恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

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「●●(あなたの名前)の話はわからないんだよ・・」

 

と彼に言われてしまうということはないですか?

 

 

 

 

 

おはようございます。

 
「恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。」
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

【ポジティブ思考のワナ】
 
ポジティブ思考のワナということで、
 
早速、例題から行きます。

 
あなたが「●●ちゃんはいつもゆっくりだよね。」
 
と言われた時、あなたはどう解釈しますか? 
「グズでノロマ」と言われているように感じるでしょうか?
 
「のんびり屋さんでうらやましいなぁ」と受け取るでしょうか?
 
あなたはどちらの受け取り方に近いでしょうか?
 


 
そして第三の受け取り方があるのをご存知ですか?
 
第三の受け取り方とは・・
 
6/1(水) 20:00 配信予定のメール講座にて。
 

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さて、本題です。

 

「●●(あなたの名前)の話はわからないんだよ・・」

 

と彼に言われてしまうということはないですか?

 

 

 

 

なぜでしょうか?

 

恐らく、あなたは女性脳が強く、感情表現が豊かで、反面論理的に、物事を順序立ててしゃべるのは苦手・・

 

というタイプではないでしょうか?

 

 

 

ちなみに日本人女性はこのタイプが多いそうです。

 

だから、論理的に考えるのが得意な男性脳の人からすると、何がいいたいかわからない・・

 

となりがちです。

 

 

 

では、どうしたらいいでしょうか?

 

今日は2つの方法をご紹介します。

 

 

 

1,とにかく前提だけは最初に言う訓練をする。

 

これは、誰かに話す時に、最初に何の話をするのか予告するクセをつけるということですね。

 

これだけでも大分違います。

 

 

 

隣の●●さんのことだけど・・

 

(友達の)●子のことだけど・・

 

この間、話してた●●の件だけど・・

 

 

 

などのようにとにかくこれが抜けていて、いきなり主観モードで話し始めるので伝わらないということが非常に多いパターンです。

 

例えばこんな感じです。

 

あなた「広ければいいってもんじゃないって言ったんだけどさ」

 

彼「は?何の話!?」

 

あなた「え、だから●子の部屋に、この間行ったって行ったじゃん!」

 

彼「・・・・」

 

こんな感じでしょうか(笑)

 

女性同士だと実際これで通じたりもするようです。

 

※過去の話を瞬時に検索して察する能力が高いのでしょうか?

 

 

 

だから、前提を話してあげてください。

 

「●子の部屋、この間行ったでしょ?」

 

から始めるとか。

 

「●子の部屋の話だけどさ」

 

と始めます。

 

 

 

 

2,前提条件を伝えておく

 

これは、何かを説明するときなどに使えるテクニックです。

 

例えば、「私、論理的に話すの苦手だから、ちょっとわかりにくいと思うんだけど・・」

 

と事前に宣告しておきます。

 

こうすると実際わかりにくくても、相手は一生懸命拾ってくれるようになります。

 

不思議なものでこう言われるだけで、言われない場合と比べて心の準備ができるのかストレスは激減します。

 

 

 

他にも使えそうなサンプルをリストアップしておきますね。

 

 

 

【話をただ聞いて欲しい時】

 

「ただ聞いて欲しいんだけど・・」

 

「今、解決したいとはおもってなくて、ただ聞いてくれるだけでいいんだけど。」

 

 

 

【冷静に話し合いたい時】

 

「ちょっと怒らないで聞いてくれる?」

 

「感情的になられると、うまく話せなくなってしまうから、落ち着いて聞いて欲しいんだけど」

 

「ケンカしたくないから、意見は聞くから先ず反論しないで聞いてくれる?」

 

 

 

などなど、色々あると思いますのでぜひ、活用してくださいね(^_^)

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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「周りの目ばかり、自分のやることがどう見られるかばかり気にしてストレスが溜まっていましたが、

 

気にならずに行動できるようになりました。」

 

との嬉しい声を頂きました。

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

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カウンセリング体験の声

「周りの目ばかり、自分のやることがどう見られるかばかり気にしてストレスが溜まっていましたが、

 

気にならずに行動できるようになりました。」

 

 

●匿名(20代男性

※感想の写真です。許可を得て掲載しています。

 

 

 

※感想中の赤字/太字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文(写真)から修正している場合があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

 

  目の前のことに集中したいのに、違うことが気になって集中できないこと


 

 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

 

  ・周りの目ばかり気にして自分のやることがどう見られるかばかり気にして、

 

ストレスが溜まっていたけど、気にならずに行動できるようになった。

 

 ・何かに失敗したときに常に自分の責任にして自分を責めていたけど、

 

次は頑張ろうとすぐに気持ちを切り替えられるようになった。

 

 ・虚勢を張っていたけど、等身大の自分で良いんだと思えるようになった

 

 

 

3、その他どんなことでも良かった点や良かつた印象などありましたら教えて下さい。

 

・意識の中では人に期待していないつもりでも、実はすごく期待していました。

 

 それが少しでも裏切られると、とても不安になってイライラしていました。

 

 カウンセリング後は、良い意味で人に関心がなくなり、気持ちが楽になった。

 

・頭痛に悩まされなくなった。

 

・人に自然と親切にできるようになった。

 

・自分の弱みを人に見せられるようになった。

 

・人を信じられるようになった。

 

   

 

 

 

こちらのクライアントさんは、男性ですが、メンタルブロックの解除を中心に、

 

いずれは彼女も作りたいということで来られました。

 

今はその前段階でメンタルブロック解除をしているところです。

 

 

 

小さいころ、母親がヒステリックだったり、コントロールしてくるところから、

 

萎縮していて、周りの目を気にするクセがありました。

 

