うずまき亭亭主です。

基本、人付き合いが苦手です。


blogは、最近は『人生の当たり前』に落ち込むことが沢山あって、前以上に好き勝手に、ろくでもないことかいてます。

好き勝手書いてますが、頭にお花畑があるとか無駄に前向きを進めてくださる方には、むかないブログです。


(さかのぼると私の頭にもお花畑が咲いていますが、それは違うと最近気づきました。)


その人なりにがんばっている人が大好きです。

  • 28 Jun
    • またもや!

      アイスクリームと水生活、2日目。 今日は昨日の反省から1個。 我慢したからではない。 アイスクリームも残しそうだった。 食い意地満点の私が!!! 食べる気持ちがしない。 古代米煎餅を食べようとして吐きそうになる。 結局、今日はご飯も作れず、動けず、これを寝込むという。 寝込んでも昨夜からほとんど眠れない。 自分が発した毒素が強烈なことを思い出す。 なにもしたくない、そんなときに、なにもしなくて良いのはいい。 怠け者満喫。 問題なのは全然楽しくないこと。 父がかわいそうだが、母と喧々囂々しながらやってくれてる。 こんなに、寝込んだのは久方ぶり。 だけど、明日は買い物に行かないと・・・ ああ、だけど、だけど、なーんにもしたくなーーーい、誰にも会いたくない、どこにも行きたくない、もうなにもかもぜーんぶ嫌だ。 結果:すべて放棄<ただの役立たず 寝ます

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    • 自分がめんどくさい

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    • 今日はニワトリの日

      好きな鶏料理は?▼本日限定!ブログスタンプ あなたもスタンプをGETしよう 丸焼き。 ‐・・・‐ 干支的には共食いなので、あまり大きな声でいえないけれど。 ちなみに、鶏より鴨のほうが、好き。

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  • 27 Jun
    • 母の大事なこと

      昨日はガラス破損騒ぎが最初ぢゃない。 母は、兄姉の命日にうるさい。 大事にしてるのはわかる。 いや、当たり前と言えば当たり前だけれども、すぐにご仏前とかの心配をする。 特に、近所の母の腹違いの姉の関係、つまり、従兄弟のお兄ちゃんに対しての義理堅さは飛び抜けている。 近所でいつなんの世話になるかわからないのだから、そういうところははずさないように、ともう20日前から言い続けてる。 正確には、イベントがあるにつけ毎回、昔っからだけど。 ご仏前に関しては、従兄弟のお兄ちゃんから 「お金包まれると申し訳ないからやめてね、親戚だし。」 と父も私も、もちろん、母も何度も言われてるので、お供え物などで負担にならないものを考えたりしてしているのだけど、母はそれがわからない。 わかっているのは、世話になってるし、なるかもしれないから、お金が一番役に立つから、そうしろと言う。 気持ちはわからなくもないけど、相手から負担だと表明されていて、こっちはできるわけもなく。 20日間くらい、毎日、ご仏前包め!のそのやり取りが続き、ご仏前にはお供え物をしよう、その方針を紙にかいて母に見えるところに置いてわかるようにしても、それをどこかにしまい、また、翌日同じやり取り。 そして、自分は膝が痛いから今日は行けないから、膝が治ったらお参りに行くからと 念入りに伝えて と、これまた、毎日。 行かない不義理に対して、こう言うときに、本人がなに考えてるかにじんでしまうものですね。 で、ある日は、 お参りに行かなきゃ! となり、膝はいたくないの?と聞くと、 痛いに決まってる。なのに、お参りに行けっていうの?! と、逆ギレされまくる私。 行けなんて、一言もいってないし。 これが、バリエーションで任務が終わるまで続く。 (終わっても、毎日、お参りに行ってくれたよね?、は続くけども。) そういや、昨日は、朝一番に従姉妹のおねいちゃんと近所のお墓に行って、途中、お供え物購入に行き、八百屋のじいさんおすすめの美味しそうなサクランボ持って、今度は従兄弟のお兄ちゃんのとこのご仏壇にお線香上げて、忙しかったんだ。 なぜ、いとこのお兄ちゃんとおねいちゃんとべつべつ訪問かは聞かないでね、話すと複雑。<誰も聞きたかないわ。 命日 お茶の時期 お歳暮の時期 税金支払期限日 このあたりが毎日確認されて、げっそりぐったり、私がやるよ、と言えば、母が「お金の管理を私がするんだから」と言い張り、機嫌がいいと、私に早く引き継ぎしなきゃと言い、もうどっちでもいいから、という気分になります。 実体は私がやってるし。 このあたり、加減がスゴく難しくて、無理に取り上げると母の居場所がなくなったように感じさせてしまうので、あまり無理なことはせずにとケアマネさんにも言われています。 ワケわからないときでも、感情が傷つけられるのは脳に確実に傷として残る、と言われてるけども、私だって傷ついていること、あるんだけどな。 まあ、傷つくかどうかは、誰かのせいぢゃなくて、自分しか自分を傷つけることはできないさうだし、私の心次第ってよく世間ぢゃいわれてるし、本人の解釈だから、傷ついたりしてない!って頑張ればいいんだろうか? ワケがわからなくなってる相手に、言われたことで傷ついて、マトモに喧嘩をしてしまう私は、たまに、今まで少しは積んできたかもしれない陰徳の預金残高がもうないかもと、ボンヤリ思うのでした。 せっかく頑張って、天国に貯金してもこの様よ。 怒りにまかして、 おかあさんが私に言うことと同じこと、弟や妹にも言いなさいよ!!! と、言ったこともあるけど、弟たちには良い顔したいし、妹は嫁に出て苦労してるからと絶対に言わないからな。 どうせ、私は、苦労してません。 長女は両親の一人っ子で大事にされてる時期があるからずるいかもしれないけれど、我慢だって人一倍なんだぜ。 最初に与えられて、下に子供が生まれたら奪われるのだって一番上なんだぜ。 まあ、これは余談で、愚痴で、言っても仕方ないことなんだけど。 そんなこんなが積み重なってガラス破損事件だったからな。 自分で自分を疲れさせたな。 なんだ、自分のせいか。 あほか。 あほらし。

