2005-10-31 00:06:57

決まりごと

テーマ:ブログ

SUUETO


私は、このブログを月に5回のペースで更新することにしています。

話のネタがあってもなくても、5回です。

特に、理由はないのですが、何か決まりごとがあると

ブログにも張り合いが持てる気がするので

そのようにしています。

ちなみに、今月も残り一日ですが、まだ4回しか更新していません。

後、一回分のネタがあるには、あるのですが・・・・・・

あまりに、ロクでもないネタなので更新しませんでした。

しかしここに来て、後一日待ってもネタが、出てきそうにないので、

その、ロクでもないネタを書こうと思います。

有り体に言ってしまうと、ゲロをしたという話なんですが、

ゲロ、嫌いな人は読まないで下さい。(好きな人もそういないと思うけど・・・・)

頻繁にゲロが出て来る話です。

ゲロッパ・・・・・・・・・。

ゼミで3、4年生合同飲みをしました。

本当は、3年生だけのゼミ飲みだったのですが、

この3年生達、とても気持ちの良い奴等で、4年生も誘ってくれました。

で当然、私もそこに参加して飲んだわけですが・・・・・

(詳しい話は省きます)

とにかく、3年生に面白い奴がいて、彼の隣で2時間ずっと、

笑いながら、飲んでいたら、つい飲みすぎて

2次会の会場に着くなり吐きました

ロクでもないですね。

しかし、事はもっと重大なんですよ。

トイレで吐けば良いものを、お座敷で吐きました

私も、必死でゲロが飛び出てくるのを堪えたのですが、

無駄な努力でしたよ。

本当に、お座敷でゲロは最悪です。

本で読んだ事が、あります。

曰く、『飲みの会場でゲロすると、場が劇的に盛り下がる』と

しかも、ゲロがテーブルに跳ね返って服にかかる、かかる。

幸か不幸か、その日、着ていたのはゲロっぽい色のスウェット

だったので、そんなに目立ちませんでしたが・・・・・


(でも友人からの借り物、ごめんね工藤。上記、写真に掲載)

やさしい、ゼミの仲間達はそんな私を見るなり、私の周りに

オシボリでダムを作り始め、それ以上被害が広がるのを喰い止めて

くれました、が・・・・

行き場を失ったゲロ達が、私の方に流れてきて、ズボンにかかる、かかる。

あっ、と言う間にゲロまみれですよ。

店員さんも、ゲロ回収用のビニール手袋と袋を持って駆けつけてくれました。

この時、私は下手に誤りすぎても、「誤るなら、するなっ!!」って

言われるだろうな。と、思ったので。

なるたけ、冷静を装って「あ、そういうのも用意してあるんですね」

って言ったら、笑ってましたが、やっぱり怒っていたと思います。

ごめんなさい。

で、家に帰っても吐き続け、胃の中身が空になっても

吐き続けて、本当に止まらないので

「俺は、人間ゲロマシーンになった」

って、思ったら、妙にツボにハマッてしまい(今では何が面白いのか、わからない)

今度は、ゲラゲラ笑いが止まらなくて、大変でしたよ。

最低です。


結びに:翌朝、本当に後悔して


     頭を抱えました。

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2005-10-23 20:44:51

ダサカッコイイ

テーマ:ブログ

ZYANPA


人、それぞれコダワリってあると思うんです。


細身の服が好きとか、ダボっとしたのが好きとか。


はたまた、一年通してタンクトップしか着ませんって人もいます。


実は、私も以前から挑戦している分野があります。


それは、ズバリ『ダサカッコイイ』です。


『ダサカッコイイ』とは、つまり、一見ダサクみえるけど、


ギリギリカッコイイってことです。


いわば、チキンレースですな。


どれだけ、崖ギリギリで停止できるかっ!!


本当に、これが上手な人は崖にビタ付けで止めてきます。


そういう人は、本当に痺れます。


しかし、もちろん崖から飛び出す人もいるわけで、


そんな人は、かなり個性的な方です。


私は、そんな個性はいらないので、


崖から落ちる前で止めようとしています・・・・が


ビビッてしまって、崖から飛び出すこともなく。


『ダサカッ!!』(方言みたい)で、止まります。


ちなみに上記の写真は、最近の私的『ダサカッコイイ』


ジャンパーです。2年くらい前に古着屋で買いました。


私的には、ど真ん中なのですが・・・・・・


周りの反応はというと・・・・・


「日曜日のお父さんだな」


「作業員みたいだな」


「中国の農村部で流行ってるのか?」


完全に崖から飛び出しちゃってるし。


ああ、一人褒めてくれた人がいました。


ウチの母です。


「これ、軽くていいわね」って言って、パジャマの上から


羽織ってテレビ見てました。


そんなわけで、理解者が全くいなかった私ですが、


ついに先日、私を理解してくる者が表れました。


部活の後輩です。


その晩、彼から突然メールが来ました。


後輩:『先輩、明日原宿行きませんか?』


私:『ごめん、明日駄目なんだ。なんで?』


後輩:『服を買いに行きたいんですが、先輩が一番お洒落だと思うので、アドバイス下さい


正気かっ!!!


