恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

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あなたは、自分を大切にしてくれない人を愛そうとしていませんか?

 

なぜ、愛そうとするのでしょうか?

 

尽くすことで愛されようとしていませんか?

 

いつか分かってくれると思っていませんか?

 

でも、それでは先ずうまくいきません。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

今日は11/24、今年も、あと1ヶ月とちょっとですね。

 

クリスマス・イブまでは、ちょうどあと1ヶ月というところです(^_^)

 

だからどうしたというほどのこともないですが。

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたは、自分を大切にしてくれない人を愛そうとしていませんか?

 

なぜ、愛そうとするのでしょうか?

 

尽くすことで愛されようとしていませんか?

 

いつか分かってくれると思っていませんか?

 

でも、それでは先ずうまくいきません。

 

 


あなたに必要なのは振り向いてくれるまで尽くすことではありません。

 

私のことを大切にして欲しい!とハッキリ伝えることです。

 

イヤなものはイヤということです。

 

そして、どうしてもそうしてもらえないなら、そういう相手とは関係を持たないことです。

 

きっぱりと関係をもたない勇気を持つことです。

 

 


ある女性は、カウンセリング後にこんな夢をみたそうです。

 

喫茶店で、ウェイターがいました。

 

なぜか、そのウェイターは、カエルだったそうです(笑)

 

 

 

 

 

 

 

そして、その女性は、カエルのウェイターを罵倒したそうです。

 

それなのに、カエルのウェイターは優しくしてくれて愛してくれたそうです。

 

そして、その時、ふと、自分を大切にしてくれない人は愛さなくてもいい。

 

何でこんな人達に優しくしてるんだろう・・。

 

と思ったそうです。

 

 


この夢は何を象徴しているのでしょうか?

 

まず、カエルを罵倒しましたね。

 

普通に考えれば嫌われたり、罵倒され返してもおかしくありません。

 

 

 

ところが、カエルさんは、変わらず優しく愛してくれました。

 

つまり、ありのままの自分を愛してくれる経験だったのです。

 

この体験を通じて自信がついたわけですね。

 

自分は”愛される存在なんだ!”と。

 

 


そうすると、今まで、ひたすら嫌われるのが怖くてどんなにひどい仕打ちを受けても”愛さなければ・・

 

そう思ってきた思い込みが外れたのでしょう。

 

そして、「自分を大切にしてくれない人を愛さなくてもいいんだ!」と思えたわけですね。

 

 


自分を大切にしてくれない人は愛さなくてもいい。

 

そして、そのためには、何より先ず自分が自分を大切にするということが大切ですね。

 


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人間の存在価値と能力的な価値は全く別物です。

 

それなのに、混同してしまうので、苦しくなります。


 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。」

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日、ネコの住む島を特集しているテレビをみました。

 

 

 

 

 

もう、猫だらけです!!

 

猫がウジャウジャいます(笑)

 

猫好きには嬉しい悲鳴ですね。

 


 

 
 

さて、本題です。

 

人間の存在価値と能力的な価値は全く別物です。

 

それなのに、混同してしまうので、苦しくなります。

 

 

 

 

 

こんな風に「存在」と「能力」は別なんです。

 

「存在」というのはあなたという「存在」そのものですね。

 

一方で、「能力」というのは、仕事ができるとか美人だとか、彼がいるとかいないとか、そういうような外的な価値ですね。

 

私達人間は、特に日本人は、この「能力」としての価値を「存在」と混同する人が多いように思います。

 

 

 

例えば、仕事ができない自分・・。

 

みんなの足を引っ張ってばかりだと、自分なんていない方がいいんじゃないかと思うことがあります。

 

この時、チームにいない方がいいというのはまだいいのです。

 

ですが、しまいには会社にもいない方がいい、さらには自分はダメだ・・。となる。

 

 

 

 

 

 

 

 

結論から言えば、「能力」にいくら×がついても「存在」に×をつける必要は全くありません。
 

 

 

 

実際、東南アジアをみると生きることに過酷なせいか「存在」に×をつける人は少ないように思います。

 

仕事なんていい加減で、「能力」に問題ありまくりでも間違っても「存在」に×なんてつけないのです。

 

まあ、「能力」にはきちんと×をつけて、謙虚に仕事に取り組んで欲しいのですが(笑)

 

 

 

日本人は逆ですね。

 

簡単に「存在」に△や×をつけてしまうわけです。

 

もっと自分という存在を大事にしたいですよね。

 

 

 

「能力」は×をつけてもいいです。

 

だからこそ、改善するわけですよね。

 

でも「存在」に×をつけないで下さい。

 

 

 

「能力」はいくらでも改善できます。

 

時代背景や文化、相手や時、場所によって、瞬時に変わることもあります。

 

例えば、勉強がすごくできるインテリがもてはやされても、

 

ジャングルに言ったら体力がある方がもてはやされるかもしれません。

 

 

 

中世ヨーロッパの美女は、現代日本では太り過ぎの女性となるかもしれません。

 

こんな風に「能力」という外面的価値は危ういものです。

 

 

 

そんな危うい、すぐに変化してしまうものにワザワザ自分の存在を結びつけてしまうのはバカバカしくありませんか?

