自分が自分をまずは一番大好きで最高だと心から言える

そういう年にしていきたいな。

 

 

昨日の記事ではそう締めくくりに書きましたが、

 

自分のことを大好きで最高だと心から言える、とはどういう感じなのか?

少しだけ補足でお話ししたいと思います。

 

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まず、わたしは100%自分”だけ”で自分のことを好きになれるとは思っていません。

むしろ、自分だけで自分のことを好きだという完結は必要なく、

ここは、

 

自力と他力、両方の力を得て

「大好きだ」と言えるようになることが大切なのではないかと思います。

 

 

昔は、心の勉強や潜在意識の勉強をしていたときに、

自分に対する自己肯定感が高ければ高いほど、

より素晴らしい人生が送れると思っていました。

 

しかし、無意識のうちにわたしは、

 

”自分を肯定できない自分”を、好きになれずにいました。

 

 

自分を完璧に肯定できないことに敏感になり、

いつしか目的を忘れ、

 

自分をジャッジしてしまったり、

自分を否定してしまったり、

自分に対して落ち込んでは責めてしまったりすると、

 

またそんな自分に対して落ち込んでしまう・・・という

二重苦の状態でいました。

 

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いつからか、わたしは自分のことを自分で完璧に愛することをやめました。

 

その代わり、

 

自分ではない他者からの賞賛や、

大自然や、人生のタイミングなどから愛されることと、

自分で自分を愛することの

ダブルで

 

総合的に、自分が大好きだ!と言える日々だったら良いのではないかと、思うようになったのです。

 

 

そこから、かなり肩の力が抜けて、

 

普通に鬱っぽい状態のときは鬱っぽい状態でいるようにするし、

自分のことを後悔している時や責めている時も、

責めているようにすることにしました。

 

なぜなら、

 

わたしがわたしを嫌っているときでも、

わたしのことを好きだ、と言ってくれる人や世界はあるから。

好きなくとも、わたしの人生は、

わたしのことが大好きな、はずだから(笑)

 

 

しかしその代わり、

 

誰かからの言葉や優しさ、愛情表現には

意識をもっと傾けようと思いました。

 

ゆかちゃんすごいね

ゆかちゃんがんばっているね

そんなあなたも好きだよ

よくやっているよ

大丈夫

 

そんな言葉、あるいは言葉ではなくとも伝わってくる些細な表現たち(タイミングというプレゼントも含む)に

 

もっと意識を向けて、もっと受け取る。

 

 

 

”自分では完璧に許せないこと”があったとしても、

”自分以外の誰かや何か”に許され、愛されていることをまずは知る。

 

そうやってわたしは、総合的にどんどん自分を大切に、

そして大好きだと思えるようになっていったのです。

 

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さて、来年2017年は数秘術的に「1」の年。

 

この年は、1~9までのサイクルで完成し、完了したこと・ものなどをひっくるめて、

総合的にまた新たな一歩、はじまり、きっかけを作る1年となります。

 

 

何かをはじめるというのは、何かを許す、ゆだねる、拓す、ということととても近い気がします。

 

つまり、「・・・うん」と、ひとつ受け入れるごとに、何かがスタートしている、ということです。

 

エイヤ!とやるだけが、はじまりの合図ではないということ。

 

 

 

 

自分が一番最高で大好きだ!と言えることに対しても、

もっと自分以外のところから流れ弾がやってくることを許す。

 

人生そのものに愛されることを許し、

どのようなことを感じようと、どのようなことを考えようと、

 

その時に起きた出来事には、

世の中の常識だけで良し悪しの判断ができないほど

大切な意味があったりする、と

そう受け入れていきたいな、という感じです。

 

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余談ですが、メルマガでは最後に

「体力」というキーワードが出てきましたが、

本当にこれはあなどれません(笑)

 

精神的な体力、

肉体的な体力。

 

その土壌は、種を植える土壌であり、

わたしたちの意識や願いや心の想いなどが植わる”場”のエネルギーでもあります。

 

 

こころの勉強をすると、どうしても身体のことって後回しになりがち(な傾向)がありますが、体力をつけるというのはただ運動をすればいいってもんじゃ、ないとわたしは考えています。

 

 

適切なところにエネルギーを使う、

使うべきでないことには使わない、

という選択を見極めることも、体力をつける一つの大事な心がけ。

 

