【神戸・西宮・大阪】強がり女子の♡ 人生が華やぐシンプル美マインド

もぅ誰にも遠慮しない 

誰のためでもなく、自分のための人生

私が私に甘く優しくなれるココロのあり方


テーマ:
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美味しそうじゃろー(´∀`)
 

 

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美味しいものを少しずつ

って女子は好きだよね♡?

 

 

 

何気に可愛い食器に盛られてたり

うずらがピンク色だったり

家でも作れそうかも?と

「作ってみたくなる」衝動掻き立てられるおかずに出会ったり

 

 

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小さなスペースに
こんな幸せがここにあったんだ(*´ェ`*)
と、四葉のクローバーを見つけた時のような
ラッキーを感じます。
 
 
西宮の甲子園の浜方面にある
 

カフェ トミー ザ キャット

(CAFE TOMMY THE CAT)
 
 
また行こうっと♪
 
 
 
 
この日は中学校時代からの友人と
私の住む西宮界隈をウロウロ≧(´▽`)≦
 
 
 
 
お茶飲んだり、おしゃべりしたり
可愛いものを見つけて一緒にときめいたり
一緒にいるけどお互い自分の興味のあるものに集中してたり
 
 
なんとなく見つけたお店を覗いたり
一杯のお茶を堪能して「わびさび」について語ったり(笑)
 
 
 
心の洗濯
 
 
 
贅沢な時間
 
 
 
 
これをしたからってお金を稼げるようになるわけでも
(むしろ使うし)
 
何か悩みが解決されるわけでも
 
モテモテ美人になれるわけでもない
 
 
 
何のためにもならない
 
ただ時間とかお金とか消費していくだけ
 
建設的な内容の会話もしないしね
 
 
 
 
。。。。なのだけど私はこういう時間が好きなのと
 
こういう場所を見つけるのが得意のと
 
「一緒にお茶しよう」とよく誘われるので
 
 
 
阪神間ウロウロツアー的なことをしようと計画ちゅう
 
 
 
ちなみに一番近い日は7月30日(土)
 
 
この日のメインは「スマホで美味しい写真撮影」
で、素敵カフェをはしごしようかなーと思ってます(・∀・)ニヤニヤ
 
 
 
一緒に贅沢な時間を過ごしましょう
 
 
 
生きてること自体が「贅沢」なのかもしれないです。
 
 
なので「節約」「倹約」するのか
その贅沢をいろんな角度で味わうのか
 
選択はできるんです。
 
 
 
贅沢って言っても
ベラボーな金額を使うことが贅沢なのでなくて
 
 
今ある「豊かさを感じる瞬間」を言うのだろうな、
と私は思ってます。
 
 
 
私はとっても贅沢品(笑)
 
自分がトキメクものに妥協を知らない私は
「お前は贅沢やねん」
と親や周囲の人を困らせて
「私は欲しいものを欲しいと言ってはいけない」
と我慢を覚えたあの日よ。。。遠い目
 
 
 
贅沢が似合う似合わない関係なく
私自身が「贅沢」な存在
 
      。。。。(笑)
 

 

 

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お気に入りの植物満載のお店に立ち寄ったり。。。

 

ここは雑誌の撮影ロケでも使われる場所。

 

 

 

 

 

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「美味しい珈琲が飲みたい」気分を

静かで落ち着いた雰囲気のカフェで満たしたり

 

 

 

 

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これまた食べた瞬間に幸せを感じる
特製チーズケーキに出会い
 
 
 

 

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iPhoneに変えたばかりで

使い方がまだ不慣れな友人に

スマホで撮影レクチャーしたり

 

 

友人は、さすが美大を卒業しただけあって

「構図」の取り方バッチリ

 

あっという間に上達

 

 

 

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さらに駅近のカフェに移動して

大きなソファー席でちょっとうたた寝し

 

 

 

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その間も友人はスマホ撮影で今度は自撮りレッスン

 

 

 

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と思ったら、私が撮られてました(笑)

 

 

 

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で、夕飯代わりのエッグベネ

 

 

 

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と、スフレパンケーキ食べました。
 
 
 
 
 
やりたかった事って
ただただ穏やかな1日を思い出しながら
眠りにつく事だったのかもしれない。
 
 
 
一日の終わりに
お布団の中で今日の不幸を数えてた頃にバイバイ。
 
 
 
