自由に

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本当はこうやって生きたいってのが絶対に誰でもあるんじゃないかと思う。


本当はこういうのが理想だとか。


20年前の金持ちと今の貧乏な人だったらどっちが便利な暮らしをしているか。

そういうこと考えていったら結局、今自分が満足しているかどうかってことが一番重要なんじゃないかってことになる。


すっごい当たり前なことだけど、その当たり前なことは難しい。

当たり前なことを当たり前にやることはほんとに難しい。

そのうえ当たり前なことを真剣に考えるとかなかなかしないもんだ。

だから難しいってのもある。


基本的には今ある流れに従って生きているもんだ。

自分もそうだし。

社会人になると流れにまかせて生きてるって感じがしてしまう。


昔から子供の時に親の生活とか見て、そんなん楽しいんかなとか思ってた。

休日になったらだらだらしてるし。

生き生きしてるとは思えなかったし。


自分は大人になったら絶対こんなんならんしとか思っていた。

幸せとかいうのもただの満足してますって言ってることやし、そんなんあかんしとか思っていた。


アメリカではフリーエージェントな生き方が増えてきているらしい。

ITが浸透してきて、会社に行かなくても仕事ができる社会になってきている。

日本もきっと同じような社会にはなっていくんじゃないかなと思う。


昔は組織に従うっていう教育を受けてきたが、今は違う。

自分もそうだが、自由にわがままに生きてきてる。


だからこれからは自由に生きていくってのが普通になっていく傾向になるんじゃないかなと思うのです。





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前向きに

テーマ:

仕事をして8ヶ月が経ちました。

そして、色々思ったのですが。

結論的には、自分はまじに会社ってとこが根本的に合ってないってことです。


自分が本当は何がしたくて何を望んでいるのか。

分かっているようで、やっぱしよく分かってなかった。


自分がしたいこと自由にする。

たぶんそれが今まで自分がしてきたことです。


けど社会人とかそうやって生きるのは無理です。


よくそんなんじゃ社会人になれないぞ!って言われてきながら、

何も変わらず生きてきた。


会社ってとこは何か不思議なとこだ。

組織ってのは不自由なとこだ。


ただ与えられたことをやる。

自分が変えたいとか何かしたいとか言っても何も変わらない。


考えない方が、何もしない方が得するみたいなとこがある。


我慢しろって言われても、たぶん自分にはできそうにない。

我慢とかできひん性格やから。

それが社会人として間違ってるなら、社会人にならんかったらいいし。

社会人にならんと大人として失格なら、大人にならなくていいし。


ほんま思うけど、自分がやりたいようにやって成功すればええと思う。

だからそうやって自由に生きるからには誰にも頼れないし。

養ってもらえるわけじゃない。


だから向上心を持って、成長していくしかない。

自分が生きるために、能力を付けないといかん。

だから前向きに最近頑張ろうと思う。




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CLASSIC

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社会人になったし何か変わらないとなあと思ってるけど何も変わってない。

