私が副理事長をさせていただいているしあわせなみだのイベントです。
ぜひお越し下さい。
震災時の性暴力などについてのシンポジウムです。
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◆ 【10/29:東京】東日本大震災 私たちだからできること 
◇   ~Pray and Action~
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~今、“私たちだからできること”って、なんだろう~

3月11日に起こった東日本大震災から半年経ち、
復興に向けた力強い動きがあちこちで見られるようになりました。
経済再生、エネルギー資源の見直しなどが進められる中、
忘れてはならない存在があります。

それは、女性です
あらゆる人々が安心して暮らせる社会の実現には、
女性の視点が欠かせません。
このシンポジウムでは、被災地で女性を応援する活動を
手がけてきた団体の方に、お話を伺います。
被災地で女性はどのような状況にあったのか。
これからのまちづくりに女性はどのように
関わることが求められるのか。
そして今、“私たちだからできること”を考えます。

おかげさまで「しあわせなみだ」は、7月に
特定非営利活動法人として認証されました。
皆様への感謝の気持ちと、性暴力ゼロへの想いをこめて、
このシンポジウムを開催します。


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 東日本大震災 私たちだからできること 
 ~Pray and Action~
http://shiawasenamida.org/3794
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↓チラシはこちらです(PDFファイルが開きます)↓
http://p.tl/NvIZ

★日時
*2011年10月29日(土)14:00-16:30

★場所
*女性就業支援センター(旧女性と仕事の未来館)第一セミナー室
JR田町駅三田口(西口)から徒歩3分
都営浅草線・三田線三田駅A1出口から徒歩1分
↓地図はこちらです↓
http://www.joseishugyo.go.jp/shisetu/access.html

★内容
【基調講演】
*センダイポデロサ日記 門間尚子さん
http://iigusuru.exblog.jp/
「“私たちだから”できること」

【シンポジウム】
*震災後の女性・子ども応援プロジェクト 藤原志帆子さん
http://ssv311.blogspot.com/
「“女性や子どもが主体”になれる復興のかたち」
*インパクト東京 森山奈央美さん
http://impactokyo.net/
「震災を通じて考える“私を守れる、私”」
*災害時の性暴力・DV防止ネットワーク 山本潤さん
http://junai8940.blog60.fc2.com/
「“震災後の社会”が性暴力を許さない社会になるために」

★定員
80名(先着順)

★参加費
*1500円
※高校生以下無料、お子様連れ大歓迎です
※参加費は運営費を除き、「センダイポデロサ日記」
「震災後の女性・子ども応援プロジェクト」
「災害時の性暴力・DV防止ネットワーク」に寄付します

★参加申込
*メールにてお申し込みください
info@shiawasenamida.org 
※件名を「10月29日シンポジウム申込」
※本文に申込者名を記入し、送信してください

★お問い合わせ
*特定非営利活動法人しあわせなみだ
http://shiawasenamida.org/
info@shiawasenamida.org 
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2010/09/20

テーマ:
好き、好き、好き。
もっと知りたい
触りたい
ただのわがままだって知ってる間違ってる。
真面目なところも優しいところもよくわかんないところも融通きかなそうなところも
もっと知りたい。
会いたい、声が聞きたい、関わっていたい。
好きな人にどんな顔を見せるのか知りたい。
冷静でいられなくしたい。
無理な話なのはわかってるし私のこと絶対好きにならないってわかってる。
だから安心なんだ。
好きになられたら私は感情を抑えられないから。
この気持ちはダメなもの。
伝えてはいけないもの。
消さなきゃいけないもの。
誰のためにもならないから。
知られたらきっと軽蔑されるから。
友達でもいられなくなる
大事な人を傷つける。
そんなのは嫌。
頑張って気持ちを消すから嫌わないで。
心に収めてるのが辛くて。
少しはスッキリするかなって書いてみたけど
ダメだなぁ。
気持ち悪いな私。
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2010/09/08

テーマ:
いつもそう。一年前まで知らなかった。こんな自分知りたくなかった。
ちょっと感情が不安定で。
そんなときにお酒のんで、泣いて暴走して止まらなくて。本気になって溺れて。自分が許せなくて
なんとなくヤケになって勝手に失望して。
暴走すればするほどよけい追い込んで。
なんでいまさら?
もっとマシな時期あったんじゃないの?
好きになるの当たり前と思えるくらい
だけど今じゃなかったよ。
ポチなんかと付き合ってないでもっと見てれば良かった。
素行悪過ぎ。
最低すぎる。なのにみんな優しいんだもん辛い。
大切にしてくれる価値なんてないのに。
恋なんてもうしたくなかったのに。

