2010/07/28

テーマ:
汚い自分
みんな優しい
でも私には優しくされる資格なんてない。
汚い自分を知られたらたぶん誰も見向きもしてくれないと思うから
怯えてる

見放されても仕方ない
愛されなくて当然と思っているのに
愛されたいと思う
せめて嫌われたくはないと
期待はしない
するのは辛いから
だから私は友達という表現をあまり使えない。
好きという言葉を多用するのもそれも一つの原因。
私は好きだけどあなたが私のことを好きじゃなくても仕方ないです。
いても嫌じゃない程度なら充分です。
いつ嫌いになっても仕方ありません。
私は汚い人間だから嫌うのは当たり前です。
悲しいけどしょうがないことです。ただ私はあなたのことが好きです。
それを表現します。
迷惑ならもう関わりません。
心に留めておきます。
好きという気持ちは変わらないけれど。

たぶんずっと好きだけど。



こんな気持ちをいつからか持ち続けてる。

自分は利己的。
本能では人を犠牲にしても生き汚い。
でも人を傷つけることが一番嫌いなのに。

A君のことだってHのことだって大事です。好きです。
ただあまりにもU君が大事だから選べません。
でも私は勝手なんです。
私だけが知っていたかった。
独占したかった。
つけこんだ。

これは誰も大事になんてできてないんです。
傷つけしかしないこと。
選べないならかまっちゃいけないんです。
触っちゃいけないんです。

でも大事な友達が2人いてもいいのに恋愛感情を持つ人が1人以上いちゃいけない

好きだという気持ちは変わらない。
でも彼以上ではない。
彼といるより幸せになれる相手なんでいない
だから会わない
会うのが怖い
気持ちに流されてしまうのは怖い

意志が弱い人間なんだろうか?
ただ純粋に好きなんだ私の中では確かな感情でただ触れたい。一緒にいたい


でもダメなことだから
わかってるけどわりきれない

最低なんだろう
こんな素敵な彼氏に恵まれているのに
恋愛感情が消せない。

欲がある。
独占したい。
触れたい。


関係のない人になれるならいいのに

人間としても好きだから完全に会えなくなるのは嫌で
連絡はしてしまう。
会いたいけど会えない。
会っちゃいけない
自信がない。
一番好きなのがU君だってことは絶対に変わらない。
こんなに大事な人、こんなに素敵な人二度と会えない。
私が一番幸せになれるのは彼といることだ。
間違いない。

ならなんで関係を切らないのか。
私の欲以外の何物でもない。
好きだから一緒にいたい
選べないけど。
本当に勝手。
最低。
こんなもの愛と呼べるのだろうか?
傷つけしかしないこと。
自分が一番嫌いなことを自分でしている。
それが許せない


傷つくほど2人とも私のこと好きじゃないから自意識過剰なんだろうな。
ただ必ずU君だけは傷つく。
愛してくれているから
彼は私が彼を好きでなくなったら絶対にすぐにでも私を切り捨てられる
彼にとって私が大事なのは私が誰より彼の事を愛しているからだ。
愛情をわかりやすく表現されることがなかったからだ
そして私が嘘が下手な上に嘘をつくのが嫌いだからだ
自分を裏切らないと信じているからだ
彼は知らない。
私の汚さを
演技だって嘘だっていくらでもできることを
それは彼がキレイだからだ
純粋に私を信じている。
何が正しい?
私の本当の汚さを彼に突きつけて別れること?
彼を傷つけず自分も幸せでいるために汚さを隠し続ける?
でも私はやっかいな人間だ
彼は優秀だし本当にいい子だ
もっと彼に相応しい子がいるんじゃないか?
もっと体も強くて美人で面倒見のよい精神も健康な仕事のできてややこしくない一途な彼女が彼ならできる気がする
私は汚いしややこし過ぎる。
薬だPTSDだトラウマだ体調だ救急車だなんだって。
これで本当に一途ならいい
確かに彼を好きという気持ちは誰にも負けないし誰より彼を必要としているのは私だ。
でも人として感覚がおかしいみたいだ
倫理観が変みたいだ

いくらでも人を好きになれると思う。
それは彼を傷つける。

なにより彼は私に一途を求めている

愛してる。でも過去や感情は消せない。
例えこれから行動に移さなかったとしても。
会わなくても
連絡を取らなくても

彼のためならしかたない

でもそれで全て解決する問題か?

私の存在がマイナスになるのは間違いないならやはり去るべきでないのか?

過去と感情は消せないのだから

めちゃくちゃだなぁ
こんな事ばかり考えてずっと苦しい

もちろん苦しい理由はほかにもたくさんあるけれどね。こんなとこでやめとこう。

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2010/07/01

テーマ:
私って生きてる価値あるのかなぁ?
消費ばかりで生産できてない
この体でだってもっとやれることいっぱいあるはずなのに
もっと頑張れるはずなのに
甘えて。
甘えだよね。迷惑かけてばかり。
私がいる価値ってあるのかなぁ?
いないほうがみんな楽に生きれるんじゃないかなぁ?
冷静に自己嫌悪
私は汚いから
人に甘えて生きてばかりなのは最悪
私の汚さしったら誰も相手してくれなくなることはわかってるから
言わない、言えない
最低。
世の中の歯車のひとつにすらなれていない
私になんの価値があるのかなぁ?
動けなくたって価値を残してる人はたくさんいるのに
それすらできてない私は
できないんじゃない、ただやってないだけ。
サボってるんだきっと

みんな優しすぎるよ
なんで私なんかに優しくしてくれるの?
死にたいわけじゃない
生きたい
でも生きてて良いかわからなくなる
時々。
汚い自分を受け入れてしまったから
そんな自分でもいいと思ってしまった
本当は最低なのに
自分を許そうとする自分が嫌だ
でも死んだほうがみんなが楽になるなら私はそうしたいなぁ。