 
 
「いく子とウロウロお茶会」(仮)
の募集は近々しますね。(。´・∀・)ノ゙
 
7月30日(土)は空けといてねー♪
 
 
 
 
 

心理カウンセラーの

いくちゃん(金子いくこ)でした。

 

 

sei

 

 

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今年の関西の講演はこれが最後みたいです。

 

2016年9月25日(日)大阪 岸和田市立浪切ホール(発売中 )

 

私はボランティアスタッフでウロチョロしてます(・∀・)/

 

 

 

 

 

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もっと「ひどいの頂戴」
 
。。。。に激しくツボったです( ´艸`)
 
 

 

「怠ける」
 
 
って言葉をイコール「ダメな人」と捉えていたら
自分の事をダメな人と思っている人にとっては
たいそうな御馳走になるかもですね(・∀・)
 


「怠け者めっ」
 
 
なんて言われたらどうでしょうか?
 
 
最高の「もっと酷いのちょうだい」になるのかな?うふふ♡
 
 
 
 
頑張るのが正しくて良いことで
頑張れば何とかなるんだと信じてた頃の私も
 
パニック発作が起こる前には
毎朝、体が鉛のように重く布団に吸い付いて離れない状態が続いてました。
娘はまだ赤ちゃんでしたが育児は最低限もできず、実家に戻ったりしてました。

今思えばあれは「うつ」って状態だったのだろう。
 
 
実家では
 
「怠け病」とか「仮病」とか言われ
「そんな風に言わないで(TωT)」と罪悪感満載で聞いてましたが
 
「怠け病」なのだから
もっとがっつり罪悪感なく怠けて甘えてワガママしまくって
 
「もっと頑張ってよ」「キチガイ病院行け」
とかいう人に
 
「うるせーバカ!!!」とか言えたら
その後パニック発作まで引き出したりしなかったのかもです。
特に父と母にね。
 
 
 
 
 
 
 
怠けるダメな人がなる病気ってことでなく
怠けるのがダメな人がなるのでもなく
 
 
自分を怠けさせてあげないダメな人(笑)がなる病気
 
もっと怠けなさいよ病
 
 
 
だったなー、と。
 
 
 
 
怠け具合も頑張る具合も
 
人それぞれ。
 
 
誰かと比較してそうなるものでもないんですよね。
 
 
相談に来られた方で
特に世帯主さんとか男性がその状態ですと
仕事テキトーにするとかいう時点でなくなってたりもするので
 
「会社休むか、そんなパワハラな職場なら転職も考えてみてね」
なんて言うのですが
 
 
「それは家族に言ったら泣かれました」
「反対されました」「生活できない」
と速攻返ってくるのです。
 
 
 
でもね、
 
そのまま我慢を続けていけば
もっと家族が泣くシーンを引き起こすか
普通に息するのも難しい体になったりしますよね。
 
 
我慢してもしなくても
そんな状態になるなら
どっちを選びますか?

 

 

 
家族を幸せにするのが使命かもしれないけど
「犠牲」の上に幸せは成り立たないのだよ。

 
 
 
 
好きな事を仕事にしてたけど
基本的に戦闘態勢だった頃の私。
 
「私が頑張らなきゃ」マジメ妖怪
仕事をテキトーにする意味がわからなかった。

↓ ↓ ↓

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パニック発作が1日に何度も起こって

もう人間やめたいと思った頃に

心屋に流れ着き

 

 

人生リフォームして

頭のネジが何本も外れ

緩んで「怠け者」万歳♪

 

以前より仕事もしてないし

収入も減ってるのに何だか潤いが戻ったよ♡

 

↓ ↓ ↓

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ぢんさんのBlogはめちゃくちゃ親切丁寧に

いろんな例えで持って「楽に生きる方法」を書いてくれててるのだけど

 

 

それでも

「????????」

な人はたくさんいるんだろうなー。

 

 

かつての私もそうだった。

 

 

一度「生」で同じ空気を吸うと

何かが変わるかもしれないですよ。

 

頭ではわからなくても

心と体は正直はキャッチする事多いです。

 

 

今年の関西の講演はこれが最後みたいですね。

 

 

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京都にふらっと晩御飯を食べにお出かけ。

季節感たっぷり川床でイタリアン♪

 

 

お昼まで雨がダダ降りで

危うく私の雨女っぷり発揮仕掛けたけど

夕方には晴れてしかも涼しく過ごしやすかった♪

 

 

去年までは「晩御飯食べにフラっと京都」とか

しかも蒸し暑いこの時期ですと

 

 

丁重にお断り

 

   。。。でしたm(_ _ )m

 

 

一昨年にランチしに京都にふらっと行った際

現地解散した途端、プチ発作∑(゚Д゚)

 

 

無理したお出かけを反省したんで( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

 

今はね

 

 

大丈夫なんです。

 

 

大丈夫なので行きたい所にお出かけします。

 

 

 

◆どうやってパニックを治したのですか?