今思い返して自分ってなんなんかなと。


自分はポジティブだしネガティブだし。

美しいものは好きだ。けど汚いから嫌いなのかは分からない。


頭が良いとかカッコいいとか、勉強ができるとか、収入が良いとか、女の子にもてるとか。

走りが速いとかしっかりしてるとか、優しいとか寛容だとか。


何が重要か、大切か。


自分と他人のどちらが大切なのか。


他人とは何かをどう認識しているのか。


平等は自由を享受しているのか。


たまに色々悩むんだけど、実際何に悩んでるかよく分からないんだよね。


自分の原点みたいなんはなんなんだろうか。


全然結論になってないけど「好きだ、これは」ってものがあって。

そういうものは大切にしたいなと。


自分自身人よりこれは負けないみたいなんはなくて。

そんな超秀でてはいなくて平凡やし。

だから落ち込むって訳じゃないんだけど、普通ってのが嫌いで。


自分の中で人生は楽しみたいって気持ちが凄い強いんだと思う。

そういう気持ちは、何か普通に楽しむんじゃ満たされない。

何かしたいって気持ちでいっぱいになる。


だから平凡なんが嫌いなんだと思う。


誰かに理解されたいとも思うし、人の評価とかどうでも良いとも思う。

会社でも自分の考えを通してるし、みんな僕のことは変な人だと思ってる。

何かかから逃げるのは嫌いだから仕事では結果を出せるよう頑張る。


他人のこととかばっか目がいって。

はっきし言って自分の周りに尊敬できる人なんかいない。

まあそんなんは当たり前で、普通に会社で働いてるって人達に自分の価値観が会うわけないのかもしれない。


誰が悪いとか言いたいわけじゃなくて、自分の価値観みたいなんはやっぱどんどん外れていってるのかも。


何を最近考えているかって考えると、何考えてんのかなって思うんだけど。

それなりに何かを考えてたりしてるから、ちょっとずつブログに書こうかなと思う。





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エネルギー

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自殺者は40代の中年のおじさんが多いとか。人生の折り返し地点で夢も希望も無くなるお年頃なのかしら。

世の中心に悩みを抱えている人が多い。

で大抵の人が悩みを溜め込んでしまうからそうなんのかな?


日本は悩んでる人や鬱の人多い感じがするけど。

カウンセラーの数はアメリカの20分の1とか。

一人当たりでみてもだいぶ少ないですな。

弁護士の数もめっちゃ少ないし。


自分のことは自分で考えなさいっていう個人主義は日本の方がそうなのかも。

しかも弱者に対して。


世の中便利になって、食べることにも困らないから。

ほんとだったら小さな心の悩みが凄い大きなようになってしまう。

それも自分の世界が狭いから。

だからしょうがない。

甘やかされて育ってきてるからしょうがない。


そんな問題じゃないし。


戦時中の話とかに比べればとかね。

そんなん比べれるわけないし。


森や神社とか。

そういうとこ行けば癒しがあるとか言うけど。

僕もそれは凄く信じてる。


物には全てエネルギーがあって、負のものと正のものがある。

自然にも建物にも。


エネルギーのあるものはあるだけで圧倒される。

何か僕は観光地とかは人がい過ぎて何か嫌い。

人がいないとこの方が好き。


京都でいうと清水寺より上賀茂神社とかのほうが好きなんです。

やっぱ自然にも接した方がいい。


日本はビルが多過ぎて空が見えないし。

空を見たり、自然を見たりした方がいいと思う。


全てのものは生きていてエネルギーがあって、感じようという気持ちがあればエネルギーを与えてくれる。

人間は気によってフラフラ変わってしまうものだし、人間にもエネルギーがある。

常にエネルギーのある人間でいたいなって思う。


うーーむ

精神が強いとか弱いとかあると思います。

僕は強くなりたいってめっちゃ思ってるわけなんですが。


自分が嫌われても、自分を理解できない相手が悪いとか思っちゃうから傷つくこととかないんです。

けどそれって責任転嫁してるだけで、本当に強い人間とは言えない気もせんでもないんですよね。


本当人を傷つけたりしてしまうことは多いです。

心無い言葉で!

ほんと相手の心を考えたりすんのが苦手なんか。

相手のことを理解できないのか。


それよりもそんなことで傷付くんかいな!

