2006-02-10 10:37:25

誰かに聞いて欲しい・・・

テーマ:彼女
別れた彼女のこと。
誰かに聞いて欲しい。
でも話せる人なんて2,3人しかいない。
親兄弟にも話せるんだろうけど内容が内容だけにヽ(´Д`ヽ)(/´Д`)/イヤァ~
友達がいいんだけど少ないから・・・
彼女のことはなせる友達は更に少ない。

最近くじけそうになる。
まだくじけるには早いって励まして欲しい。
いくら私ががんばっても彼女自身はうれしいとか喜ぶとかそういうの何とも無いだろうし、誉めてくれたりなんかもしない。
片思いだし・・・
まぁ彼女のために頑張ってるわけじゃないから彼女にそういう風にして欲しいってのでもないのは確か。
ただなんだか今もこれから先も戦っていくにはあまりに無防備だなぁとすごく不安になるときがある。
自分が思う自分にとって味方してくれる人は彼女しか考えられなかったから。
だからといってそれを押し付けたとしてもどうしようもないし・・・

彼女には好きな人がいる。
それは私ではない。
でも彼女を支えていきたい。
守っていきたいと胸を張っていえるようになりたい。
今でも彼女のことちゃんと見て彼女の全部を理解できるのは私以外にいないんじゃないだろうかと思う。
一応根拠はあるけど、これだけを書くと危ない人だな(;・∀・)

いつも考えてわからないことがある。
私は彼女を勝手に支えにしている。
彼女のことを考えると元気になったりする。
そういうのを支えに勝手にしてる。
でももし本人が望んでいなければそれはどうなんだろう?
迷惑なんだろうか。
わからないねやっぱり(´ー`)┌フッ

もうどうしたらいいのか見当つかない。
私と会う時間はものすごく減った。
その分その好きな人とは頻繁に会ってるのだろう。
私の存在が邪魔なら相手はしないだろうか。
でも彼女はなかなか相手がちゃんと捕まらないと今までの人を切ることはできないんだと思う。
言い方少し悪かったけどそんな感じ。
そういう子。
私は彼女のために動くならきっぱりさようならしたほうがいいのだろうか。
そうすれはその好きな人と行くとこまでいけるだろう。
もしかしたら私といるよりは幸せに生きていけるのかもしれない。
でも忘れられるのが怖くてそれが出来ない。
もしそうなるならいっそいなくなってしまいたい。
つらすぎてしゃれにならない。
でもこういうのって自分のことばっかりが理由なんだよねぇ_| ̄|○
できれば彼女のために生きていきたいと思う。
でも今彼女は私に望んでいるものが何なのかわからない。
何も望んでいないのかもしれない。
そういうことを聞いたことが無いから聞いてみたい。
色々話をしたい。
なんか重くなるような内容だけどそうならないように私が頑張ればいい。
彼女にしてあげれることって今の私には少なすぎる。
彼女から離れるということくらいしか・・・
それくらいしか彼女が前に進むための力にはなれないんじゃないかな。
今私が一生懸命彼女を応援しつづけても本当のところそれを望んでいるのかどうか・・・
望まれないことをされても意味は無いだろうし。
いくら愛していても。
彼女が愛して欲しいのはその好きな人なんだから。
本当に困った。
これでも結構いろいろ経験してきたのにここまで検討つかないことは初めてだ。
私は自分に自信が持てない性格なんだと気づいたときから経験できることは全てやってきた。
自分の自信の理由になるから。
恋愛もそう。
人の何倍も恋愛した。
だからどんな相手でも特に問題は無かった。
でも今回はダメ。
ここまで誰かに惚れることが無かった。
誰かの記憶に残りたいとか心にとどまりたいとか思わなかった。
逆にいうと彼女に出会えたことだけで私は幸せなんだと思う。
今こうして悩んでいることも運が良いってことなんだと思う。
いつも彼女には感謝してばかりだな。
人に感謝されるような人間になりたかったのに感謝してばかり。
これでいいのか自分!なんとかならんのか!
何とかしたいけどどの方向に行けばいいのかすらわかりません。
悲しい切ない物語の映画とかマンガとか読み物とかで最近めちゃくちゃ涙が出る。
でも彼女のことでは絶対泣かないと決めてる。
でも本当は心の中ではずーっと涙でてる感じで・・・
私はこの苦しいのから脱出したいのだろうか。
そのためにどうすればいいか考えてるのだろうか。
そうじゃないことを願います。
彼女のことを大切に思っている。
その気持ちに沿って生きていくにはどうするのが正解なのか。
そのために時間を使っているんだと信じたい。
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2005-12-02 13:36:29