本当は全部晒して汚さに呆れられてみんなに見捨てられればいい。
うみ君だって本当のこと話せばすぐ私のことなんて好きじゃなくなる
受け入れられない。
身体のことは拒否反応あるみたいだし
一発だね。
それが出来ない私は弱くてどうしようもない。

ちょっとした浮気心ならいい。
私は全部本気だから困る
本気で何人でも人を好きになる。
荒れてうみ君みたいに大事にしてくれる人を裏切る。
自暴自棄になって誘惑してみて勝手に失望する。
八方美人。
いい人ぶってるくせに最低。
こんなんじゃ全部失う。
知られたら多分みんな私を軽蔑する。
私にとって純粋な感情は世間では汚いもの。
最低なもの。
なのに優しくしないでっていいながら本性見せずに甘えてる。

もうやだ。
計算なんてできません。
嘘なんてつけませんって顔して
計算高く嘘つきな私が。

もう私は誰とも付き合わないほうがいいんだと思う

なのにわかってるのに
自分勝手な幸せを捨てられない自分が嫌だ。

人を好きになること
それは私の中で凄く大事な感情なのに。
なくしたら私は私でなくなるのに。
それを切り捨てることが幸せなんだろうか?どうしたらこれ以上苦しまなくていいんだろうか。
一生私はこのズレを抱えたままなんだろうか?
嘘をつき続けるんだろうか?
苦しい。
もうやだこんな自分。
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2010/09/07

テーマ:
壊れそうで苦しい。楽しいのに。すがりたい。泣きたい、甘えたい。
なんでこんななんだろう?
いつもこうなるのわかってるのに、楽しくて我慢出来なくて。
気づかれないようにしなきゃ。衝動なんて抑えればいい。
壊してどうする?
すべてダメになる。
ホントダメだな、私。
なんで私はいくらでも人を好きになってしまうんだろう。
世間的に最低なんだよね。


触ろうとして引っ込めての繰り返し。漫画喫茶で寝ても我慢した。
手を握っただけ。
弱ってるからって思われてるだろうしこれからも平気なはず。
好きになったってどうしようもないから。
似合わないよ。こんなおかしい人。
それに背負わせることは出来ない。
優しい人は潰れちゃう。
それに受け入れられない。
たぶん私のことを好きにはならないだろう。優しいだけで誰に対してだってああいう態度だろう。
だって平気そうだしそういう空気感じないもん。
完全に対象外。
それでいいの。そのがいい。悩まなくてすむ。
好きって言ったけど私のいつもの好きと捉えてくれたはず。
そういう風に言ったから。
まだ苦しくない。大丈夫。でももっと知りたい、もっと近づきたいって思うのが怖い。




吐き出したい

テーマ:
自分らしくいるのが大事なくせして人を大事にしたい

人間は汚い。だからこそ愛おしい。
でもその汚さを受け入れるのは
そうじゃないと自分が存在してはいけなくなるから
優しくなんかない
だって汚いのは自分自身。
一番許せないのは自分自身
ごみくずになる

文章でもダメだな
思ったことをそのまま喋りたい
もどかしい
言葉が選べない
私が歌を歌うのは自分の中の感情を吐き出すため
でも言葉は残酷でもあって見たくない事実や感情を突きつけられてしまう。

頭おかしいのかな私
頭の中が言葉で声で感情でいっぱいになって
息ができなくなる

火遊びがしたい?刺激?
違う!
好きなんだ、本気で
でも好きだからこそいちゃいけないのもわかってる
私は幸せにはできないから
私に良く似た彼を離したくないだけだから
触りたい話したい触れていたい
愛していたい
嫌われたくない求めて欲しい
好きでいたい
この感情を捨てたくない否定されたくない
これはわたしのわがままなのかな?
勝手で愛なんかじゃないのかもしれない

