【夫婦改善】夫の性格・行動に"関係なく"幸せな貴女になる@幸せ夫婦カウンセリング

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夫の自己中・だらしない・コドモ・に 関係なく
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私がのんびり屋からか、旦那がよく

「気が利かねーなー!」と言ってきます。

ちょっと悲しくなります。

Aさん(20代)

 

 

 

 

 

ウチの夫は超がつくほど几帳面です。

私のリビングの掃除が夫にとって甘いらしく、

ダスキンでフローリングをこれ見よがしに掃除します...。

Tさん(30代)

 

 

 

 

 

夫が渡してくる給料の中で

頑張ってやりくりしてるのに、

「ちゃんとやってんの!?オレが家計を管理しようか」

と私のやり方を否定します。

ハッキリ言ってうざったいです。

Jさん(30代)

 

 

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

 

 

 

あー。

なるほどねーー...。

 

 

旦那が

いろいろ貴女に言ってくるワケね。

 

 

 

 

 

いわゆる

クレームというやつね。

 

 

 

 

 

せっかくねー、

貴女が一生懸命、

頑張ってるのにね。

 

 

せっかく

スーパーやショッピングモールで

タイムセールとか特売とか、買い物なんかも

工夫して節約してる

のにね。

 

 

 

 

 

それを

 

ちゃんとやってんの!?

とか

 

気が利かねーな!

とか

 

言われたら

 

 

 

 

 

がっかりするよね。

 

頑張ってる甲斐がないよね。

 

 

 

 

 

 

あのね、。

 

旦那がね、

文句や不満を言う背景にあるのは

ね。

 

 

 

旦那の今までの経験やで!

ってこと。

 

 

 

例えば

「夕飯の時に食卓に並ぶメニューが

 足りない。

 もう一品プラスして!」

って

言ったとするよね。

 

 

 

すると

そこにあるのは、

旦那の子どもの頃の体験。

 

 

旦那が子どもの頃、

実家では義母さんが

食卓にいっぱいオカズを出したんだろうね。

 

 

そういう経験が多い

から

 

つまり

それと比べて

「足りてない」

という言葉が出てくるんよ。

 

 

 

 

あと

気が利かねーな!

という言葉もね。

 

 

"誰かと比べて"

言ってるんだと思うんよ。

 

 

 

それが

義母さんなのか、

過去の彼女なのか、分からないけど。

 

 

 

つまり

貴女自身うんぬんじゃない、

ってこと。

 

 

 

つまり

気にしなくていい。

 

 

 

 

だって

貴女と義母さんは違うもん。

 

 

 

だって

過去の旦那の彼女と貴女は

違うもん。

 

 

 

それを

過去のオンナと同じように

同じマナイタの上で比べようとしてるワケ

でしょ。

 

 

 

 

 

おかしいでしょ。

 

 

 

 

 

だから

それを気にしてる貴女も

 

 

過去のオンナと比べんなーー!!

わたしはそいつとは違う!

って

言っていいんよ( ̄▽ ̄)

 

 

 

実家のお母さんと比べんなーー!

このマザコン!

って

言っていいんよ( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

え?

そんなこと言えない?

 

 

 

でも

旦那の中にある基準を

"ソト"

ではなく、

 

"貴女"

にしていく必要があるよね。

 

 

 

 

それは

少しずつ少しずつ

やっていくしかない。

 

 

それがイヤなら

大暴れ。

 

 

 

涙で顔をぐしゃぐしゃにしながら

声を震わせて

 

肩を震わせて

涙ながらに訴えてみて。

(あ、効果があるとは限りませぬ( ̄▽ ̄))

 

 涙顔

 

そこらへんを

詳しく知りたい貴女はこちら

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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貴女は
旦那に怒られた経験がある?

あるよね、
きっと。

怒られるとイヤな気持ちになるけど。



貴女は
夫にキレられたことはある?


これはある人とない人がいる
かもしれない。


キレられたことのある
貴女は、
ちょっと身の怖さを感じなかった?