登校中に思ったこと

テーマ:彼女

今日昼から学校です。

もう学校いますけど。


来るときふと思った。

なんか大事なことだったはずだけど忘れちゃった・・・

なんだっけな~彼女に対する気持ちとかだったんだけどな~


でも彼女は好き。

かなり好き。

彼女の一番近くでいつづけたい。

最近は自分に素直になってきた。

もちろん彼女が幸せになれるならどんな方法でもいいんだけど・・・


電車で杖ついたおばーちゃんに席譲った。

おじーちゃんと手をつないでた。

私も彼女とあんな風に年とっても連れ合って生きていきたいなぁと思った。


彼女とメールをした。

彼女は昨日も夜遊びしてたようだ。

それが彼女の望んでたことなのかな~と思った。

でも私といるときもしてたから関係ないか・・・


昨日ふと気づいた。

好きな人できたから別れたいといわれた。

その相手も自分のことを好きっぽいと。

でもそれって彼女がフリーなことを前提に進んでいく話なんじゃないかな?

もし彼女が彼氏いますと公表してたらその人も言い寄ってこなかったんじゃないかな?

私と一緒にいるようになってからも、ずっと彼女は自分には彼氏がいますとは言ってない。

その人に嘘つきたくないから私との関係をなしにして元々何もなかったかのようにしてってことなのかな・・・

こんなこと考える自分がものすごく嫌いだ。

なくなってしまいたいわほんまに・・・


これでも自分に好意を寄せてくれる人は多い。

デートしなさい!と約束させられたのも多い。

でもなんかちがうんだよな・・・

まだそれらの日にちは決まってないけどあんまり行く気しないなぁ・w・;

みんな普通にかわいいし性格もいいんだけど・・・

私はもしかしたらそういうの不感症になったのかも。

今までなら喜んでホイホイついてってたのに・・・

なんでだろ。

やっぱこれが人を本気で好きになるってことなのかなぁ~

正直友達少ないのであんまりいえないけど、友達と遊びに行くってのは楽しいのかもしれない。

でもその人たちはなんか違う。

極端に言ったら私のことを見る目が怪しい^^;

