私らしく生きるために

医師として働いていたある日突然、自分が「どうしたいのか」が分からなくなりました。消えたい衝動に何度も突き動かされて、3度の入院、ひたすら自分と向き合い、これから立ち上がれるのか・・・日々の思いを綴っていけたらと思います。


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あまり詳しくは書けませんが

警察沙汰になりました。

 

社会から見放されていたようで

もうどんどん自分が落ちていくようで

それなら自分を傷つけてしまえと

罪を犯してしまいました。

警察官から怒声を浴びせられて

申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、、、、

それなら、あいつはどうしてのうのうと生きているんだと。

社会的制裁を受けることもなく、幸せそうに生きている。

許せない。そんな気持ちが心を埋め尽くしました。

 

私は確かに悪いことをしたけれど

警察官に囲まれて

なぜ?そんなことをしたの?

って聞かれました。

自分でも分かりません・・・

社会的に見捨てられたような気になって

自暴自棄になって

自分を罰したくて・・・

そんな言葉では言い表せないくらいの気持ちが渦巻いていました。

 

あいつはのうのうと生きている。

しわわせそうに生きている。

仕事も順調に救急体制作りに励んでいる。

私も、この地方で救急をやりたかった。

それなのにあいつのせいで。

私は逃げるしかなかった。

そこでがむしゃらに働いて、見返してやろうと頑張ったのに

その結果が、「うつ」働けない。

やる気が出ない。

体が心が思うように動いてくれない。

3ヶ月にも休めば大丈夫だと思っていました。

でももう3年です。

あの事件のことを乗り越えないと立ち直れない。

でもそのことが誰にも理解してもらえ得ない。

誰も助けてくれない。

法も警察も・・・・

 

弁護士に相談して告訴状を提出することにしましたが

それも2月に相談したのに、まだです。

3ヶ月です。委任状は委任状や必要書類はすぐに提出したのに

どうしてこんなに時間がかかるんでしょうか???

3月の年度末だから、4月になったら提出しましょう。と言われいていたtのに

もう5月も中旬です。

この前しびれを切らして電話をしたら

今週は調停や裁判で忙しいから。と一蹴されました。

どんけ忙しいのか知りませんが。3ヶ月も放置されいている・・・

どうせお金にならないからあとまわしにされているんだろうな

ないがしろうにされているだろうな・悲しくなりました・

弁護士さんのことが信用できなくなっている自分がいます。

 

 

色々書いてしまいました。

読んでいただきありがとうございます・

 

 

そんな私を温かく迎えにきてくれた夫に感謝です。

今日のはなはどこかおかしいから

一人にできないとずっとそばにいてくれました。

 

 

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GWはブログをお休みしていました。

 

3年前、羽根を伸ばしに行った安曇野へ

今回は初、犬を連レて行きました。

車酔いしないか心配でしたが、全然平気でした・・・

強い我が子に感謝です。

 

菜の花が咲き誇っていて、

遅咲きの桜もたくさん咲いていて本当に綺麗でした。

 

 

 

空気も美味しくて

心の浄化ができました。

 

いつもありがとうございます。

 

 

 

 

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4月30日で180日間の特別休暇制度を使い切ってしまいました。

ありがたいことに6ヶ月間、基本給が支給されていました。

 

 

6ヶ月休めば何かが変わるかもしれない

そう信じて仕事を休みました。

と言うより休まされました。

でも仕事に復帰できるには程遠いみたいですチーン

病識がないので、今日からでも働けると思ってます真顔

 

5月1日からの身分はどうなるのはてなマークはてなマークはてなマーク

欠勤、休職扱い。

だから基本的にはお給料は出ません。

 

傷病手当金の申請をしようと思っていましたが

以前にも支給を受けていたために

今回適用になるのか非常に微妙だそうです。

最長1年6ヶ月までしか支給を受けられないので。

人事課の人が言っているだけだから申請してみないと分かりませんが。。。

多分無理でしょう。。。

 