捨てようと思った
でも捨てきれない自分は弱い
でもこの弱さを許しちゃいけない

でも自分を抑えることが自分がしたい生き方なのか
わからない

本当は好きでいたい
せめて友達で
でも切らないともたない

辛いけど私が一番大切な人を選ぶためには必要なんだよな

やっぱりまわりの人はキレイ
大好きだけど自分の汚さが浮く
だから隠す、上げ底をして
それは全部隠してる人が隠すよりずっと苦しい
だってみんな信じてくれるんだもん
私は酷いことはしないって
嘘つけないって
晒している自分だから明確にわかる
失望するラインが


嘘をつくのは嫌いだし基本的にしないのは本当
でも嘘をつけないわけじゃない

無垢だなぁあの子は私のこと信頼してる
こんな汚い私を信じて
だから私はキレイな世界を壊したくない
汚さを知られて辛いのは自分
でも彼も傷つくだろう
人にまた心を開なくなるかもしれない


苦しくたって一生隠し通す
この汚さだけは




2010/07/28

テーマ:
汚い自分
みんな優しい
でも私には優しくされる資格なんてない。
汚い自分を知られたらたぶん誰も見向きもしてくれないと思うから
怯えてる

見放されても仕方ない
愛されなくて当然と思っているのに
愛されたいと思う
せめて嫌われたくはないと
期待はしない
するのは辛いから
だから私は友達という表現をあまり使えない。
好きという言葉を多用するのもそれも一つの原因。
私は好きだけどあなたが私のことを好きじゃなくても仕方ないです。
いても嫌じゃない程度なら充分です。
いつ嫌いになっても仕方ありません。
私は汚い人間だから嫌うのは当たり前です。
悲しいけどしょうがないことです。ただ私はあなたのことが好きです。
それを表現します。
迷惑ならもう関わりません。
心に留めておきます。
好きという気持ちは変わらないけれど。

たぶんずっと好きだけど。



こんな気持ちをいつからか持ち続けてる。

自分は利己的。
本能では人を犠牲にしても生き汚い。
でも人を傷つけることが一番嫌いなのに。

A君のことだってHのことだって大事です。好きです。
ただあまりにもU君が大事だから選べません。
でも私は勝手なんです。
私だけが知っていたかった。
独占したかった。
つけこんだ。

これは誰も大事になんてできてないんです。
傷つけしかしないこと。
選べないならかまっちゃいけないんです。
触っちゃいけないんです。

でも大事な友達が2人いてもいいのに恋愛感情を持つ人が1人以上いちゃいけない

好きだという気持ちは変わらない。
でも彼以上ではない。
彼といるより幸せになれる相手なんでいない
だから会わない
会うのが怖い
気持ちに流されてしまうのは怖い

意志が弱い人間なんだろうか?
ただ純粋に好きなんだ私の中では確かな感情でただ触れたい。一緒にいたい


でもダメなことだから
わかってるけどわりきれない

最低なんだろう
こんな素敵な彼氏に恵まれているのに
恋愛感情が消せない。

欲がある。
独占したい。
触れたい。


関係のない人になれるならいいのに

人間としても好きだから完全に会えなくなるのは嫌で
連絡はしてしまう。
会いたいけど会えない。
会っちゃいけない
自信がない。
一番好きなのがU君だってことは絶対に変わらない。
こんなに大事な人、こんなに素敵な人二度と会えない。
私が一番幸せになれるのは彼といることだ。
間違いない。

ならなんで関係を切らないのか。
私の欲以外の何物でもない。
好きだから一緒にいたい
選べないけど。
本当に勝手。
最低。
こんなもの愛と呼べるのだろうか?
傷つけしかしないこと。
自分が一番嫌いなことを自分でしている。
それが許せない


傷つくほど2人とも私のこと好きじゃないから自意識過剰なんだろうな。
ただ必ずU君だけは傷つく。
愛してくれているから
彼は私が彼を好きでなくなったら絶対にすぐにでも私を切り捨てられる
彼にとって私が大事なのは私が誰より彼の事を愛しているからだ。
愛情をわかりやすく表現されることがなかったからだ
そして私が嘘が下手な上に嘘をつくのが嫌いだからだ
自分を裏切らないと信じているからだ
彼は知らない。
私の汚さを
演技だって嘘だっていくらでもできることを
それは彼がキレイだからだ
純粋に私を信じている。
何が正しい?
私の本当の汚さを彼に突きつけて別れること?
彼を傷つけず自分も幸せでいるために汚さを隠し続ける?
でも私はやっかいな人間だ
彼は優秀だし本当にいい子だ
もっと彼に相応しい子がいるんじゃないか?
もっと体も強くて美人で面倒見のよい精神も健康な仕事のできてややこしくない一途な彼女が彼ならできる気がする
私は汚いしややこし過ぎる。
薬だPTSDだトラウマだ体調だ救急車だなんだって。
これで本当に一途ならいい
確かに彼を好きという気持ちは誰にも負けないし誰より彼を必要としているのは私だ。
でも人として感覚がおかしいみたいだ
倫理観が変みたいだ