そういうことで驚くことが多い。

繊細なんは分かるけどさ…みたいな。


話は変わって。

本音って僕は誰に言ってるのだろうって最近思った。

まず自分の本音って何?みたいな。

信頼している人に言いたいことは言えてる。

でまあだから言いたいことが言えずに悶々をしてるとかはないんです。

ブログがほんとに人の目を気にせず書いてる場かというとそんなことはないですしね。


まあ自分の殻に閉じこもって言いたいこと言えないみたいな人は多いんだろうけど。

特に言いたいこともないしって人も多いやろうし。


人の目を気にしないっていってもまあ限度があるってのも事実何かな。

あるがままを貫くのもいいんだろうけど、それによって人が傷ついたりとかもあるし。


うーーーむ。

今日ブログを読み直してみた。

何か偉そうとか否定的過ぎるなとか

。たいしたこと書いてないのにたいしたこと書いたように書いてるなとか。

よく分からん反省点を色々感じてしまった…


それが自分か。

本当の自分ってのがまた、分からなくなってきたからもう一回考え直す良い機会だな。





女の子は恋愛好きですね。

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やっぱり自分の核となるものがあることは重要だと思う。

僕は音楽が自分の核となっている。

とにかく音楽が好きで、だから常に良い音楽を求めてる。

それは、売れてるかどうかとかじゃなく、自分の中での基準がある。

好きだとか嫌いだとか。

そういう価値基準をしっかり持ってること。

これはほんと重要だし、とても大切にしたいなって思うことです。

女の子でよく恋愛が自分の核となってる人がいます。

恋愛が自分のエネルギー源だったりします。


音楽は生きてるわけじゃないから、裏切られることないです。

一方的に好きであればいいから。

けど恋愛は人との関係性において成り立ってるから、もちろん自分の思い通りにいかないこともあるし、

無くなる事もある。

裏切られることもある。


悲しいこともあるし、嬉しいこともある。

だからいいんだけど、凄くブレがあるってか。

とてもじゃないけど安定なんてできたもんじゃない。

だって人生かけて恋愛したりしてる人ってほんまいるもんな。

ほんま凄いって思います。

けど男性はそこまで人生かけてって感じじゃないんだろうし。


核を無くした時、女性は打ちひしがれてしまうし。

そういう時ってほんと、生きてる気がしない状態になっちゃうと。

それほど女性にとって恋愛は大袈裟に言えば命をかけてでもみたいなもんなんかな。

凄いわ、ほんま。


自分が嫌われたくないから、優しくするとか。

なんか勝手にそういう裏を読んだりしてしまったりとかして。

人は嫌われたくないから、自分を良いように見て欲しいから行動してるんじゃないかって。

そう思っちゃうこと多かった。

けど旅行中とか見も知らない外人の僕を色々親切にしてくれる人とかいて。

人は小さな親切とか優しさの集合体によって強く生きれてるんだなって凄く思った。

女の人は凄く優しい。

僕も自分なりの優しさってものについて考えたいんだよな…

もっと人の根底の深い部分に影響を与えるような。

本当に相手のことを考えれるような。


凄く悩んだり、人生を模索したり。

そういう状態って凄く人間的で。

だからこそ素敵で美しい。

心が澄んでる感じがする。

そういう時を忘れないようにしていかなきゃ。


今まで自分を好きになってくれて愛してくれた人に凄く今感謝してるし、今の自分があるのもそういう人達のおかげだと思う。

だから女の子ってほんと素敵だなって思う。

自分の持ってないもの、自分ができないこと、自分には考えれないこと。

そういうことできたりするし。


もちろん人の悪いとことか粗探ししだしたら切りないし。

人は悪いとこも良いとこも両方持ち合わせた生き物だし。


最近はほんと人の良いとこばっかり見えてきて。

人のこと凄いなって尊敬してばっか。

他人のこと凄く受け入れれるようになってきた。


強くなったのかな。余裕が出てきたのか。


人を分析したりすんの好きでそれを体系化したりすんのも好きやけど。

最初から理論として存在してるものを勉強した方が早いなって気もしてきた。

もっと向上心を持って生きていきたいなって思うし。


ほんと人の目とかどうでも更によくなってきた。

自分さえ良ければとは言わないが、けどやっぱ自分が良くならないと駄目だ。

何事にも一生懸命取り組まなきゃって改めて思ったし。


それぐらいに最近強いポジティブさが出てきたわ。

久々に…

テーマ:

ほんとこういうの続かないな&書くことあんましなくなってきて。

そんで書いてなかったけど。


最近またいろんなこと書きたいって思うことがあったりして。

やっぱ考えたこととか人に言っても。なんかそれだけじゃあ満足できん!


