境界性人格障害者の叫び

2010．02．09

仕事は相変わらずだけど、

資格勉強で心強い仲間が増えてきた。

エンジンかかってます。

これからも私は私の世界を広げるよ。

仕事。

前々から感じていた嫌な予感。

いよいよ今日から現実になります。

会社を辞められたら楽なのに。

生活しなくちゃいけないから仕事は辞められない。

決して甘くは無い現実。

ストレスで動けなくなって眠りにつけば、

見る夢は幼い日の食べる物に困っている自分。

そうだよね。仕事を辞めれば食べていくことが出来なくなる。

耐えるしかない。

わかっているけど、辛いものだよね。

仕事があるだけ幸せなんだ。

そう思わなくてはね。

デパスの減りは早いし、体重はみるみる減ってるよ。

最近、自分の顔がやけにブスになったと思う。

手入れをしていないからとか、そういう問題じゃなくて、

本当に顔つきが変わったように思う。

最近は自分でも訳のわからない事を一生懸命に考えたり、

現状の自分を酷く悲観したり、

思考があちこちに飛び移りながらネガティブ度が増している。

以下、意味不明ですが最近の私の頭の中。

シフト生活で時間が不規則すぎて体内時計がめちゃくちゃで、

こんなことばっかりしていたら、そのうち体を壊すだろし、最悪、子供も産めなくなるのではないか？

２年ぶりに一緒にご飯を食べた２０歳年上の方。

彼はエンターテイメントから政界まで幅広く活躍し成功を手に入れたちょっと・・・いや、かなり著名な方。

数人でご飯を食べていたんだけど、彼は私にひたすらに言う。

面白い事しろよ。会社員なんてしていて何が面白いんだ。もっと面白い事しよう。

平たくいえば起業しろって事なんですが、、そんなに簡単なことじゃない。

反面、そうやって成功した人に｢何かをした方が良い｣って言ってもらえる自分が嬉しかったりする。

だけど、約２年という時間会っていなかっただけなのに、

彼は自分の死を静かに見つめていた。会話の端にポツリ、ポツリと呟く自分の死について。

ひどく弱々しい姿に映った。

言ってやりたかった。｢何、生き急いでるんですか？まだまだ早いですよ｣って。

でも、なぜか言えなかった。彼の瞳の先に映る｢死｣が私にも見えそうで怖かった。

あまりに最近の仕事のストレスが大きくて、立ち止まりそうになって、

数人の友人にＳＯＳのメールを打った。

全員、ありがたいことに心配し、そして何かしらのアドバイスをくれた。

１つ１つのアドバイスが心に染み、全ての返信に涙を流しながら読んだが、

全ての人のアドバイスが全部 的確でもあり、私にとっては不十分でもあり、

何より、全ての人の言っていることがバラバラで、そこでも私の心は迷子になった。

ただ沈んだ心は、ほんの少しだけ上を向いたけど

結局、私はただ誰かにかまって欲しかっただけの、わがままな人間のままかと改めて気がついた。

私は高層オフィス内で働いている。

非常に綺麗なビルで、日本で私が見たオフィスビルの中で最も気に入っている外観のビルだ。

このビル内で働いている人の中で何人の人が気がつているのだろう？

このビル内には、日本の中で高所得者と呼ばれる人がゴロゴロいるだろう。

残念ながら私は実に平均的な給料だけれど。

この綺麗なビルの外観を保つために、かなりの頻度で高層ビルの外観の全てを、

拭き取り作業をして働いている人がいるって事に何人の人が気がついている？

そしてその頻度の多さに。

あまりに美しく作りすぎたこのビルの美を保つのは、ものすごく大変なことだ。

だから真冬にだってビルの上から下まで掃除をしてくれる人がいる。

でも、ビルの中で働く人の格差。

同じビルにいるのに見える景色は違うのだろうと感じる。

どっちが幸せなのか？わからない。

どっちも幸せなようで、どっちも不幸な気がする。

どっちかが持ってない物をどっちかが持っているような。

アンバランスなのにバランスが保たれているような奇妙なことを考える。

仕事したいけど結婚したい。

今の現状から逃げ出したいけど、逃げたくない。

大声で泣き喚きたいけど、そんな大人げないことできない。

なにかに八つ当たりしたい。

発狂寸前。

どんどん狂っていく。

格差社会に絶望を感じるのに、実力主義には賛成だったり、、

なんじゃこりゃ。

今は自分自身が大変なのに、日本国家の心配をする。

バカみたい。

鏡を見たら、どブスな私自身がいた。

そういえば、病気に狂っていた頃の写真を見た、

新しい仲間たちが口を揃えて言うのが、

整形手術したの？です。

病気に狂っているときと、そうでないときと顔が全く違うみたい。

また、ブスになってるよ。

ごっちゃごっちゃの頭の中をそのまま記録しました。

不快だった方、本当にごめんなさい。

私の取り巻く環境は激変している。

特に会社はすごい。

業界再編

私のいる業界が音を立てて崩れている。

この状況で私はただの傍観者になることは出来なかった。

巻き込まれたくは無かったが、

業界が壊れれば、影響があって当然というところだろう。

会社も非常に危険な状態にある。

それなら私だって危険な状態だ。

毎日、毎日、

