恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

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あなたは、毎日、未来を心配して、過去を後悔したりしていませんか?

 

もし、そうだとしたら、それはあまり幸せな生き方ではないかもしれません。

 

では、幸せな生き方とはどんな生き方なのか?

 

今日は、そんなお話をします。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛・婚活の心の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

昨日帰宅後に、ちょっと疲れたなと思って床に寝っ転がりました。

 

そのまま朝になりました(笑)

 

久しぶりに床で長時間寝てしまいました。

 

腰が痛い吉田です。

 

 

 

さて、本題です。

 

未来を心配して、過去を悔やむ生き方は幸せでないと言いました。

 

では、どうしたらいいのか?

 

実は、そのヒントとなる有名な話が仏教の中で出て来ます。

 

細かいところは覚えていませんが、本質を外さずにお伝えします。

 

 

 

ある男が荒野で虎(とら)に襲われてしまいました。

 

男は、走り、切り立った崖(がけ)に突き当たりました。

 

迫る来る虎

 

 

 

男は、崖から垂れ下がるツタに飛びつきました。

 

男がツタにつかまった状態で下をみやると虎はキバをむいて吠(ほ)えています。

 

そして、男が上を見上げると、そこでは数匹のネズミがツタをかじっていました。

 

 

 

下では、虎が口を開けキバを向いて待ち構えています。

 

上では、ネズミがツタをかじり、切れて落ちるのは時間の問題です。

 

絶体絶命のピンチ!

 

 

 

その時、男は、すぐ横に、見事に実った野イチゴを見つけました。

 


男は手を伸ばして野イチゴをつかみ食べました。

 

「うまい」

 

男は野イチゴを味わいました。

 

 

 

説話は、ここで終わります。

 

で、その男はどうなったのか

 

わかりません。

 

 

 

でも、この説話は仏教の教えの真髄(しんずい)のひとつを表しています。

 

下に迫り来る虎は「過去の出来事」

 

上からツタをかじるネズミは「未来の出来事」

 

美味しそうに実る野イチゴは「現在の出来事」

 

に置き換えられます。

 

 

 

この男は、

 

「このままでは虎に食べられてしまうかもしれない!逃げる方向がもしも逆だったら、こんなことになっていなかったかもしれないのに・・・。」(後悔)

 

とか。

 

「あのネズミがツタを食いちぎったら落ちて虎のエサになってしまうかもしれない!」(心配)

 

とか。

 

 

 

そんなことは考えずに、今、目の前のこと、野イチゴを味わうということに集中しました。

 

「今を生きる」「現在の瞬間を生きる」ということですね。

 

 

 

あなたはどうでしょうか?

 

過去のことにとらわれて、未来のことを心配して、今この瞬間をおろそかにしていませんか?

 

 

 

「こんなんで、この先、結婚できるだろうか・・?」と悩み。

 

「あの時、結婚しておけばよかった・・・」と嘆(なげ)いて、後悔する。

 

そんなことをしていませんか?

 

 

 

それは苦しみを生み出すだけなんです。

 

もちろん、できることはやった方がいいですね。

 

知人に紹介を頼む。出会いを探す。カウンセリングを受けてみる。できることはやりましょう。

 

でも、それ以上はありません。

 

 

 

こんなことで本当にうまく行くんだろうか?

 

と悩むことはただ苦しみを生み出すだけです。

 

あの時、ああしておけば良かった・・・というのも同じですね。

 

理想の結婚をするには年を取り過ぎたとか、あなたは、色々妄想して自分で自分を苦しめます。

 

 

 

分析にもとづいて戦略を練ったり、行動するのは悪いことではありません。

 

それはただ思い悩むのではなく目指す未来を見据えた現実的な対応です。

 

でも、ただ悩むことに何の意味があるでしょうか?

 

強いて言えば苦しみを知ることで優しくなれるかもしれませんね。

 

 

 

それよりは、目の前のイチゴを味わいませんか?

 

ただ、今、目の前にあることをやるんです。

 

 

 

今、お茶を飲んでいるなら、ただそれを飲んで味わう。

 

今、仕事中なら仕事に集中する。

 

もちろん、婚活中なら目の前の相手に集中する。

 

インターネットで婚活パーティーを検索しているならその作業に集中します。

 

 

 

それが仏教の教えるひとつの幸福の形なのです。

 

とはいえ・・

 

それが出来ないから苦労しているんですけど!?

 

という声もあるでしょう。

 

というか、その声の方が圧倒的に多いかもしれませんね・・

 

 

 

ここで、今を生きるためのヒントを2つほど。

 

1つ目は、単純です。

 

何事もイキナリできることはありませんし、完璧にできることもありません。

 

目指すのは今の幸福度をあげていくこと。

 

そのために、今を生きることをトレーニングするのです。

 

 

 

スポーツだったら今日はじめて1週間、2週間でそんなにすぐに上達しないことくらいわかります。

 

ところが、こういった目に見えないものほど無意識に短期間にあり得ないほどの進歩を期待してしまうのです。

 

 

 

僕は昔も今もこれに取り組んでいます。

 

もちろん、完璧にできたことなどありません。

 

それでも10年前に比べたらズイブンできるようになったと思います。

 

