haniwaのガラクタ箱 in the ショートコント

日々の思いついたこと(多くはショートショート)、ゲームの企画、映画批評など


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久しぶりにショートショートを公開


ショートショート「大きな社責」


子供「おじさん、なんか絵本読んで~」


おじさん「じゃぁ、この本なんかどう?」


本「大きな社責」


子供「カブじゃないの?」


おじさん「社責です。」


おじさん「あるところに、働き者のおじいさんがおりました。」

おじさん「そこへ、企業家が現れました。」


子供「カブじゃないの?」


おじさん「企業家です。」


おじさん「企業家はおじいさんに、新事業の信頼性を説明しました。」

子供「はぁ」


おじさん「しかし、どうも怪しいと思ったおじいさんは、株ではなく社責を買いました。」

子供「カブじゃないの?」


おじさん「社責です。」


おじさん「10年後、どうでしょう企業家の事業は失敗しました。」


おじさん「しかし、おじいさんが買ったのは株ではなく社責です。」

おじさん「事業が失敗しても返済義務があったのです。」

おじさん「おじいさんのお金は無事返してもらえました。」


おじさん「おしまい」


子供「事業が失敗しても、社責は返済義務があるんだね。」


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ショートショート「合コン」

今日は、先輩に誘われて合コンというのに着た。

すると、好みの異性のタイプを先輩がきいた。


順に右の女性が、

「中身のいい人」

と、答えた。


これは見た目に自信のない私のチャンスだと思った。

しかし、次の瞬間私はあることに気付いたのだ。


私は見た目は勿論、中身にも自信がないのだ。


次の女性に期待する。

真ん中の女性は、

「面白い人」

と、答えた。


これはまた、お笑い芸人が好きな私はチャンスだと思った。

しかし、私はまた次の瞬間気づいたのだ。


私自身は面白くないってことに、


次の女性に今度こそ、今度こそ期待する。

次の女性は、

「変ってる人」

と、答えた。


私は職場でミスター奇人と呼ばれているので

これはまたチャンスだと、おもった。

しかし、案の定落とし穴に気付いたのだ。


本当に私が変わっているところを見せたら引くのではないだろうか?


次の女性はいなかったので、私はお金を払い帰ることにした。

が、またしても重大なことに気づくのであった。


財布を忘れた。

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ショートショート「宇宙豆」


ある会場に主催者が着た。

主催者「皆様、お待ちかねの宇宙人の生態系を
 記録した動画を調達してきました。」
それを聞くと待ってましたとばかりに会場は盛り上がった。


主催者「それでは再生いたします」

「ウィーン」


動画が再生されたが、会場の人は誰一人理解ができないといったところだ。
主催者はそれを感じ取り、説明をした。

「今、起き上った宇宙人は宇宙服を着たところです。」

これに会場は歓声が上がるほど関心を示した。

「これは宇宙水で、顔を洗っているところです。」

またまた歓声が上がった。

「これは宇宙豆と宇宙米を宇宙箸で食べるところです。」

またまた歓声が上がり、会場は割れんばかりだ。


最後に動画から音声が流れた。


「行ってきまーす」


「以上で動画の再生は終わります。
 では、エヌ星人の皆様ご質問はございますか?」


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ショートショート「手術」

医者「では、手術を始めます。」
助手「はい、お願いします。」


医者「メス」
助手「はい」


医者「では、腹部を開きます。大丈夫ですか?」
計器「ピーコン、ピーコン、ピーコン、」
助手は、計器を読み取り答えた。
助手「大丈夫ですよ」


医者「あっ!大丈夫ですか?」
計器「ピーコン、ピーコン、ピーコン、」
助手「まだ、大丈夫ですよ」


医者「えっ!」
計器「ピーコン、ピーコン、ピーコン、」
助手「ぎり、大丈夫ですよ」


医者「えぇっ!」
計器「ピー、ピー、ピー、」
助手「大丈夫…ですよ?」


医者「うそっ」
計器「ピーー」
助手「もう、大丈夫じゃないですよ」

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ショートショート「ザ・バンチ」

ザ・パンチが面白いです。

パンチパーマの人がキャラに合わないこと言って
「ねぇ、死んでよ~、砂漠でラクダに逃げられてよ~」
とか、いうやつ。

そんな感じで僕もネタ考えてみました。


バンチ「俺さあ、好きな子出来て、今度告白しようと思ってんだ」

ノーバンチ「ねぇ死んで~、小石につまづいて死んで~」


バンチ「付き合ったら、ドライブしたいな」

ノーバンチ「ねぇ死んで~、足に画びょうが刺さって死んで~」


バンチ「ドライブの後は、レストランでディナーがいいな」

ノーバンチ「ねぇ死んで~、メシおごったけで借金で自殺して~」


バンチ「そのあと、夜景を前に君の瞳に乾杯」

ノーバンチ「ねぇ死んで~、女性に手を握られただけで腹上死で死んで~」


そんなんじゃ死なないけどね


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サルは、一人寒空の下で信長様を待っていた。


サル「はぁはぁ、信長様、さいっこう!!」


「ガラッ」


信長「サル、草履をもってこい」


サル「ハッ!」


「ぬくぬく」


信長「草履がぬくいっ!、サルめ、草履を尻にひいておったな!!」


サル「そうではございませぬ」


信長「ではどうしてじゃっ!」


サル「はっ殿がさむい思いをせぬよう、”股間”で暖めておりました。」


信長「蘭丸、こいつを打ち首にしろ!」







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ショートショート「名探偵」


名探偵「犯人はあなただ」


犯人「えっ!俺やってねーよー」


名探偵「あなたはこの袋にチョコボールをつめ万引きした。そうですね。」


犯人「えっ!俺やってねーよー」


刑事「犯人に間違いない逮捕しろ」


犯人「えっ!俺やってねーよー」


犯人を刑事たちが連行し部屋の中は名探偵だけとなった


名探偵「本当は犯人俺なんだけどな」

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ショートショート「メル友 2」
A「このあいだ、話したメル友からホームページ紹介されたんだけどさ」

B「ふうん」


A「置いてある絵がホモっぽくてさ、男の半裸の絵とかがおいてあったよ」


















B「まさにホモページだね」

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ショートショート「メル友」
A「最近さぁ、ご近所さんを探せってサイトに登録したんだけどさぁ」

B「それどんなサイト?」


A「なんかさぁ、近所に住んでいる人のメアドが送られてくるんだけどさ」

B「うん」


A「暇だったからさ、片っ端から「メル友になりませんか?」って送ったんだけどさ。」

B「それで?」


A「返ってきたの、ゲイの人くらい」

B「ゲイ?」


A「うん、なんか「ぼくゲイだけどいいですか?」って帰ってきた。」




















B「えっじゃぁ、メル友ならぬメルホモ ゲット!?」

A「うん…」

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