メンタルブロック解除セラピーを何度もやっていくなかで、

 

 

 

・意識の中では人に期待していないつもりでも、実はすごく期待していました。

 

 それが少しでも裏切られると、とても不安になってイライラしていました。

 

 カウンセリング後は、良い意味で人に関心がなくなり、気持ちが楽になった。

 

・頭痛に悩まされなくなった。

 

・人に自然と親切にできるようになった。

 

・自分の弱みを人に見せられるようになった。

 

・人を信じられるようになった。

 

 

 

このような効果が出て来ました。

 

本当は、1枚1枚感想を書いてもらっていいレベルの効果を簡単にサラッと書いて頂きました(笑)

 

 

 

ほとんどの原因の由来は母親との関係性の中で出来たものでした。

 

常に「●●しなければならない!」という意識が非常に強かったのですね。

 

だから、周りの目もプレッシャーになっていたのです。

 

 

 

そのプレッシャーが外れてこれからは徐々に自分らしく生きていけるでしょう。

 

次の段階としては、どんな人生を生きていきたいかと彼女を作るということになりますね。

 

 

 

こちらのクライアントさんが、周りの目や、自分のやることがどう見られるかを気にしなくなり、人を信じられるようになったカウンセリングメニューはこちらです。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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「心理学の法則」というのがあります。

 

人間関係のキモです。

 

 

 

 

 

おはようございます。

 
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恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日、カウンセラー仲間と情報交換会をしました。某イタリアンで。

 

パンがおかわり自由で食べ過ぎましたね・・。

 

でも美味しかったですね。

 

 

 

 

 

 

さて、本題です。

 

「心理学の法則」というのがあります。

 

人間関係のキモです。

 

例えば、あなたがカップルだとします。

 

少し付き合いの長い良くも悪くも慣れ親しんだ彼です。

 

付き合いも長くなり、欠点が目に付くようになります・・。

 

 

 

例えば、あなたが話してるのにいつも半分上の空で携帯みていたり、テレビをみていたり、ぼーっとしていたり・・。

 

あなたは怒ります。

 

「ちょっと、聞いてるの!?」

 

「●●くん、いつもそうじゃん!?」

 

というような感じで(笑)

 

 

 

こういう言い方をされた彼はどうでしょうか?

 

彼の心理としては、嬉しいでしょうか?イヤでしょうか?

 

もちろん、嬉しくはないですよね(笑)

 

というか、イヤですね。

 

 

 

イヤだとどうなりますか?

 

「うるせーなぁ」となってますます聞かなくなるか、一時的に苦痛から逃れるために聞いてくれるか・・。

 

 

 

一時的に聞いてくれた場合どうなるでしょうか?

 

彼はイヤイヤ聞くのです。

 

そうすると、ますますあなたの話を聞くのが苦痛になります。

 

 

 

そうなると、一時的には表面的に取りつくろってくれてもすぐにまた、聞かなくなります。

 

これが心理学の法則です。

 

要は心の問題では注目したものが増えて行くのです。

 

引き寄せの法則ですね。

 

 

 

物理学の法則というのがあります。

 

これは例えば、テレビが故障したとします。

 

修理に出すとプロは原因を特定します。

 

内部的な、●●の部品のところにホコリが溜まって接触不良を起こしていた。

 

などと、専門家は原因がわかります。

 

 

 

原因が分かったら、今度は対処しますよね。

 

それなら、ホコリを取って、ダメになった●●の部品を交換すれば直る。

 

そう判断したら実際にそうすると、テレビは直って元通りに映るわけですね。

 

 

 

彼氏が話を聞いてくれなくて、あなたが彼に怒るのは、このテレビの修理と同じようなことをしようとしているわけですね。

 

彼の悪いところに注目して、それを交換しようとするのです。

 

つまり、ここが悪いから直して!

 

ということです。

 

 

 

うまくいくでしょうか?

 

最初の例のようになってうまくいかない可能性が高いのです。

 

それは単純に言ってイヤな気持ちになってヤル気をそがれるからです。

 

あるいは、場合によっては相手にとってコンプレックスになって、自信喪失させてしまうからです。

 

「俺は、ロクに話も聞けない男なのか・・」となってしまうこともあります。

 

 

 

人間の心に物理学の法則が作用することもあります。

 

それはお互いが目的を共有して目指す方向が一致している時です。

 

 

 

例えば、付き合ったばかりの時だったらどうでしょうか?

 

そもそも彼も聞いてくれてるかもしれませんがたまたまウワの空でした。

 

あなたは、きっとこんな風に言うでしょう。

 

「●●くん、どうしたの具合悪い?」

 

あなたは本当に心配そうに聞くかもしれません。

 

実はただ上の空だった彼も申し訳ないと思って、次からはあなたの話に集中すると思います。

 

 

 

なぜか?

 

好きなあなたのために聞きたいと思うからです。

 

これは好きなあなたとの関係を壊したくないという気持ちが強いでしょう。

 

また、純粋にもっとあなたの話を聞いてあなたのことを知りたいとか、あなたに喜んでもらいたいという気持ちがあるからですね。

 

 

 

でも、いい意味で、そう簡単に壊れない関係になると安心して、話をきかなくなります。

 

え?どういうこと?私の話に興味がないの!?

 

と怒らないで下さい(笑)

 

そもそも男性はとりとめのない会話は苦手だったりします。

 

女性の場合は、話すことそのものがコミュニケーションであり、ストレス発散であることが多いのです。

 

要は好みや特性の違いなのです。

 

 

 

あなたも、彼が嬉しそうに延々とパソコンや野球の話を熱く語られてもイヤだったりしませんか?