本当に嬉しかったです。


一番お洒落だとか、アドバイス下さいなんて言われたの初めてだったので


40分くらいかかって、一生懸命なが~いメールを作りました。


そして、私の全てが詰まったメールを送信。


「ちょっと、えらそうだったかなぁ」とか、「メール返ってくるかなぁ」


とか、思いながらドキドキしていましたが・・・・・


わずか、2分で返信されてきました。


後輩:『確に!?アドバイスありがとうございます。明日一生懸命探してみますね。』


味気なッ!!


そして、気になるのは『確に』の後ろの!?マーク。


マークはわかるとしても、マークは一体何?


俺を、おちょくってくれちゃってるのかなぁ? 


結びに:少し、自分の間違いを


     振り返ってみようかと


     思いました。

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2005-10-18 22:02:02

THE 犬

テーマ:ブログ

INU


先日、犬を食べました。


そう、犬です。


I・N・U、です。


これまで、牛、ブタ、鳥、羊、馬、蛇、蛙と食べてきましたが、


犬は始めてでした。


今、「え~最悪」って思った人。


お黙りなさいっ!!


牛とブタを食べていれば同じですから。


「でも、牛とブタは家畜だからいいんだよ」って人


駄目です。


歌、あります。


ミミズだぁて♪おけらだぁて♪アメンボだぁて♪みんなみんな生きている


んだ♪友達なんだぁ♪


って、ことです。


店を紹介してくれた、留学生のIさんなど、家で犬を飼っている


のに、喜んでバクバク食べていました。


食物になどいらんっ!!ということなんでしょう。


まったくもって、豪傑であります。


で、家に帰って犬を食べたと母に言うと


「かわいそう」と、一言言われ、


親の仇を見るような顔をされました。


しかし、そんな彼女は日頃、平気な顔をして豚足を食卓に出します。


しかも、それと分かる形で・・・・・。


茶色のスープの中に、ブタの足が一本ドンッて・・・・。


手間、はぶき過ぎ。


ありえませんよ。なぜ、そんなむごい事をする人に


非難されなければ、ならないのか?


講義をしようと思い「だって、牛とかブタたべるでしょ?」


と、言ったら。


「もう、そんな話したくないっ!!」って、話切られました。


みんな、勝手さ。


結びに:ちなみに犬の味は、「ふ~ん」

     

     って感じでした。


     食感が独特で、弾力があります。


     八王子にあるので、良かったらぜひ。



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2005-10-08 12:51:52

ゲームセンター

テーマ:ブログ

HOSOMITI2


中国から戻り、普段の生活に戻りました。

私は、4年生とは思えないほど単位が残っているので

毎日のように大学に行っています。

大学は楽しいです。

さて、話しは変りますが私は、ゲームが好きです。

疲れた時などに、ボっーとしながら、ゲームをするのが

何よりの楽しみです。

ただ、現在私自身、ゲーム機を何1つ持っていません。

だからいつも、「プレステ2が欲しい」と言っています。

するといつも、「買えばいいじゃない」と言われます。

でも、いつもお金があると他の事に使ってしまいます。

麻雀とか、ガチャガチャ買ったり、自転車のパンク直したり、その他いろいろ。

でも、ゲームもしたい。

そんな時、どーするかと言うと

友達の家または、後輩の家に行きます。

この時点で、「あ、俺の事だ」と思っている人もいるでしょう。

そーだよ。君だよ。山○君、また今度ゲームしに行くから。

ただ、一時期、友達の家でずっ~と一人でゲームをしていたら

友人関係が、崩壊寸前までいってしまいました。

人の家で、ゲームをするのにも限界があります。

で、私はちょくちょくゲームセンターに行く事にしています。

私は、お気に入りのゲームがあれば、何時間でもそこにいられます。

そんな時間が、本当に幸せです。

ただ、そんな私の幸せな時間を邪魔する輩がいます。

それは、ゲーム中に奇声を上げる人です。

だいたい、対戦ゲームをプレイ中の人に多いのですが

オラッオラッオラッオラッ

とか、一人で言っていたり

負けると、

ありえねーよぉぉ」とか、叫ぶ人もいます。

お前がありえねーよ。

また、対戦に負けるとそのままリアルファイト

持ち込んでしまう人もいるとか、いないとか、

ずいぶん前に、私の友人が渋谷でサッカーゲームをしていて

大量に点数を取りすぎてしまい、

そのまま対戦相手に路地裏に連れ込まれた事があるそうです。

その友人のキャラクターが面白かったため、その時は

腹がよじれるほど、笑いましたが、

よくよく考えると、全く笑えません。

お金を払ってゲームをしているのに、襲われてしまう。

なんて、理不尽

では、どうすれば平和的にゲームができるのか?

私は、1つ提案したいと思います。

ゲーム終了後は、勝っても、負けても

対戦相手に歩み寄り

「君のシュート素晴らしかったよ」と褒めてあげたり

「ボール持ちすぎだから、もうちょっと、パス回しした方が良いよ」

とアドバイスしてあげたらいかがでしょうか?