 

仕事ができない自分は自分のためにも改善した方がいいでしょう。

 

ただそれだけです。

 

それ以上でもそれ以下でもありません。

 

恋愛や婚活がうまくいかない自分も全く同じですね。

 

どうか、「存在」と「能力」を混同しないで下さいね。

 

 

 

ちなみにこの「存在」と「能力」を混同してしまうメンタルブロックですが、2種類あります。

 

比較的軽いものはこちらです。

 

死にたくなったり、うつに直結しやすいのはこちらです。

 

 

 


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男性への拒絶反応がなくなりました。

 

との喜びの声を頂きました!

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚まで進まない方には必ず原因があります。心理カウンセラーが恋愛の悩みを解決します。」

 

の吉田亮介です。

 

 

 

 

カウンセリング体験の声

男性への拒絶反応がなくなりました。

 

●(20代女性

※アンケートの写真です。
※感想は許可を得て掲載しています。

 

 

 

 
 

※感想は許可を得て掲載しています。

※以下、感想中の赤字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文から修正している部分があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

男性に対しての拒絶反応があり、特に食事等誘われると気持ち悪くなってしまうというのを解決したかったです。

 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

特定の男性の方を例に出して、セッションを受けたのですが、セッション後、拒絶反応がなくなりました。

 

その後バッタリ、その方とお会いする機会があったのですが、全くニュートラルな感じで接することができ、自分で驚きました!

 

 

 

3、その他どんなことでも良かった点などありましたら教えて下さい。

吉田さんがとにかくお話しやすく、何でもお話できるところが助かりました!

 

 

 

 

こちらのクライアントさんは、お父さんがすごく怖かった方でした。

 

カウンセリングの中でそんな怖いお父さんの立場に立った時、ただ不器用なだけで娘(自分のこと)を愛する気持ちがあることを確信できました。

 

その結果お父さんが怖い気持ちはなくなり、むしろ、もともと好きだったお父さんへの想いを感じられるようになりました。

 

その結果、拒絶反応を感じていた男性も平気になったのです。

 

嬉しいご報告ありがとうございました。

 

このクライアントさんが、男性への拒絶反応がなくなってしまったカウンセリングメニューはこちらです。


 

  

 

 


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何とかわかってもらうように努力します・・

 

この時点であなたはハマっているかもしれません。

 

あなたは、過干渉な親や、過干渉な恋人を説得しようとしていませんか?

  

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。」

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

早くも某所でクリスマスツリー発見!

 

 

 

さて、本題です。

 

何とかわかってもらうように努力します・・

 

この時点であなたはハマっているかもしれません。

 

あなたは、過干渉な親や、過干渉な恋人を説得しようとしていませんか?

 

 

 

 

例えば、もう自分もいい年なのに未だに口うるさく聞いて来る親。

 

「どこに行くの?」

 

「何時に帰って来るの?」

 

「何しに行くの!?」

 

「そんなくだらないことやめなさい!」

 

というような・・。

 

 

 

そして、あなたが小さい頃からずっとそんな風に過干渉だったので、あなたは何とかそんな親(恋人)を説得しようとします。

 

あなた「友達と遊びに行くんだよ」

 

親「誰と!?どこに行くの!?」

 

あなた「●●ちゃんと映画だよ。」

 

親「映画!?そんなくだらないことしてないで、もっと有意義なことしなさいっ!」

 

あなた「映画だって勉強になるし、話題作りのためにも・・うんぬんかんぬん・・」

 

という風にあなたは、ハマって行くのです。

 

 

 

何がハマる原因かわかりますか?

