Cry for The Moon…

気ままにつらつらと。


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撫でてあげたいなぁ、って思う。

きっと厭な顔、するんだろうな。

泣きたくないんだって、言う君を知ってる。

だって、やっぱり似てるから。


でもねぇ、本当はぎゅ、って抱きしめて、其れで良いんだよ、って、言ってあげたい。

甘えたって良いんだよ、って頭を撫でて、馬鹿みたいに、君が戸惑うくらいに甘やかしてあげたい。

本当はね、本当は。

私は最低限の甘やかし、しか、しないから。多分君が其れ位しか、望んでないから。

最低限の場所で、ずっと、一緒に居る。頼ってくれるなら、全部上げる。

嗚呼、愛しいなぁ、って、心底思う。

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私は、これから先、の事はきっと言わない。

大好きで、大事だけど、ずっと付き合っていきたいけれど、多分何をされても、ずっと好きでいるけれど、――例えば其れは離れた後かもしれないし、縁が切れた後かもしれないし、切られるのかもしれないし、切るのかもしれないけれど―、それでも多分、好きではいると思うんだ。絶対言わないけれど。

私は多分、私が思うほど、信じていない訳では無いのだろうけれど、これから先を信じていない。

だから今を積み重ねるんだ。”今”がずっと続けば、それはちゃんと”これから先”と同じになるから。


信じる、ってことは容易くない。今、そうでも、明日、そうじゃないかもしれない。明日そうでも、明後日にはもう違うかもしれない。

確かに今は確実にそうだったとしても、人の気持ちは移ろうものだから。

始まりと同時に終わりを思うのは、叩かなくていい石橋を叩いて割ってしまうのは、唯其処に不安があるから。期待して裏切られる――期待自体勝手にしている事なのだから、勿論それは裏切りなんかじゃないのだけれど――、唯、それが怖いだけなんだと思う。その恐怖は理屈じゃないから、その恐怖の根源を何とかしないと無理なんじゃないかと思う。

妥協点の見出し方か、折り合いのつけ方を理解出来れば、或いは。

―――信じる、の重さはどれくらいなんだろう、となんとなく思う。

誰かを信じる、重さは多分、とても重い。本当に死にはしないだろうけれど、裏切られたら死ぬんじゃないかと思う位に(戦いの最中に背中を誰かに預けるのと、同じ位に。いっそ可笑しな程盲目的―)。思ってしまう位に、たぶん重過ぎるくらい、重い。

だからきっと、軽く、とても軽く、信じろ、と言われると、同じ重さに思えないから、解ってない、と思ってしまうんじゃないかと思う。




信じる、の重さはどれ位?















思考を閉ざすのは呼吸を止めるのと同じ位、不自然で容易い事

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起きた瞬間、頭の中を廻った言葉。 ――――ありえない。


目覚まし代わりの携帯電話の時計が、8時55分と表示されている。

唯、最終のアラームをとめた記憶は一切無い。――3回アラームを鳴らして、3回目で起きるので(1回目で起きれば良いものを)。

8時55分といえば、私が乗る電車が駅を出る頃か、駅に着く頃の時間帯で、ようするに思いっきり寝坊。道理で良く寝た気分だと思ったよ。起きた瞬間いつもと違うって思ったよ。……。


…走れば多分間に合うだろうけれど。暫し悩む。―といっても多分一分も悩んでない。

シャワー中の相棒に聞いてみる。

「間に合うと思う?」

「……は?」

「いや、今から行っても間に合うと思う?」

「……うん、間に合うと思うけど……どうしたの?」

「ありえない。寝過ごした。」

「あらららら、それはそれは。…てっきりまた頭痛とかで休むのかと思ってたよ。」

「……あー、どうしよう。さぼろうかなー…(ヲイ)」

「あー、良いんじゃない、それも手だよ。」

「だよねー。なんかお腹痛いしー。」


結局諦めた。―――ていうか、気分的には最初から諦め気味。

結局休んで、免許証の住所変更とか、携帯電話の住所変更と、機種変更をしてきた。


……、ああ、それにしても本当にありえない。 三回目のアラーム――設定し忘れてたとかありえなさ過ぎる…(凹)

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某知人が離婚する事になったらしい。

上手く行っているとばかり思っていたから、物凄くショックだった。

最近の離婚率は高くて、3人に1人の子供が親の離婚によって苗字が変わる、と以前何処かで見た気がする。(気がするだけなので、…もしかしたら違うかもしれない。)でもそれは私にとって物凄く遠い世界のことで。

幸運にも、というか、なんというか、私の周囲に離婚する人とか、した人―親がしている人っていうのはあんまり居なくて―勿論全く居なかったわけじゃないけど―、あんまり居なかったから、こんな身近でされると凄い凹みます…。

どうしようもない理由が、あったんだと思う。

どうする事も出来ない理由が、あるんだと思う。

結婚するのは結局他人通しだから、仕方が無いことなのかも知れない。

順風満帆に全てが進んでいれば、良かったのに。

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生まれたこと、は、ただそれだけ。

生きていること、も、ただ、それだけ。

それ以上の意味はなく、それ以下の価値は無い。其れが事実であるという以上の意義も理由もなく、それ以下の真実もない。

だけどきっと、それだけだと余りにも寂しすぎるから、余りにも苦しくて、余りにも哀しいから、他の何かを求めるんだと思う。それ以上の意味を、欲しがって足掻くんだと思う。―例えば、他人、先人の言葉、淡い未来、温もり、幻、幻想―。