が評判良かったので第2弾書きます♪

 

 

 

 

 

大丈夫って

発作が起きないって事じゃないのです

 

 

発作だけをなくそうとするのは言語道断で

 

 

発作起きても恥かいてもいいわよーって

って覚悟決めてるんですが

 

 

 

なんで覚悟決めれるのかって

 

 

とにかく 責めなくていい

 

 

と決めてるから。

 

 

 

でもやる。。。。でも責めない。。。

 

でも責めてる。。。。やめる。。

 

仕方ないっすねー。。。。オワリ。。。忘れてる

 

の繰り返し。

 

 

何年も日常的に責める思考をしてたから

そんなに急には止まらない。

 

 

 

ある日、そんなにまだ親しくない

通りすがりに近い人が

失敗して落ち込んでる私に言ってくれた言葉

 

 

Don't mind♪

 

 

に目が覚めた。

 

 

 

 

そう、私は気にしすぎ(笑)

 

 

 

 

 

 

今パニック発作で不自由な思いをされてる方も

 

大丈夫なんよ

 

 

 

 

って言ってもパニック中の方は

 

「大丈夫ちゃうわいっ!!!」

 

って悲しくなるんだと思うけど

 

 

まるで大丈夫じゃない自分を否定されてる気すらするのでしょうが、

 

 

長年「大丈夫病」に侵されてた私もそうだったけど

そもそも「大丈夫」の定義がズレてる。

 

 

 

 

「大丈夫じゃななくても大丈夫」

「失敗しても大丈夫」っていう

「大丈夫」って

 

 

大丈夫 = 責めなくてもいいよ

 

 

 

 

「大丈夫だよ」って言われた際は

「責めなくていいよ」と言われたと想像しよう。

 

例え他人に責められても、自分が自分を責めなくてもいいのです。

 

 

 

 

 

 

「大丈夫」でも

 

発作も起きるし、困った事も起こるし

人様に迷惑かけるし、嫌な感情が沸き起こりますが

 

 

「責め」という蓋とか栓とかするから余計に不安になる。

 

 

↑ ↑ ↑

 

って気がついてね!!!!

 

 

 

 

だから大丈夫じゃない時は大丈夫じゃないって言ってもOK。

むしろ言えよって(・∀・)ガマンすな

 

 

 

それを言って周りにどんな影響を与えても

大丈夫=責めなくていい

 

 

 

Don't mind♪

(気にすんな)

 

 

 

 

 

 

パニックは我慢しまくってた感情が

体の外に出てくる状態。

 

我慢という「毒」をデトックス中なので

少々体力を奪われるんだけど

 

そこで責めても仕方ないよね?

 

 

下痢・嘔吐に似てるよね。

 

 

ほぼほぼ毒が出切ったら治るんだよ。

 

 

 

中毒起こしてデトックス起きてる自分はとても正常で

素晴らしい機能を発揮してるのですよ。

 

 

なので発作が起こる度に責めるのヤメい!!w

 

 

 

何かの中毒を起こしてる自分に

「ドンマイ♪」

って言葉の薬をあげよう

 

 

 

 

 

私のパニックは

何年もかけて貯めた猛毒だったので

出し切るのに時間もかかったし

 

発酵してたから苦しかったわ♡

 

 

ドンマイ♪

ドンマイ♪

 

 

 

あ、責め癖ある人は

責める時は盛大に思いっきり責めるのもヨロシ♪

 

 

 

何があっても まぁまぁ 大丈夫(´∀`)

 

。。。くらいからスタートで

 

 

 

パニックでも好きなことは出来るのだ

 

 

 

 

 

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月が出てるよと

 

 

 

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クールなこの方が教えてくれました。

 

お隣のクールガイも月を一緒に愛でました。

 

