続・なっちになりたい。

なっちを心から尊敬してる・・・そんな女の日記です!(そのまんまやんw)



続・なっちになりたい。-熱い想い



テーマ:
自分が過去に書いてた日記を読んでたら
こんなことが書いてあった↓
 
人を信頼できないこと。
信じることができないことが
なによりも自分のストレスで。
人の信頼とか、期待に応えられないことにも
すごくストレスを感じる。

自分がどんだけ頑張っても、誰も喜んでくれないとか。
気分を害するだけだとか。
どうしたって誰の役にも立てないっていう無力感とか
そういう気持ちになることが、一番キツイ。

だから、今。すごく苦しいんだろうね。
決して、成長してない自分に腹を立てたり、
落ち込んだりしてるわけじゃない。
もとより、自分はストイックなわけじゃないからね。

知ってる。いつも逃げるもんね。自分ww
ぎりぎりのところでいつも逃げる。
結局、自分が一番かわいいんだよ。知ってるww

でも、だから精神的に病んだりしないんだよ。

これはこれでいいんだ。カッコ悪いけど。
病気になるよりはイイ。


自分が求めてるものはいつも自分だけ
一人で頑張れば、手に入るものじゃなくて。

心からの笑顔。楽しい。幸せっていうのは、
いつも人との関わり合いから生まれてくる感情
なんだよね。

だから関わりたくないって思っても、
人に関わって生きていかないといけなくて。


自分がやりたいことは、誰かを笑顔にすることで。
誰かのために頑張ることで。
それは大切な誰かのために自分がいるって感じたいからで。

大切な人のために頑張りたい。
人を笑顔にしてあげたい。
結果が伴わなくても、たとえ誰の心に響かなかくても。

自分のその気持ちだけで十分なんじゃないの?


卑怯なこと、曲がったこと。
失礼なこと。真剣に取り組まないこと。
あきらめること。

ごめん、そういうの大嫌いなんだわ。自分ww

知ってるぅww

なのに、なぜ、自分からわざわざ大嫌いなこと
しようとしてるんだろうね。


どうありたいの?自分がどうありたいかだけ。
大切なことは、自分がどうありたいのか
常に描いて、その想いを裏切らないこと。
貫くことだと思う。
迷子にならないように。

信じても裏切られるだけ?・・・他人の場合はね。
でも、自分は信じられる。
裏切るも裏切らないも自分次第だから。
他人に裏切られたとしても、
自分が信じたいから信じたんだって思えば、それで。
ブレたりしなくて済む。

そういうのが強さっていうんだと思う。

だから強くなりたいって思う。

自分のありたい姿っていうのは、
物事、一つ一つに誠実に向き合うってこと。
しっかり見つめること。
自分の全部でぶつかること。

シンプルだねぇ。

よし。明日こそ。頑張ろう。
 
 
なんかさ。優しさがあった気がする。この頃。
自分が求めているものは自分ひとりで頑張っていれば
手に入るものじゃなくて。心からの笑顔っていうのは
いつも人との関わり合いから出てくるもので。
私がやりたいことは大切な誰かを笑顔にすることで。
 
そうだよねぇ。ホント。私、忘れてたよ。この気持ち。
 
どうすれば、今、自分が自分に満足できるのか、自分に納得できるのか。そんなことばかり考えてた。私が私がって。自分のことしか考えてなかった。
 
そんな風に追い求めても、どこにも満足なんてないのよ。見つかるわけないのよ。
 
そもそも、私のモチベーションは「自分の仕事を完璧にこなしたい」とか「スキルアップして、結果を残して認められたい」とかそんな意地とプライドみたいなものから湧き上がってくるものじゃないないんだよ。
 
同じ志を持った人たち、誰かを笑顔にしたい、誰かのために頑張りたい。それに向かって努力してる自分が好きだったんだ。そういう風に誰かを大切に思える自分でいたかったんだ。
 
私が笑顔にしたい人って誰なんだよ。どこにいるんだよ?今。
 
そんな基本的なこと忘れて、ただ自分がうまくはまりたい、ただ自分が認められたいって、余計な神経とがらせて、トゲトゲしてるから、周りに誰もいなくなったじゃねぇか。
 
なっちになりたい。
 
私がどうして、娘。のファンであり続けているのか、どうして安倍さんにあこがれ続けているのか。
 
同じ歌・音楽っていう絆で結ばれた最強の仲間たちが織り成す、笑顔のパワー。私はそこに入りたかったよ、あんな風に笑ってみたかったよ。
 
やっと、思い出したよ。私が求める姿。どうして忘れちゃったのかな。
 
この状況からいったい何ができるのか、わからない。まずどうしたらいいのかわからないけど、でも間違ってたことには気づけたから、確実に一歩は踏み出せたのではないかな。
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