タムラアスカの「妄想多面体」

詩を書いて読む活動を2003年より行っている
タムラアスカ(田村飛鳥)の日常記録。

詩、日記、とりあえず言葉を。

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【指揮者のあくび】

優しく体を縛り付ける、意味づけられた概念たち、歴史の産物たち
知らない国の言葉で会話を成立させて、音楽を指で奏でて、楽器が見えないオーケストラの指揮を執る。
夢みたいな現実みたいな、幸せしかない空間に体を放り投げられるときに、完全に諦めることができる気がする。
それまでの長い長い寿命のあいだ、人間も植物も建物も、気候に左右されて生と死が交錯する。
世界にたった一本しかない筆で書いた絵を見せてもらったときの感動みたいな奇跡を、母子手帳で辿ってみる。
性別の役割を放棄した時点で、私の生きる価値は人並みより少し低い気がする。そう位置付けて、甘えている。
好きになれなかったんです、と結論付けるときっと、友達は、わが子の汚れた口をウェットティッシュで拭いながら失笑するだろう。
母性、が、どの女性にも備わっていると誰が定義づけたんだろう。母性ってなんだ。辞書じゃ歯が立たない意味が知りたい。
優しく体を縛り付ける、意味づけられた言葉たち、歴史の産物たち
ホワイトアウトした過去と現在と未来の境界線を踏み荒らす、幼い承認欲求。ささやくような声に癒しを求める夜。
誰も知らない音楽を見つけて、祈りのように何度も何度も口ずさんで、景色を脳の中に焼き付けて、そこで生きていく。
うたかたの錯乱した発想の途中で、目を覚ました君の瞼に指をあてる。震えているので、生きているようです。まだ。
鼻を抜ける季節の匂い、その残滓、黄金色に輝く太陽の端っこを掴んで火傷する、夢を見る。寒さに体を震わせている私。
世界でも類を見ない大木の下に立ち、地層の根を想像して、手をつなぐ。砂埃が舞い上がり、視界を眩ませる。
優雅を引き裂いたたくさんの低俗たち。わたしの口からこぼれた告白を、君に抱きとめてもらえなかったことを君の経験不足のせいにした。
母性、備わっていれば君を抱き締めてしまったかもしれない。バカだね、とか言って、偽物の役者さん、志のない、適当な相槌と。
イマジネーションだけでご飯を食べる日があったら、それはそれで幸せな生活だと思う。
下手くそな英語の歌が心地よく聞こえる季節の境目で、足の爪を切りながら、不格好に呼吸を繰り返す。病気みたいなふりをする。
五体満足、健康体、挨拶だってちゃんとできる。フリーダムな言葉遣いで、たくさんの他人と握手を交わす。
家族のてのひらを知らないまま大人になったから、とても大切な何かが欠如しているに違いない。
偉人たちであふれていた歴史のページを辿って、まるで年貢を納めていたかのような錯覚をして、東の空に向かって叫ぶ。
酷い胸やけが続いて、頭が割れるように痛くて、生まれてきたことが嫌になっていた時代の音楽ってものが必ずあって、
私にも、聴けば聴くほど生々しくわがままな血の匂いがする音楽が細胞レベルで染み付いている。脳みそが泣いてしまうの。じんと痺れるの。
脳内麻薬のような、鎮静作用があってね、泣いたりしないのだけれど涙があふれている錯覚を起こして、乙女が顔をのぞかせるの。
知らないうちに、恋を大事に愛へ向けて温めていた、箱入り娘のような言葉を作り出して、小さな歌はこうして個人的すぎるの。
移り変わる音と言葉の狭間をゆらゆらと漂っていく。住み慣れた街の知らない家が燃えるのを「きれいだな」と眺めていたのは確か、
裏返ったとある感情に、ああこれこそ言葉を超越した何かの向こう側にある言語だと認識してうれしくてうれしくて泣いて泣いて
月並みな恋だと思い知った日だったと思うよ。あれからもう何年、命の貯蓄を切り崩して生きてきたんだろうね。君はまだ、まだ、まだ、若い目をしている。
生あくびが作った涙はチューニングを狂わせる。私は、そんな君のことが好き。
 
 
 
 
 
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