 

あるいは、カー用品のショップだったり、パソコンショップでの買い物にずっと付き合うのは苦痛だったりしませんか?

 

それも趣味嗜好(しこう)の違いだったりしますね。

 

そんなあなたも付き合い始めの頃なら、わからないパソコンショップでも喜んでついて行くかもしれません。

 

でもある程度付き合いが長くなってくると、それは一人の時に行ってよと思うかもしれません。

 

 

 

話をもとに戻すとこんな時どうするかというと、心理学の法則では、注目したものが増えるのです。

 

だから、彼のイイ点、好きなところに注目しましょうというのが今日いいたかったことです。

 

 

 

彼だって、話を聞いてくれる時はありますよね。

 

少しそっけなく感じたとしてもすくなくとも聞いてるなと感じたならこう言います。

 

「話、聞いてくれてありがとう」

 

 

 

たまには熱心に聞いてくれて楽しかったなら、こういいます。

 

「私、●●くんと話していると、真剣に聞いてくれるからすごく楽しい♪」

 

こう言われたらどうでしょうか?

 

彼は嬉しいですよね。

 

つまり、もっと聞こうと思うのです。

 

 

 

だから、長々と書きましたが要は、「それイヤだ!直して!」というのではなくて、

 

「そこ素敵♪」と言ってあげればそこが増えるよ。

 

ということです(^_^)

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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あなたは幸せになっていいんですよ?

 

もしかして、自分で自分が幸せになるのを止めていませんか?

 

 

 

 

おはようございます。

 
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最近、暑いですね・・。

 

ついに半袖を着る日も出て来ました。

 

カウンセリングルームも何となく蒸し暑いと感じる日が増えています。

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたは幸せになっていいんですよ?

 

もしかして、自分で自分が幸せになるのを止めていませんか?

 

と言われてどう感じますか?

 

もちろん、「止めてないです。幸せです!」というあなたは問題ありません。

 

ですが、どこかひっかかるあなたは、続きをお読み下さい。

 

 

 

特に結婚したり、ひとり暮らしをしようとする時に、感じる人が多いのですが、

 

あなたは、親をおいて出て行くことは出来ない・・

 

と感じていたりしませんか?

 

私がこの家を出てしまったら両親は一体どうなってしまうんだろう・・

 

というような感じでしょうか。

 

 

 

両親の仲が悪く、あなたが間をとりもつことで、何とか両親の関係が成り立っているようにあなたは感じているのかもしれません。

 

子はかすがいなんてことわざがありますね。

 

 

 

今思うと、このことわざは非常によくないですね。

 

結果的にそうなることを表しているのでしょうけど、それは不健全な状態かもしれません。

 

あなたは、自分がかすがいと感じているのでしょう。

 

かすがいがなくなったら、ちょっとしたことで、止めているものはバラバラになってしまいますよね。

 

 

 

 

 

 

だから、かすがいであるあなたは責任を感じているのです。

 

ですが、あなたは本来子供ですよね?

 

もちろん、親孝行(おやこうこう)するのはいいことだと思います。

 

ですが、自分がいることで不仲の両親の間をとりもつということは不健全な形です。

 

それは両親の問題です。

 

お父さんとお母さんの問題であって、あなたの問題ではないのです。

 

 

 

お父さんとお母さんはそもそもあなたに、自分たちの関係を取り持って欲しいと思っているでしょうか?

 

「はい。実際言われてるんです・・」

 

「●●子(あなたの名前)がいなかったら、お母さん、とっくに離婚してるかもしれない・・」

 

「直接、出て行くなとは言われていませんけど、間接的に言われてる感じがします・・」

 

 

 

なるほど。もしかしたら両親は無意識にあなたにそれを期待しているかもしれません。

 

ですが、あなたの婚期が遅れてまで、一生独身でいてまで、自分たちの面倒をみて欲しいと思っているのでしょうか?

 

 

 

答えが万が一、YESなら・・・

 

あなたは、それに応(こた)える義務がありますか?

 

そもそもあなたはそれに応えたいと思いますか?

 

 

 

その義務がない、応えたいとは思わない・・

 

私は私の人生を生きたい!

 

とあなたが思うならこんな風に自分で言ってみてください。

 

 

 

「両親と私は別々の人間です。お父さんとお母さんにはそれぞれの人生があります。それと同じように私には私の人生があります。」

 

「私は、もう自分の幸せを犠牲にしてお父さんとお母さんの面倒をみるのはやめます。」

 

「私は私の人生を生きて幸せになります。お父さんとお母さんも幸せであることを願っています。」

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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「まさか・・●●とは思いませんでした。」 

 

先日のカウンセリングでクライアントさんが驚きの声をあげました。

 

※ブログでとりあげるものは基本的に許可を得て書いています。

 

 

 

おはようございます。

 
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今日はあるクライアントさんの声をもとに書きますが、実はこのパターンは典型的とも言えるかもしれません。

 

自分と似ていると思うあなたは参考になるかもしれません。

 

 

 

あるクライアントさんは父親が絡(から)みついてくるようで困っていました。

 

小さい頃からずっと、コントロールされて来たのです。

 

気に入らなければ怒鳴られるし、イヤイヤながらも父親の言うとおりに生きて来たのです。

 

 

 

父親の言うとおりに生きているので、自分の考えも自分の価値観もありません。

 

父親の言うとおりに言葉を発し、父親の言うとおりに行動するのです。

 

そこに自分の意志などはないのです。

 

彼女は、「まるであやつり人形みたいなもの・・。」

 

と悲しみすらもわかない・・という感じで話してくれました。

 

 

 

そんな風に、横暴の限り、散々、自分の思い通りにしようとめちゃくちゃを言って来たお父さんでしたが、

 

