22歳がんと闘う!ステージIII期→胸膜転移→Ⅳ期へ

21歳で癌にかかり、手術で摘出後、1年後に再発を宣告されました。
今までの経験や感情と、これから始まるであろう闘病生活を綴っていきます。


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今日はCT検査。

さっきCTを撮り終えて、今採血待ちです。

めっちゃ混んでる~


病院に来ると、胸がきゅーってなる。

今までのあんなことやこんなことが走馬灯のように駆け巡ります。走馬灯のようにって初めて使ったけど。



なんか泣きそう。

午後から仕事!!
はぁ~、頑張ろう!!

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GW前半で、台湾に行ってきました。
久しぶりの海外旅行。

海外大好き、フリーダムなかんじがたまらない。

なかなか、こう、いつ治療が入るか分からないから、少し先の予定がとても立てにくいんです。

会社の通勤も、定期券は買わない。
手術になって丸々1ヶ月休職とかありえるもんな。



今まで何ヶ国か行ったことがあるけれど、毎回感動しちゃいます。

不思議じゃないですか?
普通の生活送っていると、まるでここが私の世界みたいな気持ちになってしまうけれど、いやいや、実際の世界って自分の想像レベルを遥かに超えていろんな景色文化言葉価値観があるんだなぁと。


台湾いい国でした。

もっといろんな国に行っていろんな世界を見たい、と改めて。


だいぶ前にも書いたけど、心が高揚する感覚を常に持っていたいな。ワクワクしていたい。それが人生を楽しく生きる1番の秘訣だと思います。



たまに思うんですけど、病気になったのが21歳でよかったって!
若ければ若いほど、早いうちに大切なことに気付けるから。

本で読んだり誰かにただ言われたりっていうのと、実際に体感するのは全く違う。

私は体感した。
傷ついた。
泣いた。
考えた。

そうして、こういう価値観を得た。


だから、欲張りだけど、やりたいことは今世で全部やり遂げます!!!


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夕日が綺麗。

1日の景色の中で夕焼けが1番好き。

最近帰るのが遅かったから、久々に夕焼けを見た気がします。



ちょうど2年前の明日でした。
明日で病気発覚から丸2年経ちます。

もうすぐ3年目突入。
そろそろベテランかな。
まだかな。

治したいなぁ。
根治させたいなぁ。

どうしたらいいんだろう。
消えてしまうのなら、なんだって頑張るのになぁ。

病気の人はみんな思うことですよね。
奇跡とか一瞬信じてその後バカだなって思うんですよね、うんうん。




あー夕日が本当に綺麗。
今日は早く家に帰れて幸せだ。


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命が大切なんて、そんなの当たり前で、大事だよって言われ過ぎて、その本質になかなか気付けなかったり。

皮肉だけど、自分や、自分の大切な人の命が脅かされてるって知った時に、初めて本当の意味でその重みを知ることができたり。

生きてさえいられれば、もうなんでもいいやって思ったり。
命ある限り頑張ろうって思ったり。




なのに。一瞬で消えていってしまう時もある。そんなこと思う間もなく本当に一瞬だったんだろうなぁ。

災難なんて言葉では片付けられないし、運命にしては残酷すぎて、試練にしては突然すぎる…


命って、重くて軽い。
こんなに紙一重なものが他にあるかな。



生きるってなんだろう死ぬってなんだろうって改めて考えさせられました。



ご冥福をお祈りします。
これ以上被害が広がりませんように。


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例えば今日の朝なんだけど、

通勤電車で女子高生を見かけて、あぁJKいいな~戻りたいな~とか

今週疲れたから今日は仕事早く帰りたいな~とか





そんな普通のことを思うのになんだか少し抵抗を感じる

心で思うのはまだいいけれど、口に出した瞬間罪悪感を感じる

で、そういう感情とリンクして、病気のことを思い出す



自覚症状がない分、ずっとずっと常に病気のことを意識しているのは難しい

再発しているのに「経過観察」っていう、実は最も不安定な状況が、今なんだけど


最近は仕事も忙しくて、毎日が充実していて、いいのか悪いのか、病気のことを深く考える時間があまりない。。



でも、今朝みたいな折に、ふと思い出してはっとします

原点にかえるというか


ちょっぴり複雑な気持ちになるけど、多分悪いことじゃなくて、なんていうか、

高校生には戻れないけど毎日仕事に行けて笑顔で過ごせる今が大切なんだな、とか

仕事は大変だけど、自分の力でお金を稼ぐことができて幸せだよなぁ、とか


そういう風に思えるようになったのは病気のおかげかもしれない



毎日病気のこと考えるなんてことしたら私はきっと気が狂ってしまうし、

かといって
毎日命の有り難みに感謝して過ごすのもなかなか難しいと思うの


これくらいが私にはちょうどいいんです


何が言いたいのかよく分からなくなってきたぞ。。。


なんせノー天気なもんだから、
病気のことを忘れず毎日をしっかり生きるのが1番の課題!


