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ぼくが受験した学校は今日発表だったので、見に行ってきました。
第一志望に受かったので嬉しいです。もし落ちていたら、明後日に某中学校の後期日程の出願をしに行く予定だったのですが、せずに済んで良かったです。
交通アクセスも、第一志望校なら家から乗換なしの一本で行けるし便利です。第一志望校ともう一つかなり迷った学校があったのですが、試験日が第一志望校の合格発表と重なっていたのもあって、結局第二志望にすらしませんでした。ちなみにこっちもそこそこ交通の便は良かったです。乗換一回で、徒歩も合わせてもほぼ一時間で行けるみたいでした。
入学手続きか、入学者説明会のときにドッサリ宿題が出るだろうと思いますが、それまでは少しゆっくりできそうです。なにしよっかなー。
土曜日のチャットに参加しました。楽しかったです。
早く１８禁の時間に参加できるようになりたいです。
mixiも１８歳からだし、参加できないものがいろいろあって指くわえて見ています。
随分と久しぶりの参加だったのですが皆さんがぼくのことを覚えていてくれて、すごく光栄でした。そして、掲示板と日記の放置について、自分が思っていた以上にご心配とご迷惑をおかけしていて、申し訳ないと思いました。
今が一番の追い込みの時期なので、いっそう管理しきれないと思います。掲示板を毎日チェックすることはできないし、日記も、書けないと思います。でも、試験が終わって落ち着いたらまめに頑張ります。特に掲示板のチェックを。
掲示板については、禁止ワードやＩＭＧタグの禁止の設定をしているにも関わらず、どうしても広告が来るので、上手くなんとかできる方法を知っている人がいたらぜひ、教えてください。
病気についてもご心配をおかけしているので少しだけ説明をします。
完全に元気になったら、日記にもそのように書く予定です。今はまだ書けません。週に1回通院中です。塾も、冬期講習があるけどあまり一杯コマを詰められなくて、つまらないです。年明けに始まる早朝特訓もたぶん何回も行けないでしょう。
無理のないように頑張っていきます。
もともと病気になってからちっとも行っていなかったのですが、習っていたサッカー教室をやめてきました。どうせ、来年には受験勉強があるからやめるつもりだったから、今やめてもいっしょだし、行けそうにないからやめました。そこでなかよくなった友達とかとは、これからもメールや電話をするだろうし、しなくなったらそれはそれでいいと思います。
元気になったら戻ってきてとか、優しげな言葉をくれた人のうちの何人が来年のいまごろも付き合いがあるでしょうね。ずっと長い間親しくする人より心配することに酔っている人のほうがどうせ絶対に多いと思います。なんて、体が病気になると心までヒクツになってしまっていやですね。でも今のぼくはこれ。いい子になれない。なる気がないわけでも、なりたくないわけでもないのに。
ずっと前ににちゃん系のスレッドでお世話になった人がいて、その人の残した文章をときどき読んでいます。何回も、何回も。その人が書いていたブログも教えてもらって、ぼくが元気がなくなったとき、読みに行っています。
そのスレはそこそこの期間で完走し、ぼくはなんとも中途半端な参加でどちらかといえばスレ汚しに近かったのだけど（というか見ているだけにしとけば良かったんですけど）、いい思い出です。スレが完走してしばらくしてから、その人が、スレが流れている途中で亡くなっていたことを別の人から教えてもらいました。病気だっていうのをぼくは知らなかったし、ネット上とはいえ知っている人が死んだのはぼくには初めてですごいショックでした。生きるのは、当たり前じゃないって思いました。それと、その人のことを教えてくれた人はそれからも、ぼくとやりとりをしてくれています。（ありがと。）
亡くなった人から元気をもらえたり何かを考えさせられたり、また、親子くらい年齢の離れた人と気軽（って言っていいのかわからないけど）に話をきいてもらったり、ネットはすごいと思います。もっともそれに依存しているだけではだめなのだけど。
夏期講習に行きたいって言ってみて良かったです。てっきり体調が悪いからだめって言われるかと思ったら、お母さんが塾にお願いをして後半の夏期講習に申し込んでくれたので、昨日から行っています。後半だけの参加だと授業の内容がわけわかんないかと思ったけど、案外ついていけそうで良かったです。たくさん出る宿題も懐かしくてなんだか早く終わってもったいないです。
退院したり入院したり繰り返しているうちに、水泳の授業を一度も受けないまま夏休みに入り、それも折り返しを迎える日が遠くない。出された宿題だけはとっくの昔に終えた。塾の夏期講習には、行けない。特訓合宿も行けない。きっとみんなとの実力の差は詰められ埋められ開き始めている。
ぼくは勉強が好きだった。わからないことはお母さんに聞けば教えてくれた。そのときだけは絶対にぼくだけに向かってくれるのがうれしくて、たくさん聞いた。でも、聞いて、覚えて、どんどんわかるようになっていくと、ぼくは塾に行くことになった。家庭教師の先生も来た。お母さんは全知全能の神ではなかったから、僕を手に負えなくなった。ぼくに向いてもらうために一生懸命やったのに、ぼくは自分で自分の首を絞めた。もっと早くに気付けばよかったのに、あるいは気付かなかったら幸せだったかもしれないのに、どうにもならなくなってようやく気付いた。
このまま病気が治らなければいいと思うのはだめなことでしょうか。ぼくが病気ならぼくを見てくれる。もし、見てくれなくても、治らないなら死ねる。
お父さんも兄弟も本当はぼくはほしいと思ってない。ぼくの方がお母さんといた時間は永いのに、どうして等分以上にぼくから奪おうとするのか。お父さんや兄弟がいなくても、ぼくたちはあのころささやかに楽しく暮らしていた。全部みんなだいきらいだ。
前回の日記を書いた後、「株のブログを書いてみませんか」っていうお話をもらいました。
よくよく聞くと、ある程度書いたら「小学生の株ブログ！ すごいよ！」って取り上げる算段だったみたいです。
やらせじゃん。
おこづかいの余りがたくさんになったのでそれを運用したら、増えました。
何かに使おうと思って、気がつきました。
もともと、おこづかいの余りなんですよ。
余ってるから運用したんで、貯まっても使いみちが――ない！
けっこうまとまった金額なんですけどね。
うまい棒が×０万本買えます。
がんばりすぎちゃいました(´・ω・`)
うーん、さらに運用して、学費とかにするしか思いつかないです。
おもしろくて楽しいんだけど、株もギャンブルみたいなものだと思うから、痛い目を見ないうちに、ある程度したら手を引いたほうがいいと、思うんですけど。
とりあえず、もうすぐ父の日だからなんかを買おうと、思います。
なんかいっしょに遊べそうなやつが、いいと、思います。つりざおとか。
このまえ、友達とざりがにをつりにいって、今、水槽に入れています。
名前を考えているところ。
株だ、アフィリエイトだなど、昨今は小学生でもがんばれば収入を得られるようになってきました。
でもそのお金で一人で暮らしたりするのは無理なので、残念です。
お掃除とか洗濯とか家事はやろうと思えばできるだろうし、ごはんだってもし作れなかったら買ってくるかどっか食べに行けばいいと思います。
でも、家を借りるとかそういう根本的なところで大人の力がないと駄目なので理不尽だと思います。
それに、この社会のシステムのほとんどが大人がいて初めて成り立つ（こどもだけで運営される国とかってたぶんまだ現在の社会では無理）わけです。
越えられない壁を感じます。
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