実際幸福度は圧倒的に増えています。

 

 

 

今の目の前のことに集中しようと意識する。

 

気付いたら未来の心配や後悔に捕らわれている・・

 

そのことに気付いたらまた目の前のことに集中する。

 

これだけでトレーニングになります。

 

 

 

そして、もうひとつ。

 

メンタルブロックやトラウマがたくさんあるほど、未来が心配になるし、過去を後悔してしまいます。

 

だから、メンタルブロックがたくあんあるな・・

 

と思うあなたはまずはメンタルブロック解除がオススメです。

 

メンタルブロックって何という方はこちら

 

メンタルブロック一覧はこちらです。

 

 

 

そして、これを心がけると本当に悩みがどんどん減って行きますよ。オススメです。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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「幸せになってたまるか!」

 

あなたが、なかなか幸せになれない・・

 

どうしても結婚できると思えない・・

 

としたら、実は無意識にこんな風に思っている可能性があります。

 

 

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。心理カウンセラーが恋愛の悩みを解決します。」

 

の吉田亮介です。

 

 

 

寝起きがとても良い日もあれば、かなり悪い日もあります。

 

前日にお菓子を食べ過ぎたり、ご飯を食べ過ぎたり、食事内容はかなり影響しているようです。 

 

寝起きがいつも良くなるように、色々考えています。

 

やはり、運動したほうがいいかな・・と重い腰を上げつつあります。

 

腰が重すぎてまだ上がりきってはいないです(笑)

 

 

 

さて、本題です。

 

「幸せになってたまるか!」

 

あなたが、なかなか幸せになれない・・

 

どうしても結婚できると思えない・・

 

としたら、実は無意識にこんな風に思っている可能性があります。

 

 

 

「幸せになってはいけない」というメンタルブロックがあります。

 

自分が幸せになるのを無意識に止めてしまうのです。

 

本当にそんなことあるの?

 

と思う方もいるかもしれませんが、カウンセリングに来られる方は割合多くの方が持っているメンタルブロックです。

 

実はそれほど珍しいものではありません。

 

 

 

「私には幸せになる資格がない。」

 

「私が幸せになれるわけがない・・。」

 

「私が幸せになっていいわけがない・・。」

 

「私が幸せになれるとは思えない・・」

 

「お母さん(お父さん、兄、姉、弟、妹、友人など)を差し置いて私だけが幸せになるわけにはいかない」

 

など、人によって、ニュアンスは違いますが、色々な形で幸せになることを拒(こば)んでいます。

 

 

 

その中で今日ご紹介したいのが

 

「幸せになってたまるか!」

 

です。

 

 

 

これはどういうシチュエーションかというと、両親に恨みを持っています。

 

小さい頃、あまりかまってくれなかった両親。

 

大人になっても、うつ気味で会社も休みがちなAさん。

 

Aさんも30歳を過ぎて、いつ結婚してもおかしくない年齢です。

 

実際、Aさんは焦りも感じて婚活を始めています。

 

 

 

ところが、どうもしっくり来ないというか、心のどかかで自分は結婚できないし、結婚しない気がするのです。

 

でも、いまいちハッキリわかりません。

 

彼女の場合、実は、両親、特に母親のことを恨んでいました。

 

 

 

小さい頃、話しを聞いてくれずロクに構ってくれなかった母親に恨みがあるのです。

 

それは大人になっても変わらずに、心の奥底では実は、今でも母親に恨みをもっているのです。

 

「お母さんがちゃんとかまってくれていたら、もっと早く結婚できたのに・・。」

 

「私は、お母さんのせいで結婚できないんだ・・。私はお母さんのせいで幸せになれないの・・」

 

「私はお母さんのせいで結婚できないのよ!どうするつもり?ほらみて!私こんなに不幸なのよ!?」

 

と心の奥深いところでは思っているのです。

 

つまり、結婚できないというより、彼女の場合は、結婚しない(できない)ことを通して、

 

母親に復讐(ふくしゅう)しているのです。

 

 

 

悩み苦しんで不幸な自分を母親にみせることで、母親に復讐(ふくしゅう)しているのです。

 

それと同時に実はこんな気持ちでしょう。

 

「お母さん、助けて・・。私をみて!私をちゃんと愛してよ!」

 

ということですよね。

 

 

 

恋愛で別れ話が持ち上がるとリストカットしてしまったり、うつになってしまったりする人がいます。

 

それはつまり、私を見て、私を愛して・・。

 

そうじゃないと私、あなたのせいで不幸になってしまうわ・・。私を見捨てないで・・。

 

という無意識の捨て身のアピールなわけです。

 

愛するがゆえの手段を選ばないアピールです。

 

 

 

ですが、これはもちろん、本人も決して幸せになれない破滅的なアピール方法です。

 

相手に依存していますよね。

 

「私が幸せになるには、あなたが●●してくれないといけない。」

 

という風に自分の人生だし、自分のことなのに、どこか人に委ねてしまっているのです。

 

 

 

無意識に自分がそういう風にしてしまっていると気付いたとしたら・・、

 

もう過去のことにとらわれることはやめしょう。

 