夫が怒ってる




こんにちは。
幸せ夫婦カウンセラー  えいき   です。







あのね。
結論からいくよ?




「怒る」と「キレる」は別モンです。




どういうことか?
というと、


怒るという感情は

何かイヤなことがあって、
それに対して反応して
(自分の何かを守るために)

出てくるんだけど、




そこには
貴女への思いや期待もあるワケ。






つまり
貴女にこうなってほしい、

変わってほしい、

(人を変えるのは大変だけど)

っていう思い。




そこには

旦那の思いやりみたいなものも
含まてれるし、

旦那の優しさみたいなものも
含まれてる。




怒ることで
貴女に
「コレはダメだよ」
ていうメッセージを送ってる場合
あるもんね。




でも、
「キレる」は「怒る」とは
まったくベツモノ。



そもそも「キレる」は
感情に完全に支配されてる
って感じ。



貴女のことを
考えている
余裕も
理性も

そこにはナイ。



かんっぜんに
動物になってる状態。


だから
そこに立ち入るスキも

議論や意見を言うスキも

ナイ。


たんに
動物的に反応して
貴女に自分の感情をぶつけているだけ。



そこには
理性は存在しないので
冷静な話し合いはナイ、よね。



だからきっと
それは
DVに発展することもあるかもしれない。




そういう旦那は
ちょっと注意してね。




貴女の目の前にいる旦那が

"「怒る」というヒト" なのか

それとも
"「キレる」動物" なのか?


見定めてみて。




今日ありがとうございます。



幸せ夫婦カウンセラー  えいき




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ウチの夫はいつも私の胸を触ってきます。
どうしてあんなにスケベなのかしら!?

Kさん(30代)

 

 


どうしてウチの旦那は

家族をほおっておいて、いつも土日に

ゴルフばっかりしてるの?
Wさん(40代)
 

 


どうしてウチの旦那
;出しっぱなしで片付けないの?
脳みそがニワトリ並だわ!

Mさん(30代)
 

 

 

 

 


こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です

 

 


今日は
貴女と一緒に
旦那のアタマの中をのぞいてみたいと思います^^。

 

 

 

 


あのね、
まず冒頭のKさん

旦那の場合ね。

 


基本的にオスなんよ。

 


オスの習性として
基本、女体が好き。

 

 

 


じゃなんで女体が好きか?と

いうと
女体は柔らかいから。


つまり

自分にないモノに惹かれてる
ということやね。

 

 


だから
自分の奥さんの胸だから、

触ってもいいじゃん!
 

オレのものだし!

 

 

みたいに

思ってるワケ。

 

(あ、もちろん私の胸は私のモノよ!と

 主張することも必要やけど)

 

 

 

この場合、

ちょっと自己中の要素も入ってくるので

 

貴女が触られてもいい状態でも

そういう状態でなくとも

触ってきます(´Д` )

 

 ↑

多分こういうところがアタマにくると

思うんやけど。

 

 

 

 

次のWさんの旦那の場合ね。

 

 

旦那の趣味には

 

そういう

スポーツ系(アウトドア系)、

 

パチンコやギャンブル、

ゲームなどのインドア系

 

アニメやアイドル、

サバイバルゲームなどのオタク系

 

クルマやバイクなどの

モーターサイクル系

 

分かれます。

 

 

 

どの趣味も

土日に家を空けて、いつもいない!という

状況はありえるんやけど、

 

 

とくに

スポーツ系は

 

強くありたい!

人に勝りたい!

 

いう、

 

"オトコならでは思い"

 

あるからどっぷりハマるんよね。

 

 

 

 

 

また

ギャンブル系は

 

負けたくない! や

儲けたい! 

いった思いによって

行動がうながされるワケ。

 

 

 

 

 

 

だから

ハマる。

 

 

 

 

どちらも(スポーツ系もギャンブル系も)

 

勝てば嬉しいし

負けると悔しいから。

 

 

 

 

もちろん、

スポーツ系では

 

痩せるから。

 

運動になるから。

 

健康的でしょ!?