ある時はいい父親を演じようとする・・。

 

そんな姿にずっとイヤ気がさしていたそうです。

 

 

 

成人してもなお、物理的に離れても父親は時々訪れては、粘着質に絡(から)みついてくるのです。

 

心理的な呪縛は相当なもので、彼女は欲しいものも買えませんでした。

 

欲しいものを買うのは自分の意志で、自分の意志で買うと批判されるという強い恐怖があるのです。

 

だから、テーブルすらも買えないのです。

 

洋服ダンスも、髪飾りすらも買えまえん。

 

 

 

そして、それだけ、自分が苦しんでいる中で・・

 

それでも、あいかわらず、いい父親を演じようとするその父親の姿に、ほとほとイヤ気がさしてしまったのです・・。

 

イヤ気を通り越して憎しみも通り越して何とも言えない感情を感じながらカウンセリングに来られました。

 

 

 

そして、カウンセリングを進める中で、クライアントさん自身びっくりするような想いがあることに気付いたのです。

 

そう、つまり、父親を憎んでいたと思っていたのですが・・

 

いや表面的に憎んでいたのは事実です。

 

でも、そのもっと奥に、本当に根っこにある思いがありました。

 

 

 

というのは、「お父さんかわいそう・・」という思いだったのです。

 

どういうことなのか・・。

 

 

 

彼女は小さいころ、子供ながらに感じ取っていました。

 

お父さんは自分の空虚感を娘を思い通りの娘に育てることで、満たしたいんだと・・。

 

父親は、私(娘)という人間を通して、娘を通じて、自分を表現することで、自分が感じている空虚感を埋めたいんだと。

 

だから、私がお父さんの期待に応えて、お父さんの言うとおりにして、お父さんの空虚感を埋めてあげなきゃ。

 

そうでないと、私がお父さんのいうことを聞かなかったら、お父さんには何も残らない・・。

 

だから、私は自分の考えや感情は押し殺してお父さんの期待に応えなきゃ・・。

 

と小さい頃から思ってきたのです。

 

 

 

でも、大きくなるにつれて、そうはいっても不満は募っていきます。

 

そして、何より、父親の空虚感を埋めようと自分の人生を犠牲にまでして頑張って来たのに・・

 

お父さんは、何も変わっていない・・

 

父親の空虚感は埋まらないのです・・

 

そして、その事実に打ちのめされてしまったのです。

 

 

 

だから、憎しみも通り越して、その奥にはよくわからない感情(後に悲しみや寂しさとわかった)を感じながらカウンセリングに来られたのです。

 

そう、彼女は、

 

「お父さんが憎い・・」

 

と思ってカウンセリングに来られましたが、実はさらにその奥に、

 

「お父さんかわいそう・・」

 

という思いがあったのです。

 

 

 

図解するとこんな感じですね。

 

 

 

 

 

小さな子供の両親への愛情は無条件といいます。

 

両親の子供への愛情は条件付きでも、子供の両親への愛情は無条件なのです。

 

はたから見たらどんなにヒドイと思えても、それでもたったひとりのかけがえのない親なのです。

 

根底には愛情がある。

 

これは本当によくあることですね。

 

 

 

でも、ご本人が気付いてないことが多いです。

 

表面的には激しい憎悪であることも珍しくありません。

 

そうして、カウンセリングの中で気付いてびっくりしてしまうというのはよくあることでもあります。

 

 

 

このクライアントさんは、本当の想いに気付いた時、力が抜けたようでした。

 

そうして、自然と「もう自分の人生を生きたいと思います」と穏やかにおっしゃいました。

 

 

 

まだ完全に意識が変わるにはもう少しカウンセリングが必要かもしれませんが、大きな大きな人生の転換点となりました。

 

今後が楽しみですね(^_^)

 

 

 

ちなみにこちらのクライアントさんの持っていたメンタルブロックですが、

表面意識で、父親の言いなりになっていたのはこちらのメンタルブロックです。

 

潜在意識で、お父さんかいわそう・・と思っていたのはこちらのメンタルブロックです。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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「セクシーになってはいけない」というメンタルブロックがあります。

 

 

 

 

これは、『大人の女性』になってはいけないということです。

 

性的に大人になることを自分に禁止している状態です。

 

 

 

おはようございます。

 
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先日、セミナーに参加した際のランチでチュニジア料理をを頂きました。

 

写真はエビピラフです。 

 

 

 

実際は、ピラフというよりリゾットという感じでしたがチーズがたっぷり入って美味しかったです。

 

 

 

チュニジアってどこ?

 

という感じかもしれません。

 

地中海近辺ですね。

 

 

 

 

地中海近辺は料理が美味しい国が密集していますね。

 

 

 

さて、本題です。

 

「セクシーになってはいけない」というメンタルブロックがあります。

 

これは、大人の女性になってはいけないということです。

 

性的に大人になることを自分に禁止している状態です。

 

ちなみに女性性そのものを禁止するメンタルブロックは「自分の性別(女性)であってはけない」です。

 

それに対して、女性性そのものは否定しないけど、大人の女性になること、

 

性的に大人になることを禁止するのが「セクシーになってはいけない」です。

 

 

セクシーな女性に対して嫌悪感を感じたり、服を選ぶときにイヤラシク見えないかどうかが気になったり、

 

下ネタを異常に嫌ったりします。

 

また、逆に、過剰にセクシーな格好をしたり、性行為について無関心、無頓着、無防備だったりします。

 

 

 

たとえば、避妊をしなかったり、自分が女性として性的な対象として見られている意識がなく、

 

誘われたらすぐについて行ってしまったりします。

 

性行為に対して嫌悪感や罪悪感を感じるのもあります。


また、性的な事について自分は関係ないと思っていて、まったく理解しようとしないのもありますね。

 

また、男性から、女性として好意を持って誘われても、なかなか気付けなかったりもします。

 

 

 

なぜ、このような症状が出るのでしょうか?