「私は幸せになる!」と思って、過去ではなく未来をみて歩んで行きたいですね。

 

 

 

でも、どうしてもうまくいかないというあなたはメンタルブロック解除セラピーを受けて頂くのも一つの手ですね。

 

現在、カウンセリングは満員状態ですが、8月以降、空き状況をみてまた人数限定で募集すると思います。

 

検討したいという方は、優先的にメール講座で募集しますのでぜひ、メール講座にご登録下さい。

 

メール講座のご登録はこちらです。

 

最後に、幸せになってはいけないというメンタルブロックの詳細はこちらです。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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今付き合っている彼ともし結婚できなかったら・・

 

もし、今、大地震が来たら・・

 

この仕事、期限に間に合わなかったらどうしよう・・

 

あの時、ああ言えばよかった・・失敗したなぁ・・

 

などなど大小さまざま、あなたは毎日色々なことに頭を悩ませていませんか?

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。心理カウンセラーが恋愛の悩みを解決します。」

 

の吉田亮介です。

 

 

 

最近、体調がいいです。

 

なぜでしょうか?

 

実は正直よくわかりません。

 

 

 

健康には、もともとそれなりに、気はつかっています。

 

ですが、運動も特にできていないし、先日は、菓子パンも思わず2個くらい食べたし、深夜にごはん食べたり。。

 

多少体調悪くなっても仕方ないよね・・

 

ということもしているのですが、なぜか体調がいいです。

 

 

 

なぜなんでしょうか?

 

逆に、きっちり余計な間食もなく、過ごしたのに翌日体調がいまいちの時もあって、まだ原因を解明できていません。

 

人体の不思議!(笑)

 

今の健康管理上の課題です。

 

 

 

さて、本題です。

 

今付き合っている彼ともし結婚できなかったら・・

 

もし、今、大地震が来たら・・

 

この仕事、期限に間に合わなかったらどうしよう・・

 

あの時、ああ言えばよかった・・失敗したなぁ・・

 

などなど大小さまざま、あなたは毎日色々なことに頭を悩ませていませんか?

 

 

 

そして、今は仕事に集中するべきなのに、彼のことばっかり考えてしまったり・・

 

逆に、今はデートの時間なのに、仕事のことがずーっと気になってしまったり・・

 

そんなことってありませんか?

 

 

 

実は、これもメンタルブロックとも関係している面があります。

 

メンタルブロックが色いろあるとくよくよがちだったりもします。

 

だから、僕も昔は異常なほどあれこれ悩んでいました。

 

 

 

今も、仕事のことで悩むことはありますが、次にどう対策を立てようか?

 

という感じで、混乱してわけがわからなくなったり、ひとつのことにとらわれてしまって、

 

他のことが手に付かないということは先ずありません。

 

 

 

あなたが、いつも、あれこれ考えすぎてしまって目の前のことに集中できないとしたら・・

 

それはメンタルブロックを解除した方がいいかもしれません。

 

具体的には、ちょっとした言動を振り返って、あの時、ああ言えばよかった・・

 

などとくよくよしがちなあなたはこちらのメンタルブロックの可能性が高いです。

 

重要な存在であってはいけない

 

 

いつも色々考えてはいけるけど、堂々めぐりばかり・・。

 

実は肝心のことは考えていなくてどうでもいいことばっかり考えてしまう・・。

 

そんなあなたは、こちらのメンタルブロックの可能性があります。

 

考えてはいけない
 

 

恋愛が始まるといつも、彼のことばっかり考えてしまって、他のことが手に付かない・・。

 

恋愛中はいつも不安で、彼のこと以外まともに考えにくい・・

 

そんなあなたはこちらのメンタルブロックの可能性が高いです。

 

愛情を感じてはいけない

 

 

メンタルブロックはカウンセリング(メンタルブロック解除セラピー)で解除できますが、

 

とりあえずの応急処置としてこれをやってみてください。

 

何か、いま考えなくていいことにとらわれだしたら・・

 

「その時になったら考えよう!」

 

と心のなかで唱えて目の前のことに意識を戻します。

 

 

 

また、気を取られるかもしれませんが、その時はその時で、また、

 

「その時になったら考えよう!」

 

と唱えます。

 

こうして、目の前のことに集中していくのです。

 

 

 

もちろん、必要なことなら後で本当に考える時間をしっかり1時間でも2時間でも取って下さい。

 

ノートやパソコン、スマホ片手に文字にして記録しながら考えると無意味にぐるぐる考えなくて済みますね。

 

 

 

忙しくてなかなか時間が取れない時は土日に考えられるようにスケジュール帳に

 

「結婚できないまま●●歳になったらどうするか考える」

 

などと書いておきます。

 

平日の仕事中などは「その時になったら考える!」と積極的に棚上げします。

 

 

 

そして、土日になったら逆に、趣味や友人と会うなどしてごまかさないでください。

 

お気に入りのカフェにノートや考えるネタになる本などを持参します。

 

そして、2時間なら2時間と時間を決めて、本気でどうしようかしっかり考えて下さい。

 

 

 

ノートなどにメリット、デメリット、今後どうするかのアイデアリスト。

 

この1年何をするか、そのために先ず今月何をしようか?

