境界性人格障害者の叫び

なぜか最近、思うの。

ずっと自分らしくいる為に、

自分の大事な物を守るために、

今まで私は数々の決断をして、

今までの人生を決めてきたの。

子供も産まなかった事も、私自身の決断。

そうやって、大切な物を犠牲にして手に入れた今、

私にとって幸せなのだろうか？

貪欲に追い続けた愛情は、結局は継続せずに終わり、

子供の命と離婚の代償に得たのは、

自由な自分の人生だった。

ひたすら元夫の愛情が欲しいと叫んでいた時期は、

私の世界には、元夫というたった１人の人間で形成された、

小さな小さな世界で私は生きていた。

今の私の世界は、どんどん広がってく。

昔とは大違い。

だけど、辛くなってきた。

膨れあがった世界で、

キラキラ輝く人たちに囲まれて、

劣等感をひたすら感じながら、

全てを自己責任で決断していかないといけない事に。

大切な物を犠牲にして、

私なりの上を目指して見た世界は、

想像より大きかった。

方位磁針を失ったように、

進む方向がわからなくなった。

私の今までの決断は間違えてたのかな。

※下記の内容に不快な方は申し訳ないです。スルーしてください。

昨日は久々の友人とご飯を食べてきました。

友人は私と同い年。

この年齢になると、私もだけど色んな恋愛をしたと思う。

友人である彼女だって、色んな恋愛をしてきた。

お互いに過去の恋愛の経験を経て、今に至るのだけど、

今の私は、元夫のときのような、どうにもならないくらい誰かを愛してるって気持ちが、

私にもう１度、訪れるのか正直わからない。

二度とあんな恋愛は出来ないのかもしれないと、半ば諦めかけているし。

今の私の考えでは、一生の間に、どうしても失いたくない恋愛なんて、

そんなに多くの回数は出来ないと思っている。

そして、友人の彼氏には妻子がいるとか。

私は不倫は絶対的に反対派でいる。

だって、私は誰かを愛しているときに別の人を好きにならないし、

妻子はもとより、彼女のいる男性にすら興味も沸かない。

だって、もしも彼女のいる男性に私がアプローチして、

私のところへ来る男性なら、そのうち、今度は私を捨てて違う女性のところに行く人だと思うから。

誰かにした罪は、自分にも返ってくると思うし、

繰り返しになるが、そもそも妻や彼女のいる男性に昔から全く興味がない。

なので友人にも、その彼氏は止めなさいと散々と言って聞かせたが、

友人は、誰かの不幸の上で成立している恋愛している事も、奥さんに訴えられる可能性も、

彼氏が奥さんを選ぶ可能性が高い事も、全て理解した上で、

それでも彼氏が好きで、彼氏を奥さんから全力で奪いにいきたいらしい。

不倫はいけない。わかっている。奥さんやお子さんが辛いのもわかる。

でも、その男性が友人の生涯で１番愛する男性だったとしたら、

私は応援すべきなのか？と迷った。

死ぬほど誰かを愛する事は、そんなに多くない。

その恋愛をしてる彼女を私は止めるべきなのか？

素直に応援は出来なかったし、

誰かの不幸の上で幸せになっても、それは辛い事だと思うと、

そして、私の予感だと、おそらく友人の彼氏は最終的には妻子を選ぶと思うし、

訴えられたときの精神的負担は、両方に相当なもののはずだと伝え、

ただ、彼女の恋愛を否定する事も止める事にした。

私も新しい恋ができる日がくるといいな。

もちろん、誰かの不幸の上に成立する恋愛は、私自身は永遠にＮＧです。

勉強はイマイチですが、

なぜか気分はご機嫌です。

仕事が少し上手くいってるからかしら？

勉強は・・・。私的にも苦手な分野に突入＋過去の受験生も苦手な分野だけあって、

１回についていけなかったら最後。

去年もこの授業で、１年間の授業料を納めているのに、

離脱者が続出したとか。

まぁ、多くの人は苦手意識の強い分野だろうから、納得の結果です。

私も授業に置いていかれたら離脱してしまいそうで、怖い。

いつぶりか分からないくらい久しぶりに、

単語帳を作ってみました。

たくさんの計算式が出てくるから、公式を暗記しないといけない。

人より理解できるほど頭は良くないから、