張り詰めた緊張感の中で仕事を続ける。

この疲労感は、体力仕事とか事務仕事とも違う、

異質な疲労感。

金が金を生む世界。

私は何か間違えたのだろうか？

毎日、金を生み出した。

でも、足りないらしい。

これだけならよかった。

個々の私利私欲や社内政治、

色んなことに問答無用で巻き込まれた。

３６０度、どこ見ても道なんて見えなかった。

私の探し方が間違っていたのか、

努力の仕方が違ったのか、

私の力じゃ、どうにもならなくて、

流されるまま、ここまできた。

もう、どこに足を踏み出しても崖しかない。

逃げ出したい。

でも、負けたくない。

崖から転げ落ちてもいいよね？

痛くても辛くても、立ち上がれる日が来ればいいよね？

崖の下には、新しい道があるって信じたい。

強く強く信じたい。

１月２７日。３年前と同じく晴天です。

３年前の今日

私は不本意ながら人生のリセットボタンを押すことになった。

本当に本気で不本意だった。

離婚したくなかった。

永遠に一緒にいたかった。

でも、元夫よ。

ありがとう。

不本意だったけど、離婚して手に入れたものがある。

それは人間らしい私自身。

あの頃には想像も出来なかった私自身が今は存在する。

勝手に思っているだけかもしれないけれど、

私は元夫を追い越したと思っているよ。

３年間、追い続けた元夫の背中。

今は見えない。

私は、まだまだ成長するよ。

もし未来に、元夫に会う機会があるとしたら、

数段　成長した姿を見せてよね。

もう１度、私の目標になって。

かっこいい元夫の背中が好きだったから。

明日は３年目の離婚記念日

何をして過ごそうか色々と考えた。

どうしても１人で過ごす気にはなれなかったし、

かといって、私は夜勤勤務中。

なかなか時間の合う友人もいない。

それでも１人では過ごしたくなかった。

だから友人にお願いをした。

私が出社するまでのわずかな時間を一緒に過ごして欲しいって。

その友人の会社は茨城県。

会社を定時に終えて、急いで私の会社のある東京の中心地まで来てくれることになった。

嬉しい。

私が本当に１人で過ごしたくない日に一緒に過ごしてくれるなんて、

本当に嬉しい。

私は幸せ者かもしれない。

なぜか最近は予定がたくさん予定が入ります。

それも、極端に偏っている人たちばっかり。

ある日は、右の世界が楽しいよって言われて、

翌日は、左の世界の方が安全だよって言われる。

今は心が弱っているから、

人の言葉に心が揺れやすいし、流されやすい。

フラフラ言われる道に進みそうになっては、

すぐに方向転換・・・。

自分をしっかり保たなければ。

会社のストレスで吐きそうです。

何もかも投げ捨てたい。

でも捨てたら生活できない無力な自分が悔しい。

悔しくて悔しくて仕方ない。

あと約２週間で離婚してちょうど３年になる。

色々と悩む。

たとえばこのブログについて。

現在は｢境界性人格障害｣のキーワード検索から多くの人が訪問してくれるようになった。

このブログには私の個人的な悩みや愚痴が多いけれど、

それでも同じ病気を持つ人や、その家族がこの病気は治る、

もしくは普通に近い状態で生活できるようになるって勇気を持って貰えるブログにしたいと思ったが、

なかなかポジティブな事ばかり書いていられるほど、私は大人ではなかった。

それでも、私は｢境界性人格障害｣になった事を昔ほど悔やんでいないし、

むしろプラスになった事も多いとも思えるに至る。

他にも色々と悩む。

仕事のキャリアについて、親の老後、自分自身の老後、そして私は再婚するのか？とか。

とにかく未来について色々と悩む。

全く好きな人は出来ない。

好意(？)を寄せてくれているであろう男性もチラホラいる。

この人の事を好きになれるかもしれない？と感じても、

男性の発する、ちょっとした言葉が心に引っかかり急激に私の温度は下がる。

そんな繰り返しを昨年の夏頃からした。

周囲は結婚相談所を使ったりしてパートナーをめでたくゲットしていたりもする。

私は誰かと一緒に生きる事が出来ないのか？と何度も自分に問うた。

相変わらず、誰もいない部屋で呼ぶのは元夫の名前。

３年前を変わらない行動を今も変わらずにしてしまっている。

色々と考えたけど、好きな人も今はいないけれど、

私は漠然と再婚しようと思うように最近はなった。

人として、家庭を作る事はとても自然で幸せな事だと思うから。

そして、その家庭に子供を授かること。

多くの人が手に入れているけれど、なかなか手に入れるのは難しい幸せ。

せっかく私は生まれてきたのだから、叶うかどうかはわからないがその幸せが欲しい。

だから、もうすぐやってくる離婚３周年記念日に元夫を卒業しようと思う。

２０１０年 私は３０歳になります。

過去の私からメッセージが届きました。

２００４年 ２４歳の私は、常に３０歳の自分自身をイメージしてました。

過去の私が言ってた事。

｢３０代になったときに、自分に自信がもてる大人の女性になりたい｣

私が夢見た大人にはなれていないけど、

少しでも自分の理想として大人に近づけるようにしないとね。