 

そうです。まともに答えようとするから波長があってしまってハマるんですね。

 

説得して、分かってもらうおうとするからハマるんです。

 

どういうことかを例え話で説明します。

 

 

 

ここに保険の営業マンがいるとします。
 

 

この保険の営業マンに飛び込み営業をかけられた場合の対応をAさんとBさんでみてみます。

 

 

 

Aさんは、保険に全く興味がありません。何とか断わるタイミングを見計らっています。

 

営業マン「こんにちは!●●生命の吉田です。」

 

Aさん「はい・・。」

 

営業マン「今、お時間よろしいでしょうか?」

 

Aさん「あ、えーと、今忙しいんですよね・・」

 

営業マン「あ、そうでしたか、お時間取らせませんので、ご安心下さい。ところでAさんは生命保険は入っておられますか?」

 

Aさん「え・・?えーと・・入ってます。」

 

 

 

営業マン「あ、そうでしたか、●●保険さんの××プランですね。それでしたら、ウチのこの保険は絶対いいですよ!」

 

Aさん「え、えーと・・。既に保険入っているので・・」

 

営業マン「そうですよね。皆さん、そうおっしゃるんです。そして、ウチのこの保険はですね」

 

Aさん「はあ・・」

 

 

 

営業マン「というわけなんです。どうでしょう、この際、ウチのこの保険に加入して頂くのがよろしいかと思いますが?」

 

Aさん「あ、えーと、ちょっと今すぐは決められませんので・・」

 

営業マン「そうですよね。なかなか今すぐ決めろというのはね。なかなかね。そういうところで、決断される方は出世が早いというデータがあるのはご存知でしょうか?」

 

Aさん「あ、はあ・・」

 

 ・

 ・

 ・

 

こんな感じでハマっていくわけですね(苦笑)

 

 

 

一方で、Bさんがいます。

 

Bさんも、保険に全く興味がありません。そして、キッパリ断ります。

 

営業マン「こんにちは!●●生命の吉田です。」

 

Bさん「はい。」

 

 

 

営業マン「今、お時間よろしいでしょうか?」

 

Bさん「あ、今忙しいんですよね。」

 

営業マン「あ、そうでしたか、お時間取らせませんので、ご安心下さい。ところでBさんは生命保険は入っておられますか?」

 

Bさん「あ、保険に興味がありませんので。失礼します。」

 

ガチャ(電話なら電話を切る。インターホンでも切る。会っているなら退席してしまう。)

 

 

 

どうでしょうか?

 

Aさん、Bさんの違いがわかるでしょうか?

 

Aさんは、営業マンにどうやってわかってもらおうかという思考回路をしています。

 

営業マンは売ることしか考えていないので買わない理由をわかってもらおうというのは、そもそもムリがあるわけですよね。

 

百戦錬磨のプロですからね。

 

 

 

一方でBさんは、早々に断わります。

 

この時に営業マンを説得しようとしていません。

 

言ってみればぶった切るわけです。

 

当然、一方的に話を持ってきたわけですから、一方的に断わる権利があるわけですね。

 

ここで説得しようとするとおかしなことになるわけです。

 

 

 

過干渉な親や恋人も同じです。

 

説得しようとするからドツボにハマるわけですね。

 

説得しようとしなくていいわけです。

 

成人しているわけですから、いちいち答えることもありませんし、一部ムシしてもいいわけですね。

 

 

 

こうして親の過干渉にハマってしまう方は婚期が遅れてしまい、困ってカウンセリングに来る方が多いです。

 

ただ、ハマっている当の本人はなかなか自覚できないというのが苦しいところですね・・。

 

カウンセリングで解決可能ですので、一人では難しい・・という方はぜひご相談くださいね。

 

 

 


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置かれた場所で咲きなさい
 

 

 

 

渡辺和子さんというクリスチャンの方の言葉です。

 

 

 

おはようございます。

 

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さて、本題です。

 

置かれた場所で咲きなさい

 

そう聞いて、あなたはどんな風に解釈しますか?

 

 

 

私たちは、辛い境遇だったり、イヤな仕事をしなければいけない時、どうにかしてそこから逃げ出そうとします。

 

でも、 この渡辺和子さんというクリスチャンの方の言葉は、置かれたその境遇であり、その場所でこそ、花を咲かせなさいというのです。

 

これは、「神」があなたという種をその場所に蒔いたのだから、

 

それが正しかったことをあなたが「神」に代わって証明しましょうというような意味がもともとらしいです。

 

 

 

「神」を信じるかどうかは、人それぞれあると思いますが、ともかくもあなたがその場所にいるということは事実です。

 

だとしたら、そのことを否定するより肯定する方が幸せな生き方ですよね。

 

 

 

人間の苦しみが発生する理由はただひとつです。

 

何だと思いますか?

