ごきげん☆１・２・３♪

実際は

「けっ！！！」

って思うようなヤツもおるん。

人に意地悪して、泣かして

面白がってみたり。

すぐに切れて物を投げたり

暴れたり。

殴りかかって人の鼻を折っちゃったり。

自分勝手でわがままで

全然人の話なんて聞かない。

言いたいことだけ言って

あとは、知らん顔！！！

この子たちは純粋ですよね～～～！！！

「けっ！！！」

幻想や。

妄想や。

勘違いや。

でも彼女は言った。

「だって、

言いたいこといって

したいことやって。

言いたくもないこと言わないし

やりたくもないこと無理してやらないし。

自分のこころのまんまに生きてるんだよ。」って。

初めて施設に実習に行った日を思い出した。

ワタシを見定めるように、

やってきて

ことばの話せる人は、話していった。

ことばの話せない人は

なんとなく近づいて

アタマを触ったり

においを嗅いだり。。。

動物的なカンなのか？？？

「こいつあかんわ。」と思ったヤツは

静かに去っていく。

「おんなじにおいがする」と思ったヤツは

静かにそこにいるのだ。

試されているようにも感じたけど

そうじゃない。。。

自分の感覚を信じてるんだよね～。

おべっかやマヤカシなんて、使わない。

そのまんま

そのまんまで

生きていることに

感動した。

今、毎日のルーティンの歩みの中で

どれだけ

そういうことを感じているだろうか？？

自分に当てはめても、

どれだけ

自分に正直に

声にしたがって生きているだろうか？？

彼女の

ひとことのおかげだった。

ありがとう～。

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帰りにふと空を見上げると、

空がいっぱいにひろがっていた。

吸い込まれるような、お空に

☆がキラキラしていて、

お月様がしーんと、そこにいた。

どんな時も、お空は

私たちを見てくれている。。。

私が落ち込んでいても、

がはは、がははと笑っているときも

たのしくて、うれしくてしあわせに満ち溢れているときも

なんであたしだけーーー！！とふくれているときも、

かわらず、そこにいる。

今日は、大谷由里子さんの講演会。

の前に、笑いヨガ=ラフターヨガをやった。

も、めっちゃわらったよ。

おもろいから、笑うんじゃない。

笑っているから、だんだんおかしくなる。。。

まさに～～～って思った。

お笑い芸人の「母心」のせきくんと、福川くんが来ていたんだけど

かれらは、芸人。

いつもは、ネタをつくって

いかにわらってもらうか！！！に集中しているのに、

なんもなくても笑うってどういうことか？？

アタマがグルグルしてたんだと思う。

どこで、笑いを終わらせていいか？？わからん！！っていってた。

それが、

なんと、

笑わせようとなんて考えなくても

顔見るだけで

相手の笑ってる姿みるだけで

笑えてくるんだよね。

笑いすぎて、

「ブタ鼻」になっちゃうくらい～～。

芸人・・・

あんたらやめとき！！と心配されても、

お客さんを楽しくさせて、笑ってもらうのが

すきやから・・・って

福島で活動している。。。

震災でやめようか、迷ったらしい。

でも、福島に恩を返せるなら・・・と、

今も活動してるんだって。

その心意気に大谷さんも、感動して応援している。。。

私たちもその片隅だけでも、味わえたらいいな～、って気持ちやから。

ほかにも、イケメン武田さんとか、

おもろい河辺さんとか・・・

渡辺さんとか・・・

おもろすぎるわ～～～～～。

いろんなすごい人とも、前から、知っていたかのように、話せる・・・

それは、大谷さんの人柄が

創ってくれてんだよね。

ありがたいな～。

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本日は

ワタクシの４５歳の誕生日であります。

たくさん、メッセージをいただきました。

本当にありがとうございます。

一つ一つ思いを込めて

読ませていただきました。

ｱﾗﾌｨー

突入であります。

素敵に年を重ねたい♪と強く願うのでした。

さて、うれしいメッセージの中に

いくつか

あなたを生んでくれた、育ててくれた

ご両親に

お礼を伝えます♪というのがありました。

私自身に

おめでとう～、と言われるのも、もちろん

うれしいですけど

この

両親にありがとう～～。のメッセージ♪

泣けました。。。

そうだよね。

私が、生まれたのは、

この両親のおかげ♪

そいでもって、

あのチラチラ雪の降る日に

あの場所で私を生んでくれてなかったら、

あなたとも、出逢ってなかったかもしれない。

かみさまとか

大きな「グレイトサムシング」の

計らいだとしても、

その命を

大切にあずかり、育ててくれた

両親のおかげなんだな～～、って。

ありがとう～～という気持ちが

からだ中に広がります。

本当にありがとう～。

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父も母もいつも正しかった。

間違ったことは、一切なくて

いつも、

そこには、正しい答えが用意されていた。

大学の先生をしていた父には、

何を聞いても

完璧に素晴らしい答えが返ってきたから

わたしは、迷うことがなかった。

父や母の言うようにしていれば

よかったんだ。

中学のとき、

友だちがいじめられた。

そして、私はそのいじめていた子に文句をいって

その御代は結構高かった。。。

でも、私の中には、正義があったから、

それは、ちょこっと、誇らしかったりした。

高校になって、

羽目を外した。。。

先輩のバンドグループにあこがれ

ライブなんかによくいった。

ライブは、夕方からあるから、

よく遅くなって、

叱られた。

それまで、父に怒られたことはなかった。。。

でも、そのころは、

よく怒られた。。。

そして、反発した。。。

大人になって、

社会に出て

結婚したり

こどもができたり

そのこどもが、いろんなことやってくれるたび

自分と向き合うことになった。

それは、かなり

痛みや苦しさや

自己嫌悪も伴うものだったけど

少しずつ

私は、正義と正しさを

剥がしていくことができてきたように思う。

もちろん、まだまだ♪

伸び代はたくさんあんだけどね～～。

今、父は

ほとんど、間違ったことだらけのことを言う。

（ちょっと、ボケてきた・・・）

正しいことばかりだと思っていた、父に

反感を抱いていた

高校生時代から、

その父のことを

「あ～～、そうだったんだなーー」って

受け入れることができて

いま、間違いだらけの父を

受け入れるのに、

時間を要している

私が

いる。

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