人より遅れないように頑張りたいと思う。

今日はスクール外で４時間の勉強でした。

この調子でやるぞ～

勉強ブログを作ると言いながら作らなかった私ですが、

ようやく作りました。

ただの記録ですが、

記録する事で勉強する意欲も湧いてくるもの。

このブログに記録しなくなってからは、勉強する気力が失せたので、

やっぱり必要と思い立って作りました。

実は先週のスクールは模擬試験でした。

結果は最低でした。

自分の中では、コツコツと問題集を中心に覚えたつもりでしたが、

難解な日本語と苦手な部分で撃沈。

そして明日のスクールでは、

私が毛嫌いしている財務・会計でございます。

年初に取得した資格にも、多少はこの手の問題が含まれていましたが、

苦手意識が先行して、捨てました。

捨てても範囲が割と広範囲で、全体で７割正解で合格だったので、

他で点数を取って合格に至りましたが、

今回はそうもいきません。

来年、受験予定の資格は７科目

１科目１００点満点で全体で４２０点取れば１次試験は合格。そして二次にいきます。

ただし、１科目でも４０点以下の科目があると、４２０点に達していても不合格です。

という事は、いくら嫌いな財務・会計でも捨てる事ができません。

あ～がんばらなくては。

という事で私の学習記録はこちら にしました。もしご興味がりましたら遊びに来てください。

ＰＣオンチなので、こちらのブログはＰＣから更新。

学習のたびに更新できるように学習記録は携帯から更新予定です。

う～ん。携帯から更新だと便利だから、節約意識も高めるために私のお金の流れも記録しちゃおうかしら？

要検討です。

仕事は大きな変化を求められています。

法改正に伴い、私の働いている業界はあと数年で壊滅状態になる事が予想されています。

業界内では割と大手？に勤めていますが、それでも倒産リスクはあると思っています。

経営陣も今は会社の生存をかけて勝負にでる気がします。

そして、会社で唯一の収益部門で働く私は、今よりもたくさんの収益を上げなくてなりません。

そして、それに向けての取り組みも始まっています。

この取り組みに私は経営者の意向で参加していなかったのですが、

このたび、会社で小さな小細工を重ねていた私にようやく経営者が気づいたらしく、

経営者と私の思惑が一致したようで、来週からはコソコソと違う活動を始めるように指示が出ました。

それなりに努力って報われるのですね。

なので、来週は毎日、朝の４時起床です。キツイ・・・。

そして、今月の２１日は北国の友人の結婚式です。

スクールがあるので、２１日の夕方に北国に入り、

夜の披露宴に出席して、翌日２２日の午前中に東京に帰って、

その足でスクールです。

友人の結婚祝いとして、

デジタルフォトフレームを購入しました。しかも２台！

１台は友人夫婦に、もう１台は友人の両親に。

友人の両親は私が子供の頃から可愛がってくれたので。

披露宴の様子をデジカメで撮影して、

そのまま、デジタルフォトフレームにデータを移して、

プレゼント予定。

本当は普通にアルバムを作ってあげたかったのだけど、

時間の都合上、無謀だし、

どうしても披露宴当日か翌日に渡したいから。

時間が経てば、カメラマンが撮影した写真でアルバムもできるだろうけど、

披露宴の余韻が残っている間に再生できる形で贈りたいからね。

喜んでくれるといいな～。

※返信が遅れていてすみません。

慌しい毎日を過ごしていますが、

空き時間は何をしているかと言うと・・・。

会社の親しい女性と電話。

彼女は私の時間を際限なしに使います。

先日、電話に出ないで、

勉強してるから電話できないとメールすると、

翌日の会社では、

昨日は男の家に泊まっていたんでしょ？と言われ・・・

これは嫌味？と思う方もいるかもしれませんが、

彼女には悪意はありません。

どっかヌケていて、私の神経を逆撫でするような事をたまに言いますが、

基本的には、自己中心的で周りを振り回す厄介者でもありますが、

とっても面白くて憎めない人です。

話をしていても、楽しいので１回の電話が２時間とかになります。