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全てのことに意味がある/何故そうなるのかを考える

仕事の時に大切にしてることです。


私が病気になったのにも、何か意味があるのかなぁってずっと考えてたけど、そんなの分からないし分かりたくない気もするし。

そもそも、意味って与えられるものじゃなくて見出すものなんだろうな。
だとしたらその答えをずっと見つけられない私はがんに負けてるのかな。

患者会やプロジェクトを発足して、多くのがん患者に活力をもたらしているサバイバー、たくさん見てきました。
がんになって新しい夢や目標を見つけて、違う人生を歩む成功体験も数え切れないほど読みました。


私は。
私は。




このままじゃ自分が報われないよ。

切除した肺が、
胸の傷が、
抜け落ちた髪が、
凍った卵巣が、

報われないよ~~。




なんて思っていたら、
いつの間にかこのブログをたくさんの方が見てくれるようになっていて、

励ましの言葉を頂いたり、頑張りましょうって鼓舞し合ったり、

こんな日がくるなんてなぁ。




胸腺腫や、卵子・卵巣の凍結保存について、少しでも多くの人に知ってもらえればいいな。

私みたいに全く自覚症状がなくてもステージIIIのがんに侵されていることがあるってことを、
健康診断が大切ってことを、意識してくれる人がいるといいな。

脱毛で落ち込んでいる人が元気になったらいいな。





記録を残しておいてよかったって思った。
初めて病気になった意味を見出せた気がした。

人それぞれ。
同じがんでもみんな違う。


私は、
これからも書きます。


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先週、検査の結果が出ました。

大きさ、数、変わりなかったです。

よかった…
本当によかった…

飛び跳ねるくらい嬉しいとか、嬉しすぎて泣くとか、そういうのはなくて、本当に、ただただ胸を撫で下ろしました。

強張っていた全身の力が一気に抜けて。


あーーーーーーーよかった。



ここからが、また大事な選択になってくるところなんですが、、、

主治医は手術を見送ってもいいんじゃないかと提案してきました。

なんかこのパターン本当多い。

やっぱ胸腺腫って特別な癌なんだなぁと。

びっくりするくらい元気だし、どこにも異常を感じないし、仕事も普通にしてるし。
3ヶ月様子見ても変化なく。

その代わり?寛解とか多分なくて、10年後、20年後も再発する可能性はある。長く長く付き合っていかなければいけない。


今後の様子見て何年後も先の指針にするという意味では、急いで手術しなくてもいいのかなと私も思いました。

でもこれ次の検査の直前に絶対後悔する


でもでも、今仕事休みたくないっていうのも正直すごくあって


私「逃げてる気がするんです。手術を先延ばしにして」

Y先生「どっちも正解だよ。今手術するのも、様子見るのも」


要は考え方次第で、医療に答えはないし、納得できるところまで自分でしっかり考えて選択できるかっていう問題なんですね。


改めて人生は選択の連続。
もう誰かに託したいくらい。笑

結局、手術は見送って、また3ヶ月後の結果次第で決めることにしました。


結果を報告したら直属の上司が本当に喜んでくれました。
ただでさえ繁忙期なのに加えて、組織改定で社内が動く時期で、かなり私が懸念材料になっていたはず、、、

もちろん身体が第一で、手術の必要があるなら少しでも早く手術してよくなって欲しいとは思っていたけど、正直抜けないでいてくれるのは本当にありがたいし嬉しい、って。


いやもうこっちが嬉しい。


どこかで必要とされているのは、やっぱり励みになる。


頑張ろうって思う。

病気も絶対絶対治してやろうと思う。



暖かくなってきましたね。
大好きな空が、海が、星が、花が柔らかい空気に包まれる季節がやってくる。

がんばれ私。
強く生きるんだ私。


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時が経つのは早いもので。

え、もう2月終わる???



今週、検査です。

来月、結果出ます。

間違いなく手術でしょう。

転移してるかな、

お願いだからしてないで。


3ヶ月の猶予を定めたのは自分。

でも今少しだけ後悔してるよ。

怖い、すごくすごく怖い。


5月に再発して、たくさん転んで、傷ついて、前を向いて、取り戻して、

そしてまた失う。

その繰り返しが私の人生なんじゃないかなって思っちゃう。


あれ、なんかダメだ。
すごく弱気!

ごめんなさい。

でもたまには。



なんでこんなこと思うかって、今仕事がなかなか大変で。でも、その分楽しくって。

まだ1年目のぺーぺーだし、しょーもないミスもたくさんするし、大した仕事を任されてるわけでもないんだけど、私はとってもやりがいを感じているのです。

ここを乗り越えたら成長できてもっと楽しくなるんだろうなって思う。

勉強したいこともたくさんあるし。


仕事くらい、普通にしたいよ。
させてよ。



なーんて!!!


大丈夫だよね。
大丈夫、大丈夫、大丈夫。

明日も笑顔で頑張りましょう


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うっすら虹♡



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あけましておめでとうございます

2015年、あっという間の1年でした。
1度目の再発が分かった時から始めたこのブログ、最初はただのはけ口のつもりだったけれど、今は、誰かの役に少しでもたてればいいなぁと思ってます。情報発信の場とはまだまだ言えないけれど。


私の病気は2014年から始まりました。
もうすぐ2年の付き合いになるのね。

2015年を振り返ってみると、嬉しかったことも辛かったこともほとんどが病気のことで、いつの間にか、がんとは切っても切り離せない人生になってしまいました。


こんな風になるなんて思ってもみなかった。ドラマの中の話だと思ってた。

人生の転換期は突然やってくるんです。

いろんなことを拒絶して、受け入れて。いろんな人を傷つけて、巻き込んで。気が付いた時にはがんは自分の一部になっていました。

辿ってきた道が必ずしも正しかったとは言えないかもしれない。あの時もっと踏ん張ってればとか後悔することもたくさんあります。

その度に試行錯誤してもがいて新しい道をなんとか探してきました。そうやって少しずつ大きくなれたかな。




2016年は、とにかく強く、強く、強く!
誰よりも強くなりたい!!!


感謝の気持ちを忘れずに…

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毎年お正月に御墓参りに行くと、1本だけ咲いてる桜。

時間がないのを言い訳にしてなかなか御墓参りに行けていなかったけれど、先日、ご先祖様を大切にしなさいと父に怒られました。ご先祖様が守ってくれるんだから、と。

本当に自分が未熟すぎて恥ずかしくなる。

大切なものを見失わないように、生きていきます。





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