精神的体力がある人は、肉体的な体力を。

肉体的な体力がある人は、精神的な体力を。

 

これがあってこその、

はじまり、種播きの1年なのではないかと思いつつ、

寝正月になりそうな年越しを危ぶんでいる、わたくしでした。笑

 

 

 

 

3年前までわたし京都に住んでいたんですけどね、

京都には御幸町という通りがありましてですね、

よくそこのある和食屋さんでご飯を食べていたんですよ。

 

 

で、確か4~5年前くらいに

そのお店である方のメルマガを読んでいたわけです。

 

 

 

わたしは、好きだなと思った人がいると

その人の過去とか昔を知りたくなるので

 

バックナンバーがちょうど公開されていたため

いっちばん古い記事から読んでやろうと思い(何様だ

 

ハンバーグを食べながら読んでいたのです。

 

 

 

 

余裕ぶっこいで

肉をほおばりながら

古いメルマガを読んでいたら、

 

途中から、ごはんを食べられなくなるほど

号泣してしまいました。

 

 

そこには、

わたしは欲しいと思っていた答えがあったのですが、

 

 

その答えって

どのように生きたらいいだとか

どのように考えればいいだとかではなく、

 

 

わたしがわたしの父にして欲しい、と思っていたことの答えが、そこにはありました。

 

 

 

その時に、ある大きなわだかまりが解けた。

父から愛されていたことを知った。

自分の中には、壮大な愛があったことを、知った。

 

わたしは、ハンバーグ屋さんで

その人に、救われたのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その犯人は?

この方です。

 


 

 

当時のわたしは、今よりもずいぶんととんがってて

今よりもずいぶんとがんばってて

 

そして、今よりもずいぶんと

自分にも他人にもそっけなかった。

 

しかし、この方が

ずっと、ずっと

目の前で道を切り開いていくわけです。

 

 

 

いやんになりますよねーほんと!プンスカ。

 

 

だって、

がんばれないじゃないですか。

 

だって、

自分にウソついているのがわかっちゃうじゃないですか。

 

だって、

ほんとうにやりたいことに、気づいたりしちゃうわけじゃないですか。

 

 

ほんと、ねー(苦笑)ニヤニヤ

 

 

 

 

 

しかし、いつでも切り開いてくれていた。

ハンバーグほおばりながら号泣したあの時のわたしみたいに、

 

いつだってだれかの”きっかけ”となることを、

してくれていた。

 

直接的ではなく、

丁寧な優しさをふりまくでもなく。

 

 

人にイライラされることをわざとやりながら(笑)

大事な部分をあえてすっとばしながら(笑)

 

怒ったり、笑ったり、を通して

 

 

”それでもいいんだよ”

 

 

 

を、全身で見せつけてくれる存在なわけです。

 

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言っている内容に

信憑性がないとか

根拠がないとか

理論がないとか

 

言う方がいますが、

 

ネッチネチでバリッバリの理論派のわたしが断言します。

 

 

 

 

 

仁さんのやっていることは

潜在意識の仕組みから見ても、すんごく理にかなってます。

 

ほんとうは、ネチっこく解説したいくらい(笑)

営業妨害だからしませんが(え

 

 

 

 

こう言っているのはどういうことなのか。

なぜ、そういうことを提唱するのか。

 

ぜんぶ、解説したいくらい。

理にかなってますの(大事だから2回言うた)

 

 

 

 

 

でもね、

 

それを”あえて”言わないんだと理解しています。

そして”あえて”言わないことの理由があることも、わかります。

 

 

わたしは”あえて”解説をする側にいますが、

 

 

どうしてなのか?

どうして変わるのか?

どうしてそれでいいのか?

 

 

あえて

言わない

 

って、実は良いことでもあり。

 

 

そこを信じてみるっていう勇気が、

何か一つ枠を超えていく秘訣なのかとおもうわけです。

 

 

 

ということで。

 

これに、

 

ぜひ、行ってみてください。

 

 

 

え?