正直困る。

女性は彼女しかないんだろうな~



女遊びもできない体になりました。

しょーもない男です。

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2005-12-01 05:42:15

話を聞きに行きました

テーマ:彼女

ちゃんと会って話を聞きたいという私に彼女はちゃんと応えてくれました。

私は情けない顔しないで笑ってようと思った。

14:30に鶴橋で待ち合わせ。

カラオケ行きました。

なんだか無性に歌いたかったのと、彼女とそういう遊びをするのもこれが最後かなぁと思って私が提案。


カラオケ2時間歌いきりました。

彼女にくっついたり離れたりくっついたりしてました。

何の曲かは忘れたけど二人の関係そのままだなぁという曲を入れてしまい、私歌いだしたんですけど途中で消しちゃいましたヽ(;´Д`)ノ

なんでかその曲だけはつらくて仕方なかったんですよね~・・・

2時間って長いようで短いですけど丁度いい時間だったのかも。

話も少し聞きました。

昔から知っている同級生?だそうです。

興味が出てきて、もっと知りたいと思ったそうです。

その人に愛される自信もあるようです。

私が言うのもなんですが彼女のこと好きになれない男は数少ないと思う。

もし彼女のこと気に入らないっていう男がいたら私が山に埋めたいと思います。

私はどう表現したら良いかわからない気持ちになりました。

つらいようなさみしいようなくるしいような残念なような・・・でもうれしいような。

私は笑ってた。

でもぎこちない笑い顔だったんだろうな。。。


その後ご飯を食べに行きました。

たぶん二人でいくお店の中で2番目に馴染み深いところでした。

1番のお店はお店の人もよく知っているので、特に彼女のことは昔から知ってるので行けません。

で、そのお店のカウンターでおいしく晩御飯食べました。

たぶん20時かそれより少し前にお店でました。

彼女といると時間をあまり気にしなくなってる自分がいます。

今までもそうでしたけど、彼女だけを見てる時間なんだと思う。

私にとってはなによりも大事な時間で、めちゃくちゃ幸せになれる時間ですね。

残された時間は少ないというのに何をのんびりしたんだろう私は・・・

私はまだ笑ってた。

でもやっぱりぎこちない顔して笑ってたんだろうな。。。


お店を出て、駅まで送ると彼女が言った。

でも私は彼女を家まで送りたかった。

少しでも一緒にいる時間が欲しかったから。

彼女はものすごく怒った。

なぜあそこまで怒ったんだろう・・・

彼女は自分のペースを守りたい人だからかな。

自分が見送るという立場にいることが大事だったのかな。

怒らせて悪かったなぁ・・・ダメだな私は。


でも結局もう少し付き合ってもらうことにした。

公園は寒いからどっか歩くか~ってことになって歩き出した。

手つないでた。

離したくなかった。

ずっと彼女と手をつないで生きていきたいと思った。

今もものすごく切実に思う。

そう思うとつらかった。

歩いてたらラブホテルの看板見えた。

室内なら暖かいし丁度いいなぁと思って言ってみた。

行くことになった。

抱きたいとかそういうのはなかった。

最後に~とかかっこ悪いし男前じゃないから。

彼女が好きで抱きたいというのはもちろんあるけど。


ホテル入った。

彼女とホテルくるなんて1年以上なかったから新鮮だった。

もちろん他の人ともない。

つまらない男だったのかな・・・

ベッドで腕マクラしながらなんだかんだ話した。

彼女の話を聞くはずだったのに自分が話をしていた。

しかも彼女に対する想いを一生懸命話してた。

無意味じゃないかなぁと頭のどこかでは思ってたと思う。

彼女が涙ぐんでた。

私は同情されてるのかな?と思ってしまった。

でも違った。

思いっきり泣いてしまった。

感情が一気に出た感じ。

スッキリはしなかったけど声を出して泣いてしまった。

彼女も泣いてたように思う。

でも顔見れなかった。

抱いてしまった。

無理矢理ではないけれど。

すごく愛しく思った。

大事にしたいと思った。

現状を忘れて彼女を愛してた。

彼女は愛してると言ってくれた。

幸せだった。


シャワー浴びて服を着た。

私はつらかった。

彼女のことを一番知ってる自信がある。

彼女のことを一番理解できるのは自分だと思ってる。

彼女は寂しがりで頑固で意地っ張りで・・・自分くらいしか受け止めてあげれないと思う。

彼女もそれは判ってた。


私は彼女と出会った頃は彼女の都合のいい男だった。

寂しさ紛らわすだけの男でよかった。

それでも彼女のそばにいたかった。

そういう人がいないと彼女は笑う余裕もないから。

すぐ無理をする彼女を支えてあげたかった。

それに戻っただけ。

前と違うのは、彼女は私よりも他の人を見ていたいってところ。

きっとその人からも愛されるだろう。

でもダメになると思う。

私くらいバカな男じゃないと・・・

どんなときもそばにいてあげたい。

楽しいときも悲しいときもいつも私がいてあげたい。

自分のためってのもある。

自分が大好きな彼女といろんなものを共有したい。

彼女といると幸せ。


ホテル出る前。

私は笑ってた。

でもかなり卑屈だったと思う。

我ながら情けない。

でも今までもそうだった。

いつもふられてた。

アホほど恋愛してきた。

でも別れを決めるのは相手。

所詮都合のいい男ですね。

相手が幸せならそれでよかった。

自分の幸せは相手が幸せになることだった。

今も同じ。

でも少し違う。

彼女にいて欲しい。と思う。

自分も幸せになりたい。

何が幸せかわからないけど、彼女と家庭を作ることが私の夢。

彼女となら楽しく生きていけると思う。

彼女と生きていきたいと願ってる。

私の夢って少なくて小さいんです。

ちゃんとご飯食べれて生きていければ。

でも特別思うのが彼女にいて欲しいということ。

ただそれだけでいい。

だからそのために私の全てをかけれる。


ん~やっぱ上手く笑えないな^^;