いくらでも人を好きになれると思う。
それは彼を傷つける。

なにより彼は私に一途を求めている

愛してる。でも過去や感情は消せない。
例えこれから行動に移さなかったとしても。
会わなくても
連絡を取らなくても

彼のためならしかたない

でもそれで全て解決する問題か?

私の存在がマイナスになるのは間違いないならやはり去るべきでないのか?

過去と感情は消せないのだから

めちゃくちゃだなぁ
こんな事ばかり考えてずっと苦しい

もちろん苦しい理由はほかにもたくさんあるけれどね。こんなとこでやめとこう。

2010/07/01

テーマ:
私って生きてる価値あるのかなぁ?
消費ばかりで生産できてない
この体でだってもっとやれることいっぱいあるはずなのに
もっと頑張れるはずなのに
甘えて。
甘えだよね。迷惑かけてばかり。
私がいる価値ってあるのかなぁ?
いないほうがみんな楽に生きれるんじゃないかなぁ?
冷静に自己嫌悪
私は汚いから
人に甘えて生きてばかりなのは最悪
私の汚さしったら誰も相手してくれなくなることはわかってるから
言わない、言えない
最低。
世の中の歯車のひとつにすらなれていない
私になんの価値があるのかなぁ?
動けなくたって価値を残してる人はたくさんいるのに
それすらできてない私は
できないんじゃない、ただやってないだけ。
サボってるんだきっと

みんな優しすぎるよ
なんで私なんかに優しくしてくれるの?
死にたいわけじゃない
生きたい
でも生きてて良いかわからなくなる
時々。
汚い自分を受け入れてしまったから
そんな自分でもいいと思ってしまった
本当は最低なのに
自分を許そうとする自分が嫌だ
でも死んだほうがみんなが楽になるなら私はそうしたいなぁ。

2010/06/30

テーマ:
早く抜け出したい
先輩のことなんてどうでもいいはず
なのになんで
先輩みたいな人ばかり好きになってしまうんだろう
ときどきふと気付いてしまう
先輩の影を追ってるんじゃないか?って
あの人はまさにトラウマ
初めて本気で恋して
何度も何度も
深く
傷つけられた

なかなか癒えない傷もようやく癒えてきた
でも衝動に突き動かされそうになる
愛されたい
独占したい

ずっと思っていることは変わらない
あの人に後悔させたい
私を必要な人間じゃないと判断したことを
いらない人間として切り捨てたことを

愛した人を憎むのは苦しい
幸せだった日々の意味がわからなくなってしまうから


美しかった
でも一目見たら冷めるかもしれないな

絶対に後悔させてやる
私を手放したことも
痛めつけたことも


あの人が小さく見えればいいな
失望できればいい

でもまた魅入られてしまったら

そう思うと怖くて会いたくない

交わりませんように。

だから私の世界に入ってこないで

狭い世界でじっとしててよ


人をどれだけ追い込んだかあなたたちはわかっているの?

わざとじゃないなんて被害妄想なんて言わせない
大義名分はあるでしょうよ
でもね意図的なことぐらいわかってる、どんな人間かぐらいわかってるよ
だって本気で好きだったんだから
自分の気に入らないものを平気で切り捨てる人
大事なものを本気で愛す
私は気に入らない側に回っただけ

絶対媚びたりしてやるもんか
笑顔で自信満々で堂々としていてやるよ
そのときには自信を持っていられるように

やっぱり負けられないな

絶対にあの2人にだけは

魅入られたりしちゃダメだ
心を売るな



執着しすぎるな自分は
人に愛情を求めないし愛情を感じるのが難しいけれど
私はひたすら愛されたいだけの人間だ
でも愛されるために自分を捨てることはできないみたいだ

自分の意志と人に愛されること
どちらも望んでるからバランスが取れないんだ
愛されたい
でも期待しない
期待するのは怖いから