    • やってやった

      今日は洗濯と、草花の水やり、ご飯朝昼の準備以外は、部屋で休みました。 夜はできあいを買ってきてくれて、父が母のご飯の面倒みてくれたので、助かりました。 私は、なんだか食欲がなかったのですが、冷凍庫にあったセブンイレブンの抹茶かき氷といちご練乳かき氷を立て続けに2つ食べてベッドで寝転がるという荒業に。 明日は起きて、母をリハビリに送り出したり、頑張らないと。 沢山寝てあんまりねむくないけど、ねようかな。 なあにもやらない罪悪感たっぷりだけど、もういいや。 仕事もしてない、家事もしてない、うちのこともしてない、母の面倒もみなかったな。 世間様に比べたら、ぐうたらで、いつも大してなにもしてないのに、いつも疲れている。 疲れなんて感じないで生きてたのはいつのことやら。 思い出せない。 なのに、休まないともたない。 明日頑張るために休む。 でも、これって誰かのために休む、って発想だな。 自分の為に休まないと、身体も心も休まらないもんだ。

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    • 喧嘩しないで済む方法

      母と喧嘩しないですむには、母の正義とたたかわないこと。 母の言う通りにすること。 ほっておくこと。 ただ、危ないことや、明らかに後でトラブルとなるとわかっていることはほっておけないものだから、注意して喧嘩になる。 危なかろうが、トラブルになろうが、起きたあとは引き受けるからまかせろ、とは言えない私は、小心者。 だから、そうならないようにコントロールして私は、楽になりたいんだろうな。 他人だったり、利害がなければほっとくだろうな。 人にお願いできないで、一人でやってダメになる典型。 介護は人の手を借りて、上手にやるが肝要ですな。<あたしゃ、できないだめな例。 はあ、ちかれた。