健康保険料とかはこのまま払い続けないといけないのに

その全国健康保険協会は助けてくれない。。。

そんな被害妄想的な思いがむくむくともやもや

 

 

それじゃ、いっそ退職して夫の扶養に入ろうか。。

って言ったら、夫氏に怒られました。

仕事復帰を目指しているのに、

扶養手当でもらえる額なんてたかがしれているんだから

このまま休職にしておくべきだと。

夫はその時仕事のことで頭がいっぱいだったようで

取り合ってくれませんでした。

 

これからまだまだ仕事がかかりそうだから

先に帰ってと言われ、(言い捨てられタラー

モヤモヤした気分のまま

一人トボトボと家路につきました。

 

 

また一つ社会から見放された気がするもやもや

私は生きている価値なんてないんだ。

社会に必要ないんだもん。

モヤモヤモヤもやもやもやもやもやもや

 

 

豪快に過食嘔吐してしまいました。

途中で夫氏から帰るとの連絡があっても

やめることができず

夫氏が帰ってきましたが

それでもやめることができず・・・・

ようやく納得できるだけ吐けて

夫氏に謝り。。。。。

でも夫氏はいいよいいよ、と。

食道は心配だけど。。。(そこっ!?

ぷくぷく(太る)するからほどほどにね〜(うっチーン

お酒はダメよ。

 

寛大な夫に感謝です。

過食嘔吐では死なないから許してくれているのかもしれませんが。

 

 

 

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昨日は週一診察日でした。

上司が付いてきてくれると言うので

一緒に行きました。

こう言う時、同じ院内だと便利!?です。

上司が言いたいことがあったからなんですが。。。

 

 

ーどう?この一週間は?

>荒れていて(死にたくて)

頓服(メイラックスやレキソタン)を飲んで凌いでました。

ようやく今日くらいから飲まなくても大丈夫かな〜と言う感じで。

 

ー先週水曜日に話してからも

なんとなく納得できない感じでしたか?

今はどんな気持ちですか?

 

>・・・

 

ーなかなか要求水準が下げられませんか?自分に対する。

上司の先生がおっしゃるように、お医者さんを離れて

治療に専念しようかいな。しばらくはのんびりゆっくりしようか。

 

>・・・

 

(上司)なかなかそうは思えへんねんな。

提案させてもらったのは、今までとは全く違うこと。

この病院には顔を出さない。

主治医の先生の外勤先で診察してもらう。

そこで落ち着いたら、診療所で始めてみる。

それがなかなか受け入れられへんねん、な?

なんでそこが難しいねんやろうな〜

素人やから分からへんわ

 

>孤独というか、取り残されている感じが。。。

 

ー「うつ抜け」っていう漫画知ってます?

あなたにぴったりなことが書いてあるから(笑)

僕や上司の先生が言うよりしっくりくるかもしれない。

10万部売れているらしいですよ

 

(上司)

その先に何を目指しているかと言ったら

みんなと一緒に働くことやねんから

だから孤独じゃない。

今、やっていることだけを見ていたら孤独なのかもしれないけれど

その先を目指していることは、ここで働くことやんか。

そこを目指しているやんか。。。

 

>病気のせいなのか・・・

上司の先生は健康だからそう思えるのかもしれないけれど

未来が見えない。

 

(上司)

そう言う未来を見ようとしているんやんか

 

>・・・(未来が見えないから苦しいの!!)

 

ーなかなかすぐ結論づけるのは難しいですね。

寂しいというか、見捨てられたというのか

そう言う気持ちが出てきてしまうんでしょうね。

なかなか辛いところですね。

 

それでもやっぱり、

今の自分の状態でどのレベルのことができるのかな(ということを受け入れること)

それは病気のせいですから

漫画にも書いてあるけど、何年もかかった人がいて、

それでもうつを抜けられた人がいて

どうして抜けられたのかも書いてありますよ。

病気の最中はなかなか病気のせいとも思いにくいし

もっと私はできるのにと言う思いが出てくるけれど

そこをもうちょっと自分を大切にしてあげないとなと思って

年数は少しかかるかもしれないけれど

ゆっくりやろうかと思うのも必要。

 

(上司)なんでそう思えへんのかな?不思議やわ〜

 

ーもともと持っている彼女のパーソナリティの部分もあるのでしょうけれど

ずっと優秀できて、負けず嫌いで、勝気で。

 

 

>どんどんできないことが増えていくようで・・(辛い)

 

ーしばらく主婦業に専念してみようかと思わない?