つらい。

一昨日ボジョレー・ヴィラージュ・ヌーボーをもらった。

彼女に思い切って一緒に飲みたいとメールした。

いいよって返事くれた。

すごく楽しみ。

でも本当に一緒に飲んでくれるのかは・・・

やっぱ自分だけの想いだけで彼女を苦しめてるのかもしれないなぁという考えが頭から離れない。

彼女の優しさにつけこんで私の願望の相手をさせているような気持ちになる。

彼女の真意がまだはっきり見えないしね・・・

いったい何のために話を聞きたいとか言って会ったのだろう・・・

ほんまダメな男やわ・・・

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2005-11-22 23:48:28

ふられちゃったんだよな

テーマ:彼女

まだ実感が湧いていないのかも知れない。

昨日の今日だからしかたないのかもしれないけど。

今日は本気で風邪ひいてしまったみたいで家のPCで卒研したり仕事したりしていた。

息抜きに見た、なんてことない見飽きてたはずの映画に感動した。

とういうか胸がぐっときて涙が出た。

でも悲しい映画じゃなかったのになぁと。

やっぱり意識しないところでつらいのかもしれないなぁ・・・と思ったら情けなくなった。

自分は頑張って強くなろうと必死でやってきたつもりだったのに結局涙でたりとかかよ~って情けなかった。


でも今より若いときの失恋よりは全然マシ。

1週間ちょっとご飯食べれなくて寝れなくて体重8kgも落としてた。

今は違う。

やっぱり実感が湧いていないだけかもしれない。

受け入れたくないってのもあると思う。

でも今書いてて思った。

私はまだ失恋してない。


私は自分を好きになってもらおうと頑張ってた。

今でも頑張ると思う。

でもそれはあまり期待してなかった。

それよりも彼女が喜ぶことをしてあげたい。

彼女の役に立ちたいとか彼女のためになることしたいと思ってきた。

今も彼女を応援したい。

つらいけど。

本当はものすごくつらい。

でもなぜか涙は出ない。

本当は泣きたい。

たぶんスッキリしそうだから。

でも泣けない。

やっぱり彼女が好きだから。


新しい相手を想う彼女を応援したい自分がいる。

彼女が笑って過ごせる居場所になりたい自分がいる。

愛されてなくても私はよかった。

そばにいてさえいてくれれば。

でも彼女は自分の気持ちに気づいた。

じゃあ愛してない私のそばにはいれないってことか。

たぶん今書いた自分は全部嘘。

でも全部本当なんだろうな。


いつも彼女に甘えてた。

頼られようと思ってたけど結局甘えさせてくれた。

私の知ってる中で一番優しい人。

今度は私が甘えさせてあげよう。

たぶんそれしか私にできることはないと思う。

私は彼女を愛してる。

それだけで理由は十分だと思う。

私を慕ってくれている人が今もいる。

求めてくれる人もいる。

今までの自分ならそっちに甘えてると思う。

でも今は違う。

ちょっと成長してたのかな。

彼女に出会って、この先の私の時間を全部彼女のために使いたいと思った。

断固たる決意。

私の生きていく上での理念。プライド。

私はこういう人間だからダメなのかもしれないけど。

でもいつもなんでも中途半端にしてきた。

彼女に出会って、中途半端は辞めようと決めた。

せめて自分の生きていくルールは貫き通したい。


彼女はよく私に「自分を変えないで」と言ってくれた。

だから変えない。

そういう自分になろうと努力した。

頑固なだけなのかもしれないけど。

単純とも言われるけど。

貫き通したい。

寂しいとか悔しいとかそんなのじゃなくて。

ただ単純に彼女の幸せを信じたい。

単純でもいいと思う。

そういうバカはむかしから好きだし。

シンプルなほうが気持ちも揺るがなくてとても気持ちいい。かな。



でもやっぱりちゃんと話をして欲しいな。

なんか宙ぶらりん?な感じで結構気持ち悪い。

彼女も一生懸命考えて、たぶん私のことも考えて、いろいろ考えて出した答えだと思うから。

だからちゃんと話してくれたらいいなと思う。

胸張って。

私もしっかり聞くことができると思う。

聞かなきゃいけないんだと思う

さよならするならちゃんと笑ってあげたい。

じゃないとたぶん私はゆれてしまう。

彼女も困るだろうし。

彼女を困らせたくないから遠慮がちに接したけど、話する時間作ってくれないか明日頼んでみよう。


うっとーしいとかわずらわしいとか思われたらどうしよう。

困ったな。

彼女も困るんだろうな。

だめかな・・・

でも言うだけ言ってみよう。

彼女はケジメとか終わらせ方がへたくそで苦手だからよく私は叱った。

しかも偉そうに。

それはすぐに反省した。

徐々にでいいんだって思ったから。

でも彼女を直接応援できる機会なんてもうこれで最後なんだと思う。

でも迷惑に思うかも。

頼み方考えないと。

