愚美の日記~鬱と離婚から社会復帰へ

ダンナの不倫により、軽度の鬱を発症、別居を経て2006年始めに離婚しました。

鬱と社会への復帰を書いていきたいです。

現在は派遣で働いています。


鬱病の症状には個人差がありますので、あくまでひとつのケースとして受け取っていただければ、と思います。




このブログを通して、同じ病気の方、同じ境遇の方と交流していきたいのでよろしくお願いします。




他の方のブログにも少しづつおじゃましようと思っています。


コメントはなかなかできないかもしれないですが、ペタします得意げ


そしてコメント&ペタしていただけるととても嬉しいです音譜


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ちょっとしたことを人に拒否されて、思った以上に精神不案安定になっています。


誰かに受け入れられたら、もっと楽になれるんだろうけど

こうやってこのままひとりで、ずっと生きていくのだろうか?
なんだかうんざり。
5年後も、10年後も、同じように

前職で、急に、に近い形に上司が態度を豹変させて、それからちょっとしたことで、
周りに人から急にそっぽを向かれるのではないかとおそれるようになりました。

人のことを、ほかの人はたいして気にしていないというけれど、それはたしかにそうだろうけど
それでも「気にする」ほんの一部の人はきっといて、そういう人は自分が気に入らないことを相手がすれば、急に態度をかえるんだろう

私だって、前に書いたかもしれないけど、知人が過去に不倫していたと、それも悪いことと思っていないようなことを言ったのを聞いてから、できるかぎり連絡を避けている。
同じことを、他の誰かが私にしてもおかしくはない。

人と関わって楽しいこともたくさんあるけど
同じくらい、いや数少なくても人と関わっていやなことがあるのも事実だし

どうやって折り合いをつけて行けばいいのか

生きていることに特に意味はないとしたらなんで生きているのか?
ただ生きていればいいんだろうけどそれってなんだか退屈だ
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お久しぶりです。


ここ数年は随分と具合も良くすごしてはいるのですが、やはりニュースサイトに鬱の話が載っていたり、話題になったりすると気になります。

まとめサイトで、最近見かけたのがこれ。

http://togetter.com/li/818815

特に希死念慮の箇所は、具合が悪い時ってこんな感じでした。
だからその手前のコマに書かれている、一般の人のイメージのような言い方ってカチンと来るんですよね、、、そんなんじゃないって。


と、久しぶりにここに書いたのは、今また別の派遣で働きはじめていて、しばらくして実家に行ったところ父に
「社員になれるよう頑張って」
と言われました。
「いや、派遣だから。社員になるのが前提の契約じゃないし」
と言ったものの理解ができないのか、次に会ったときも同じことを繰り返され、さらに
「産休の社員がいたらその代わりに」
とかもう、おとぎ話のようなことを言い出して。さすがにそれはないでしょうと、切れてしまい、その後精神不安定になってました。

正規雇用で条件の合う仕事が見つからないから派遣で働いでいるのだし、その派遣で働き始めて間もないのに、今の私の立場とは違う「正規雇用になれ」なんて言われても。
じゃー、何か月も決まらなくても正規雇用を目指した方が良かったんですかと。
前回は何か月も決まらなくて不安定になったんだけど。

これが他人ならもっとスルーできるのかもしれないけど、身内って何か違うんですよね。
まぁ私の甘えなのかしれないけど。

きっとこの話を病院の先生にしたら
「無理に会うことない。距離を取りなさい」
と言われそうだし、自分でもストレスになっているので、しばらくそうしようと思います。

こういう時、父との会話を頭の中で思い出して、こう言い返せばよかったとか色々思ってさらに不安定が続くんですよね。考えない方がいいのに。
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仕事は続けられてます。

上司の態度は少しおさまってきたようにも思うけど、結局上司の機嫌しだいにも思うので、いつまたいやな言い方されるのかと思いながら過ごしてます。
時々期限いい時あるのでまたその落差がなんかこわいけど。

家にいる時は、会社に行ったらまた嫌な思いするのかもと、悪い方にしか想像できず、会社に行くと、何事もなかったりして、ということが多いかな。。。

会社の他の人たちとはまぁ仲良くしているので、そこは救われてます。
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新しい職場。
最近上司との関係がおかしくなっています。

自分の出来が悪いのもあるのでしょうが、たびたび上司から叱責されます。
それがだんだん頻度が増えて、

そんなことまで?

という些細なことまで言われます。

四角四面というか生真面目な感じの人なのですが、それが丁寧語でキレるんです。
なんか怖いです。
元々わりと無表情で話す人で、感情が読みにくいとは思っていたのですが、無表情のままキレる感じ。

その場では言い返せず、とりあえず「すみません」と言ってしまう。
あとでも言い返せないですけど、、、

たしかに注意されたようにするのがベストなのかもしれない。
私に不注意なことがあったりもする。
でもそこまで細かく思い通りじゃないと気に食わないんですか、と。

それにその上司、自分だってできてない。
私が報告したこと忘れてたり、渡した資料なくしたり。
そこがまたいやで。自分のことは棚に上げるんですか、と。

派遣なので、調べると派遣会社の担当者に相談するのが正規ルートみたい。

このままもっと上司の態度がひどくなって、自分のメンタルに問題起きたら嫌なので、何とかしたいです。

再発とか、したくない。
自分で自分を、守らないと。
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新しい知り合いと話していて、話の流れで離婚歴があることを話した。
本当に話の流れだし、なんてことないと思ったけど

なんかそのあとからどうも、心が疲れてる感じ。
なんかやなことあったっけ?と思って、思い当たるフシもないでもないけど、でもここまでになることじゃないし。
って、思い当たったのが最初に書いた話。

