私らしく生きるために

医師として働いていたある日突然、自分が「どうしたいのか」が分からなくなりました。消えたい衝動に何度も突き動かされて、3度の入院、ひたすら自分と向き合い、これから立ち上がれるのか・・・日々の思いを綴っていけたらと思います。


テーマ:

4月30日で180日間の特別休暇制度を使い切ってしまいました。

ありがたいことに6ヶ月間、基本給が支給されていました。

 

 

6ヶ月休めば何かが変わるかもしれない

そう信じて仕事を休みました。

と言うより休まされました。

でも仕事に復帰できるには程遠いみたいですチーン

病識がないので、今日からでも働けると思ってます真顔

 

5月1日からの身分はどうなるのはてなマークはてなマークはてなマーク

欠勤、休職扱い。

だから基本的にはお給料は出ません。

 

傷病手当金の申請をしようと思っていましたが

以前にも支給を受けていたために

今回適用になるのか非常に微妙だそうです。

最長1年6ヶ月までしか支給を受けられないので。

人事課の人が言っているだけだから申請してみないと分かりませんが。。。

多分無理でしょう。。。

 

健康保険料とかはこのまま払い続けないといけないのに

その全国健康保険協会は助けてくれない。。。

そんな被害妄想的な思いがむくむくともやもや

 

 

それじゃ、いっそ退職して夫の扶養に入ろうか。。

って言ったら、夫氏に怒られました。

仕事復帰を目指しているのに、

扶養手当でもらえる額なんてたかがしれているんだから

このまま休職にしておくべきだと。

夫はその時仕事のことで頭がいっぱいだったようで

取り合ってくれませんでした。

 

これからまだまだ仕事がかかりそうだから

先に帰ってと言われ、(言い捨てられタラー

モヤモヤした気分のまま

一人トボトボと家路につきました。

 

 

また一つ社会から見放された気がするもやもや

私は生きている価値なんてないんだ。

社会に必要ないんだもん。

モヤモヤモヤもやもやもやもやもやもや

 

 

豪快に過食嘔吐してしまいました。

途中で夫氏から帰るとの連絡があっても

やめることができず

夫氏が帰ってきましたが

それでもやめることができず・・・・

ようやく納得できるだけ吐けて

夫氏に謝り。。。。。

でも夫氏はいいよいいよ、と。

食道は心配だけど。。。(そこっ!?

ぷくぷく(太る)するからほどほどにね〜(うっチーン

お酒はダメよ。

 

寛大な夫に感謝です。

過食嘔吐では死なないから許してくれているのかもしれませんが。

 

 

 

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