 

とか、

 

 

ギャンブル系では

 

儲かっておまえに

焼肉食べさせられるからさ!

 

オレが勝つと

家計助かるでしょ?

(実際は勝っても自分で使う( ̄▽ ̄))

 

 

的な、

オモテ向きの理由(言い訳)が

存在するけど、

 

 

 

 

 

でも

ウラの顔(←!!)

の理由としては

 

 

 

基本、

自分のフラストレーションを晴らす とか

自分の満足を満たしたいだけ

なんだよね。

 

 

 

 

 

 

ラストの方

Mさんの旦那の場合ね。

 

 

 

Mさんの旦那は

出したら出しっぱなし!のタイプね(笑)。

 

 

こういう人はね。

 

こういう人に限らず、

 

出して忘れる、

んよ( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

何かを作業中に

同時に平行して、

違う別のことをやり出して

 

最初の作業で出してた道具のことは

忘れる。

 

 

使ってたタオルも

リビングのイス辺りに忘れる( ̄▽ ̄)

 

 

という

感じなワケです。

 

 

 

こういう人には

貴女が

 

コドモのように

 

何度も

 

言い聞かせる

しか

ないです(´Д` )

 

 

 

 

1回や2回じゃ

入らないですから。

(言ってしまうと子どものしつけに似てますな( ̄▽ ̄))

 

 

 

 

ということで

旦那のアタマの中、

 

旦那の

考えてることでした。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!のカウンセラー  えいき

 

 

 

 

 

 

 

 

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私が子どもと遊んでいると

旦那もまざってきます。

私が

「今、この子と遊んでるんだけど」と

と言うと、

「オレも寂しい!」と言います。

子どものようです。

 

 

 

 

ウチの夫は、子どもがアイスやお菓子を

食べていると自分も欲しそうな顔をします。

で、結局子どもから少しもらってます。

旦那じゃなくて、デカイ長男!という感じです(´Д` )

Iさん(30代)

 

 

 

長男を出産して、夢中で子育てしてたら、

最近、旦那の行動が怪しいです。

浮気?か分かりませんが女の影を感じます。

Hさん(30代)

 

 

 

 

 

今日は、お子さんがまだ小さい

貴女向けのお話しね。

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

まぁね。

オトコはコドモやでね。

 

 

二人でいる間は

邪魔者もなく

貴女を独占できたでしょうけど(笑)、

 

 

 

子どもが生まれるとねー。

女性はママになるからねー。

 

 

 

 

オトコは

寂しいと感じるんよね。

 

 

 

 

そこには

「子どもが中心の女性と

 かまってほしい旦那」という構図

できる。

 

 

 

 

結論からいうと

旦那が持っている感覚は

 

自分のモノだ!と思ってたパイを

子どもに取られた!という感じですな( ̄▽ ̄)

 

 

 

当然、子どもが赤ちゃんの時は

パイが必要やから、

それが栄養源だから

"赤ちゃん専用" になりますわな。

 

赤ちゃん

 

でも

旦那はオトコだから

そういうことを(アタマでは分かってても)

こころでは理解してない。

 

 

 

だから

ちょうどオレのモノが取られた!

みたいな感覚になるんよ。

 

 

 

 

 

簡単に言うと

パイの取り合いです。

 

 

 

 

 

オトコは

女性と違って出産もしないし、

 

自分の奥さんのお腹が

日に日に大きくなっていくのを

見てはいても

 

自分が親になった!

という感覚は、女性とは

か・な・り違う。

 

 

 

 

だから

貴女が、子どもが生まれると同時に

ママとして生きる覚悟を持っているのとは

 

ウラハラに

 

 

オトコは

 

オレの嫁がつれなくなった....!

 

オレにちっともかまってくれない...!

