こころのことば

基本的に私の仲の良い人に心の中を伝えられたらと思います。


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チュッパチャップス の続き

私がF君と知り合ったのは去年の夏。隣の席になったのがきっかけだった。
Fくんは一番後ろの窓際席で私はその隣。
状況的にF君は私以外話す人がいない位置だった。
私はパンク好きで、その当時F君のバンドがパンクバンドで
音楽の趣味が合ってアドレス聞かれてメールするようになり仲良くなった。
授業中とかいっつも話していて楽しかった。
その当時私は先輩Kと付き合っていたけれど噂が立つくらいだった。
今思えばいつ好きになってっもおかしくなかった気がする。
そしてF君には好きな子がいて、私もその子と知り合いで相談に乗ったり
影ながら応援していた。


そして先輩Kと別れたあと、私はボロボロだった。
そのときF君に男性不信になりそう。ともらした。恋愛の意味でだったけど。
するとF君は言ってくれた。
「あゆみが男性不信になってもさ、俺のことだけは信じてほしいんだよね。
 俺は絶対裏切ったりしないから。」

それで好きになってしまった。友達として言ってくれたのはわかってたけれど。

そしてしばらくして、好きな人がいる。と言った。教えてって言われたから
放課後の教室で窓際に呼んで言った。
「F君だよ。」
好きな人がいるの知ってたから
「じゃあねっ」
って帰ろうとした。
「えっっちょっと待ってよ、ええっ!?」
「だってF君○○ちゃん好きでしょ?知ってるから。言いたかっただけだよ。
応援してるから頑張ってね。」
「うん、ごめん。でも、友達だから!」
私の失恋一回目のことだった。このときはまだ好きになってから短かったから
傷は浅かった。

その2日後、F君とメールしていたところ同じクラスのほかの女の子を
声が可愛い。声フェチだからあの声はヤバイ、かなりくる。
と私に言う。
おい...ウチに言うなよ。辛かったけど我慢してメール返してたら
他に3人ほど。キレました。ホント鈍感だよね。って。
すると
「ごめん、こんなこと聞くのもなんだけど現在進行形なの?」
2日後ですよ?おい...
この人の中では告った時点で終わってることになってるんだね。
しかもいつも自分が言った言葉の何がいけないかもわからない。
いつなんで傷ついたかもわからない。
だから一つ一つ教えた。何で傷ついたのか、どうすれば察することができるか。
今まで知らない間に人にを傷つけて嫌われて離れていかれてしまう。
だからそうやってまずいこと言ったときに指摘してくれるのはあゆみだけだ。
って言われた。
この人は言葉が下手で、ものすごく鈍感なのだ。かなり天然。
そんなところがムカついて、でも好きだった。

修学旅行のとき、ずっとメールしていた。班が違うので会えなかったけれど。

しばらくメールし恋バナになると
「俺は今、○○よりもあゆみのほうが好きかも。」
と言われた。
どういう意味?ってきくとメールで言いたくないからぼかしてるって言われた。
最後の夜、みんなでホテルのベランダに出てはしゃいでいた。
そのとき私は一人で夜景を見ていた。
するとFくんが来た。ちょっと雑談をして話しが終わり行ってしまった。
....と思っていた。
また夜景を見ながらもう一回告ればよかったと後悔していた。
しかしあとから友達に聞いたことによると
F君は私のちょっと離れたところに座っていたそうだ。こっちをちらちら見ながら。
あの時私たちは両思いだったのではないかとあとになって思った。


修学旅行が終わり文化祭にいたるまで私とF君はものすごく仲がよかった。
席が離れていたから毎日授業中(笑)にメールしていた。
休み時間、私がPと話しているといつもF君が割り込んで話しに来ていた。
あの時はこんなに楽しいなら友達でいい!!って思ってた。
今思えば最大のチャンスの時期を2回逃したと言える。
F君のライブを初めて見た。カッコ良すぎてますます好きになってしまった。

しかしなぜか途中から私はF君と距離が生まれてしまった。
好きすぎて避けてしまった。本人は気づいてなかったと思うけれど。。
この頃からクラスの男子に嫌われていることを自覚していたからもあった。

