まいにちしあわせ

24時間365日 しあわせで良いのです。


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嫌いな人がいる。とても嫌い。

でも、会ったことはない←

 

なんだろうな……名前を見るだけでも「うわ、いやだ」って思う。

当然、その人のブログやSNSは見てないんだけど、それでも何かの拍子にたまーに目に入る。

会ったことも見たこともないのに、なんでこんなに嫌いかな?

 

 

自分で「私はやってはいけない」と思っているものを平気な顔して楽しそうにやっている人は嫌いになる。

だって「私はやってはいけない」のに、なんであなたはできるの?

 

ずるい!

 

 

人が人を嫌いになるのって、基本的にこれなんだよな。

でも、それともちょっと違うっぽい。

 

よーくよーく考えてみたら、わかった。

 

私の思う通りの行動をしてくれないのが嫌!

 

だった。

まあ、ずるい、と同じようなものなんだけど、この思考がひどい。

 

あなたはもっと控えめであるべき!だって私がそうなんだから!

あなたの方が劣っているべき!私の方がスタートが早いんだから!

 

とまあ、どこまでも

 

私を敬え!

 

のオンパレードでした。

 

たとえ、人から敬われなくても、

私は私を大事にしてあげることは出来るよなぁ。

自分に我慢を強いることをやめることは出来るよなぁ。

自分でちゃんと自分を大事にすることが出来れば、

外側はどうでも良くなるよなぁ。

 

と、スピリチュアル界隈でよく言われている結論にたどり着きましたとさ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これに気づくためにいてくれたんなら、

彼女にありがとう、と言ってみないでもない←

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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いらないものをあれこれ捨ててる最中。

いろいろとセミナー行ってた時のノートとかも「いらん!」となった奴はすべて破って捨てました。

服も何枚か雑巾にして、その雑巾で掃除。

放置してて、時々一括削除していたメルマガも登録を削除して配信をストップさせた。

 

後は、ネット銀行なんかのパス関係を誰でもわかるように一覧にしておいたり、

重要な書類の整理。

それが終ったら、もう一度いらないな、と思ったものを捨てようかと。

学生の時の写真とか、卒アルとかはとっくの昔に捨てましたが、いつの間にかいろんなものをため込んでますわ。

シュレッダーが欲しいー。

 

親が病気になったり、家族の会社の人がさっきまでしゃべってたのに倒れてそのまま意識が戻らず亡くなったり、っていうことがあったので、急に何があっても家族に迷惑をかけないようにしておこうかなー、と。

 

…そんなことを考える歳になりましたねぇ。

雪が降って家から出るのが億劫な間に、もうちょっと整理したいなー。

 

 

 

 

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「こうなったらいいのに」ということが、

家族に「やっておいて」と頼まれたそれをする過程で

あっという間に叶うことが発覚。

 

そこの係の人たちいつも忙しそうだから、話しかけるの遠慮してたんだけどね。

あちらから話が来て、そのための手続きの過程で勝手に叶っちゃいましたわ。

こういうのは頻発してる。

 

願望って、放っておきゃ勝手に現象化するんだよなー。

 

みたいな認識になってるかも。

でも、勝手に現象化するものなのに、自分でハードルを上げて

「これが叶わないと人生終わりだから、叶えなきゃ!」

みたいなものをくっつけちゃうから、しんどいんだろうなー。

 

「どうしても叶えなきゃ!」で現実を見張り、一喜一憂するのと。

「叶うからいいかー」で自分の好きなこと、やりたいことをして生活するのと。

 

どっちでも結末が同じ「現象化する」んだったら、後者の方が楽だよなー。

 

 

「この大雪はどうにかならんかのう」と思うけれど、

それ自体を楽しむのもいいかもなー。

 

 

 

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またまた「やりたくなーい」ことが出てきたわけです。

しょっちゅう出てきますが、まあ、これは消えることはないんだろうなと思ってる。

目の前に広がっているものを基準にした単なる反応なのはわかってますが

 

やりたくないものはやりたくないんだよ

 

 

 

なので

 

「どーしよー。面倒くさいなー。でもまあ『なんか知らんけどうまく行ってもいいよね』」

 

という認識にし、また「やりたくなーい」が出てきたら

『なんか知らんけどうまく行ったんだった』

で放置しておいたら、

 

私は何にもしてないけど、なんか知らんけど上手く行きました。

 

解決?してみるとオカルトな言い方かもしれませんが

世界が勝手に動いてるよなー、とは思う。

でも、その渦中にいると「わー、やだやだー」しか出てこないんだよな。

「気づいた時点で別の場所」だということを忘れがち。

 

でもまあ、それでも『なんか知らんけど全部うまく行ってもいい』んだけどね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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親を不幸にしたいから

 

 

以上。

 

もう30年以上前のことを忘れずに、いまだに親を恨んでおりますよ。

何をやっても、誰に何を言われても駄目ね。これ。

 

 

私が不幸→親も不幸=親に復讐

 

の方程式が出来上がってんのね。

 

「わかってるならやめれば」って思う方も多いんでしょうが

 

出来るならやってるわ、ばーか

簡単に出来たら苦労しないよコノヤロウ

親に復讐してなにが悪い

 

です。

ていうか、今はそれが楽しいらしいので気が済むまでやります。

一生かけて親に復讐を果たすかもしれませんが、それはそれでいいと思っている。

逆に「一生かけて復習する」って決めたら、開き直りになって今まで言えなかったこととか言えたり、行動が出来るようになって変わることもあるかもねー。わからんけど。

実際に私はいまだに腹は立つし喧嘩はよくしますが、たまに冷静に「この人には言っても無駄だな。自分のやりたいことしよう」と別の方向に視線が向くことがある。

この辺は徐々にでしょうな。まあ、恨んで憎むのに飽きるまでは、このままでいいと思う。

 

 

親絡みで辛いことがあったり悩んでる人は、ちょっと自分の中を探ってみるといいかもねー。

 

私が不幸で親が不幸、そんな姿を見てると、ざまあみろとか思う

 

なんてのは、↑の方程式持ってるかもしれないなーとは思う。

もしもそんな方程式を持ってたら、

私みたいに恨み続けるのも良いでしょうし、誰かに話を聞いてもらっても良いでしょうし

直接それをぶつけるのも良いでしょう。

お好きなものをどうぞ。

 

だからと言って現状が変わるかどうかはわかんないけどね。

親は親で生きてるし、恨んで辛い気持ちは自分の中だからね。

それで自分の中の何かが変われば、目に見えるものも変わるかもしれないけどね。

 

私はまだ、自分自身で「親に対する恨みつらみを捨てたくない」を選んでるだけなんですけどね。

 

 

 

 

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