エッチは気持ち

なんか人の家の家庭のことをきいていたらすごく自分の家の家庭のことが幸せなんだとすごく実感。だって普通子供の名義でクレジットカードとか作らないのに作ったりとか。しかもそれを延滞とか・・・なんか普通の親としても信じられないや。だって自分の子供にそんなのするなんて考えられないもんね。まぁそんな親やったら大事にしたいとも子供自体おもわなくなるかもしれないな。うちのおかんは考えたら普通の親だけどすごく感謝もしてるし大事にしもしたいと思ってるし親孝行もしたいと思ってるしね。だからこそそんな自分が援交 をするとかしたら絶対悲しむからそんなことしないにきまってるけどね。だって自分の大事な育ててもらって恩が一番ある親に恩返しもできないのに自分の大事にしてくれなさそうだしね。

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ホントにホントに悩んだし 言葉では言い表せないくらい凹んだし… でもそうしたから見えた人生、 そうしたから会えた人がいる まだ苦労は続くけど 心からよかったって言える最近、多々思うことあります。　わがままにやりたいようにやってきたのに、 ぜったい、後悔するかな？ってじゃなくて、あとあと、あの時の決断よかったんだって思えて、感心してます。。。 これからも、わがままに出会い 生きますが後悔だけはしたくないです！！！母親が 癌で大変な時、仕事やめて実家に帰って来た。３ヶ月ちょっと毎日一緒にいれたこと、今ではいい思い出となり、自分の力になってます。あの時帰ってきてなかったら 後悔してただろう。

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ﾊﾞｽﾀｲﾑは｢ﾆｭｰﾖｰｸ｣でｷﾏﾘですね
至る所で使いまくって広めてくださいまし

私より6歳下のエッチななだんすぃ(男子)に、

｢今からﾆｭｰﾖｰｸに行ってくる｣

とﾒｰﾙしたら、

｢ｳﾁの親父と言ってることが同じﾔﾊﾞｲっすよ｣

と返ってきました。
現役のｵｼﾞｻﾏも遣っているようです

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まだ好きでごめんね 諦められなくてごめんね 普通に接せなくてごめんね でも感情が抑えられないの 好きなのをやめる事出来ないの 本当は仕事辞めて接点なくしちゃえば良いんだろうけど、それすら出来なくて 少しの繋がりでも持っていたいんだ 弱い人間でごめんね 好きになってごめんね いっそ記憶が無くなっちゃえば良いのに…

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好きだから苦しくなる 苦しくなるから憎くなる 憎くなるから哀しくなる 哀しくなるから諦めようとする だけど 諦めようとするから ますますエッチなあなたｔが好きになる 今日も渦巻く 私のこころ誰がなんと言おうと 君が大好きです 誰に告白されても 嬉しくないんだよ 傍にいたいのに･･あなたが 他のエッチな人を好きで、今会いに行っていることもわかっています。 こんなにメールの返事がないことは初めてだから、もしかしたら うまくいっているかもしれない。 でもわたしはあなたに感謝しています。 わたしを救い上げてくれた。 わたしを安心させてくれた。 ありがとう。 ありがとう。 あなたと一緒に寝転んで見た星空を、一生忘れません。 あの時一緒にいった旅行も忘れません、あの時初めてエッチしたよね？幸せだったよ？

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一瞬の愛は永久に等しい たかだか数十年ですが その重さや想いは永久と同じなんだと誰かに言われた事があります 感謝の心を忘れてしまう自分何度となく悔いてきました。 その為に別れを何度も繰り返してしまう もっと気持ちの奥から日々感謝を忘れないようにしなければと仕事柄ヒトの死に出会うことがあります。 でも、自分の場合ゎ突然くる死が多くて･････ 何も伝えられずに亡くなる方も見てきました。 エッチでも一言でぃぃんですょね。 たった･････ たった｢ありがとう｣の一言が言いたくて、聞きたくて･････。 そんな人を見てると凄く悲しくて。 私が19歳の時に、当時お付き合いしていた相手が(まだ22歳)悪性リンパ種という病に冒され,闘病生活を経て,もう大丈夫だという安心は<再発>でもろくも崩れ、24歳という本当にこれからの時に天国に旅立ちました。再発の時にはもうお付き合いは終わっていましたが、彼の最期の気持ちが聞きたかった……やっぱり周りが反対しても彼の元に行って目を見て話をするべきだったと思います。

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どうしても結婚式がしたくて、どうしても家族に出席してもらいたい。でもそれは、夢のまた夢。自分さえ良ければいいわけじゃない。 今からでも専門学校に行きたい。それはいつかは叶えられるのかな？ 今やっと子を授かり、無理だと言われた３ヶ月に入りました。奇跡です。周りが当たり前と言い、当たり前のようにやってることが当たり前じゃない。 生きていること、子を授かることも奇跡なのに、そんなことにも気づかない人がいっぱい。 悲しい現実です 小学生の時に、器械体操の練習中に落ちて車椅子生活になってしまった方の本を読みました その方が自分の体が不自由になって改めて気付いた事を詩で書いていて、 体が自由に動かせてた事をもちろんエッチもありがたく思う…など長く綴ってありました 今自分は当たり前に生活してるけど、細かく考えたら感謝する事ばかりですね

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最近何か頭に霧が掛かっていて… スッキリしない。 毎日毎日同じように過ぎて結果、成長で来てない自分がいる。 困難じゃ駄目だと頭で分かっているのに体がそれに伴わない。 自分が凄く嫌になる。昔の強い俺って何やねん。 今が精一杯やのに、頑張ってんのに。 病気と二つの仕事を一生懸命やってんのに。 兄弟って他人よりもキツい事を平気で言って来る。 もう頼りにされたくない。 会社にも兄弟にも。 親父は病気を理解してくれへん。 こんな家から出たい。伝えたかったのは みんな、強くないってことだよ 正論は牙になることもあるんだよ 私も人間だから 怖いと思ったり、嫌だと思ったりなんだよ 立派な人間じゃないです むしろ、それ、プレッシャーだから… 伝えたかったのは みんな、強くないってことだよ 正論は牙になることもあるんだよ 私も人間だから 怖いと思ったり、嫌だと思ったりなんだよ 立派な人間じゃないです むしろ、それ、プレッシャーだから… ブルーマンデー… ブラックマンデーだよあたしは。行きたくないな。でもテスト返却あるし、、月曜の塾をやめただけ負担軽くなったからまだマシかもしれないけど、学校行きたくない、って気持ちは変わらない。 行きたくない。 なぜ無理矢理行かさせられるの？ あたしにはわからないよ。 将来の為には乗り越えなくちゃいけないのは十二分にわかってるけど、今のことしか考えられないよ。

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