しかしF君はやっぱりいつでも優しかった。クラスの男子に流されたりしないで
私と普通に接してくれた。3学期は話せるようになって嬉しかった。
バレンタイン
振られたけれど言ってよかった。これで諦めなきゃいけないって思った。
そしてこのチュッパチャップス。嬉しかった。嬉しすぎて諦められないと思った。
そして諦めるなら今。
だんだん溶けてなくなっていく、甘すぎるチュッパチャップスはまさに

私のF君への恋そのものだと思う。

そして全部食べきったとき、私のF君への恋心は終わったのだ。

人間としても大好きなF君とはただの友達として関わっていけたらと思う。
今までで一番大好きでした。ありがとう。
私に好かれたことがあなたの自信につながりますように。
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F君からもらったチュッパチャップス(最後の一日参照 )を食べる決心をした。
ホントは食べたくなくて、ずっと取っておきたかった。

でも今食べよう。
そう思った。

好きな人ができたから。

そして今、食べなければいけないと思った。
あんなに大好きだったF君への気持ちが隠れている今のうちに。

私はこれから新しく好きになった人に気持ちを伝えると思う。
付き合うとかは望んでない。
それに振られるのなんて目に見えている。
だからきっともう会わなくなるでしょう。

そんなときF君に会ったらまた好きになってしまいそうだから。
春休みF君とは一回も会ってなくて、その間に、むしろその間だからこそ
好きな人ができて、そのおかげでこの春休みF君のことを想わずにいた。
でもまた好きな人を失って、F君のかっこいいライブ姿を見て、
あの優しい笑顔を見たら....
そんなときにあのチュッパチャップスを持っていたら
もらったときの気持ちを思い出してしまいそうだから。

袋を開けて舐めてみた。甘い。プリン味。
なんだか舐めていたらF君との思い出が走馬灯のようによみがえってきた。


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今日で好きな人と会えるのは最後のはずだったんだけどあと2回会えることになった☆

なのでほっぺちゅー(笑)も告りもしなかったよ

今日はいっぱい話せて嬉しかった。
友達としても好きだし友達止まりだろうけど…
あさって言ってみようかな?って思います。
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私の好きになる人はなんで鈍感が多いのだろうか?
昨日の夜、そう思った。

実は昨日の夜、好きな人にちょっと思わせぶりなメールを送った。
眠かったからもあるんだけど。

まぁ簡単に言えば

○○のこと好きだから会えなくなるの寂しい。

という内容。

すると

俺も好き~!!寂しいけど...でもなんだかんだまた会える機会あるって!



めちゃくちゃ友達ムード。

おい...

少しぐらい動揺しろバカッ

まぁ私はよく男友達にも人間的に好きなら好きって言っちゃうけどさ、

それで勘違いされるけどさ。

確かに友達としての意味に取られてもいいようなメールだったけどさ。

自分なりに友達っぽさなくしてちょっと本気っぽく送ったのに。

つくづく友達としか見られてないんだなぁ。

むしろ気づいててあえて流したのか?

うう~ムカつく

明日あれ本気だったのにって言ってやろうかしら?

耳元で囁いてホッペにキスでもしてやろうかしら?(笑)
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先輩K①

付き合い始めてしまったものの、私はどうやって断るか考えていた。
先輩Kは嫌いじゃない。むしろ一緒にいて楽しいし落ち着く。
付き合う前に手を繋がれたことがあったけど平気でむしろ心地よかった。
でも私の心には元カレが残っててなんだかやっぱり悪いことをしてる気がして、
中途半端なことはしたくなかった。
メールでは先輩Kは甘いことばっかり言ってきて気持ち悪かった。
でもなんか面白くて、憎めなかった。


付き合って3日付き合ってから初めて一緒に帰った。
帰る前、憂鬱だった。逃げたかった。もうこれ以上人を傷つけたくなかった。
先輩が手を繋いできた、平気。だけどぎこちない。
でも少しずつ話していくうちに少し普通になってきた。
そして夜の新宿の地下の階段でキスをした。
教えてあげるみたいなこと言ってたけど、私のがキスうまいって凹んでた。
馬鹿だなぁって思って、でもなんだか幸せだった。
枯れかけていた女性ホルモンが放出された感じ(笑)
少しずつ、先輩Kが好きになっていった。