 

よくあるのは、親がセクシーになるのを嫌がった場合ですね。

 

例えば、小さいころお父さんと仲がよかったのに、自分が大人になるにつれて、父親が距離をおきます。

 

父親は遠慮して距離をおいたのです。

 

ですが娘は、父親が大人になる自分に興味を失ったと勘違いします。

 

娘は、このまま大人の女性として成長していくと愛されなくなる・・

 

と不安に思います。

 

 

 

そうして、大人の女性として成長していくのを拒絶する心理状態になります。

 

これがまさしく「セクシーになってはいけない」ですね。

 

 

 

他には、成長するのを母親がいやそうにしたり・・

 

家庭内で過剰に性的なものがタブー視されていたり・・

 

といった場合ですね。

 

 

 

いずれにしても、心理的なものなので、カウンセリングで解消することができます。

 

「セクシーになってはいけない」の詳細はこちらをみて下さいね。

 

ちなみに女性性そのものを否定する「自分の性別(女性)であってはけない」はこちらです。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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人生がうまくいく方法があります。

 

人生というと大きいですが、人生を構成するのは結局、仕事や人間関係、恋愛や結婚、趣味などですよね。

 

それらをうまくやる方法の大きなヒントがあります。

 

それは最近の人工知能の目覚ましい進化にヒントを得ることができると思います。

 

 

 

おはようございます。

 
「恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。」
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

不安が強かったり、怒りがうまくコントロールできないなど感情がうまく扱えないということはないですか?

 

僕自身も実践している瞑想法について先日記事を書きました。

 

よろしければお読みください。

 

 

 

さて、最近、人工知能で話題になったことがありました。

 

それは、囲碁をする人工知能であるgoogle社がつくったアルファ碁の話です。

 

囲碁ってご存知ですよね?

 

おじいちゃんとかがやっている、あの白と黒の石をお互いが打って、よりたくさん石を囲んだ方が勝ちとなるゲームです。

 

 

僕もあまり囲碁は詳しくありませんが、人類史上最高難度のゲームと言われているそうです。

 

 

チェスなどでは既に人工知能が人間を圧倒していました。

 

最近では将棋でも、人工知能がプロ棋士に勝つというのは当たり前になって来ていました。

 

 

 

ですが、囲碁では、人工知能が人間に勝つのはまだまだかなり未来の話と言われていました。

 

ところが、現役最強の囲碁棋士と人工知能であるアルファ碁(ご)が、対戦した結果、4勝1敗で、内容的にも人工知能が圧勝しました。

 

衝撃的です!

 

 

 

ですが、ここで、気になるのは人間である現役最強の囲碁棋士を圧倒する実力を人工知能はどうやって手に入れたのか?

 

ということです。

 

人工知能というのは要するにコンピューターのプログラムです。

 

ということは人間がそれを作っているのです。

 

人間が作ったのに、人類史上最高の相手を圧倒的に打ち負かすというのは一体どうなっているんだ!?

 

と思うわけです。

 

 

 

もちろん、そこには素人ではわからない複雑なものがあると思います。

 

ですが、テレビでみた内容を元にざっくりその仕組を解き明かすと大雑把に言えば2つです。

 

1つは、チェスの人工知能が最初に取り入れた方法です。

 

つまり、あらゆる手を出来る限り全てシミュレーションして、その中で最善の手を繰り出すということです。

 

人間ではできない圧倒的な計算能力を活かしたコンピューターならではの方法です。

 

 

 

一方で、それだけだと、人工知能が囲碁で人間に勝てるのはまだ数十年早いと言われるほど囲碁は複雑です。

 

そこで、google社の天才集団はプロの人間と同じやり方を採用したのです。

 

プロはたくさんの事例を通して直感的にある程度の手に絞り込んでその中でその時最善の手を考えるそうです。

 

言ってみればそこが人間と人工知能の最大の違いです。

 

人間には直感があるということですね。

 

 

 

そこでgoogle社の天才達は人工知能にも直感を取り入れたのです。

 

では、人工知能であるアルファ碁はどのようにして直感を手に入れたのでしょうか?

 

もちろん細かいことは僕もわかりません。

 

ですが、鍵になる部分は実にシンプルです。

 

 

 

人工知能が囲碁の対戦をたくさん繰り返して囲碁を学んだということなんです。

 

ここはコンピューターの特性を活かして、普通の人間がやろうと思うと、

 

8000年かかるという囲碁の対局を3000万回アルファ碁は行ったそうです。

 

その中でトライ&エラーを繰り返して学習していったのです。

 

 

 

その結果、最強のプロ棋士をしても想像もできない手を何度も繰り出して圧勝したのです。

 

つまり、今の人間では見たことも聞いたこともない手をたくさん打ったということですね。

 

単純にそれだけでも人工知能の圧倒的可能性と同時に不安も感じます。

 

ですが、今日話したいのはそこではなく、結局、その圧倒的成果を得た方法は何のことはなく、

 

トライ&エラー(&改善)だということなのです。

 

 

 

優れた人間ほど、直感が働き、トライが少なくて済む傾向があると思います。

 

だからといってトライがなくて済むわけではありません。

 

結局、誰しも何かをうまくやろうと思ったらトライ&エラーしかないのです。

 

 

 

今回人工知能は、人間にはできないことをやっています。

 

それが超圧倒的なトライ数です。

 

これだけはマネできません。

 

ですが、私たちがやろうとしていることは人類最強、人類最高になることではなく、

 

等身大の自分の人生をよりよいものにしていくことですよね?

