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不思議なことがあった

例えば

"LINE 新着メッセージがあります"のように

「新しいメモリーがあります」

という通知が、ケータイに突然表示された

カメラロールのマークが付いていて

自分のiPhoneからの「お知らせ」らしかった

なんだろうと思って押してみたら

カメラロールに動画が作られていた

勝手に。

その動画は、写真のスライドショーで

穏やかな曲とともに再生され始めた。

スライドショーはすべてロックちゃんの写真でできていた。

泣いた。

今日はロックちゃんの誕生日。

ロックちゃんの写真を別フォルダに分けてるわけでもなく、

カレンダーにロックちゃんの誕生日を登録してるわけでもない。

今日が誕生日だからとロックちゃんの写真を眺めていたわけでもなく、

今日はカメラロールさえ開いていない。

色んなロックちゃんが次々とゆるやかに、穏やかな曲に乗せて。

最初に表示された写真は7月2日のものらしく、

勝手に作られたそのスライドショー動画は、

「7月2日 2015年」というタイトルが付いていた

こんな、勝手にスライドショーの機能が、iPhoneにあるのかもしれないけれど、

初めてなったし

しかも今日

しかもロックちゃんの写真

今日はロックちゃんの好きな小松菜を買ってきて、

さみしいなぁってボーッとしてたら

突然の動画だった。

ロックちゃんが会いに来てくれたのかな

不思議

ROCKの日

6月9日

ロックの日

ロックちゃんに会いたいなぁ

死んだら会えるなら死ぬけど。

死んでも会えないかなー？

いつも常に試したい気持ちはあるけど

そんな気持ちとは裏腹に

ごはんはいっぱい食う。

虫歯の治療が終わって痛くなくなったら

たらふく食いたいとか思って矛盾

見えない自由が欲しいから？

見えない銃を撃ちまくられた

ほんとうの気持ちきかせてほしい

見えない傷がたくさんついた

最近傷つくことばかり

オカメインコはコンパニオンバード

コンパニオンバードは人生の伴侶でパートナーです。

愛するロックちゃんへ。

ロックちゃんはここにいると思おうとしてるけど、姿が見えなくてさみしい。

私を呼ぶ声も聞こえない。

さみしいなんて言葉じゃ足りないくらいつらい。気が狂いそうだけど、逆に気が狂えばラクかなと思う。

ロックちゃんは体調が悪いとき30℃に保温された小屋から出せない。

そんなことを言い訳にして、あまり構ってあげていなかったと思う。

今は小屋の前でロックロックと呼び続ける。

ロックちゃんロックちゃんと泣き叫ぶ。

ロックちゃんはずっと私を見てた。私を呼んでた。

私は「なにー？」って「ロックー♪」って、生返事をするだけで、テレビを見たりゲームしたり、たまに小屋を覗いたりするくらいで。

小屋から出せない日だからと、小屋から出せない時間だからと、そんなこと関係なく、

今してるように、小屋の前にずっといてあげればよかった。

今してるように、名前を呼び続けて話し相手になってあげればよかった。

全部いまさらで…。

「ロックちゃん、こんな私のそばにいてくれてありがとう」と言っているし、思ってる。

「ありがとう」や「大好き」と聞かせてあげたいのに「ごめん」が口をついて出てくる。

もっとずっと、今してるように小屋のそばに、なぜしてあげられなかったのか。。

生き返らないなんてことはわかっているのに、

神様おねがいってそればかり。

もう触れられないし声も聞こえないのに、それが受け入れられない。思考が追いつけない。

ロックちゃんにもう一度会いたいとそればかり。

ムリなのに、わかってるのに、この考えが頭から抜けない。

会いたい。心から心から心から会いたい。

たすけて。どうすればいいの。

この悲しみが薄れないでほしいし、薄れない気がする。

薄れないでほしい。

たすけて。この悲しみに慣れたくない、ずっと悲しいままでいい。

帰ってきてほしいたすけて。

呼び続ける。泣き続ける。ジタバタして暴れて。叫んで。

ロック、ロック、ロックちゃん、ロック。

ロックちゃんはここにいる、きっと。でも会いたいよ。

ありがとうおやすみがんばったねありがとう大好きって声をかけてるけれど、やっぱりそばにいてほしいよ。

ロックちゃんがいてくれて私はとても幸せでした。

楽しいときもつらいときも悲しくて泣いてるときもずっといつもそばにいてくれた。

とても幸せで、ロックちゃんがいてくれて私の人生はほんとに楽しかった。

姿がもう見えないのわかってるわかってるけど、ロックちゃん。。会いたい。