 

 

 

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いつでもどこでも

カメラを構えただけで

スッとポーズを決めてくれる人

も、梅雨の京都を一緒に楽しみました。

 
 

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芦屋川にて

 

「強がり女子も微笑む女神のレッスン 0期」

 

第一回目 始まりました。

 

 

自分の講座でやってしまいがちな

撮影ど忘れ。。。一枚も撮るのん忘れてまして(^_^;)

今回の講座のお部屋を貸してくださってる

テアモこと武村 惺 さんが始めに撮ってくださった一枚を貼っておきます♪

 

写真手前に写っている男性で

心優しき頼れる癒し系ナイトです。

(心屋で言うとスーパー後者)

テアモアンドカンパニーっていう会社の社長さん。

 

 

 

受講者さん同士は写真を撮りあって

facebookの秘密のグループ内で見せ合いっこしてます。

 

 

 

 

 

男性を敵視してた頃もそうですが

なんやかんや言うて私はピンチの際には

男性がふっといいタイミングで助けてくれるのですよねん。

 

 

私が「ズルい」とよく言われるシーンです(笑)

 

 

でも「男に頼らんぞ!」と生きていた頃は

そんな事にも気がつかず、

周りの嫉妬の眼の方を気にして生きてましたね(;´Д`)ノ

 

 

 

もちろん女性にもたくさん助けてもらってましたが

いつか嫉妬されるのではと気を張っていたので

遠慮がちでした。

 

 

 

私は人から羨ましがられ、挙句に嫌われる人

 

。。。そんな前提を持っていたのでしょう。

 

ものごっつい自意識過剰( ´艸`)

 

 

 

 

そしてそれは

 

「お母さんの嫉妬・ひがみ・妬み」

 

お母さんを悲しませる

お母さんを怒らせる

お母さんに嫌われる

 

・・・お母さんに愚痴られる

 

のを避けてただけでした。

 

 

そんなお母さんも自分も

嫌いになってもいいし

好きでいてもいいのにね。

 

 

御愁傷様ですm(_ _ )m

 

 

 

 

今は「嫉妬される」というワードすら

私の中から薄れてます。

 

もう、ええねん

「ズルい」って言われても。

 

「むふふ、ええだろー」と

冥土の土産にええネタざます(・∀・)

 

 

嫉妬もするけど

お母さんは私の味方で応援してくれてました。

 

 

 

 

 

 

さてさて、「女の子」でヒラヒラ蝶よ花よと遊ぶぜー♪

 

の前に

 

自分の現在地だったり

幸せになんかさせないぞ的な余計な前提を洗いだすワークをしました。

 

 

皆様ぐったり( ̄▽ ̄)

 

 

 


「私は名誉男性」ってキャラを演じるコントをしてた人もいて。。。

♪どうしたら魅力的な女性になれる?~金子いく子さん「シンデレラツアー」レポ★

 

 

罪悪感でドロドロな状態では

これから色々体験するのは単に厚化粧を施すだけですから。

 

 

一旦すっぴん!!!!になるべし♡

 

 

恥ずかしさを隠すためのおっさんキャラ

愛されるためのお節介おばさんキャラ

 

。。。色々出てきて超ウケた。

 

 

 

「こんな風になれるといいなー」は

「こうであるべき」自分が邪魔してるよね。

 

 

罪悪感でドロンドロンから

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裸になってみんなでタプタプ薬湯に使って

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はぁ~~~~ さっぱり

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って
 
 
 
 
 
 
 
 
なれても、ならなくてもOKよ(*`▽´*)ウヒョヒョ



半年後、何を思い、何を感じ、
見た目にも変化が起こるのかは
誰にもわからないから面白い。
 
 
私もはじめての事だらけで
いろんな人に助けてもらったりで
チャレンジしまくり
失敗もしーの
嫌われーの
愛されまくられーの
 
 
忙しいです。
 
 
 
+.。ヽ(*>∀<*)ノ。.+。
 
 
 
 

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昔は梅雨に時期は毎年しんどかったです。
 
夏も暑くてバテバテで
 
季節の変わり目は低気圧のせいでバランス崩すし
 
パニックでるし
 
。。。年がら年中疲れてました。
 
 
 
今もしんどい時はしんどいですが
 
パニックが出るほどでもないです。
 
 
出るとしたら「責め」グセが激しくなってる時でしょうね。
 
 
 