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    • ぜっ不調

      昨日から母の行動が是っ不調に加えて、父がまたもの帯状疱疹・・・ 加えて精神的になんだかダメージを食らっている感じの私。 夏至の日から不安定なのはわかっていたから、なるべく、気をまぎらわせていたのだけども、その解消が中途半端で爆発してしまった。 昨日の夜遅くなってから母が神様への水をあげたり仏様のお茶をあげたりを始めて、母がガラスのコップを割ってしまい、割ったことがどうというより、割ったことにより割った破片を怪我をしないために触らないように伝えてその場をどかそうにもまったく伝わらない上、破片に手をつきそうになり、伝わらないもどかしさと危ないが伝わらないのが、なんともせつなく。 母は血液サラサラの薬を飲んでいるので、怪我をするとなかなか血が止まらなくなるので、その理由も伝えているけど、さっぱり伝わらない。 何度も言っても伝わらないから、だんだん語気が強くなってしまい、たまたま帰って来ていた弟に「そんなにお母さんを怒らなくとも・・・」と非難めいた感じで言われたのもきにいらない。 そこだけ切り取れば確かにそんなに怒らないように行動するよう努力すればいいのかもしれない。 だけど、積み重ねなのだ。 正直、たまに帰って来て、帰って来ても母と会話もほとんどしないくせに、そんなに怒らなくとも、なんて弟に言われたくない、と八つ当たりな気分だって出てくる。 まあ、方向違いのやつあたりだ。 まあ、母の味方をしてくれたから、よかったかもしれない。 なんだか、自分がなさけないようで一人でそこいらじゅうに、飛び散った破片を夜中に片付けて、いくら片付けても破片がなくならなくて、ますます情けない悲しい気持ちになり。 じゃあ、誰かそこにいて、一緒に片付けてくれたら、気持ちをきいてくれたら気がおさまったかというと、多分、そうでもない。 誰かがいたら、私は、多分元気になった、慰められたふりをして、さらに、深いキズにしてしまう。 こういうときは、だめな自分にじんわり浸るに限る。 母に謝られたのも、なんだかスゴく不愉快で情けない気分に拍車がかかる。 母は自分が悪いことをして怒られてると思って何度も謝るけれど、私はなんだかそれで追い詰められた気持ちになる。 母と会話していると、相手が認知の機能が衰えていく、そういう病気だとしても、伝わらないから、だんだん追い詰められていくような気持ちになる。 母は私と喧嘩になるたびに、「世話になってて悪いと思っている、望みは仲良く暮らしたいこと」とよく言う。 最近、母からありがとう、と言われたり、こう言う風に言われるとなんだか追い詰められてく自分を感じているのが、正直なところ。 他人が聞けば、何を贅沢なと言われそうなことに、脅迫されている気分になる。 こういうときは、誰かに相談したり愚痴ってみたり話しても気分が楽にならないし、自分の気持ちを整理してもなんにもならない。 そもそも、自分で消化する以外にもともと、どうにもならない。 考えてみると、大概のことはそうなのかもしれない。 テレビでよく訓練を積んだその道のスペシャリストさんが「正しい」ことを言っているが今の私には響かない。 自分がこう言う気持ちになってもおさまるところにおさまればいいように、休むしかないし、情けなーい気分でそこにいるしかない。 次はやらないように、なんて気にすればするほど、うまくいかない。 情けない気持ちにならないように行動できる日は来るのかなあ、と。 働いてないことがとても劣等感なのだけど、こう言う精神状態の時に働き行かなくてもよいことには、感謝だったりする。 従兄弟のお兄ちゃんが花が咲きそうな蓮の花を持ってきてくれたけど、写真を撮影する気分にもならない。

    • 今日はちらし寿司の日

      ちらし寿司の具、何が好き?▼本日限定!ブログスタンプ あなたもスタンプをGETしよう 海鮮ちらしで、なんなら、海老とイクラだけでもいい! 紫蘇の葉っぱとか、実とか、なんか薬味の野菜は沢山載せてほしい。

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  • 26 Jun
    • 今日は雷記念日

      雷で怖い思いをしたこと、ある?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう 今日は露天風呂の日でもあるので、そっちのほうがよかったかなー!(笑)雷というと、本日は私め自分で母に対して雷を落としてしまいました。夏至からこっち私のご機嫌は斜めを上にいっておりますかどうか。はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー、気持ちが落ち込みますな。もう、夏だから心もからっと高気圧で、こう、じめじめしたのは嫌だなと思います。 雷で怖い思いをしたかどうか、といえば、大学生の頃、弟が出かける時に近くの畑を歩いていて、私は自転車で弟に追いつこうとしておりました。少し曇っているだけで、全く雷の気配もないような天気だったのに、他に何も高いものがなくて、私と弟の間を仕切るように横に雷が走ったことがあります。そのあとに音がしたようなしなかったような・・・ 私も弟もなんともなかったですが、あれは怖かった。

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  • 25 Jun
    • 今日は住宅デー

      今住んでいるのは、一軒家?アパート?マンション?▼本日限定!ブログスタンプ あなたもスタンプをGETしよう ナイショ(笑)

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  • 24 Jun
    • いえっす!