 

などと具体的に行動できるレベルまでに落とし込んでおくといいですね。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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あなたは、口説かれるのは好きですか?

 

口説き方や口説いてくる相手にもよると思いますが、基本は口説かれない人生より口説かれる人生がいいですよね(笑)

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

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の吉田亮介です。

 

 

 

気付けば7月も後半。

 

もうすぐ8月ということにびっくりしています。

 

本当に時の流れるのは早いなと感じる毎日です。

 

 

 

さて、【口説き文句】と言えば、世界で一番キザで口説き上手なのはイタリア人というのは有名な話。

 

でも、実際どんな口説き文句があるのでしょうか?

 

 

 

こんな感じらしいですよ。

 

●口説き文句No001

「キミのお母さんに、せめて僕の感謝を伝えてくれないか?」

 

「こんな素敵な女性をこの世にもたらしてくれてありがとうって。」

 

 

 

●口説き文句No002

「君は水曜日だけカワイイの?それとも毎日カワイイの?」

 

 

●口説き文句No003

「今頃天国じゃ大騒ぎだよ。君という天使がいなくなって。」

 

 

●口説き文句No004

「目の調子が悪いんだよ。君と出逢ってから君しか見えないんだ・・」

 

 

●口説き文句No005

「僕は、自分の運命を恨んでるんだ・・。」

 

「今まで君と出会えなかった運命をだよ」

 

 

●口説き文句No006

会話の中で

 

あなた「最近、ちょっと何だか太っちゃって」

 

イタリア人の彼「それは1グラムでもキミが増えるってことだろう?僕は嬉しいよ!」

 

 

●口説き文句No007

会話の中で

 

イタリア人の彼「日本人女性(あなた)のメイク技術はスゴイね!素顔は別人みたいだね!」

 

一見皮肉か!?と思わせて

 

「2人の女性と付き合ってるみたいだ!1度に2人も魅力的な女性と付き合えるなんて得した気分だよ!」

 

 

 

イタリア人のモットーは女性はお姫様として扱う

 

だそうです。

 

日本人女性は海外でモテモテですからね。

 

日本でイマイチなら海外というのも真面目にありですよね。

 

 

 

もし、これを読んでる男性がいたら、さすがにこれを日本人が、そのまま真似たらキザすぎて気持ち悪いですが・・・

 

このイタリア人精神を取り入れて女性を口説く方法を研究したいところですよね。

 

 

 

そして、女性のあなたは、今や男性が口説くのが当たり前という時代でもなくなって来ました。

 

素敵な男性と付き合いたいならなおさら積極的に女性から口説いていくくらいのメンタルが欲しい時代ですね。

 

女性が男性を口説く方法についてはまた改めて書いてみたいと思います。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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先日、衝撃的な話を聞いてしまいました・・。

 

今日の話は決してマネして下さいということではありません。

 

結婚にまつわる興味深い話くらいに思って聞いて下さいね。

 

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。心理カウンセラーが恋愛の悩みを解決します。」

 

の吉田亮介です。

 

 

 

さてさて、では、本題に入ります。

 

生理的に受け付けないタイプの男性っていますよね?




もし、「いません!」と答えたあなたは素晴らしいです!

 

後は、そういう人もいるんだなぁ~と思って読んでみて下さい(笑)


 

 

 

多くの女性が「います!」と答えると思います。

 

そういう男性とは例え誘われても会わないという女性がほとんどでしょう。

 

それでいいと思います(笑)

 

 

 

確かに、第一印象で「ビビッ!」っと来ないとしても会ってみる中で印象が変わり、徐々に魅力を感じて行くということはあると思います。

 

だからと言って、生理的に受け付けない男性とまでムリに会ってみる必要はないと僕は思います(笑)

 

ですが、とある女性はとにかく3回会ってみようと思ったそうです。

 

 

 

その女性、仮にAさんとします。

 

Aさんは、数カ月前に大好きな彼と破局したばかりでした。

 

Aさん35歳の時です。

 

 

 

Aさんには、以前からひとつの信念がありました。

 

「女性は35歳までが華。そこまでに結婚できなかったらおしまい・・。」

 

という信念です。

※事実ではありませんので、やっぱりそうなんだ!と思わないで下さい。あくまでAさん個人の信念です。

 

 

 

とにかく、ここで言いたいのはAさんはそんな風に信じこんでいたということなんです。

 

そして、結婚を前提に付き合っていた彼がいましたが、Aさんは彼に遊ばれていたと気付きました。

 

そして、未来はないと、思い切って別れる決断をしたのです。

 

 

 

ですが、その時、Aさんは既に35歳。「おわった・・・。」と思ったそうです。

 

そして、そんな時にAさんにアプローチして来た男性がいました。

 

Aさんは、「こんな私に声をかけてくれるなんて・・。」と思いました。

 

もしかしてこれを逃したら他には一生誰もいないかもしれない!とAさんは思ったそうです。

 

この人しかいない!この人を逃したら私は一生結婚できない!と思いました。

 

 

 

ですが、ひとつ大きな問題がありました。

 

それは彼が「生理的に受け付けないタイプの男性だった。」ということです。

 

彼女が生理的に受け付けなかったその男性は、太っていて、背が低く、少しハゲていました。

 

 

 

でも、彼女はこの人しかいない!と思っていたのでとにかく3回会おうと思ったそうです。

 

そして、彼とデートしました。

 

彼女はあまりに辛くて、デート中、トイレに駆け込んで泣いたそうです・・。

 

 

 

3回会っても、彼に慣れることはなかったそうですが、とにかく、彼しかいないんだと思って、彼と会い続けたそうです。

 

スタートがゼロどころかマイナスだったので、その後は少しずつ彼のいい面が見えてきたそうです。

 

全てがマイナスのスタートだったので後は良くなるしかないと(笑)

 

 

 

そして、その後も彼との交際を続け・・、

 

ついに・・

 

 

 

彼と結婚したそうです!