 

であれば、そこまでの圧倒的なトライ数は不要となります。

 

 

 

また、もうひとつ、人工知能も使っている手ですが、過去の人間の対戦履歴を記憶するのです。

 

そうすることで、パターンを記憶するのです。

 

人間であれば、本を読む。セミナーに参加する。

 

コンサルティングやカウンセリングを受ける。

 

詳しい人(専門家)や経験者に聞く。

 

ということになるでしょう。

 

 

 

それが自分だけでは到底できない過去の誰かが行ってくれたトライ&エラーの結果を学習するということです。

 

そうして、ある程度うまくいく方法を知った上でさらに、試行錯誤(トライ&エラー)しながら、

 

自分に合った方法、うまくいく方法を探して行けばいいのです。

 

 

 

こうすることでゼロからトライしなくて済むのです。

 

そして、必要があればさらにその上に自分独自の方法を編み出して行けばいいわけですね。

 

言ってみればそれだけです。

 

 

 

最後にもう一度まとめると、あなたが成果をあげたいもの。うまくいやりたいものがあるとしたら・・。

 

それが何であれ、その道の専門家(本やセミナーも含む)に話を聞いてうまくいくコツを仕入れる。

 

そのコツに基づいて自分で実践して、トライ&エラーを繰り返す。

 

たったこれだけです。

 

 

 

しいて言えば、エラーの後に、しっかり改善できるかどうかはありますが、反省日記をつければいいですね。

 

それが一人でできないすごく苦手という人はそこも専門家にみてもらいながらやればいいのです。

 

本質を言えばそれだけだと思います。

 

 

 

そんなことわかりきっていますが?

 

とあなたが思ったとしたら、考え方は正しいと思います。

 

あとはぜひトライ&エラーをしっかりして、反省改善をして行きましょう!

 

 

 

そうそう、恋愛、婚活や、心のことで悩んでいるあなたは、このブログとこちらのメルマガも役に立ちますよ。

 

結局それがいいたかったのか!

 

と思いますか?

 

 

 

 

そうです(笑)

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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「想像以上に親の期待に応えようとしていました。」が、

 

最終的には、もっと楽に前を向くことが出来、周辺によい風がふくようになった(運気が上向いた事を実感することができた。)

 

との嬉しい声を頂きました。

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

当初はウツの症状を予防するために来られましたが、それはひとまず解消して、今は友人や恋人をつくるためにカウンセリングを継続しています。 

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

「恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。」

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

カウンセリング体験の声

「想像以上に親の期待に応えようとしていました。」が、

 

最終的には、もっと楽に前を向くことが出来、周辺によい風がふくようになった(運気が上向いた事を実感することができた。)

 

 

 

●匿名(30代女性

※感想の写真です。許可を得て掲載しています。

 

 

 

※感想中の赤字/太字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文(写真)から修正している場合があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

  ウツの症状をぶり返さないよう、予防/改善のため


 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

   家族、特に母親との関係性を改めて見直し、自分の考え方を再確認することで、

 

固執(こしつ)してしまった考えを軟化することができ、日々の生活が楽になった。

 

カウンセリングを受けることにより、自分が想像していた以上に親の期待に応えようとしすぎていたこと、相手にも期待をしていた事に気付いた。

 

頑張りすぎなくてよい、そして、相手にも期待せず相手を認めることにより、

 

自分自身の中で凝り固まってしまっていた考えを多少開くことが出来た気がする。

 

それにより、最終的には、もっと楽に前を向くことが出来、周辺によい風がふくようになった。

 

(運気が上向いた事を実感することができた。)

 

   

 

こちらのクライアントさんは、当初、ウツの症状をぶり返さないよう、予防/改善のためということでいらっしゃいました。

 

小さいころ、お母さんが妹ばかりひいきしたことで、自分を肯定することができなかったし、人を信用しきれないところがありました。

 

もうお母さんには何も期待しない・・という感じでした。

 

ですが、カウンセリングを進める中で実は、そんなお母さんに自分を認めて欲しい、みてほしいとすごく期待していたことに気付きました。

 

 

 

期待しているからこそ、心の中のお母さんに認めて欲しくて必死で頑張るわけですね。

 

それで、頑張りすぎてしまって、ウツになってしまったわけです。

 

 

 

いくら期待しても心の中のお母さんは振り向いてくれませんから、改善していかないのです。

 

だから、心のなかのお母さんにいい意味で期待するのをやめてしまえばいいんです。

 

自分で自分を認めてあげればいいわけですね。

 

 

 

人を信頼できないのも、お母さんに期待するけど、裏切られ続けたからですね。

 

それで、お母さん以外の人にも心を開きにくくなってしまったのです。

 

お母さんは、現実に期待できないかもしれないけれど、全ての人がそうだというのは広げすぎですね。

 

 

 

期待しても応えてくれる人がちゃんといます。

 

また、100%全て自分の望み通りに応えて欲しいというのは非現実的ですね。

 

だから、基本的には応えてくれて、時には自分の思い通りにいかなくてもちゃんと関係を築いていきたいと思う人を信頼すればいいのです。

 

 

 

今は、ウツどうこうではなく、友人や恋人をつくるためにカウンセリングを継続しています。

 

ウツだったり、いつウツになってしまうかと怯えていてはなかなか恋愛や婚活はできませんね。

 

そんな場合はまず症状を改善しましょう。

 

 

 

母親に無意識に期待することをやめてウツ的になってしまう症状を改善できたカウンセリングメニューはこちらです。


 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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解決できない悩みはありません。 

 

今、あなたが、どんな悩みがあるとしても、どんなに過酷で辛い状況だとしても、必ず解決する方法があります。

 

 

 

おはようございます。

 
「恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。」
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

「私、●●で悩んでいます・・。こんな悩みでも解決できるんでしょうか?」

 

カウンセリングに来られる方からは、こんな風に聞かれることはよくあります。

 

ほとんどの場合、そもそも、よくある悩みなので、「もちろん、解決できますよ。」となります。

 

 

 

本人にとっては深刻で、世界で唯一の悩みだし、カウンセリングに始めて触れることも多いので、

 

「本当に解決できるのかな・・」

 

と思ってしまうことは自然なことかもしれません。

 

 

 

ちょっと例えが悪いかもしれませんが、あなたのパソコンが故障して専門店に持って行くとほとんどの場合直せますよね?