メールが良いかな。

見てくれるかな。

いやだったら返事してくれないのかな。

返事はほしいなぁ。

でもしかたないか。

私がダメだったんだししょうがないね。


もしかしたら空元気ってやつなのかもしれないな。

頑張ろう。

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2005-11-22 02:26:52

ふられました

テーマ:彼女

今さっきふられました。

メールでふられました。

好きな人がいるそうです。

私は何もいえません。


でもふられるメールに「嫌いではないと言ってたけど好きだった」ってあったんです。

それだけでいいです。うれしいです。

好きな人ができたってのもうれしいです。

めっちゃいいことじゃないですか。

私は彼女が本当に愛しい。

彼女が誰かを好きになる。うれしいです。

応援したい。


私のこともう愛してるといえないとあった。

それでもよかった。

私自身が彼女の居場所でありたかった。

彼女が居心地良いと思ってくれればそれでよかった。

支えたかった。

幸せな気持ちにしてあげたかった。

今でもそう思う。

なによりも彼女の幸せとか彼女が望むことが私の中の最優先だから。


私にとって彼女が全てだった。

血のつながってる家族よりも家族だった。

私の支えだった。

彼女がいるから前を向いて頑張れた。

感謝しても感謝しても足りない。

私が就職活動で疲れきってても、彼女の子と思うと自然と力が湧いた。

自分の甘えた性格を直したくてお遍路も歩くことができた。

資格の勉強も頑張った。

彼女という人間を理解しようと頑張った。

この世で彼女の家族の次に彼女を理解できる自信がある。

この世で一番彼女を大事に思っていると胸を張って言える。

でもそれだけじゃダメだったんだろうなぁ。


最近2週間ほど彼女をほったらかしにしてた。

12/3に岐阜の温泉行く予定だった。

予約もしてた。

帰りに高山はとても良いところだと聞いていたのでそこで遊ぼうと思ってお金稼いでたからあまり連絡もできなかった。

本当はとても会いたかった。

でも仕事でいつも疲れてる彼女を温泉連れて行って喜ばせてあげたかったから。

おもいっきり楽しんでもらおうと思ってたから。

でも温泉なんかどうでもよかった。

彼女に喜んでもらえるなら。

温泉行けませんってメールにあった。

でもそれは本当にかまわなかった。


二人の将来の夢はもう見てはいけないんだと思うと苦しい。

でも彼女の将来は明るいんだろう。

だったらそれでいいかな。

彼女の望んだことはかなえてあげたい。

それがたとえ私との関係を終わりにして他の人と生きていくということでも。

どうか幸せになってほしい。

いや、きっと今幸せなんだと思う。

自分の決めた道を歩いているんだから。





本当は私のところに戻ってきて欲しい。

私も幸せになりたい。

彼女といれば私は幸せを感じる。すごくうれしい。

彼女が幸せなら私も幸せ。それもうれしい。

一緒に頑張っていきたかったから彼女が歩き出したことはうれしいけど残念。

でもうれしい。

でも男として寂しい。

がんばって彼女に好きでいてもらえるように努力してた。

それが足らなかったんだと思う。

もしかしたら見当違いの方向へ向かってたのかもしれない。

後悔してる。

でも落ち込んだりはしていない。

時間がたてばそうなるかもしれないけど。

でも彼女が大好きだから大丈夫。

あの子今ごろがんばってるだろな~とか笑ってるかな~とか。

そんなのでいいかな。

でも本当は私と生きて欲しい。

今は彼女の全てを許せる。

全部受け入れれる。

だからちゃんとふられよう。

私にしかできないことだから。

でも、やっぱり最後に会いたかった。

会って、笑って彼女の話を聞きたかった。

その好きな人のどういうとこが好きだとかこれからどうしていくとか友達のようにでいいから話聞きたかった。

たぶん彼女は私にすごく申し訳ないと思っているのかもしれない。

私は重荷になっているのだろう。

だからもう背負わなくていいよと言ってあげたかった。

それが心残り。

正直、つらい。

私の子供産んで欲しかった。

家族になりたかった。

それができると信じてた。

でも彼女は別の人を好きになった。

引くしかないよね私は。

戻ってきてくれないかな・・・

そう思う自分もいます。

でも頑張ってる自分を見て欲しいけどそれもできないだろうし。


彼女のこと想いつづけてても良いですよね?

迷惑かからないようにこっそりしますから。

いつもどってきてもいいように。

彼女にはきっと私じゃないとダメだと思う。

そう思うから。

私にもどうせ彼女じゃないとダメだと思うしね。


やっぱり愛してるんです。

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