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2009-03-23 09:28:06

今の気持ち

Theme: ブログ

このブログを気持ちの整理も兼ねているので

当日の出来事や思った事を少し時間を置いてかいています


今日は昨夜あった事を書くので

表現も悪かったり不快に思う方もいるかと思いますが

そして長文になる事を明日にはアメンバー限定にする事をご了承ください


私は先週の火曜日~日曜日まで実家で過ごしていました


先週の月曜日に夫に火曜日~日曜日まで実家に帰るって

話をしたら夫も週末飲みに行くって言うので

また1週間分の食事代と飲み代を渡し実家に戻りました


私は日曜日が飲み会だと聞いていたように思っていたので

実家から帰る足取りは重いけど

帰ってもいないだろうからって思い家に帰ってきました


帰ると夫は家にいて

「帰ってこないと思った 別に関心も無いから関係ないけど」って言われる

私は「今日が飲み会だと思ってたから」って答え

ゴミを片付けて出したりお風呂が汚れていたので洗ったりして

実家から戻って疲れたから早く休もうって

洗ったお風呂に入る事にしました


すると夫は「お風呂?」ってお風呂場を覗きにきて

私が上がって体を拭こうとすると

話しかけてきて「交代ね」って夫が入ってきました・・・


ちょっと帰りがけに足を挫いたので

(幸いお腹はぶつけなかったので胎動も元気にあるので

お腹の赤ちゃんは大丈夫です)

髪を乾かし湿布を貼ろうとしていると

夫がお風呂から上がり

部屋に入ってきました


湿布を貼る所だったので

「どうした?」って聞き

簡単に説明をすると「湿布を貼ってあげる」って言いだし

足首に湿布を貼ってくれたのでお礼を言い

その後私の寝る寝室で夫もそのまま横になり

私に横になるように言いました


そして「たまにはくっつくか?」って言い

私も拒否はせず腕枕を受け入れました


「ごめんね」とか言いながら

私の髪やお腹をを撫でる夫

「俺はきっと嫌われてるな」って

お腹の赤ちゃんに言いながら


きっとまた違う面が現れたんだろうって思って黙っていると

「どうしてあんな事言ったの?」って夫が家庭内別居の原因になった

寝言を攻めた事を言い出しました


「こんな風になって頑張りがいがないよ」って

泣きながら言う夫


そして「邪魔してごめん」って部屋を出て行きました


私は実家から戻ったばかりもあって

気持ちがとても弱くなって両親の事を思ったり

お腹の赤ちゃんの事を思ったりして声を殺し泣いていると

また夫が寝室に枕を持って戻ってきました


「今日はこっちで寝るよ」って言いと

私が泣いてる事に気がつき

後ろから抱きしめてきて

「気持ちが戻らない・・・辛い」って夫が言う

「今夜はなにも言わず受け入れて・・・」って言い

私の肩を揉んだり強く抱きしめたりしてきました


夫も悩み葛藤してるのかもしれないって思うと

私も「あの時は妊娠の不安定から

ひどい事言ってごめんなさい」って色々話し出しました


すると「生き甲斐が欲しいから子供は俺が引き取るって事もあるかも

そうしたら○○(私)もやり直しが出来るだろ」って


夫が無責任にお腹の赤ちゃんを引き取るとか

そういう話は物じゃないからすごい嫌だったけど我慢して


私はこの時まだ夫と子供が産まれたら

もしかしたらまだチャンスがあるんじゃないかって

「子供が産まれて可愛いと思えるならやり直したい・・・」ってだけ言いました


そして今私の気持ちを押し付けても嫌なだけでしょ?