ブログはあとで読み直せるからいいわ!

ほんとショコベとかも全然せんくなって…

やりたいとは思うんだが…


とにかく考えることが好きだなって思う。

なんか生み出したいのかな…

とにかく自分を自由にとことんしたい。

頭の中を自由にしたら、色んな言葉とか発想とか出てくると思うし。


ほんと開放したい。

何もかもから。


ほんとユーモアとかそういうのは自分にはないなとか思ってしまうし。

これはどうしようもないことなのでしょうか…


何に縛られることなく物事を考えたり、価値観とか判断基準とか、どういうとこに持つかとか。

だらだら喋るんじゃなくて、要点を分り易く喋ることだったり。


大学生ってほんと目的とか目標とか、そういうのないし。

だから凄く空虚って感じがするんですが。


けどよく考えてみると、色々向上心持って、変わったり、進展できるとこっていっぱいある。

やっぱ色んな人と会って話さないと駄目だし。

今いる人のこともとことん接してみないと駄目だし。

したいこと、しなきゃってこと、いっぱいある。


なのにだらだら毎日過ごして、そんで楽しいかもしれへんけど。

何か、自分にとって何が大切かってこと考えて行動しないと。

楽しくても虚しいだけになっちゃうし。


勉強とかしないとあかんのに、やっぱ何でせなあかんねんって思っちゃう。

そこを普通に疑問もたずにできる人とか羨ましいわ。

何でも疑問持っちゃうし、いちゃもんつけたりして。

んーー、でもなんかしなきゃってことできない性格なんかな。

こんなんで会社入って大丈夫かな…

不安なこともいっぱいあるし。


人間、向上心持って生きている人と、そうじゃなくて今の状況に居座って、凄く依存してる人といると思う。

向上心や興味持って、一生懸命生きて…

そういうのが今の自分に凄い欠けてるのかな…

何もかも中途半端だから。


大学中とかなんやかんやでワンゲルに熱を入れてたかなってのは今になって思う。

凄い大学生活は良かった。

変われたし、成長できたんだなってのを振り返ると思う。


社会人なっても、明日の自分は前に進んでいってるのかな…

そういう人と関わっていかないと駄目だし。

現状維持してる人って多いと思うし。

人間、楽や安定求めるのは普通だし。

だいたい貧しい人とかそういうの求めて生きてるわけだし。


音楽の話しできる人がいなくなったんが、やっぱ自分中でかなり辛いことだなって思う。

やっぱ自分の元気の源は音楽で。

やっぱ音楽が好きって思う。

セックスよりも音楽の方がいいよ。


インスピレーションを得てるのも音楽で。

最近かなり深く聴こうとする気がまた起きてきてるし。

色んなジャンルに手を出してるし。

まあストイックといえばストイックに追求してんのかな。


R&BやジャズHIPHOPがやっぱ好きだな。

音楽はやっぱ夜に聴くのが好き。

夜ってやっぱ凄い変なエネルギーがある気がする。

夜になると凄い、深い話しし出したりするし。

なぜか12時越えないとできないんだよね。

アップなんはもうあかんわ。

そういう気分のときもあるけどやっぱ空間を支配するような音楽が好きだな。


自分のことを考えることが凄い多くなってきたなってのはあるんだけど。

昔は人に対して考えることのほうが多かった気がする。

でも今はどっちに対しても疎かになってきて。

やっぱ何か自分は人と違うのかなっていう疎外感を感じたりするようになってきた。


普通に気が合って、一緒に遊ぶ人とかおらんし。

エネルギ-なんだけどね…

確かに自分はないけど…

一人でエネルギー出せる人って凄いんだろうな。



同じ環境

テーマ:

