こころのことば

基本的に私の仲の良い人に心の中を伝えられたらと思います。


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今日はなんだか急に鬱になってきた。
最近あんまり化粧もしてないし、爪の手入れもしてないし

髪型も地味で気にくわない。地味で可愛くない。

膝を痛めてしまってあんまり歩けないしましてや運動なんてできないし。

女として落ちてきた気がする。
それに最近人とうまく話せないし暗くて素が出せない。

今のクラスはいい人ばっかりなのに。

特に男子は全く接してないけどみんないい人でよかった。

なのにうまく話せない。男子が苦手なタイプじゃ全然ないのに。

きっとクラスだとおとなしくて地味で暗い子だと思われてるだろう。

嫌だ。
確かにここ数ヶ月、おとなしくしてた。

目立つことを極力避けて過ごした。
クラスの男子が怖かったし、

また2ちゃんねるでいろいろ言われるの嫌だったし。
今でも定期的に名前は出される。キモいって凄い傷付く。
ありもしない噂流されるのも嫌。

ウチの学校の人は書いてなくてもみてる人たくさんいるから

書かれるのは影響が大きいのだ。
そう言われてると段々自分がブサイクに見えてくる。

もともと自分が大嫌いだから人にけなされれば

よけいどんどん自分が嫌になる。
女の子が
美人、だとか個性的とか、性格良いよ、気にすることないよ。
とか言ってくれてもイマイチ自分に自信を持てない。
だって悪口に嘘はないじゃない?

嫌いじゃなきゃキモいって思ってなきゃ言わないじゃない?
誉め言葉には優しい嘘があるかもしれない。

ついそう思ってしまう。


これだけ鬱になるほどのことではないけど鬱の原因はまさに元カノ。

今日見掛けてやっぱり可愛い。

こんな可愛い子がなぜそこまで彼に執着するのかはよくわからない。
でも、とにかく私は綺麗でいなければいけない、

魅力的な人間でなければいけない、と思った。
なんであの人なんて好きなの?
と思われたくない。
それに、もし私に魅力がないと見えれば、
私、こんな人に負けたの?
と元カノのプライドが傷付くだろう。
人は見た目じゃないって言っても

よく知らない人ならそれで判断せざるを得ないのだ。
自分のためにも元カノのためにも私は頑張ろうと思った。

早速ヘアアクセをいっぱい買った。

帰ってからゆっくりお風呂に入って、

きっちりスキンケアして、爪もピカピカにした。
髪も切ろう。明日は髪型を決めよう。

ヘアアレンジしてこう。しっかり勉強してから寝よう。
ここまで本気で自分を磨こうと思ったのは初めてかもしれない。
なんだか不安定だけど携帯に頼るのはやめよう。
人に依存しないで自分でこの鬱を立ち直ろう。

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今日は心療内科に行った。
今のところは鬱はおさまってるのだが
薬をもらっておいたほうがおいたほうがいいということで行ってきた。
心療内科ってただ話聞いて症状知って薬出すだけなんだね。
中途半端に前向きにっ!!みたいなこと言うなら言わないでほしい。
まぁカウンセラーとかとは違うんだししょうがないな。
これで私も精神安定剤服用することになるのか…。
環境や体質が複雑だからとはいえなんか嫌だな…
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