 
「いくちゃんはどうやってパニックを治したの?」
 
といったご質問をちょこちょこ頂きます。
 
 
 
最近も再度増えたのでBlogに書いておきますね。
 
 
 
 
 
ひと言で言うと
 
 
性格リフォームしたから
 
 
です。
 
 
 
だけど
 
「そもそもの私」は何にも変わってません。
 
 
 
 
治すのでなく「やめる」
 
私の場合、感覚として「無くなっていく」でしたけど。
 
 
 
 
ちょっとだけだけど「視点」を変えたり拡げたり
 
人生の選択肢を増やしてみたり
 
 
 
本当に本当に「パニックやめたい」って思ったから
 
「こうするといいよ」の言葉を
 
「え?!まじか????」って思いつつも
 
実験と思って一つ一つやっていきました。
 
 
 
今もその実験は続いてます。
 
未だにまだ手をつけれないものもあります。
 
 
 
 
 
やりたくない事はしないし、
 
しなくてもいい事はしない、
 
今更どうしようも出来ない事をどうにかしようとしない。
 
 
何でもかんでも「私が間違ってる」「私が悪い」と
 
他人様の責任や問題までも私が引き受けて
 
「我慢してたら何とかなる」と
 
世界の中心で被害者面しない
 
 
 
 
すると新しい友達ができたり
 
憧れてた世界の方々と繋がれたり
 
好きなようにお出かけしたり
 
何もない毎日を穏やかに安心して暮らせたりと
 
 
いい事も起こるし
 
 
 
 
 
全く真逆な嫌な事も
 
同時多発テロ並みに連続して起きたりもするのだけど
 
 
 
私はこれが起こるのが怖くて自分を殺していたんだなぁ
 
と何度も確認。
 
 
 
本当の私はこんな風に
 
人に迷惑かけて、うっかりさんで、いい加減で
 
人を怒らせ、嫌われ、相手にされず
 
 
間違いをいっぱいする人間
 
 
。。。って一面もあるよねー
 
 
羨ましがれ、嫉妬心で向かってこられるのも
 
そんな時もあるよね
 
 
仕方ないよねー、何て思っちゃいけないような気もするけど
 
現実問題、仕方ないのだから。
 
 
 
そんな自分にいっぱい絶望したよ
 
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私しかできないこと

 

私だから出来ることをするだけ

 

 

 

 

それは

 

 

「今」何を感じてるか?を誤魔化さない事。

 

 

 

しんどい時に  はぁ しんど

 

嫌な気がしたら  わー ヤだな

 

帰りたくなったら  帰りたい

 

楽しくなかったら   つまらん。。。と

 

 

その時の感情をごまかさずその時感じる

(誰か認めてもらいたい、わかってもいたい要求が減ります)

 

 

 

誰かの迷惑にならないように

 

誰かが嫌な思いをしないように

 

誰かに恥をかかせないように

 

浮かないように、変な人と思われないように

 

 

 

を第一優先にして何かを選択するのをやめてみた。
(完全に捨てなくてもいい)

 

 

 

 

「パニック」をなくしたい人で

 

 

どうやったら「人から嫌われない方法で」

 

どうやったら今まで通りの

 

頑張れて社会に溶け込める自分で

 

弱さを隠して強くなれるのか?

 

 

 

の道を探してないか?

ご自身の心に問うてみてくださいね。

 

 

 

 

自分らしさとか自分の夢とか

自分の思うままに、とか叶えたいのに

 

無難な方はどっち?

 

と人生を選択してきてないかい?

 

 

 

私の場合は「難」わざわざをいっぱい選ぶので

たまには意識的に「無難」も選んでみたりもします。

 

 

 

 

 

 

 

いっぱい書いちゃったけど

 

 

第一ステップとして

 

 

自分は素晴らしいなんて思えなくていいから

 

 

もっと自分にちゃんと絶望してみて♡

 

 

 

 

絶望ばっかりしてる人は

 

絶望しながら誰かの期待に応えようとするのをやめよう

 

 

 

 

 

フッと心も体も軽く緩むから。

 

 

 

 

 

絶望の淵までお連れするのは得意です(´∀`)

 

 

心理カウンセラーの

いくちゃん(金子いくこ)でした。

 

 

 

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シャボン 個人カウンセリング シャボン

 

 

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