴発炸裂です。でもマナーモードしか通用しないのが欠点。
この「屁」がマナーモードか見極めるには己の体を熟視してないとできない技です。

なんてことをしていたらダーリンに、

「もういいから落ち付いてビデオ観ろぉぉぉぉ」と怒られました・・・。

だって・・・しょうがないじゃん・・・。女の子だもん。

これを読んだ男性の方。あなたの彼女が「良妻作戦」をしているようだったら
そっとしておいてあげましょう。

ではまた明日。

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