最近ほんと家にいるとずっと音楽を聴いてます。

何か、まだ聴いたことないやつがあるとなぜか焦ってきます。

まだこれもこれも聴いてない、買ってない!とか思ってしまって。

音楽を楽しむってのができてない感じがしてまう。


今は何やら感性が研ぎ澄まされてきて、凄いクリアに音楽が聴こえるようになってきた。

今の生活は去年に比べると、ほんと張り合いがなくて面白くないから。

現実逃避できんのが音楽聴くことぐらいしかないのかも。

音楽聴いて、絵の本を読んだり、雑誌眺めたり、ネットするのが一番趣味だし、好きなこと。


去年はずっと違う環境にいまくって、今年は同じ環境にずっといる。

やっぱ、何事も極端なんはよくないってことです。

自分の感性や考え方が極端になってないかなってのも思う。

極右翼的な雑誌も読んだりすんのも好きで。

けど、自分の考え方としては中道でありたいかなって思います。


自分なりに、ニートとか竹島とか、何か色々そういう今のニュースについて考えたりすんのもめんどくなってきて。

そういうのが一時は楽しかったんですが。考えても話す人もおらんし。


結局、自分が楽しまなきゃってのを大切にしないとって。

一回生と話すことが多くて、凄くシンプルだなって感心する。

勉強して、飲みに行って、好きな人ができて、メールして、あの人、誰が好きなんだろみたいな。

まあそういう会話ばっかしてんのとか一時は馬鹿にしてたりしてたんだけど。

そういうのって、何か凄く羨ましいなって思う。


人と人が深く分かりあうのは、何時間話したかより、何を話したか、話すかだなって凄く思ってて。

だから真面目な話か、超バカな話か、どっちかしかしたくないとか思ってたけど。

どうでもいい話しってのも、捨てたもんじゃないなって思ってきた。

そんな話しばっかして、普通生きてんだし。


答えのない社会ってのが自分的に凄くテーマになってて。

生きるために生きるってのが答えじゃないし。

裕福になるためにすべての行動を起こすもんでもないし。


答えを求めると、ないなって思っちゃう。

自分の中での決定が答えであって、誰かが与えてくれる答えに従うのって、僕は嫌だし。

自分で答えを選択しないといけなくなってるんだなって。


人間は考えるってことができるから、何かを規定されないと、凄く生きるっていう意味自体の意味が分からなくなってきて。

社会が生きる意味や働く意味や学ぶ意味や、色々なそういう意味を規定できてないのかなって思う。

自由だから凄く危険なんだなって思う。

ふわふわしてるんだなって。

だから何か変な殺人も多いし。


愛すことや愛されることも曖昧になってる。

人に認められたいってみんな思ってて。

人を愛すのも、自分を分かって欲しい、認めて欲しいってことなのかな、結局は。

その人が人間として尊敬できるからとかはあんまし関係ないような気がしてくる。

自分のことを愛してもらえるのが、幸せで。

愛してもらおうって頑張る過程が好きな人が多いんじゃないかな。


寂しさの時代なんだなって。

日本は単一民族だし、みんな日本語話せるし。けど孤独な人が多い。

孤独と疎外感は違って。疎外感を感じることとかもあったけど。

そういうのも自分がやっぱし悪いです。

何かそういう日本に凄く違和感を感じたりもしました。

けど、何か普通にその日本に溶け込んでもたし。


現状にいるだけで愚痴ばっか言ってるようにはなりたくなくて、向上心を持って生きなくては。

向上心を持って、それで、自分が金持ちになりたいとか、凄い人になりたいとか。

そういうことじゃなくて、毎日をただ漠然と過ごすのがまじで嫌い。

最近はそんなんやからほんま嫌い。





将来のこと

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2025年には高齢者人口が3500万人になるらしいですね。