 

しいて言えば予算の問題はありますが、直せないということは先ずないはずです。

 

全パーツ全取っ替えだと買い替えと変わりませんが、それでもまあ修理はできるわけです(笑)

 

 

 

カウンセリングも同じで、専門店なわけですから、基本的に解決できないことはないのです。

 

ずいぶん大きく出たな!

 

と言われそうです(笑)

 

もちろん、プロとしてやっているので、これまでの経験値もありますし、それなりの自信を持ってやっています。

 

ですが、そろそろ種明かししましょう。

 

 

 

まず9割は文字通り解決できます。

 

しいて言えば、時間と予算の問題はあるでしょう。

 

なんでも魔法のようにササッと解決はできません。

 

時に、「これは魔法でしょうか!?」というくらい劇的に変わることはあります。

 

ですが、もちろん、魔法ではありません。

 

解決が簡単か、時間がかかるかというのはありますが、解決できないわけではありません。

 

 

 

次に、解決の仕方があります。

 

残りの1割の問題です。

 

そもそもカウンセリングの範囲外のものの場合です。

 

例えば、男性ウケをよくしたいとします。

 

このブログにあるメンタルブロックという心理的なカベがジャマをしている部分はもちろんカウンセリングで解決できます。

 

 

 

例えば、「女性らしい服装、メイク、しぐさ、しゃべり方」に強い抵抗を覚えてしまうメンタルブロックがあります。

 

「女性であってはいけない」というメンタルブロックですね。※自分の性別であってはいけないという名前。

 

こんな場合は、服装やメイクの研究のその前にメンタルブロックを外す方がいいですよね。

 

でも、その後の服装やメイクの部分はカウンセリングではないので、自力でやってもらうか、その道の専門家に解決してもらう必要があります。

 

この場合、僕自身が解決できませんが、解決はできるわけですね。

 

 

 

次に、メンタルブロックではないことが原因の問題があります。

 

例えば、何かの病気で痛みがずっと続く・・

 

カウンセリングでこの痛み取れませんか?

 

というのは恐らく無理でしょう。

 

 

 

もちろん、心理的な原因で痛む場合もありますので、それなら取れます。

 

ですが、明らかに病気が原因なら、病気を治す必要がありますよね。

 

そして、病気を治すなら病院に行くなり、自力で食事や運動などを通して解決していく必要があります。

 

この場合も、僕は解決できませんが、解決はできますね。

 

 

 

不治の病は?

 

と言われたら・・

 

例えばガンなど、ちょっと簡単に治らないものですね。

 

この場合は、ガンそのものを解決するのではなくて、カウンセリングでは「悩み」を解決します。

 

よくある間違いは、「悩み」「状況」や「痛み」を混同してしまうことです。

 

ガンそのものは治せないとしても、そのことで悩んだり、苦しまないことはできるのです。

 

そのためのサポートならカウンセリングで可能です。

 

 

 

「失恋」してしまった時、「復縁」を必ず実現できるとは全く言えませんが、失恋の傷をいやしたり、

 

そのことで悩まなくなるサポートならできます。

 

つまり、症状そのものは解決できなくても、悩まないように解決はできるのです。

 

今、そのことで悩んでいる当事者には解決になってないように思うかもしれません。

 

ですが、悩まなくなったら、もうそこに苦しみも執着もなくなりますから問題がなくなります。

 

 

 

それと、よくあるのが、本人ではなくて周りが悩んでいる場合ですね。

 

彼のこと、親のこと、子供のことなど。

 

この場合、彼や親の問題を解決できませんか?

 

と来ますが、それ以上にそのことで悩んでいるあなたの悩みを解決する方がいい場合が有ります。

 

 

 

場合によっては、当人である彼や親や子供は悩んでいないこともあるからです。

 

もちろん、悩んでいるなら、間接的なサポートはできる範囲でします。

 

ですが、一番は、彼のこと、親のことで悩んでいるあなたの悩みを解決することではないでしょうか?

 

 

 

今日は、ちょっと思いつくままに書いたのでスッキリまとまっていないかもしれません。

 

ですが、こんなふうに、「解決」と言っても色々な解決の仕方があると言いたかったのです。

 

だから「悩まない状態」には、必ずなれますよということですね。

 

また、メルマガなどでもその内、もっと整理して詳しく書けたらと思います。

 

ご興味ある方は、こちらのメール講座にも登録しておいて下さいね。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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あなたは、今、とても苦しい状況にいるかもしれません。

 

先が見えずにもがいているかもしれません。

 

でも、それでも例え1ミリでも成長して進めることを信じて忍耐強くやっていけるかどうかで、

 

未来は全く違ったものになっていくと僕は信じています。

 

 

 

おはようございます。

 
「恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。」
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日のセミナーでこんなお菓子を頂きました!

 

なかなか衝撃的!

 

 

 

 

 

『妖怪いちご大福』というそうです。

 

一工夫でこんなにもインパクトが出るんですね!