 

それは、現実を否定するからです。

 

ただそれだけなのです。

 

 

 

私たちは、既に起きたこと、今起きていることを必死に否定して、苦しみながら生きています。

 

苦しみから逃れたいなら、既に起きているその事実を認めて受け入れればいいのです。

 

置かれた場所で咲きなさい

 

まさしくこの言葉は現状肯定の言葉ですね。

 

あなたが、今、どんな境遇や状況であったとしても、今を受け入れることからスタートするといいかもしれませんね。

 

 

 

例えば、なんで私はこんな会社に就職したんだろう・・あの時、B社にしていれば・・

 

と現実を否定しても仕方ないということです。

 

そうではなくて、今、A社にいるわけだから、それを受ける。

 

そして、受け入れた上でこれからどうするかは考えればいいわけですね。

 

 

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あなたが無気力だとしたら怒っているかもしれません。

 

 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたが無気力だとしたら怒っているかもしれません。

 

どういうことでしょうか? 

 

例えば、無気力の代表格と言えば「うつ」ですよね。

 

 

 

「うつ」は怒りの病気とも言われています。

 

え?悲しみではないの?

 

と思うかもしれません。

 

もちろん、悲しいという気持ちもあるでしょう。

 

でも、その奥では激しく怒っています。

 

 

 

何に怒っているのでしょうか?

 

「うつ」や「うつっぽい」「無気力」などの場合、自分に怒っています。

 

「どうせ私なんて・・」

 

「なんで私は生まれて来たんだろう・・」

 

例えばこんな風に絶えず自分を否定して自分に怒っています。

 

 

 

あるいは、世間や社会、家族に対して怒っていることもあります。

 

やるせない怒りが充満しているのです。

 

でも、それを発散できずに、結局、その怒りが自分を攻撃することになります。

 

 

 

「うつ」「無気力」になると、心の葛藤、心の奥底の怒りのエネルギーのやりとりでエネルギーが消費されてしまいます。

 

だから活動する気力がなくなってしまうのです。

 

そして、無気力になってしまうわけですね。

 

 

 

では、どうすればいいのか?

 

そうです。

 

怒ればいいわけです。

 

 

 

ただ、うまく怒りを表現できない、こんなにダメな自分には他人に怒る資格がないと思っています。

 

ですので、そう簡単には怒れないわけですね。

 

まずは自分が怒っていると気づくことが最初の一歩ですね。

 

次に自分は怒ってもいい存在なんだと思えないとなかなか怒れません。

 

 

 

これはなかなか簡単にはいかないですね。

 

だからこそカウセリングでは、自分を受け入れるということをしてもらいながら怒る練習をしてもらいます。

 

健全に怒るということをしてもらいます。

 

怒れるようになるとその人の人生は大きく転換していきます。

 

あなたが、もし、今、無気力だとしたら無意識に何かに怒っていませんか?

 

 

 

 


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あなたの彼との関係は父親との関係の鏡かもしれません。

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。 

 

 

 

あなたの彼との関係は父親との関係を写し出しているかもしれません。

 

ある女性は、いつも彼に大切にされないという悩みがありました。

 

その女性の父親は理不尽に厳しく、彼女は自分なんて愛される価値がないダメな存在と思っていたのです。

 

つまり、父親に大切されない = 自分は男性に愛されないダメな存在

 

だったのです。

 

 

 

また、ある女性の父親は、親バカで何でも買ってくれたし、何でも言うことを聞いてくれました。

 

この女性が大人になるとどうなるでしょうか?

 

男性が何かしてくれるのは当たり前となる可能性が高いわけです。

 

このタイプ、若いうちは案外モテたりしますけどね(笑)

 

婚活で苦労するパターンが多いかもしれません。

 

 

 

こんな風に小さいころの父娘関係が鏡のように大人になってからの恋愛関係に映し出されることは本当によくあることです。

 

 

 

 

 

あなたの父娘関係はどうでしたか?

 

 

 


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自分のことが話せるようになりました!

 

との喜びの声を頂きました!

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。」

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

 

カウンセリング体験の声

自分のことが話せるようになりました!

 

●(30代女性

※感想は許可を得て掲載しています。

※アンケートの写真です。

 

 
 

※感想は許可を得て掲載しています。

※以下、感想中の赤字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文から修正している部分があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

 

自分が考えていることや自分がどんな人間かなどをきちんと言葉で相手に伝えられるようになりたい。

 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

 

自分のことを話すのは得意ではないと思っていたけど、相手に自分のことを伝えたいと自然に思えるようになり、言えるようになった。

 

セッションを受けて自分が子供のころに母親に十分話を聞いてもらうことができなくて、自分から話すのをやめてしまったことに気付いた。

 

本当は話を聞いてほしかったし、理解してほしかったことを思い出して、話したい人には話してもいいんだということが不思議なくらいすんなりと受け入れられた。 

 

 

3、その他どんなことでも良かった点などありましたら教えて下さい。

 