生まれる為に、必要なことは、意外と多い。

沢山の奇跡、途方も無い喜びと戸惑い、期待と葛藤、安らぎと不安。

生む為に、必要なこともまた、多い。

周囲の協力、理解、知識、現実問題としてのお金、場所、絶対の痛み、長い時間、精神の安定。


生まれたこと、も、生きていること、も、ただそれだけに過ぎないけれど、それ以上も以下も無いけれど。

産んでもらえたことは、奇跡の塊。生まれたことも、生きていることでさえ、奇跡の塊。

生まれたことは、ただそれだけで、愛の結晶。愛の証。――その愛がどの方向に向かっていたとしても、きっと、愛だけは確かにあるのだと思う。

愛されて生まれてきて、愛されたから生まれてこれて、生きている。




生まれたこと、は、ただ、それだけの事実。それ以上も以下も無い、ただ、それだけに過ぎない事実。

だけど、だからきっと、足掻くんだと思う。それ以上、を求めて。




                            …一回書いていた物が全部消えて、ショックを受けた(如何でも良い)



お題提供 考える人に100のお題  サイト様

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長らく放置した挙句(笑)

実家帰ったり温泉旅行行って来たり、再びの生活を始めてみたり。

自立と友人確保(違)を目標に頑張ってみようと思います。

とりあえず今までのツケの利子を少しは返せれば、と。……返済終わるまで10年位掛かりそうだけど。(…)

まぁ、なんとか、なるでしょう。なると良いな。



青い鳥を探しに行くの。

だけど幸せの青い鳥は初めから直ぐ傍に居たのよ。


青い鳥は直ぐ傍に居るけれど、青い鳥に気付く為には厭になる位の、哀しくなる位の長い長い道のりは、必要不可欠なのよ。

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何ともどうとも言えないかな。って言うのが正直なところだと思う。

例えば、遺伝子組み換え作物。―――環境に適して、より強い品種に。味は同じようなものだったり、甘みが増したり。

でもやっぱりスーパーなんかで、遺伝子組み換え作物使用と、未使用だと未使用を手にとってしまう。自然に無いものは自然に有るものより、悪いのではないかと思うから。

例えば、櫻。蒼い薔薇。自然に有り得ずに、作り出された偽物。――――だけど、私は其れが綺麗だという。其れを良い、と言う。

どちらも遺伝子を操作しただけの事。

何が違うんだろう。口にする事?体内に入れるから?目に映るだけの物だから?

単に遺伝子操作は不自然だから?自然にだって突然変異ってものが存在してるのに?


………、そうかもしれないし、そうではないかもしれない。

より良く、より強く、より高みに。偽物が本物になる事だって有るし、本物が偽物に成り下がる事だって有る。偽物も本物も本当は無いのかもしれない。

ただ、初めから、自然とそうであった物が、人の手によって、異種へと変じる事に―――人の手に余る行為だとも。変じた事で生じるかも知れない何か悪い事に―不安を感じるんだと思う。単純に、偽物のようで嫌悪感(やら、嫉妬等)を抱いてしまうのだと思う。

遺伝子を操作する事が、良いとも悪いとも言えない。良い面も勿論あるし、悪い面だってあるだろう。――何処かで、遺伝子操作は日常的に行われているのかも知れない。私が知らないだけで。其れは誰かの夢で、他の誰かにとって悪夢なのかもしれない。

誰かにとっての悪夢はそれでも誰かにとっては夢なのかもしれない。

だから私には何ともどうとも言えない。


お題提供 考える人に100のお題 サイト様

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もっと強くなりたいな。
ちゃんと信じられる位、怖いことがあっても乗り越えていけるって、思える位。
絶対的な物でなくても良い。本当に今だけで、明日にはそんな事有るはず無いじゃん、って思ったとしてもそれでも良い。
両手ばたつかせて、意識的に、無意識的に、多分両方で傷つけることしか出来ない。
嫌いになって、好きでいてって、無茶しか言えない。
大丈夫になりたいのに、大丈夫になれない。
多分、器じゃないんだろうな。
それを受け入れるだけの器が無い。―無いって信じてるから、見つからない。
欲しがりの子供が、月を手に入れたって、空が無ければ捨てる事しか出来ない。無い物を欲しがったって、無い物を手に入れたって、それがあるべき場所が無いのなら、居るべき場所が無いのなら、無用の長物でしかない。
延ばせば延ばすほど厭になるの、解ってるのに。厭な事を先延ばしするのは私の悪い癖。

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誰かの姿を見て苦々しく思うのは、その姿に自分自身を投影してしまうから、なんじゃあないかと、ふと思った。

みっともないと、切り捨てたはずの自分。

切り捨てて、無かったことにしたはずの、自分。

それを、他の誰かの姿に投影してしまって、だからこんなにも苦々しく思うんじゃないかと、なんとなく思った。

同属嫌悪なのか、捨てたものを突きつけられる事の不快感やら嫌悪感やらなのか。

…どうやったら、苦々しくなくなるんだろう。

認めてあげれば良いの、と誰かが言った。

どうやったら認められるんだろう。

方法なんてちっともさっぱり思いつかないんだよ、どうしたら良いのかな。

許してあげれば良いの、と誰かが言った。

何をどうしたら、許せるんだろう。己に己でかしたものを、許すのは酷く難解。

受け入れてあげれば良いの、と誰かが言った。

結局の所、全部が全部自分の未熟さが生む代物で、そのくせ、巧く克服する術が見当たらない。

その術は本当は無造作に、どこか目の届く位置に鍵もかけず置かれているものなのかもしれないけれど。

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大丈夫だよ。

それが私の魔法の言葉。

時々無性に欲しくなって、それだけあれば充分だって思う言葉。

その言葉がどんなに空っぽでも、構わないと思う。形だけだって、別に良い。

誰かに無性に与えてもらいたくなる言葉。

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