 

>・・・・(今日は話が噛み合わない)

 

>6ヶ月休みましたけど。。。なんだかどんどん。。。

(上司)だから環境を変えてみない?

 

>どうやって休めばいいのか・・・

 

時間!時間!

何年っていう感じの時間。

6ヶ月も休んだのに。じゃなくて

6ヶ月しか休んでない。って感じ。

 

自分でも言っていたでしょう?

昔に比べたら、波が少し穏やかになっている。

だから時間が大切

歯がゆいかもしれないけれど休みが必要

 

(上司)

大学には近寄らないようにした方がいいと思うんです。

医局にいると顔が歪むような、

気持ちが揺れるようなのが感じ取れるんです。

 

>拒絶されているように思える

 

ー(笑)そう思えてしまうんやな。まぁ来週はこちらに来てください。

 

(上司)

環境が全てじゃないとは思うけれど、疑わしきは除いていかないと

 

ー上司の先生がおっしゃることも間違いじゃないと思うけれど

どのようにやっていくかが大事だからね。

 

>家にいたって死にたくなるんですよ。仕事は関係ないですよ。

 

ーそうなるからね。(どうしていくかが大事)

 

>過食嘔吐が悪化していて、出しきれない毒を。。。

先生は穢れていないって言うけれど。。。抜き取ってしまいたくなる

 

ーそれだけはしたらダメやよ。食べ吐きは、まぁ仕方ないけど

 

 

上司と主治医がそのあと何かを話していました。

なんだったんだろう。。。

気になります。

上司はとにかく、私を病院から遠ざけたい。

環境を変えたいと思っている。

私のことを思って、愛情からだとは分かっている

 

でも

 

私は、それはどうしても受け入れられない。

拒絶されているようで。

どんどん引き離されているようで。

見捨てられるようで。

唯一の人との交流の時間さえも奪われるようで。

私にも居場所があるんだという思いが奪われるようで。

全てが奪われていくようで。

仕事がうつの原因だと言われているようで。

私の存在が否定されているようで。

 

 

もやもやもやもやもやもやもやもや

 

もうやだ。。。

社会からどんどん取り残されていく。

この孤独感、分かってもらえない。

 

もっとドロドロした思いがあるのに

言葉にできません。

 

 

 

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精神的には不安定な状態が続いていましたが

結婚の話は進み。。。

2015年8月入籍をしました。

 

直前に始まったアモキサンのおかげで

穏やかな気持ちでその日を迎えることができ

幸せな1日でした。

 

 

新たな生活も始まりました。

1か月は家にいて荷物の片付けをしていましたが

それが終わったら

やっぱり仕事に行きたい。

焦燥感。

取り残されている不安。

仕事には午後から顔を出す程度でしたが。。。

行っている安心感がありました。

 

でも私としては頑張っているんだけれど

自分が納得できるほどの頑張りには到底到達していなくて

満足できない。心が満たされない。

教授は現状について以前よりは良いと評価してくれるけれど、

こんな状態でどこがいいのかと思ってしまって、辛くなる。

みんなに迷惑をかけて。。。。

こんな私。。。罪悪感でいっぱいでした。

 

医局にいると同級生がバリバリ働いている姿をみて

落ち込んでしまい、泣いてしまう。

 

 

そんな頃、

自殺をした患者さんや中高の同級生が呼んでいるような幻聴が聞こえて

頭から離れませんでした。

 

 

幸せなはずなのに・・・

申し訳ない。。。。

そんな思いでいっぱいでした。

 

 

 

 

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