子供のころのことなんて普段はすっかり忘れているのに、セッションを受けると当時の気持ちがどんどん思い出されて、終わるころにはすっきりとした気持ちになります。

 

そして、ふと気づくとどんどん悩みが無くなっている気がします。

 

 

 

こちらのクライアントさんは、●●ちゃんは自分のことを話さないよね。

 

と彼氏に言われたそうです。

 

 

 

カウンセリングで分かったのは、小さい頃、お母さんに十分に話を聞いてもらえなかったということです。

 

だから、大人になって、交際相手にもなかなか自分のことを話すことができなかったんですね。

 

カウンセリングですんなり解決できたとのこと(^_^)

 

嬉しいご報告ありがとうございました。

 

このクライアントさんが、自分のことを話せるようになったカウンセリングメニューはこちらです。

 


 


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 あなたは結婚しない覚悟がありますか?
 

結婚しないって、それはそれで勇気がいることですよね。

 

あなたにその覚悟はあるでしょうか?

 

昨日に引き続き覚悟シリーズです(笑)

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日食べた某ファミレスのこのパフェ。

 

塩味がほのかに効いててそれが絶妙な旨味を醸しだしていました。
 

 

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたは結婚しない覚悟がありますか?

 

結婚しないって、それはそれで勇気がいることですよね。

 

あなたにその覚悟はあるでしょうか?

 

 

 

 

『覚悟』と言っても何を覚悟するのでしょうか?

 

もちろん、コレです!という決まりきったものがあるわけではないです。

 

ただ、どんなものごとでもそうかもしれませんが、結婚しないという選択肢の中にも、いい面と同時に悪い面があるわけです。

 

つまり、結婚しない場合の悪い面を受け入れる『覚悟』がありますか?

 

ということですね。

 

 

 

では、結婚しない場合の悪い面とは何でしょうか?

 

これも人によりますが、一般的によくあがるのは・・

 

 

 

・老後が孤独で寂しい・・。

 

・孤独死が怖い・・。

 

・経済的に不安・・。

 

・病気になったら看病してくれる人がいない・・。

 

・子供が産めない

 

 

 

などでしょうか。

 

僕がカウンセリングしていて案外多いのが孤独死を不安に思っている人が多いということです。

 

まだまだ先と想いながらもそのイメージが強く出てくるのでしょうね。

 

ただ、これらは回避可能だと僕は個人的には思います。

 

理想を言えば国などが対応した方がいいでしょうが、個人レベルでも対応はできると思います。

 

 

 

具体的には友人のネットワークをつくる。

 

特に独身同士なら将来ルームシェアしたり。

 

そこまでしなくても同じマンションに住んでお互いがお互いを気に掛け合うようにする約束をしておくとか。

 

それもひとりだけだとどうなるかわかりませんが、10人、20人くらいで集まってサークルのようにしてしまうのがいいと思います。
 

 

 

 

そして、何ならアパート一棟など購入してしまって皆で住むのはどうでしょうか?

 

こうして書きましたが、同じようなことを考えている人は多いと思います。

 

恐らく、将来的に独身者が増えるにつれて、自然とこういう助け合いは出てくるのではないかと思います。
 

 

 

 

 

ですが、不安でしょうから、今から、仲間同士で、独身だったら一緒に近くに住もうと約束しあうだけでもメンタル的には安心感があるのではないでしょうか。

 

 

 

ここまで来たら妥協で結婚したくない!

 

と思う女性も増えているでしょう。

 

それはそれで、本人の決断なので尊重されるべきだと思います。

 

ですが、まだまだ独身の老後というところは環境が整っていないわけですね。

 

 

 

国が対応してくれることを期待したいですが、期待ばかりしていても仕方ないので、

 

今スグ具体的に何かをしないまでも、●●歳になったら、これをしよう!

 

という心の安心となる計画を立てておくといいですね。

 

不安に思うなら、その時間で徹底的に準備した方がいいです。

 

 

 

 

これはあらゆる悩みに効く対応法でもあります。

 

そして、不安がなくなることで、他の物事もうまくいきやすくなると思います。

 

結果的にいい相手が見つかって結婚するなんてことも十分考えられると思います。

 

 

ひとりじゃ、何をしていいかわからない・・

 

というあなたは、似たような境遇の友達と一緒に話すのもいいですね。

 

人数が集まればそれがそのまま将来の助け合いのグループになるかもしれません。

 

 

 

 

人が苦手、集団が苦手・・

 

友達がいない・・

 

コミュニケーションが取れない・・

 

そういうあなたはメンタルブロックが強いかもしれないですね。

 

 


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