たぶん、殴られます。

結びに:卒論の中間発表が、近づいています。

     ほとんど、何もやっていません。

     

     なぜ、こんな時に限ってブログを

     書きたくなるのでしょうか?

     

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2005-10-02 22:30:08

最近の私 パート4

テーマ:ブログ

KOMITI



で、面接の続きです。


完全に面接も終わったものと、リラックスしていた私でしたが。


従姉妹の

『早く、来て。次の面接希望者が待ってるわよ』


という言葉を聞いた途端、一瞬で面接官の顔つきに・・・


変るハズもなく。


「え~、うっそぉ」みたいな顔のまま


きっと、面接が終わって戻る頃には海老は無くなって


いるんだろうなぁと、食べかけの昼飯の事ばかり


考えながら、就職希望者の待つ部屋へと向かいました。


就職希望エントリーナンバー2、 23歳 女性


今回はなぜか、人事の人が同席せず二人っきりです。


気まずい・・・・・・。


「え~っと、ご出身は?」


『はい、○○省です。』


前回と同じく、全く知らない地域でした・・・・勉強しよう。


最初にについて聞いてみることにしました。


おそらく、返ってくるであろう答えは

将来、日本で働きたいとか、日本語以外の外国語も

勉強したいとか、もう少し現実的ならマイホームを買いたい

結婚したい、といった辺りだろうと、勝手に予測しつつ

「あなたの夢は、なんですか?」

と、聞いてみると

『えっーと・・・・・・ないです。あははは(笑)


!!ッ

スゴイ、正直。

面食らってしまいましたが、とりあえず、

「・・・あ、夢、ないですか?あはっ、あはっははは(笑)」


と、流して次の質問へ。


「あの、この会社に入って何をしたいですか?」


『えっ~、日本語を使った仕事をしたいです。うふっうふふふふ(笑)

「!!ッ」


ある意味、100点。

突っ込む隙のない答えです。

「・・・・・・・ですよねぇ!!日本語ですよねぇ。あはっあはは」


す、すごい、なんてシンプルマインドなんだ。



なんかこの人、昔の中国の豪傑に通ずるものがあるなぁ・・・・。

少し、話しが外れますが、私は一時期、三国志水滸伝といった中国の

小説にはまった時期がありました。

これらの小説には数多くの豪傑が出てくるのですが、どんなのが豪傑か

というと・・・・。

<豪傑の一例>

雪の日、飯屋に入る豪傑。

豪傑「うー、冷えるなぁ、おいッオヤジ!!、焼酎と肉を頼む。」

席に腰掛ける豪傑。

店主「申し訳ありません。酒はあるのですが、肉の方を切らしていまして野菜なら・・・・」

申し訳なさそうな、店主。

豪傑「・・・なぁにぃ~!!(他のテーブルを指差して)あいつらは肉を食っているではないかっ!!」

怒り出す、豪傑。

店主「いえ、あれは、前々から注文を頂いていたので・・・・」

また申し訳なさそうな、店主。

豪傑「あいつに、喰わせる肉があって、俺に喰わせる肉はないというのだなっ!!」

豪傑、全然ハナシを聞かない、。

豪傑、怒りに身をまかせ店主に鉄拳制裁、ついでに肉を喰っていた人達も

雪の中追いまくり、最終的には誤って自分から川に転落する。

<終了>


そうっ!彼等、豪傑はシンプルなんです。


上記の例から豪傑に関して


肉が出ない→怒る→殴る。


の構図ができることがわかります。


と、いうことは・・・・


内定が出ない→怒る→殴る。


の構図も無きにしもあらず・・・。

・・・・・・これは、生半可な気持ちで挑めばこちらがやられてしまう。

質の高い、質問を考えねば・・・・と、思案にふけっていると

業を煮やしたのか、豪傑娘から

『私、以前まで○○で働いていたんですよ。』


と、いきなり爆弾宣言。


「えっ、○○ですか!?(某有名日本企業 塗料関係)」


あれだけの大企業なら、絶対この会社より待遇が良いと

思うのですが、なぜ辞めたのかとても気になります。

上司とケンカでもしたのでしょうか?

それとも、肉が品切れと言われたとか・・・・・。

で、早速


「なんで、辞められたんですか?」


と、質問してみると・・・・・


『ええっ、実は・・・・・』


ゴクリッ


『シンナーの臭いが凄い・・・・』


・・・・・・・。

『ドア、開けただけで、ボロボロ涙が出てくるですよ。』

・・・・結構、普通。


「それは、きっついですねぇ」

『ええ、大変なんですよぉ、ふっふふ、ふっふふ(笑)』

「ははっ、はははは、(笑)」

『あははは、うふふふっ、ふはっはははは(笑)』


「あははははは、ははっはあはは(笑)」


『ふっははは、がっははぁ、がははは(笑)』

「あははははは、ははっは、あははは(笑)」

流石、豪傑細かい事は気にせず豪快に笑い飛ばして

くれます。

ただ、・・・ほっておけば、ずっと笑っていそうだったので


「あ、じゃあ、担当の人が来ると思うので、待っていて下さい」


と、言って外へ出ました。

結びに: 結果は聞いていませんが、

      おそらくこの方も落ちたと

      思います。

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