 

 

 

結婚するときも決して心から喜んでいたわけではなかったのです。

 

実際、彼女は式の当日にも、その彼と結婚することが悲しくてトイレで泣いたそうです・・。

 

そんな、喜んでいいのかどうかの結婚式でしたが・・。

 

 

 

結婚してからのAさんは、なおさら彼の良さが分かってきたそうです。

 

困ったことがアレば彼がテキパキとさばいて処理してくれます。

 

病気になれば彼が一生懸命看病してくれる。

 

とにかく彼女のことを大切にしてくれるそうです。

 

そして、今はとても幸せなんだそうです(^_^)

 

 

 

安心しました!

 

ホッとしますよね。

 

だって、それで結婚後も最悪だったら目も当てられないですからね。

 

 

 

「結局妥協しろってことですか?」

 

と、あなたが思ったとしたら、それは違います。

 

僕は彼女のマネをしろとは絶対いいません。

 

※もちろん、したいと思ったらするのはいいと思いますが責任は持てません・・。

 

 

 

でも、彼女に見習うべき点があります。

 

それは彼女が彼のいい点をみようと努力し続けたこと。

 

 

 

それだけは大いに見習って欲しいと思います。

 

この婚活パーティーにもロクな男性がいなかった・・。

 

出会うのはいくらなんでも話にならない男ばっかり・・。

 

そんな風に思っていたりしませんか?

 

 

 

それはやめた方がいいです。

 

それって、無意識に上から目線なんです。

 

もちろん、だからといって、生理的に受け付けない男性でもデートしろという意味ではありません。

 

 

 

相手がどんな男性でも誠実に対応しましょう。

 

その男性のいいところを少しでもみて下さい。

 

「優しそう」

 

「誠実そう」

 

「純粋そう」

 

何でもいいです。

 

 

 

だからと言って付き合う必要もデートする必要もありません。

 

でも、今日も「優しそう」な男性がいた。「誠実そう」な男性に会えた。

 

異性として好みではなかったけど、いい人に会えて良かったと考えます。

 

 

 

感謝の気持ちや、人を尊重する気持ちを育てます。

 

それがどうしたの?

 

とは言わないでください(笑)

 

 

 

時間はかかりますが、それはあなたが幸せになれる心を育てます。

 

そして、そういう人ほど人に好かれます。当然異性からもです。

 

 

 

現代人は結果を焦り過ぎてしまいます。

 

明日や来週に結果が出ないからといってこういうことを軽視すると幸せはなかなか感じられません。

 

感じられたとしても長続きしにくいと思います。

 

 

 

なかなか実感がわきにくいかもしれません。

 

今後またこういう記事を書いて行きたいと思います。

 

今日のところはなんとなく頭の片隅にでもおいてもらえればいいかなと思います。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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いつもいつも泣いてばかりいるあなたへ

 

本当は心の深いところで違う気持ちがあるかもしれません。

 

 

 


 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

最近、シンプルを心がけています。

 

ブログもメルマガもシンプルを目指しています。

 

具体的には・・

 

ぜひ、読んでみて以前のものと比べてみてください(笑)

 



さて、本題です。

 

いつも泣いてばかりいるあなたへ

 

本当は心の深いところで違う気持ちがあるかもしれません。

 

 

 

 

どういうことでしょうか?

 

心理学の言葉で【代理感情】という言葉があります。

 

代理の感情というくらいで本来の感情を代理する感情のことです。

 

 

 

例えば、どうしていいかわからない時に『笑う』というのもある種の代理感情です。

 

本当は笑うべき時ではないはずですが、とっさにごまかして笑ったりします。

 

本当の感情は『怖い』かもしれませんね。

 

 

 

では、泣いてばかりいるあなたの本当の感情はなんでしょうか?

 

恐らく『怒り』でしょう。

※『恐怖』の可能性もあります。

 

あなたは怒っているのです。

 

 

 

本当は怒っている のです。

 

だからいくら泣いても泣き足りないのです。

 

 

 

でも、本当は怒っているのになぜ怒らないのでしょうか?

