トーキョーコンビニ分析③

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この企画はあの人口がとてつもなく多い首都東京都心部のコンビニの物量の実際を探求するスペシャルドキュメントノンフィクション風フィクションである。



部長「じゃあ一軒目。」


課長「今度は逆になんの説明もなく突入ですか?」


これが東京か・・


課長「うお!!凄い!三段詰めが当たり前のように行われている・・一番下は4段!?初めて見た。」


部長「ちゃんと後ろも詰まってたからね。これ。」


課長「展示会の模範陳列みたいじゃないっすか・・」


部長「池袋か、渋谷か新宿か・・セブンかローソンか、ファミマかサンクスか分かりません。ローソンじゃないと思う。」


課長「まあ特定できなくていいですけど。普通の町でやったら廃棄の嵐でしょうけどね。」



4段積み??


部長「まあこれはあれとは別の店だね。前のはブクロでこっちはシブヤかな、多分。」


課長「東京のお兄系みたいなニュアンス使わないで下さい。4段だ・・しかも下から2段目も4段・・・普通は2段、駅前でも朝が3段ぐらいですよね。」


部長「抜けてるところがあるけど、これ品だし中だから。」


課長「そんな時に堂々と撮らないで下さいよ!」


部長「いや、店員がレジに走った時にささっと撮ったから。」


課長「なんか盗撮っぽくってヤダ・・」


部長「すべてのコンビ二関係者のためだ。こんな店でも店の広さは地方よりも小さいんじゃないかな、店員も三人、表は二人だったし。」


課長「なんで奥まで。」


部長「いや、憶測ですよ。奥だけに。」


課長「・・・・・・・・・・・・」


部長「まあ、これが立地の力と言うものだよ。コンビニなんてものは立地が良ければリッチなんだよ。」


課長「またなんか要らない事言いました?」


部長「深いだろ。」


課長「笑いが浅いです。」




モアイ像



課長「な、何ですかこれは!」


部長「オーナーだよ。この店の。」


課長「どこのですか!思いっきり適当な答えしないで下さい!」



ハチ公


部長「オーナーの飼い犬。」


課長「こっちが固まるわ!」


部長「ま、これはお愛想で。」


課長「ふう、なんか叫んだらのどが渇いた・・」



水



部長「どうぞ。」


課長「いや飲めねえし!」


部長「多いよね、同じ種類のがほぼ一列。それが普通に。」


課長「エビアンこんな売れるかー?まあ上ですけど。」


部長「ヴォルティックにも力を入れているね。ヴォルティック!って感じで。」


課長「意味分かりません。」



これ最初からの欠品じゃないよね・・


課長「欠品だらけだ・・」


部長「いやこれ多分、最初は大体並んでたんじゃないかと思うよ。店員3人程度じゃなかなか回らないんでしょ。機会損失と人件費のバランスが難しい。」


課長「一個だけ残ってるのがやけにリアルだ。」



もののあはれ。


部長「風情があるよね。」


課長「微笑ましいですねって、ちっともねえよ、片付けて!」


ない、ない・・


課長「あー落ちるぅー!」


部長「一切の演出を加えておりません。」


課長「凄い売れ方だな、よほど発注が間に合ってないとも取れるんだけど。」


部長「どの店も狭そうなのよ。実際地価高いだろうし。だから商品が倉庫に入りきらないからかもしれん。」


課長「まあ例外的な異常な立地ですからね。」


渋谷、原宿、池袋のいずれかです。


課長「宣伝、勇気あるなー。」


部長「直球だろ。東京だから洒落たことすんじゃねえかとか思っただろ?」


課長「いえ、別になんの詮索もしませんけど、いちいち。こんな棚見た事ない。」


部長「いや男らしいね。新製品を薦めるんじゃなくあえてカルビ。というところが泣かせるね。笑わせるね。」


課長「泣きません。笑いません。」


渋谷の電車

部長「以上、マクドが異常に密集していた渋谷からお送りしました~。」


課長「渋谷駅見えにくい!あーオチのボケもツッコミも意味分からんまま終わるのか~」



部長「あとさ・・コンビニ大リンクさんのうちのカテゴリーがコンビニバイトになってるけど。


バイトじゃないですから。」


課長「直接言ってくださいよ。」


部長「バカ!あんな大組織に立ち向かえるわけねえだろ・・それにベテランの従業員さんより作者のほうが作業効率悪かったし。」



課長「とにかくバイトじゃなかったんですね!はい!あと勝手に写真掲載してよろしくなかったらすいません。まあ、その・・許可を求めろって口ではいえますけど。実際、言えそうもないじゃないですか、そのあの、はい、その、あの、えっと、お仕事お疲れ様です。」



※本当に問題でしたらご指摘ください。


デル株式会社 ベルメゾンネット



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