ホワイトデーの日先輩Kはやたらに気合いを入れてきた。
今までは服に気を使わなくて、
親が買った服やユニクロばっかで見た目もまるで30代の先輩Kは
この日のために友達にし教えてもらった店で服を全部店員さんに
選んでもらったらしい。そんな先輩Kが可愛かった。
もうこの頃には私は先輩Kをちゃんと好きになっていた。
いつもケンカとかしたって私が怒って別れるって言って、
謝って悩んでオロオロする先輩Kが可愛かった。
恋をすることはなかったけれど、情けなくて、お調子者で、老けてて、
ヤキモチ焼きで、いじられキャラのMで
そしてなにより私を精一杯愛してくれる先輩Kが愛しかった。
もう元カレのことなど消えさっていた。
この頃から私の先輩Kに対する気持ちは愛だったんだと思う。


Kは有名人で、人気者だった。「黙っていればカッコいい」と評判だった。
頭もいいし陸上部だったせいか足も早く運動神経もよかった。
まぁ話すと情けなくてお調子者の変なキャラなのがわかってしまうからなのだけど、憎めないからなんだかんだ目立って好かれていた。
そんな先輩Kだから気付けば私は有名になっていた。
知らない先輩でも私のことを知ってたりする。
まぁもともと私が変な行動を多々するので目立つのも原因ですが。
校内でも公認でうまくいっているカップルだった私達。
まさかこんなことになるなんて思いもしなかった…

続く
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好きかも?

即日失恋

コメントいっぱいありがとうございます。
なんかまだ2回しか会ってなくて、会って1週間もたってなくて
ちょっと好きになったばっかりで。
こんな状況で好きって言ってもいいのかなって思って悩んでます。
言われても信用できないじゃないですか?
でもあと一回しか会えないし...。

今までは好きって堂々と言えるくらいの期間があったから好きって言えた。
でも今回みたいな場合は初めてでどうしていいかわからない。
焦っちゃいけないってのもわかってるけど最後じゃ焦らざるを得ないとこもある。
学校は違うし会う用事もないしこれから受験で忙しいから
他に会うこともないでしょう。

そりゃメールや電話を続けることができるかもしれないけれど
言うなら直接がいいしなぁ。

言うか言わないか....。
間柄上、そんなに真剣に言うのも変なんで
とりあえず軽くそれっぽいことを言ってみようかな?




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今日はSCの祝賀会に行った。
楽しかったけど私は体調も悪く辛かった。
好きかもしれない人はどんどん友達を増やしていった。
しかも前可愛いと言ってた子と2人で話したりして嬉しそうだった。
その子は天然で純粋で可愛い子。
その子と私とじゃ扱いが明らかに違う。
汚れた私はとうていかなわない。
なんかお似合いだった。
やっぱり好きになってたみたい。
辛かった。友達が増えるたび私から離れて行ってしまう感じ。
前より遠く感じた。


私はいつもそう。そう簡単に好きな人はできなくて
やっと好きかも?と思える人ができても、
好きまで行かずともときめいた人は好きな人がいたりすることが
判明したりする。なんかもう辛い。私がおかしいんだろうか?
やっと他の人を好きになれたかもしれないのに…

いつも恋は叶わない。

私は好きな人に好きになってもらいたいってことがダメなんですか?

もう会えるのはあと2回しかない。でもまだ会ってから2回しかたってない。
やっぱり好きなことを伝えたほうがいいのだろうか?
わからない。


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ヤバい。もしかしたら好きな人ができたかもしれない。

この前仲良くなった人。
初対面だったのにすぐ仲良くなって、なんだか居心地がいい。
なんか知らないけれどメールが帰ってくるのが楽しみで
よくわかんないけどドキドキしたりもする。
昨日電話かかってきて2時間くらいずっと話してた。
全然色気のない話だったけどね。
話してて楽しい。前ほんとにわからないけど


ちょっと……好きかも……?