もう遠い昔の話だし、普段は考えることもないけど、やっぱり口に出すと、よくないのかな。

わざわざ言うことでもないからあまり人には言わないし、でも隠すことでもないから場合によっては言うし、でいいとは思うんだけど。

布団かぶって、しばらく寝逃げしてたいな。。。
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今日は診察日でした。

診察と、カウンセリング。

ブログに書いた母との一件、2週間もたつと落ち着いてきまして(^^ゞ
カウンセリング、受けなくていいんじゃないかなーなんて思ってもいたのですが、受けてきました。

お医者さんには「アダルトチルドレンでは」と言われ、そういう場合の考え方というかそういう話になるのかなと思っていて、そういう切り出し方をしたところ、華麗にスルーされましたあせる

ダンナとの別れ方が悪かったのが、母親もショックでそれに関することを口に出したくないんじゃないか
という新しい切り口の考え方を聞いて、なるほどそういう考え方もあるのねと。

んーまぁ、とりあえず現状、母との今回の出来事をのぞけば、ここ数年調子も良いし、結構楽しく生活しているので、もうこの話はうやむやでいいかなーと。
母親と正面切って話しても、結局平行線で無駄にもめるだけだし。
かといって縁を切るような極端なこともね、、、

というわけでカウンセリングは終了。


つづいて診察。
・カウンセリングは、もう受けなくていいこと
・母親の件は時間がたって落ち着いてきたし、あとはどうちょうどいい距離感をとるか、というのを考えていく
・薬は全く飲んでいない
・食生活もかわらず
・仕事は行けている
と伝えて、次の診察の話になったら

次の診察日は決めずに具合が悪くなったら予約する

というのを提案されて、そうすることにしました(*^o^*)

ここのところ(前回は別だけど)、特に問題ないと言う話ばかりで診察もほんの3分くらいじゃないかという感じだったので、これが良いかもしれません。

帰りに窓口で代金を支払ったとき、すでに顔なじみになった受付の人に
卒業おめでとう
って言われた。
病院を出るドアを閉める時、涙が出ました。

長かった。

通院初めて10年くらい。

正式に離婚してからは8年。

とはいえ、再発だってありえるし、この間のように何かあったら不安定になるし。
なので、できるだけ、ストレスから離れるようにします。
自分が心地いいことを大切にしよう。
心穏やかに過ごしたいです。
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今日は診察日でした。


この間の母の話をしたら、母が私の離婚のことを友人に話していないと聞いてお医者さんびっくりしてました。
そして私は話しているうちに涙ぐんでしまい、母との子供のころの話とかしているうちに
「あなたはアダルトチルドレンなんじゃない」
と言われ、カウンセリングを進められました。
薬で治るようなことではないそうで。

アダルトチルドレンについては聞いたことがあり、というより実は新聞記事などで読んでいて結構あてはまることも多く、気になってはいました。

あと、最近聞くようになってきた「母親と娘の関係」とか。

お医者さんには物理的にか精神的に母親と離れた方がいいと言われました。
母親は、もう変わらないとも。

最近は母親とうまく、というか波風たたずに付き合えていたので残念ですが、このまま精神的に不安定になって、また抗鬱剤やら抗不安剤やら睡眠薬を飲む生活には戻りたくないし。

せっかく仕事も決まったので、ちゃんと続けたいし。

そういうわけで、来月カウンセリングを受けます。

ここ数回は精神的にも安定していて、薬も飲まなくてよくなっていたし、もしかしたら今回で通院しなくてよくなるんじゃないかと思っていたので残念です。
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結局、19日はあの後精神的に不安定になり、色々思っては泣いたりしてた。

友だちと会う約束があって、行く途中の電車の中でも不安定で、ただ、行ったら楽しかったから良かったけど。

それでもその後はやっぱり不安定で。

せっかくここ数か月安定して来てたのにな。


さっきふと思ったんだけど、私は親がホントのことを周りに言わないのが嫌なんじゃなくて、もしかして、そのことでまわりから今回みたいに「旦那さんは?」とか言われて、また別れた旦那を思い出すことになるのがいやなのかも。

名前も言いたくないし、思い出したくもない。

もういないのに、いるふりなんか、もちろんしたくない。


母親とはもうちょっと距離を取った方がいいかな、、、最近少し近づきすぎたかもな。
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さっき実家に寄ったら、母が外で友達と立ち話をしていた。

その、母の友達とは顔見知りだったので軽く挨拶したら
「今日はご主人は?」って言われた

( ̄□ ̄;)!!

離婚して8年になるんですが!!!

その時母は、「しーっ」ってしぐさしたの(+_+)

はぁ?そうっすか。友達に話してないのね。
わかりました。


私は、私が結婚する前からの自分の友達には離婚したこと伝えてある。
「だんなさんは?」
とか言われるたびにうそつくのやだもの。

それに、人は思うほどそんなに人の離婚のこととやかく思わない。
私だってそうだし。

それともあれですかね。娘が離婚したなんて恥ずかしくて言えない、みたいな?(  ̄っ ̄)


母に対して、似た価値観は期待してないけど、こういうことはホントうんざり。
自分のことなら勝手にすればいいけど、母が嘘をつくことで私まで巻き込まれるんだから。
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こんにちは。

お知らせです。
仕事が決まりました(^-^)/

派遣ですが、週5日で働きます。

長期でないのですが、週5日、フルタイムの仕事に慣れて、ちゃんと収入を得られればと思います。


元々ハードな仕事は好まない性格だったので、病気とは無関係な部分もありますが、以前だったら転職する元気だってなかったし、良い兆候かなと思います。
新しい環境で、最初は多分すごく疲れるとは思いますが、継続して働きたいです。
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