      3ケ月に1度の両親の持病関係の病院かよいの日。 数値だけがすべてではないけれど、母の血糖値と他の数値は問題なく、良すぎるくらいよ過ぎる。おやつも食べて、なんとか数値も維持できて、こういうときは オレ、ヨク ヤッタ! と素直に喜べる。 父は、数値など調べると不定愁訴とか、心筋梗塞とか、もういつ心臓が調子を崩してもおかしくないような波形をとったりする心臓を持っているわけですが、数値だけ、データだけがすべてではない、というのの典型。 でも、血圧もほかもなかなかよい。 普段の粗食(なんていうか、その、私の手抜きご飯・・・)で、体調を保てていてよかった! あとは、ちょっとでも薬が減るといいのだけれど。

    • 今日はUFOの日

      UFO信じる?信じない?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう とりあえず、信じる。遠い記憶で見たことがあるので、UFOはいると思うのです。そろそろ、人類とコミュニケ――ションとるとか、実はUFOは人類が開発しているとか、そのへんわかってくるんぢゃないかなと。 しかし、今日のイギリスのEU離脱の話、すごいね。円高がすごい進んだのも、オドロキだった。今日もある意味歴史的な日だね。この後、イギリスには何が起こるのか、そして、そもそものEUのコンセプトがどうなっちゃうのか?後退か、前進か・・・

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  • 23 Jun
    • いくらでも食べていいなら・・・

      いくら何を食べても、私が私であるための適正体重と適正な体型を保ち、身体の体調も崩さないでいられるとしたら・・・ 今日はそんなことを考えておりました。 生まれてこのかた、いつもぽっちゃりだった(わけではないけども、短かった。生まれて3歳までちゃんとぽっちゃり4-5歳はすらり。そしてそのあと、ずっとぽっちゃりからデブ)私は多分食べるのがとっても好きだった。 最近の太りっぷりから、もう、仕方ないから大好きなお煎餅を減らして、ご飯も減らし気味で、散歩という名のウォーキングにいそしみながらも、食べることを考えていた。 食事の時、誰かが作ってくれるワクワク感がないので、正直そんなに食べたくはないのだけれども、空腹というより目が空腹、誰かが作ってくれることに対して空腹、ともかく気持ちというか心が空腹の状態の私はいくらでもなんでも食べていい、と言われたら何を食べるのかと考えていた。 まあ。そうしたら古代米煎餅が手近にあって食べやしないけど、ついつい食べたくなった。 そして、いくら何を食べてもいいとしたら、頭に浮かんだあれこれは、毒饅頭的な例のドーナツとか、カップラーメンとか、レトルトなんとかとか、どう考えても体に悪いものばかり。 不思議とアメリカとかにある魔女が作ったような色彩のケーキとか、はじめ人間ぎゃーとるずとかに出てくるマンモス肉とかではなかったわけですが、あ、少し肉は欲求があったかも。 食べると太る そんな気分でこの先の人生も生きていくのは嫌だなと、2年前にダイエットをやめて太るままにしておいたけれども、両親のことを考えたら健康でいなくちゃと思い、ダイエットではない摂食を心がけていたけれども、 食べると太る とか 人は食べる物でできている(=食べるものがすばらしければ、すばらしい存在としていられる。みたいな・・・もちろんそういう意味ではないけども) とか 肉食に対する嫌悪感(=最近はないけども、ひと時食べられない時期があった。それは、物理的に食べられないというの発端が精神的なことだったから) なんだか心のどっかに食べることへの脅迫観念があることに気づいた最近。 そう、太らなければ、健康を気遣わなければ、なんでも食べたい。(虫はだめ。孵化しかけた鶏もだめ) それだけ、食いしん坊なのだ。 世の中にはびこる健康情報にきっちり毒されて、食べることが脅迫となってしまっている人も沢山いるんだろうな、と。 そんなことを考えておりました。 最近、誰かにご飯作ってもらったりしてないからか、たまにご飯要らないと思うときもあるんだけども、両親がいると食べないわけにいかないところもあるもんで、二人の調子を見ながら結局ご飯を作るわけです。 ああ、食事って楽しいけど楽しくない。 

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    • やめられない、止まらない

         (28%OFF!)天乃屋 14枚古代米煎餅 12入2,566円楽天 某かっぱえびせんより大好きなお煎餅。ああ、素晴らしい。おやつはこれがあれば平気。 ああ、食べすぎが気になるお年頃。   

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    • ささいなことで落ち込む

      最近はささいなことで落ち込む。 家族に関してはともかくとして、以前、詐欺電話みたいなのを受けた時、家の前のゴミやら犬の糞やら、そんなささいなことでも落ち込む。 自分が悪いわけではない、相手側の行動がいまいちなことが原因なのに、なぜでしょうかね、自分が落ち込んでしまう、 どういった心周りのことから起きちゃうのかな 起きたことに対しては、機械的に処理はするけれども、 なんでこおんなことになっちゃうのかな と思ってしまう。 起きていることは起きていることとして処理できても、感情がついていかないところがなあ。 なんだろう。 としのせい? 悩んでも仕方ないことで悩みみたいになっちゃうのは、うちの母と同じだわー