 

それは大体の場合、小さい頃に、無意識かもしれませんが、自分で自分に怒ることを禁止したのです。

 

 

 

よくある例で説明します。

 

例えば、小さい頃に怒るとお母さんにこんな風に止められたかもしれません。

 

「やめなさい。女の子なのに、はしたないわよ!」

 

という風に。

 

 

 

あるいは、両親のケンカや、父親がお母さんに怒鳴るをみてをみて争いごとが怖いし、心底イヤだ・・。

 

だからとにかく争いごとになりそうになると、

 

「自分さえガマンすれば争いごとにならなくて済む・・」

 

と思って、自分に怒ることを禁止したかもしれません。

 

でも、実際問題、腹が立つことはあるのです。だから、代わりに泣きます。

 

泣くなら争いに発展しにくいからです。

 

 

 

あるいは、ヒステリックに怒る母をみてああはなりたくないと思ったのかもしれません。

 

【怒ることは醜いこと】とインプットされたのかもしれません。

 

 

 

では、代理感情ということがわかったところで、どうすればいいのでしょうか?

 

どうも泣いてばかりがスッキリしないなと思ったら、

 

「私は本当はイヤだ」

 

「私は本当は腹が立つ」

 

と言ってみて下さい。

 

そして、しっくり来たとしたらそれが本当の感情です。

 

 

 

枕を叩くとか、新聞紙を破るとか、相手に対する怒りをメールにするつもりで書きなぐるなどして(実際には送らない)

 

感情を消化するといいですね。

 

泣いてばかりいるあなたはぜひ試してみて下さいね。

 

 

 

 

 

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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太っているのは心の問題という場合があります。

 

あなたは今、太っていますか?

 

もし、太っているとしたらなぜでしょうか?

 

※こちらは実家の猫8kgです(笑)


 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

最近、久しぶりに宮沢賢治の「注文の多い料理店」を読みました。

 

昔、国語の教科書に出ていたり、読書感想文を書かされたりした記憶があります。

 

当時はそこまで面白いとは思わなかったと思います。

 

 

 

でも、久しぶりに読んでみたらすごく面白いんです。

 

何と言っても表現がユニークです。

 

最初の一文だけ引用してみます

 

 

 

 二人の若い紳士が、すっかりイギリスの兵隊のかたちをして、ぴかぴかする鉄砲をかついで、

 

白熊のような犬を二ひきつれて、だいぶ山奥の、木の葉のかさかさしたとこを、こんなことを云いながら、あるいておりました。

 

 

 

この文章のトーンが味わい深くて引きこまれてしまいました。

 

昔は、よく文学小説も読んだなと感慨にふけりました。

 

 

 

 



 

さて、本題です。

 

太っているのは心の問題という場合があります。

 

あなたは今、太っていますか?

 

もし、太っているとしたらなぜでしょうか?

 

 

 

食べ過ぎているから?

 

その可能性は高いですね(笑)

 

 

 

でも、なぜ食べ過ぎてしまうのでしょうか?

 

ストレス?

 

それはあるかもしれません。

 

 

 

遺伝だから。

 

太りやすい体質だから。

 

ストレスが多いから。

 

 

 

それぞれ、理由はあると思います。

 

ですが、少なくとも一部の人たちは、太る必要があります。

 

何のためでしょうか?

 

それも人それぞれですが、今日はいくつかの例をご紹介します。

 

 

 

ある女性は、小さいころに、隣のお兄さんにイタズラのようなことをされました。

 

まだ小さかったので、いまひとつ意味もよくわかりませんでした。

 

ですが、何か人には言ってはいけないような気がしたそうです。

 

 

 

そして、お兄さんのことが好きだから黙っていたけど、本当はすごくイヤでした・・。

 

でも、その女性は大好きなお兄さんを責める代わりに自分のせいだと思いました。

 

自分が太って、みにくくなったら誰もそんなことはしないはずだ。

 

と小さいころ思ったのです。

 

 

 

大人になって、そんなことはすっかり忘れていました。

 

でも、ある時、急に思い出したのです。

 

自分で自分を太らせていたんだ!

 

と、その女性は気付きました。

 

 

 

また、ある女性は、お母さんから「お前は、お姉ちゃんと違ってみにくいから」

 

と言われて育ったそうです。

 

小さい頃は決して太る体質ではなかったのです。

 

ですが、「どうせ自分なんて・・」とイジケていたその女性は、食べることが数少ない楽しみになりました。

 

そうして、お母さんの望み通りに ”みにくい姿” を実現しました。

 

 

 

こういう心理的な理由で太っている人というのも一定数います。

 

もちろん、中には体質だったり、食べるのが単に好きという場合もあります。

 

体質とか食べる習慣がついてしまった人もやせるのはすごく大変かもしれません。

 

でも、心理的な理由の人は痩せられません。


痩せてはいけないからです。

 

心理的に太っている場合、こちらのメンタルブロックがある場合は多いですね。

 

こちらのメンタルブロックもよくあります。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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人と比較してしまう・・

 

あなたはそんなことで悩んでいませんか?

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

【7月の体験カウンセリングの募集は締め切りました。】

 

応募ありがとうございました。

 

次回は8月を予定しております。

 

申し込みを検討したい方は、「7日間無料メール講座」にご登録いただくと優先的にご案内を差し上げます。

 

 

 

最近、紙パックのジャスミンティーにはまっています。

 

これ、美味しいです!

 

ファミマのやつですね(^_^)

 

 

 

さて、本題です。

 

人と比較してしまう・・

 

あなたはそんなことで悩んでいませんか?