 

今まで触らせてくれたのに

なんで触らせてくれないんだよう!?

 

いう

嫉妬と寂しさで

いっぱいになってるワケ。

 

 

 

だから

子どもが小さい、とか

赤ちゃんの時は

浮気率が高いんだろうね。

 

 

 

 

 

 

なので

赤ちゃんが生まれたばかりの貴女

子どもがまだ小さい貴女の場合、

 

 

 

 

当然、

目の前の子どもちゃんを一番優先すべき!

では

あるけれど、

 

でも

ちょっとだけ旦那のことも

考えてあげて。

 

 

ちょっとだけでも

かまってあげて。

 

 

いうのが、

子どもが幼少期の家庭の

 

 

円満の秘訣かも。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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ホントは夫に不満があるのに、

言うと傷つくと思って言えない...。
Hさん(30代)




旦那に対して「こうして欲しい!」と
いう思いがあるけど、
でも言わずに自分の中で
我慢してしまってます。

Lさん(20代)




ホントは夫に「もう少し、家計にお金を入れて欲しい」
けど
言うと「お前の家計の回し方が悪い」と言われ
ケンカになる。

だから「私がちょっと無理すればいい」と思ってます。
Nさん(30代)





こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。






ホントは言いたいことがある
けど
言えない。




どうせ
言っても理解してもらえない。




どうせ
言ってもやってくれない。


アタマ抱える女性


貴女も
そんな思いを持ってる?




そんな時はちょっと
あきらめモードなのかな。




例えば
自分に自信がないオトコは、

確かに、

貴女に少し言われた
だけでも
自分が否定されたような気持ちに
なっちゃう時はある
よね。





例えば
自己中なオトコは
自分がゼッタイ正しい!と思い込んでいる
ので


貴女からの忠告やアドバイスがあっても
そしてそれが正しいことで
あっても


それを受け入れることに
抵抗がある
んよね。







でもさ、
伝えなければ
伝わらないこともある
よ。





それにね。

貴女が
ずっと言いたいことを我慢して
それを溜め込んで

言いたいこと
伝えたいことを

伝えられずに過ごす
って

どうよ!?




それって
ホントに夫婦と言えるんでしょうか。






僕はね、
夫婦ってね。

オンナもオトコも同列で、
そこに上も下もなくてね。




お互いにwinな存在だと思うのね。






だからこそ

お互いに成長もできるし
お互いの存在を認め合えると思うんよね。







貴女がムリして
家計を回す必要はないよ。



貴女がガマンして
耐え忍んでいることもないんよ。



貴女だけ
自分を犠牲にする必要もないんよ。




犠牲やガマンからは
楽しい家庭は
生まれないさー⤴︎(←沖縄弁( ̄▽ ̄))





それでは
そもそも貴女らしく
生きてないさーー⤴︎(←沖縄弁( ̄▽ ̄))







貴女が望んでいた家庭は
貴女がガマンしたり、犠牲をする
家庭なの?





違うでしょ?






お互いに
意見を言って、

お互いに
アドバイスして、

互いが互いに
尊重しあう家庭でしょ。






でも、それができないから
悩んでるんじゃないの!?


そんなこと言ったって、
どうせ理想よ!


言葉だけでいいこと言っても
実際の生活ではムリだわ。





そう、
そういうのも分かります。





でも
ガマンしてる

ムリしてる

耐えてる

その選択をしてるのは貴女やねん。




だから
そういう現実がやってくるんやで(´Д` )





その選択肢を
貴女の中からはずしてみて。




今までの
貴女の人生は
貴女の選択の積み重ねでしかない

んよ。





貴女が自分で
自分の選択肢を選べばいいんです。





今日、何を食べるか。
今日、着ていく服。
誰と会うか。
どこへ行くか。



洗濯からするか・掃除からするか。
右に行くか・左に行くか。



そういうところから
意識して選択してみて。

夫婦団らん



今日ありがとうございます。



幸せ夫婦カウンセラー  えいき



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