でもF君を好きな気持ちが消えたわけはなくて複雑。
やっぱり軽いなぁ……
片思いして自分から他の人好きになることなんて
今までなかったからよくわかんない。

わかんない。


わかんないことばかりだよ~(´□`|||)
とりあえず明日会えるのでそれで考えようと思う。あ~(>□<)
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私はある高校生団体(SCとしときます)に所属している。
今日はそれの大会があり忙しく過ごしていた。
来年は受験なので今回で引退。やっぱり楽しいしやりがいがあったからさみしい。
大会が終わり打ち上げで2人の男子と仲良くなった。
やっぱり私の実話ネタやらノリでいきなり友達ペースになった。
なんか女の子より男子のがすぐ仲良くなれてしまう。
打ち上げの度男友達が増える。
これだからたまに男好きとか思われてしまうのかもしれないが、
仲良くなりかたが完璧に男ノリだからそういうのとは違うと思うんだけどねf^_^;
なんかここ最近ずっと学校の男子からの扱いが悪かったから優しくされると嬉しい。ちょっとときめいてしまったりもした(>_<〃)
やっぱりウチは軽いのかなぁ?男に優しくされれば誰でもいいのか?
ちょっと自己嫌悪。
いや誰でもではないかな?
とりあえず一緒にギャーギャー騒いでるのが楽しかった。
そのあとカラオケに行って切ない歌を聞いてF君を思い出して泣いてしまった。
複雑。みんな優しくてすごい楽しくて、さみしくなった。
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進級できたってことで私は幸せ絶頂。無駄にニヤけてました(笑)
みんなが喜んでくれて嬉しかった。Pとかいつも一緒に帰るM木ちゃんやM代さんも喜んでくれた。


成績表、悪かったけど進級できたからいいや(笑)
Pに話しに行ったらF君もいた。

そしたらなんともう忘れかけてたお返しをくれた。

「金なくてさぁ」とチュッパチャプスをくれた。
嬉しくて嬉しくて泣きそうだった。
でもまわりのみんなはそれを進級できて喜んでると勘違いし
「進級おめでとう!」と拍手。違うのに~(笑)

もう宝物だ、食べれないよ~(T_T)

私にもらったこと覚えててくれたんだ。嬉しい。


F君は頭がいいので私とは格が違う。
でも体育見学して走ってなかったから大丈夫かな?
と思ってたから聞いてみたけどレポートで大丈夫だったらしい。
私もあんまり走れないから体育のレポート出したんだけど
「あゆみ走ってるときキツそうだったから大丈夫かな?と心配してたんだよ~」
って言ってくれた。少しでも私のこと見ててくれたことが嬉しかった。
もう幸せ。

だけど

きっと普通に話せるのはこれで最後だろう。

私は好きな人と同じクラスになったことは一度もない。
F君も私も文系だから可能性はあるけど6分の1。無理だろう。

クラス、一緒になりたいね。

そんなことはもう言えなかった。
あぁ、好きだなぁってやっぱり思ってしまう。
でももう諦めなきゃ。
私達は“友達”なんだ。だったらそれでいい。

友達でもいい。

もう2度と好きなんて言わない。

最近のF君は優しくて、優し過ぎて気持ちが薄れる日なんて想像できないけど。
先輩とうまくいったらいいな。どうなんだろ?
まぁ私はF君のファンのままだからライブには絶対行くし最後ってわけじゃない。
でもなんか悲しかった。


そしてクラスの留年生I君はホントに最後。
もう学校を辞めてしまう。さみしい。
今までこんなに器の大きい人に出会ったことがなかった。
ふざけてるけれど頭がすごく良くて誰よりも考えている。
才能とカリスマ性に溢れてる。本気で尊敬してる。
I君もバンドやってるから見に行くけどね。
できることなら一緒に卒業したかった。


みんなで一緒に写真を取った。
みんなと同じクラスなのも最後なんだ…さみしい。
こんなにいいクラスないと思う。
グループはあることはあるけどみんな仲良くて優しくて
誰といても気まずくなったりしないし仲悪い人もいない。
クラス全体そう。私はこの学校そんなに好きになれないけれど、

友達は私の支えであり宝物だと思う。
クラス変わっても仲良くしていたい。クラスのみんなありがとう!!
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