 

 

 

ある女性は、年上の女性にやたらと対抗心を燃やしてしまっていました。

 

原因をたどると、小さいころに、母親からずいぶんと、

 

「お姉ちゃんに比べてアンタは・・」

 

と言われていたようです。

 

それが、大人になると、会社の先輩や上司にメラメラ対抗心を燃やしてしまって疲れていたんです。

 

※ヤキモチです(笑) 

 

 

この女性は、カウンセリングを通して、お姉ちゃんは、10歳以上も年上で、実はしっかりしていて当たり前だったんだと気付きました。

 

でも、母親に比較されていたものだから、お姉ちゃんに対抗心をメラメラと燃やしてしまったんです。

 

小さいころは両親に言われると、たとえ理不尽でも本当のように感じてしまうんですね。

 

この女性、次にカウンセリングに来られた時には、ほとんど無用な対抗心はなくなったとおっしゃっていました。

 

 

 

また、ある女性は、年下の女性に、なぜか激しいライバル心を燃やしてしまうという症状に悩んでいました。

 

その女性には妹がいましたが、小さいころ、特別比較されたことはありませんでした。

 

ですが、自分が3歳の時に妹ができて、両親の注目は、どうしても産まれたばかりの妹に向かっていました。

 

決して、妹のほうがお姉ちゃんよりかわいいということではなくても、物理的に赤ん坊の方に手がかかりますよね。

 

 

 

でも、まだ3歳の子供にはそんなことはわかりません。

 

だから、妹にお母さんとお父さんを取られたと感じてしまっていました。

 

妹のことが憎いとすら感じていたのです。

 

 

 

そして、何かというと妹に対抗心を燃やしていました。

 

だから、大人になっても、年下の女性に激しいライバル心を燃やしてしまっていたのです。

 

 

 

あなたも誰かにやたらとライバル心や競争心を燃やしてしまうとしたら・・。

 

小さいころ、姉や妹、兄や弟をライバル視していなかったでしょうか?

 

もしそうだとするとこちらのメンタルブロックがあるかもしれません。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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「私の力であの人を変えてみせる!」

 

あなたは、そんな風に思うことがあるタイプですか?

 

特にそれが恋愛なら黄色信号です。


 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日、ちょっとある商品のカスタマーサービスに電話をしたんです。

 

そこで、担当の方に質問をしました。

 

僕「これは、●●なんでしょうか?」

 

担当者「違います。」

 

僕「ということは●●ということですか?」

 

担当者「いえ、そうではありません。」

 

僕「では、●●で●●ということですかね?」

 

担当者「違います」

 

僕「・・・」

 

 

 

 

 

 

これ何が変なのがわかるでしょうか?

 

これはカスタマーサービスなので僕がお客様です。

 

気の利いたカスタマーサービスなら、

 

僕「これは、●●なんでしょうか?」

 

担当者「いえお客様、●●ではございません。これは、●●になります。」

 

 

 

という風に答えを教えて欲しいのですが、今回のカスタマーサービスは、

 

僕「これは、●●なんでしょうか?」

 

担当者「違います。」

 

で止まってしまっていました。

 

それも何度も・・。

 

答えは教えてもらえず僕が頭をフル回転させて、正解を導き出すという疲れるカスタマーサービスでした。。

 

ちなみに最後は正解しましたが(笑)

 

もう一度戻ってやりとりを読んで頂くとよく分かると思います(笑)

 

※意味不明だったら忘れて本題に進んで下さい(笑)

 

 

 

さて、本題です。

 

「私の力であの人を変えてみせる!」

 

あなたは、そんな風に思うことがあるタイプですか?

 

特にそれが恋愛なら黄色信号です。

 

 

 

「私の力であの人を変えてみせる!」

 

とあなたが思う相手ってどんな人でしょうか?

 

あなたをリードして引っ張ってくれる存在でしょうか?

 

一緒に成長して行きたいと思う存在でしょうか?

 

 

 

恐らくどちらでもないですよね。

 

無気力だったり、弱かったり、病気だったり、悪いクセがあったり・・。

 

そんな存在ではないですか?

 

 

 

これは、ダメンズウォーカー(ダメ男とばかり付き合ってしまう女性)になりやすい女性の典型的な思考パターンの一つですね。

 

私が彼を何とかする!と思うわけです。

 

彼には私が必要!ということですね。

 

 

 

でも、本当に彼にはあなたが必要なのでしょうか?

 

実はそうではないかもしれません。

 

 

 

あなたに彼が必要なのではないですか?

 

ダメな彼を必死に支える存在でありたいのではないでしょうか?

 

 

 

そうすることで自分の存在価値を感じていたいのかもしれませんね。

 

でも、これはなかなかうまく行きません。

 

なぜなら、まず、人を変えるということは基本的にはできないからです。

 

 

 

もちろん、支援はできますよね。

 

でも、本当の意味でその人を変えることができるのはその人自身だけです。

 

決して、あなたが、直接、彼を変えることはできないんです。

 

 

 

それなのに、「私が彼を変える!」というのはそもそも出発点がズレている面があります。

 

彼が変わりたいというところがあって、それを支援したい!というのならいいんです。

 

 

 

でも、先に「私が彼を変える!」というのが来てしまうのは、余計なお世話になってしまうかもしれません。

 

変わりたいと心から思ってない相手を変えさせようとするのは「不毛な努力」になってしまうかもしれません。

 

 

 

そして、彼が変わりたい!と思っていて、支援するとしても、今度は本当に彼が変わってしまったらどうなるでしょうか?