本当に電話が終わっていつも後悔の連続です。

勉強は、やっぱり辛いので現実逃避のように電話をしてしまいますが、

このままではやばい。

楽な方に逃げがちだけど、なんとかして立て直さないと。

すみません。コメントの返信が遅れています。

本日はお願い記事にさせて頂きます。

皆様から頂くコメントに元気を貰って毎日を過ごしています。

が、中には好ましくないコメントも頂きます。

それが私宛のメッセージならば、基本的には消さずに残しているつもりですが、

私以外の人に宛てた、誹謗、中傷的なコメントは消させて頂きます。

くれぐれもコメント欄内での言い争いは避けて頂きたいと思います。

それによって傷つく方が発生します。

私は、誰かを傷つけたくてブログを開設している訳ではありません。

私以外に人にまで怒りの矛先を向けるような方は、

このブログに来て頂く必要はありません。

いつも温かいコメントを下さる皆様には不快な記事ですね。

申し訳ございません。いつもいっぱい元気をもらっているのに。

本当にごめんなさい。

今度は仕事で参ってます。

もうダメ。疲れました。

逃げ出したいけど、

会社を辞めて、生活出来なくなるよりはマシだと言い聞かせて、

なんとか踏みとどまってます。

現在、夜勤中。

誰とも時間が合わないこの生活。

気晴らしに飲みに行くことも出来ないや。

多くのコメントありがとうございました。

すっごく返信が遅れたものもありますが、直近の記事にコメント頂いた方には

返信を書かせて頂きました。もしお時間があれば返信コメを読んでやってください。

皆様の温かいコメントに支えられて、今日もスクールに行ってきました。

午前と午後に１コマづつ。計５時間のスクールでした。

先週の日曜も１コマ、スクールに行っています。

そして毎日通勤の１時間は勉強にあてています。

ただ、あまりの寂しさで、その他は勉強が出来ていなかった状態です。

勉強ブログ、立ち上げないと。

少し、気分も上向き？になってるかもしれません。

皆様、本当にありがとうございます。

先週末から、極限状態が続いてます。

この一週間で孤独だと、心の中で何回唱えたことだろう。

１人でいるのが嫌で、

仕事が終わって人と会ったり、長電話をしたりして寂しさを紛らわせようとしたけど、

全く変わらない。

変わらないどころか、誰かと時間を共有する時間に比例して、

孤独が増す。

勉強も通勤時間にするのが精一杯。

もう、何も手につかない。

孤独で身体が震えるの。

※コメントありがとうございます。時間をみて返信させて頂きます。

本日は朝から出社でした。

そして、最近の会社で思っていたのですが、、

他部署の女の子が、だんだん私に似てきてるって。

最初はマネってほどの事じゃなかったの。

私がジェルネイルをはじめて（私はもう止めましたが）、私のネイル可愛いねって言ってきたかと思えば、

ふと気がつけば、その子もジェルネイルに。

まぁ、私の会社ではジェルネイルの子なんて山ほどいるのでマネだなんて思いもしなかった。

そして最近は髪型が私と一緒になってる。

私の髪型は多少の長い短いはあっても基本的に変わりの無いボブスタイル。

この会社に入社する前からこれ。

服装も、私は私の好みで会社に行ってるし、基本的にＯＬらしかぬ服装なので、

常識人にはマネして出社しずらい服装の部類だと思う。

でも、似てるの。服装まで。色違いですか？と問いたくなるくらい。

それでも、さすがにマネされてるなんて思いたくなかったけど、

やっぱり他の人も思っていたみたい。

複数人から言われました。

その子が私に似てきたねって。

好みなんて、同じような好みの人はいくらでもいると思うけど、

その子に出会ったときの、その子のスタイルは全く別ものだった。

違う人に見えるくらいに。

ってか、今は会社の人は後ろ姿だけを見ると私と間違えてしまうらしい。

みんなに、マネされてるよって言われました。

なんか、嫌なんですけど。

全てが私のポリシーって思っていたのに、

同じ人が、同じ会社にもう１人いるって。