ステージ4の肺がん・・・・

 

 

 

そうですか・・・・

 

 

 

っていうことは

もう助かる見込みは殆どないっていうことですよね・・・・

 

 

 

 

だったら治療はしないで結構です。

 

病院のベットに縛り付けられて

「苦しい苦しい」って言いながら日に日に衰弱していって

ただただ死ぬのを待つなんて絶対にイヤです。

 

あとどれくらい生きられるか分かりませんけど

好きなことを思い切りやって

残された時間を楽しく過ごします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

という夢をみましたパー

 

 

驚かしてごめんなさいあせるあせる

 

 

 

でもこの夢をみたのには訳があって、

ここ1~2週間というもの咳が止まらなくなってしまって

呼吸も出来ないほどだったんです。

 

娘に「早く病院行って来なよ!肺がんだったらどうするの!」

と脅かされ「まさか」と言いつつも不安にかられた私は病院へ。

 

 

検査の結果、もちろん肺がんではなく

以前かかった急性気管支喘息の再発でもなく

花粉症によるものでした。

 

 

 

アレルギー性の病気には一切無関係な生活をしてきたのに

数年前、突然花粉症になってしまい

それ以降は毎年花粉に苦しめられているんですが

今年は特にひどいですあせるあせる

 

 

もうクシャミ鼻水鼻づまりが1日中収まらず

目は1日中ゴロゴロで、かゆみ付きです。

 

そして今年は「咳付き」

 

 

 

「辛い・・・泣き1でも肺がんじゃなくて良かった焦るあせる」と家に帰ってきたら

渡瀬恒彦さんが胆のうがんからの多臓器不全で亡くなったというニュースが。

 

「世の中には本当にがんで亡くなってしまう人が大勢いるだよね・・・」

「自分だっていつがんになるか分からないんだ・・・・」

と、しみじみと考えていたら

その日の夜、自分が末期がんの宣告をされる夢をみたのでした。

 

 

 

 

「夢だった」と言っても、夢の中の私は

本当に医者から末期がん宣告をされたわけです。

 

それに対して私は、

真剣に、正直に、自分の気持ちを伝えていました。

 

 

がん治療・・・特に末期のがん治療については

「最後まで諦めず治療すべき」

「治療することによって余命が更に短くなるだけ」

という賛否両論あって、

「自分だったらどうするんだろう」という事を

よく考えていたんですが、この夢を見て

「そうか。私はそう思っているんだ」と気づきました。

 

 

もちろん、

「最後まで諦めず希望を捨てず治療に専念する」

という人のことを批判する気も否定する気もありません。

 

「どう生きるか」というのは、その人の自由です。

 

 

 

この夢を見た次の日、娘に言いました。

 

「私にがんが見つかった場合、

もし助かる見込みがあるなら絶対に頑張るけど

もし助かる見込みがなかった場合治療はしないから。

お前もそれを受け入れてね」

 

 

 

自分が「治療をせず、残された人生を少しでも楽しみたい」と決心しているのに

家族から「お願いだからそんな事言わないで!諦めないで治療を受けてよ」

なんて泣かれたら堪らないからです。

 

 

家族の気持ちを考えないわけではないし

家族の事なんかどうでもいいというわけではありませんが

私の人生は私のものです。

 

私は自分の人生を、

最後まで自分らしく生きていきたいんです。

 

「家族が悲しむから嫌だけど治療を受けよう」なんて絶対に御免です。

 

 

だから家族には

「貴女が幸せならそれでいいよ」と言って欲しいと思っています。

 

 

 

 

 

何だか湿っぽい話になってしまいましたが

もうこういう事をきちんと考えないといけない年になった

という事なんでしょうねパー照れあせる

 

 

 

 

 

 

 

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