 

最初こそ、感謝してもらえていいですが、あなたはスグに物足りなくなってしまうでしょう。

 

彼は、必ずしもあなたがいなくてもやっていけるようになってしまうからです。

 

 

 

そうなると、あなたは、自分自身、無自覚に、彼が変わらないように仕向けてしまう可能性もあります。

 

ダメンズウォーカー的な女性はそれをしてしまっていることがけっこうあります。

 

時々いるのが、やり手の女性と、うだつのあがらない男性が一緒になるパターンです。

 

 

 

でも、これって実は彼女は彼女で「この人は私がいないと何もできないんだから!」と言って自分の存在価値を感じられるのです。

 

一方で、彼は彼で、ののしられながらも、彼女に頼って生きて行くことができます。

 

実は相性バッチリだったりもします。

 

 

 

でも、「私の力であの人を変えてみせる!」という想いが強すぎると危険です。

 

彼が働くなってしまったり、そもそもどうにもならない相手を支援しようとしてうまくいかなくなってしまう・・。

 

そんなことを繰り返してしまうことにもなるからです。

 

 

 

心当たりのあるあなたはこちらをチェックしてみて下さい。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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「カウンセリング途中で出会った男性とお付き合いし、結婚が決まりました。以前の私では彼の魅力に気付けなかったです。」

 

との嬉しい声を頂きました。

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

「恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。」

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

カウンセリング体験の声

「カウンセリング途中で出会った男性とお付き合いし、結婚が決まりました。以前の私では彼の魅力に気付けなかったです。」

 

 

 

●匿名(30代女性

※感想の写真です。許可を得て掲載しています。

 

 

 

※感想中の赤字/太字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文(写真)から修正している場合があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

 

ダメな男性とばかり付き合ってしまい、結婚まで至らないことが何度も続いて改善したかった。

 
 

 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

 

・自分が幼いころから無意識に感情を感じないようにしていた事に気付いた。

 

・感情(特に怒り)を出すことは、いけない事だと思っていたが、自分を守るためにとても重要な事だと実感できた。

 

・カウンセリングを受けている途中で出会った男性とお付き合いする事になりカウンセリングが終わる頃に結婚が決まりました。

 

以前の私では彼の魅力に気付けなかったです。

 

今まで、お付き合いして来たダメな男性達は無意識に自分で選んでいた結果だったように思います。

 

カウンセリングを通じて自分の人生は自分で選べるという大切な事に気付きました。

 

・なかなか感情が出せない私に対して忍耐強く接して下さった吉田さんにはとても感謝しています。

 

本当にお世話になりました。ありがとうございました。

 

 

 

 

 

こちらのクライアントさんは、男性とお付き合いするものの、暴力的だったり、酒グセが悪かったり、

 

いわゆる”ダメ男”と付き合ってしまうという困ったパターンがありました。

 

中には健全な男性もいたそうですが、退屈して別れてしまうということでした・・。

 

 

 

このタイプの女性に特徴的なのが「ノーと言えない」ことです。

 

そして、ご本人は無自覚でも”ダメ男”の面倒をみてしまいがちなのです。

 

そして、ほとんどの場合、こういったケースでは、小さい頃に両親の(心理的な)面倒をみています。

 

 

 

よくあるのは両親がケンカばかりしていた。

 

お母さんがいつも大変そうだった。

 

具体的には、夫の稼ぎが不足している、自営業、夫が暴力的、シングルマザーなどで、

 

「お母さんかわいそう」と感じている。

 

など、小さい頃から父親や母親を(心理的に)面倒をみて来た場合、大人になると彼の面倒を見始めるのです。

 

 

 

こちらのクライアントさんはやはり、小さい頃に両親が離婚していて、シングルマザーでした。

 

また、お酒を飲んでいてあまり面倒をみてくれなかったそうです。

 

だから甘えられないし、子供だけど、自分が面倒をみてもらうより、自分がお母さんの面倒をみようとしているのです。

 

だから健全に相手に頼るということができないのです。

 

相手の面倒をみることが、自分にとって当たり前となってしまうのですね。

 

 

 

カウンセリングは色々やりましたが、ひとつのテーマとして”ノーが言える”を目指しました。

 

そのためには、自分を大切にできないといけないし、不必要に背負っているものを下ろさないといけません。

 

”自分は自分” ”相手は相手”という境界線(きょうかいせん)もしっかり引く必要があります。

 

 

 

それらをひとつひとつやっていきました。

 

その中で、健全な男性にも魅力を感じることができるようになったとのことでした。

 

結婚が決まったと聞いてすごく嬉しかったです。

 

末永くお幸せに!(^_^)

  

こちらのクライアントさんが、健全な男性に魅力を感じるようになったカウンセリングメニューはこちらです。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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