 

子供の頃流行ったパックマンを思い出します(笑)

 

ちなみに味も一級品でした。

 

こちらは日暮里の江戸うさぎという和菓子屋さんで買えます。

 

大人気で昼くらいまでに売り切れてしまうことが多いそうです。

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたは今、とても苦しい状況にいるかもしれません。

 

先が見えずにもがいているかもしれません。

 

でも、それでも例え1ミリでも成長して進めることを信じて忍耐強くやっていけるかどうかで、

 

未来は全く違ったものになっていくと僕は信じています。

 

 

 

そもそも、人生の中で、一度にたくさん進めることの方が少ないかもしれませんね。

 

だからこそ、普段からコツコツと成長を意識して取り組んでいける人が強いですよね。

 

困ったときだけあがいて、そこを切り抜けると、途端に努力をやめてしまう・・。

 

これだと、結局また同じ次元の問題でつまずく可能性が高くなってしまいます。

 

 

 

ですが、一度転んで、もがいて、起き上がった後に、次は同じことで転ばないように、

 

1ミリずつでも日々課題をもって成長していける人は次に同じ課題でつまずかなくても済みますね。

 

具体的に話しましょう。

 

 

 

例えば、やはりこのブログらしく言うなら恋愛ですよね。

 

恋愛で、いつもガマンばかりしていて、耐え切れなくなると爆発して、

 

恋愛が終わってしまうということを繰り返しているとします。

 

終わって、悲しんで、友達になぐさめてもらって、ほとぼりが冷めて、

 

またちょっと忘れたころに新しい恋が始まって・・

 

そして、気づくとまたガマンの日々・・。

 

ある日ついに噴火して・・

 

だと進歩がないですよね。

 

何度でも同じことを繰り返してしまいます。

 

 

 

だから、恋愛していない時にこそ、(もちろん恋愛中も)たとえ1ミリずつでも進んでおくことが効果的なわけです。

 

では、1ミリずつ進むって、具体的に何をすればいいんだろう?

 

とあなたは思うかもしれませんね。

 

 

 

自分で何をすればいいかわかるなら、ぜひそれをやって下さい。

 

結果として失敗だとしても、それはフィードバックになります。

 

つまり、もっと他のやり方が必要だということがわかるわけです。

 

 

 

何をしていいのかわからない・・。自分で考えるより、専門家に聞いて早く解決したい。

 

あなたがそう思うなら、カウンセリングを受けるのが一番結果が早いとは思います。

 

あるいは、自分自身で勉強することもそれなりに効果的ですね。

 

自分で言うのも恐縮ですが、このブログやメルマガを読んで頂くことも効果的かもしれません。

 

 

 

本格的にカウンセリングを受ける気になれないかたでも、割安な体験セッションをうまく活用して頂いてもかまいません。

 

(体験セッションは、1人、1年に1度までという制約をつけています。2回目以降は通常のカウンセリングとなります。ストレートに言えば価格が違います。)

 

 

 

今、本格的にカウンセリングを受ける気が無い方でも、体験セッションを受けて頂いて、

 

その中で、自力でできることを聞いて頂ければ可能な限りお伝えします。

 

それを持ち帰って自力で進めてもいいのです。

 

もちろん、僕としてはカウンセリングが効果的で早いのでカウンセリングはオススメすると思いますが、

 

あなたの人生なのであなたの思うようにすることを尊重します。

 

自力で進めて効果が出ればもちろん、言うことはありません。

 

そしてもちろん、途中でやっぱり、カウンセリングを受けたいと思えば受けることも可能です。

 

 

 

カーリングってありますよね?

 

氷の上を、あの”重り”みたいのを滑らせますよね。

 

想像してみてください。

 

あの”重り”を完全にまっすぐではなく、ほんの少しでも左右に角度をつけてすべらせるとどうなるでしょうか?

 

 

 

最初の数メートルはまっすぐと変わらないかもしれません。

 

ですが、先に行けば行くほど、ほんの少しずつ左右にズレて行きますよね?

 

そして、徐々に徐々に、まっすぐの場合とは明らかな差が開いていきます。

 

 

 

そして、200メートル、300メートル先まで滑らせるとしたら・・、

 

純粋にまっすぐ滑らせた場合とで角度が1度違うだけでもけっこうな開きになってくると思います。

 

さらに1キロ、2キロ先ではもっとそうですよね。

 

 

 

人生でも同じようなことが起こると思います。

 

カウンセリングはその時の効果ももちろん、明らかな変化が生まれることも珍しくありませんが、

 

例えその時、明確な効果を感じていなくても、1年後、2年後、その人にとっては実はすごく大きな変化になっていくことも珍しくありません。

 

カウンセリングでなくても自力で1度変えたとしたら、1年後、2年後、さらには10年後、全く違った人生になっていくのです。

 

1ミリを笑うものは1ミリに泣く

 

とも言えるかもしれません。

 

 

 

普段、日常の1ミリは変化らしい変化をほとんど感じません。だからこそ継続が難しいわけですよね。

 

だから、1年後、2年後、さらには5年後の未来を想像して、

 

今この1ミリが未来を変えるんだ!

 

と信じる力も必要ですね。

 

 

 

思考は現実化すると言います。

 

あなたが、この今日の1ミリをバカにすることなく本気で人生を変える1ミリにしようと思うなら・・

 

本当にそうなっていくのです。

 

1ミリをバカにするなら、同じことを繰り返してしまうかもしれません。

 

ぜひ、1ミリをバカにすることなく自分の人生を変えていい恋愛、いい人生にしていってください。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

 

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恋愛の悩みの解決策をお伝えするブログです。

 

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