去年から人口は減少に転じて。

東京とかでは出生率0.8とか0.9とからしいし。

2025年には介護保険は19兆円になるとか、今の3倍らしいです。


もうねー、日本を脱出したくなりますね。

てか老人に脱出して欲しいですね。


色々、介護の法律とかは変わってます。自立支援法とかの施行とかもありましたし。

もうどこまで国が面倒観て、そんでどこまでしたら安心できる社会ってことになるのって思っちゃう。

みんなねー生き過ぎなんですよ。

うちの70のお婆ちゃんが曾お婆ちゃんの介護したりしてるしね。

自分も将来そんなんなんのかなって思うと、なんとも言えません。

半世紀前までだったら考えられないことですよ。


国民年金未納の人が4割とかいるらしいし。

みんな将来どうするんやろ。実際、生活保護もらえばいいやって思ってるんかな。

将来生活保護とかどうなってるか分かりませんしね。

今は半分の給付者が老人らしいけど。

だいたい国民年金だけやったら老後とか絶対生きていけないやろうし。

今は負担が一割とかやけど、これからどうなっていくかなんて全然分からないし。

親の介護するのは当たり前みたいな社会になってくるんでしょうね。


2025年とかになったら消費税とか15%はいってるだろうし、僕がもらう給料からも凄い額を引かれるんでしょうね。

高齢化社会もその現場も、もっと考えなければいけないなって最近思います。


何か大前健一の番組で色々成功した企業家の人達が話したりしてる番組があります。

そういうのに出てきてる人達はほんま凄いなって思います。

自分との決定的な違いは、目標や夢があってそれに向かって生きているかどうかだなって思います。

時間の使い方とかも全然違うしねー。

エロサイトを巡回したりとかもしてないんでしょう、きっと。


やっぱ凄い人は努力してるなってのと顔付きが違うなって思う。

40過ぎたら生き方が顔に出てくるらしいしね。

何か自分で起業した社長の顔つきと、大手の企業の社長の顔つきはちょっと違う気がする。

激務だっていわれる会社の社長はやっぱ怖い。

グッドウィルとか東横インとか。

けどなんか大手の企業の社長さんは温和な雰囲気がします。

なんか名誉欲とかそんなんで出世したんじゃない気がする。

凄い努力家的な。


普通に本読んでても、みんなめっちゃ文章うまいし。

NHKとかでやってる討論とか観てても。みんな話すのほんまうまいし。

政治家は話すのうまい人はほんとうまい。

話してることにブレがない。凄い正確なんですよね。

まあ当たり前のことなんですが、そういうことに最近よく感動してまう。


まあそんなことはどうでもよくて。


最近、人を分析したり、物事を考えたりする時は、二つに分けて考えるようにしてる。

極論全ては二つに分けれるので。

例えばイエスかノーかとかね。

イエスかノーかとかはほんまはっきりしたいです。


保守的か革新的かとかはほんと人の性格としてあると思うしね。

でまあ保守的な人は僕の性格と合わない気がする。

内気か活発かとか。

何か就職活動でやる性格の適性検査とか面白いと思います。

あんなんで決められてたまるかって思う人もいるだろうけど、実際あれって凄いと思う。

特にイエスかノーかのやつとかね。


自分を相手に合わせるのか、相手に合わせてもらうのか。

年上の人にやったらやっぱ合わせていかあないとあかんし。

人に合わせるってのがまじできないからなれるようになりたいなって思う。

恋愛とか自分が相手に合わせるとかまったくできませんしね。


やっぱ同じ仲間内だけで交流してたら何かだんだんテンションが下がってきます。

なので色んな人と話していかないとあかんなって思います。

待ってても出会いなんかないので自分で積極的に人と話していかなくては!

学校で話してても、やっぱし自分が一番年上だから発信ばっかになってしまうしねー。


Yashさんが一日、4時間は情報を取り入れたり思考したりしているとか言ってて。

僕もそんぐらいはそういう時間を取らねば!と思った。

そういう時間こそが自分を成長させるし人生の糧になるはずなので。

とにかく時間は大切にせねば!