名古屋の心理カウンセラー小野綾子のブログ

あなたはもっと癒されていいんだよ。
もっともっと自分を愛していいんだよ。
自分の心のなかにある
答えを一緒にみつけるお手伝いをします。

世界で一番自分が嫌いだった私が
自分をまるごと愛せるようになったのも、
実はすべて必然なのです。


テーマ:
昨日、家族療法について

ブログを書きましたが

私にとって「家族」というものは

長年の課題でありました。




「家族」というよりは『母との関係』

と言ったほうが正しいですが。




私の母はとても素晴らしい人です。


この世にたった一人の母ですし

こんなに可愛くて優しくて賢くて

素敵な人は他に居ないと思うほど

私は母が大好きです。




でも、

これまでの私にとっては

その母の存在があまりに大きすぎて

決して越えられない存在として



絶対的に、

大袈裟ではなく、

「神」のような存在として

私の中にあり続けていました。




私の価値基準は、

即ち常に母だったのです。





幼い頃から、

どうしたら母は喜んでくれるだろう

何が母の幸せなんだろう

こんなことをして母は怒らないか

これは母を悲しませるのではないか




こんなふうに

日常の中で様々なことを決める際

最終決定をする軸となる基準は

思えば、自分ではなく

「母が正しいと思うか否か」

だったのです。





私もそれなりに賢い子供だったので

周りの大人にはあたかも

私の意志で、私が望むから、

私がこうしたいからこうするの!

と見えるように振る舞っていました。




案の定、周りの大人からは褒められ

そうすることで母も褒められる。

「良いお子さんですね。」と


私の振る舞いによって母が褒められる。


これは私にとっての誇りでした。





しかしいつしか、

私自身が大人に近づくにつれ

自分で自分の人生に関わることを決め

責任を負うことが増えてくると

違和感が増幅していきました。




自分という軸

物事を決めてこなかったから、

本当はどうしたいの?

あなたは何がやりたいの?

あなたは何が欲しいの?

という質問に答えが出せませんでした。




だから、

恥をかかない程度に

自分に無理のない範囲で

周りから浮かないくらいの

恐らく母が賛同してくれそうなこと

ばかりを

それなりに選んで生きてきました。





でも、上手くいかないんです。



周りからは一見それなりに見えても

私の中ではいつも何かが足りなくて

いつも周りの評価が怖くて



そして、

その価値基準が自分の外にあったから

追い詰められると放棄してしまう。




中途半端で、完遂できない。




そんなことを繰り返すうちに

私の自己肯定感は低下するばかり。



結果的に20代前半で人生に絶望し

来る日も来る日も

「消えてしまいたい」

と思うまでに至ったのですが。




しかし、

その闇の中から私を救ってくれたのも

また母でした。




社会からはみ出しかけて

自暴自棄になっていた私に

変わらず愛情を注ぎ

何度でもチャンスを与え

母は私のことを諦めませんでした。





私はそこでカウンセリングと出会い、

自分と向き合い、

人生に対する新たな視点を学び、

そこで初めて

自分自身を認められるようになりました。




どんな私も、

例え周囲に、母に、何と思われようとも

私は私であり、それでいいのだと。




私には私の人生があり、

母には母の人生があって、



親子だから

切っても切り離せない部分はあるけれど

それでも

それぞれの人生をまっとうするのは

他でもない本人でしかないということ。




幸せになる決定権は、

自分にしかないのだということ。






そんな、当たり前なのだけど、

私の人生と母の人生を

切り離して考えられるようになって

私は本当の意味で

大人になれたのだと思いました。




そして、

自由になれたのだと思いました。





正直に言うと、

それはごく最近のことなのですけどね。








今日は母の誕生日です。



私は今も変わらず母が大好きです。



心から感謝しているし、

尊敬しています。




でもこれからは

与えられるばかりではなく

守ってもらうばかりではなく




私も与え、守り、

互いに一人の大人として

より良い関係性を

築いていきたいと思っています。




だから、

まだまだ長生きして欲しいです。





今日もお読みくださりありがとうございます!


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心理カウンセラー 小野綾子
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