だから嫌がらない範囲で気持ちが戻ってくれたらって思ってるって話しました


夫はそれを聞き嫌な気分になったんでしょう

落ち着かないから自分の部屋に戻るって言い

戻っていきました


そして私は自分の感情に潰されそうになり

両親の元に帰りたい 逃げたいって思いから

またしばらく泣いていましたが

落ち着こうって思い直し寝ようとすると・・・


夫がまた枕を持って寝室にきました

やっぱり一緒に寝ていい?って言いながら


今夜は腕枕をしたまま寝ていい?って私を抱き寄せ

そしてキスをしてきました私はされるがままでした


受け入れたいような 受け入れたくないような

そんな気持ちで夫とキスをしてしまいました

弱い私だと思いつつも

夫のぬくもりが嬉しかったんだと思います


そして夫が眠りに着くと

私は自分の気持ちがはっきりしない事

まだ夫の事好きでいるのかもしれない

お腹の赤ちゃんの為にも

やり直す努力をもっと頑張らなきゃいけないのかもって

そう思っていると・・・


夫の携帯が開いたままでメールの受信が・・・

あれほど見ないって思っていたのに

目に飛び込んできたのは

女性の名前・・・


結局偉そうな事を言いましたが

夫の携帯を見てしまいました・・・


私が実家に帰っている間その女性宅に泊まった事

何回かあった外泊はやはりその女性と一緒だった事

男女の関係があるやりとり


夫はたぶん推測ですが

私が普段どおりなら日曜の夕方には戻り

夫の食事を作るのですが私の勘違いから

夜の9時近くに戻った為

少しはもう戻らないかもって思ったのでしょう


他の女性がいるから普段は私はいらない物

便利な家政婦くらいな感覚だったけれど

私がいつも通りに帰ってこない不安もあって今日優しくしてきた

そういう心境だったんでしょう


夫は浮気は自分の父親がしていたので

いつも最低な行為だって昔は言っていました

けれど自分が今それをやっている

しかもその女性にだけ優しく接するのであれば

まだ話は判りますが

私にも身近だから時に優しくし甘える

どちらにも中途半端で最低だと私は思います


そして夫の部屋が開いていたので

見るとドアにベルトを輪にして

首を吊ろうと試みようとした後が

情けない・・・

この人はもうダメだと思った


夫が私の横で寝ている夫がすごく汚く感じ

キスを受け入れた私も汚れたようで

たまらなく不快でした


だから私は夫が他の女性がいるって事で

自分の気持ちを整理しつつ

「離婚」に向けようと決心をしようと思います


出産までが後1ヶ月ちょっと

出産の都合上身動きが出来ないですが

私の気持ちの整理期間だと思って

夫から気持ちを切り離そうと思います

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2009-03-21 15:00:01

嫉妬心もあるようだけど

Theme: ブログ

大雨の日夫は仕事を休み朝から出かけるらしい

私もその日は朝から用事があるので

朝から準備をしていた


雨だしバスしかないよね?と聞いてくる夫

最寄の駅行きのバスの本数が少ないので

違う駅行きのバスが本数が多いのを教える


私にもバスで行くのか?と聞いてくるので

歩いて行くって伝えた


雨の中気をつけてって言って

夫は出かけて行った


今日1日出かけるので

夕食もいらいないって言う夫


朝早く雨の中

女性と会うのかな?って

私の中で嫉妬心なのか

もやもやしたものがあったけど

問い質そうとか引きとめようとか

行かないで欲しいって言う気持ちにはならなかった


それともなれなかったのか・・・

知りたくもなかったのか・・・

自分の気持ちなのによくわからない


でも私はいい加減な性格な部分もあるけど

人として私は恥ずかしくないと思えるし

夫に対しても今も後ろめたい事は1つもない

お腹の赤ちゃんにも母親として恥じる事もないつもりでいる


自分の人生に後悔はしたくない

今の不安定な中でだけど

私の判断は間違ってないんだって

自分の事を信じて正しいと思う事を

やっていけばいいんだって


だから相手の事がどうだとか

こうだからとかは

もうどうでもいいんだ

私がどうしたいか

お腹の赤ちゃんの為には

なにが1番良いのか?

だけだと思うようにしよう


ふたりでいっぱい話し合ってきたけど

赤ちゃんを迎えようねって言ってくれた夫

優しかった時の夫は

もう私の中で亡くなったんだ・・・って

雨の中歩きながら思った








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2009-03-19 09:51:31

質問

Theme: ブログ

食事中夫から

「もし相手がエイズとかだったらどうする?」とか

「一緒に死んでくれって頼まれたらどうする?」って

質問された


私は少し考えて

「愛する人が病気でも離れたりせず一緒にいる

一緒に死んでくれに対しては

どうして死にたいのか聞くけど

一緒に死のうとは思わないかな

死なない方法はないか一緒に考えると思うけど

実際そうなってみないと判らない部分もあるから

なんとも言えないけど」と答えた


すると夫は

「俺は相手がエイズになったら

それでも愛してるからセックスもするだろうし

俺にもうつせって思うな

一緒に死んでくれって言われたら

一緒に死ぬよ 冷たい女だな」って言ってきた


どう思おうと勝手なんだけど

私の考えは例えば

自分がエイズで相手にうつしてしまったら

すごい悔いると思うし

申し訳ない気持ちになってしまうから

そんな風には思えない


相手が幸せであって欲しいから

犠牲のような形にはなってほしくないって思う分

病気の本人はなにを望み

どうして欲しいかを一緒になって悩み考えると思う


夫の場合は同じ境遇が良いんでしょう

でも実際にそういう状況になったら

夫はきっと考えは違うはずだと

相手の思いも一緒に背負う事は出来ないと

なんとなく思う


そもそもなんでそんな事を急に聞いてきたのか?

よく判らないけど・・・
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