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    • サボテンの花

      毎年咲くはずがずっと咲かなくて、今年はご近所のサボテンと足並みをそろえて咲いてくれた花。 なんていうのかな、会社勤めで忙しくしていた頃は本当にうちの庭の花とかに目がいかなくて、どんな花があるのかもわからなかった時期に比べると私にはこちらのほうが幸せかもしれません。 サボテンのいがぐりちゃんからこのような花が咲くとはなかなか思えなかったですが、きれいだなあと。サボテンのお花もいろいろ種類があるようですが、うちのサボテン(これまたご近所からのおすそ分けなのですが)、上品ですね。 さてさて、うちの小庭のお花もくちなしを待つだけになってきました。 フジバカマもあるのだけど、いつも夜盗虫にやられちゃうんだよね~ さてさて、夏はご近所の花めぐりでもしようかな。

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    • 今日はオリンピックデー

      オリンピックで楽しみな競技は?▼本日限定!ブログスタンプ あなたもスタンプをGETしよう いやー、なんだろ。 サッカーとか、水泳かな。

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  • 22 Jun
    • 大金持ち

      うちの母は、私がおうちで家事をやっているものだから、やたらとおこずかいをくれたがる。 今話したばっかりで、「いらないよ」「たりてるよ」と言っても何回もくれたがるのだったりする。 ありがたいことだけど、年金暮らしでしょぼしょぼしているのに、そんな中、外に働きに出るに適当なところもなくて心苦しいのは私のほうだからおこずかいをくれると言われても、たまにすこうもらっても母が1日におこづかいをくれるということは何度もなので、あっという間に父の年金を使っても払えないくらいになる。 もちろん、もらうわけもなく、最終的に「気持ち」だけいただくわけなのですが、ある日、母が何回おこずかいをくれる、というか数えていたところ、ほんの1時間で 100万円 くらいには軽くなることがわかるので、たまにちゃちゃを入れて、母がお小遣いくれる!というと、 「受付は1回100万円からになります」 ということもある。 そうすると、母が 「100万円はないからね~あげられないねえ」 としょぼんというので、おこずかいが手元のお金では渡せないということで、「また、今度100万円あるときね」と言って、そこで終わりになったりする。 おこずかいをくれたい母の気持ちもわかるけども、母の少ない年金だから好きなことにつかってもらいたいものです。 まあ、軽く100万円になる母のリピート質問・発言生活ですが、何度も聞かれることは・本日の予定・本日はいつなのか・リハビリに行きたくない旨の訴え・お金の帳面附けについての質問などなどが続くわけですが、たまにこの何度も尽きることのないくりかえしの質問に嫌気がさすことがあり、むきぃとなってしまったときに、私が 「今度そのこと聞いたら連れ合い(父のこと)から1回につき、5000万円もらうからね!(怒)」 といったところ、 「ああ、お父さん、お願いね」 と父に母は頼んでおりました。 父は、おぼおぼしながら、 「む、無理かな」 と焦っておりました。 まあ、この頻度だと私、1時間で5億円ちかく稼げますな。わはは(汗)

    • 今日はボウリングの日

      ボウリング、得意?不得意?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう ボウリングは高校生の時に1-2回、社会人になってから1回行きました。おもしろいと思うけれども、あんまり得意ではないかもしれない。ボールを投げてピンを倒すっていう単純なスポーツで嫌いではないけれども、ボールを投げるより自分が転がったほうがよく当たるのではとよく思ったり・・・・ 今日はこんな天気なのに自分のテンションがちょっとおかしくて困惑気味。 夏至が過ぎたからかな。 そして、今日は私の心の中の師匠(っていうのかなあ)のお誕生日。 こう、純粋に自分のほうが一方的に好きで、特になにかしてもらわなくても好きな感じでいられるそういう人って多くはないけど、私には十分。 ありがたや(^^♪<ね。テンションが変態。   

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  • 21 Jun
    • 今日はスナックの日

      あなたが好きなスナック菓子は?▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう うむむむ、最近は何があるんだろうか・・・ ギンビスのアスパラガスキャラメルコーン!キャラメルコーン!大きいの! 以上!

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自己紹介:
面倒くさそうですが、付き合ってみると案外いいやつです。(笑)人見知りです。

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