 

肝心のわたしですか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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世の中にはいろいろな肩書きがある。いろいろな職業がある。

20歳から独立してやってきたわたしは、今でもなおわたしの一番の肩書きと職業は『はたゆか』であることだと強く感じる。


秦由佳は、いつどんなときも、はたゆかという職業を全うしているだけで、それは時々形を変えて、ポジションを変えて、世界を変えるだけ。

電気配給会社が自由化され、そのうち貨幣制度も自由化されたとしたら、次は職業の自由化なんじゃないかと思う。

その時に、自分の仕事は自分を生きることですと言える人がどれだけいるだろうか。どれだけ、いてくれたらいいだろうか。

それは職業『はたゆか』の思う個人的なエゴなのだけど。
でも、それでも、わたしたちは生まれてきた証に名前をもらって、そこからすでに自分の人生を全うするという仕事をもらってる。

生きてるだけで、価値がある。それはそういうことなんじゃないだろうか。



言いたかったことはつまり、どんな仕事をしてようが、どんな肩書きを持ってようがなかろうが、根本的にわたしたちはみなが自分の『名前』という職業を全うしているということなのだ。

それを全うしてはじめて、その上に成り立つ仕事がうまくまわる。自分を全うしてはじめて、その自分のやる仕事や職業が全うされる。職業をこなすより、自分を生きる方が大変なんだ。

そこから逃れるようにお金や成果に目がくらみ、大切なものを見失ったとしたらもう本末転倒。

自分という人間を生きること。当たり前だけど、社会的なもんより、地位的なもんより、どんだけ成功して稼いでるかより、そこのほうが大切で、そこが結局は一番の財産となるってこと。

そういうことだと思うの。




こんなにも多くの人が仕事に夢中になり、日々の当たり前な生活や家族との時間を犠牲にしてまで働くことについて考えていたの。

わたしの中で出た結論。
結局、仕事をしているときは役割が与えられる。明確な仕事や、重要性が分かる。責任感も与えられる。

でも、その役割がなくなった日常は、突然自由になりすぎて、自分自身に役割を与えられなくなる。

だから、役割が与えられている時間を無意識に大切にしすぎてしまうんだ。その時だけは生きてる感覚がある、と。追いかけているものがある時だけは、生きてる実感がわく、と。


自由に対する免疫が弱すぎる。自由というものがあまりにも遠くて眩しくて掴めないものになってる。

それはただの洗脳ね。生きるということがそもそも自由の体現なのだから、免疫が弱すぎると、役割に負けてしまうんだ。


誰にも何にも役割なんて与えられなかったから、自分で決めたの。20歳のわたしは、社会に適合できないと分かったから、適合できる社会を作ろうと思ったの。そのときに、自分で自分に役割を与えた。わたしは『はたゆか』という仕事をする、と。



だから、自由になった。自由になってはじめて、わたしは秦由佳になれた気がするの。
(ちなみに、今はみんな私のことボスと言うけど、本人はボス感全くなし。パジャマで出かけられるような人間です。)


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だから、個人的にわたしから全国のみなさまにお願いがあるの。

社会や会社から与えられた役割を全うする時間を少しだけ減らして、何でもない誰でもないようなあなたと付き合ってくれる友人や家族との時間を増やして欲しいの。


あなたが役割や社会的なものに対して向きあい、がんばってる時間を、あなたが誰であろうとあなたの側にいたいと思ってくれる人のことを考える時間にして欲しいの。

あなたの会社は、あなたが成果を出したら認めてくれるかもしれない。

でも、あなたが役割や成果という装いを脱いだ時のあなた自身に、どれほど社会は関わり、そして抱きしめてくれるだろうか。



働く時間を減らして欲しいわけじゃない。そういうことじゃない。でも、そうじゃなくてもいい時間、生き方があるんだよ、って。そう言いたいだけなの。


昔のはたゆかは、お父さんもお母さんも忙しくって、いつも一人だったの。でも、わたしのために、家族のためにがんばってること、知ってた。

一人遊びが得意になったことは、今の仕事に役立ってる。でも、わたしが必要としてたのは、仕事で頑張って得たお金でもなく、成功して得た地位でもなく何でもない、ただの時間だった。



役割を外した大切な人の横顔を見て、こっちを見て、笑って、と思ってる人はたくさんいると思うの。



あなたが少しだけでもいいからそれに気づいて、そっと横を向いてくれるだけでいいから。
ただその小さいことだけで、幸せになる人は、たくさんいるんです。



(2016年4月過去記事 再更新)


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