New☆めざせ！Happy Life☆

今日は診察日…。Dr.にちゃんと話せるのか不安だったが、診察室に入ると、スラスラ言葉が出て、言いたかったこと、聞いて欲しかったこと、洗いざらい話すことが出来た私の診断結果は、混合中だそうだ。

専門用語でいう「躁鬱混合状態」ではないし、「急速交代型」でもないが、そのような専門用語を抜いた言葉として、わかりやすい表現で捉えるならば、両者ともが今の私の症状。

一日の中で、ウツ病特有の日中変動ではなく、躁とウツが混合しているし、しかも、それが急速に交代する時が多い。

そして「死」についての今の思考や、いろんな物事に対しての追求して考え込んでしまったりとする傾向が著しく、脳内で躁とウツが混在してるような状態だそうな。

その結果のもと、メインで飲んでるリチウムのお薬を止め、違う薬に変更された。

変更は別にいい。第一回ウツの時も、何度も何度も薬を変え、私に合うものを見つけてくれたから。
ただ、薬が変わる＝一旦、体の中から薬効がなくなる。
そうなると、また動けない日々が来るかもしれない。逆に躁状態になりすぎて、激ウツにやられるパターンも考えられる。
そう考えると、これも麻薬みたいだ…。
体が薬を欲することはないが、それがないと、生活できないなんて、結局、似てるよね…。
なんて言っちゃいけないね。薬を飲み続けることによって、命を保っている方々もいるんだから…。

とにかく、私の躁鬱病治療は、ゼロからではないが、ある意味やり直しっか…。

躁鬱病と診断が下って、もう少しで一年。三歩進んで、四歩下がった気分。


そうそう、いつものことなのだが、クリニックのあるビルのエレベータの階数を私が押すと、同乗した人に二度見される。
原因はわかってるよ。私が若干、派手だからでしょ。派手な格好して、精神科の階のボタン押すから、特にオバチャン、二度見するんでしょ。
ま、別に気にしてないからいいんだけど
ってか、オバチャンの方が派手なんですけど～

ま、そんなわけで、全く回復傾向にはないが、落ち込んでもないし、何も感じなくて、自分のことながら、「ふーん」って感じ。

でも、頑張って、やる気を奮い立たせる気力が今日はないので、晩ご飯はなし
そうなると、今日、病院行っただけで、何もしてないけど、ま、いいっか。

こんな気分の時はKaoさんが作ったフォトストーリ動画見よ

Youtubeで公開されてるから、ここに貼付けてもいいのかもしれないけど、何も聞いてないから、一応やめておきます。
でもね、すごいステキだったのー。
この一年、私の時間は止まってしまってるけど、私がこの一年間なくしてしまった、忘れてしまってたものが詰まってた…。
ボーっと見てたら、バーチャルだけど、私がなくした物を与えてもらえた気持ちになって、涙がﾁｮﾛっと出ちゃったよ

って、ここで感想書くより、本人に直接お伝えすればいいのにね、私。
なんかね、今、コメントとかメッセージとか出来る気分じゃなくて…。皆々様のブログは、欠かさず読んでるんだけど、コメントするのが、なんか億劫で…。すいませぬ
なので、コメントのレスも、遅くなりそうです…

今日は20日30日5％OFF♪の日。レシートの-5%を見て、いと楽し♪

実家近くのすかいらーくも"おはしCafeガスト"に変わったのだが、年のいった両親にとっては、ファミレス自体に縁がなく、行ってみたくても、どのような所なのかも不安だったようで、私がいる間に行かねばと言う話になり、ノリノリのジジババ（両親）の引率者として行ってきた。

二人共、まずはドリンクバーで、どれをどうしていいのやらと困っていたが、面白いので、しばらくは様子を見物させてもらった。
しかし、あまりにも困っていたので、仕方なく私がドリンクを入れてあげたのだが、私たちにとっては普通の物も、ここまでわからない様子を見てると、もう少し親切に説明書きなどを取付けてあげてもいいのではないかと思った。

味についても二人は、あーだ、こーだと言っていた（美味しくない系で）が、これも私にとっては「ガストやん。こんなもんやん。いや、おいしいくらいやで。」となるが、年配者にとっては、やはり口に合わないのであろう…。

普段ファミレスなどに興味のない両親が食いついた要因は「おはし」というフレーズだと思う。
特に変わった両親でもないので、同じような感覚の年配の人もきっとたくさんいるのではないだろうか？
そのあたりのことは、ネーミングやコンセプトを決める際に考慮しなかったのかと、仕事モードで一人ミーティングを始めてしまった。コレ、私の職業病的な悪い癖…。

自分の無能さは棚に上げて、なぜもっとユニバーサルなものにしないのかなど、勝手に一人で「私ならこうする」とか、あれこれ考えて、そして、ふと我に返り、普通に生きることすらできない自分に落ち込む…。

本当なら、ガストくらい、私が支払いすべきだし、たまには少しお高いお店にでも連れて行ってあげるような年齢なのに、また親のスネをかじりまくってる自分にも落ち込む…。

どんなに頭の中でいいアイデアが浮かんでも、机上の空論…。
かと言って、前の仕事に戻る気もなければ、まだ戻れるような状態でもないが、戻って来られても、会社も迷惑だろう…。

ただガストへ行っただけで、ここまで発展して、落ち込んで、一体、私はなんなんだろう…。
そんな落ち込む私を見せたくなく、元気なふり、いや、体は元気だから「ふり」ということもないが、脳内グチャグチャで、今回の帰省（と呼ぶ距離じゃないけど）は終わり、自宅に戻った。

実家に戻る前も、なんだかんだ考え込んで、実家で呑気に静養するつもりが、結局同じだ…。

何度も同じことを言うが、なぜガストに行っただけで、こうなるんだろ…。
そんな自分につくづく疲れる。

明日は診察日。この気持ちをDr.に聞いて欲しいのだが、どう伝えたらいいのかと、また考え込みだした。
そだ！こういう時は寝るんだ。睡眠という現実逃避の世界に行こう！

なんといっても315円で靴を手に入れたことでしょう！
モヤモヤした気分の中でも、荒れた部屋を片付けることができた自分がエライ