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こんにちは!
フラクタル心理学 家族関係コース インターン講師の澤さなえです。

 

前回の「叱るんじゃんくて怒ってしまう」というお悩みに引き続き、、、

 

「子どものためじゃなく自分の都合で怒ってしまいます」

 

というお悩みもよく聞きます。

このお悩みの根本にも

「怒ることは悪い事」という信じ込みがありますが

この場合、それだけではありません。

 

子どものしつけのためではなく

自分の都合で怒ってしまう。

 

「自分の都合を優先させることが悪い事」という

信じ込みも併せ持っています。


これらの信じ込みは

私たちが幼いころに、子どもの心で感じた

お母さんへの想いが作り出しています。

子ども目線から見たお母さんへの想いが

親となった今の自分に突き刺さるから

子育てが辛くなります。

 

お母さんはいつでも自分の都合よりも

子どものことを最優先にするべき!

そう思っていた気持ちを

今もまだ、心の奥底にしっかり持っている。

それを手放せれば、

子育てはもっと楽になります^^


自分の子ども心がどれくらい大きいかは

お子さんへのイライラ度と比例します。

 

もし、子どもにイライラ怒って

自分の感情がコントロールできないと

お悩みのママがいらっしゃったら

まずは、どれくらい子ども心が大きいか

チェックしてみませんか?

 

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日 時: 2016年6月24日(金) 10:00~12:00

会 場: 南草津フェリエ 5F 市民交流センター

      (滋賀県南草津市野路1-15-5)

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午後からは、グループカウンセリングもやってます♪

⇒ https://coubic.com/porte/363597

 

子どもに、イライラして怒っちゃうのは、

あなただけではありません^^

 

案外、みんな、同じことで悩んでいたりするものです。

それを知るだけでも、スッと心が軽くなりますよスマイル

 

 

フラクタル心理学 家族関係コース インターン講師  澤さなえ

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こんにちは!

フラクタル心理学 家族関係コース インターン講師の澤さなえです。

 

最近は、褒めて育てる、とよく言いますが

フラクタル心理学では、褒めるばかりがいいことでもなく、

叱ることも「愛」です、とお伝えしています。

 

こういうお話をすると

「でも、私は叱ってるんではなくて、怒ってしまうんです」って

おっしゃるママがいらっしゃいます。

 

確かに、叱ると怒るって、ちょっとイメージ違いますよね。

 

冷静に必要なことを淡々と伝えるのが「叱る」

感情的になってワーッと言ってしまうのが「怒る」

って感じでしょうか?

 

わたくし、個人的には、あえて、

「叱る」と「怒る」を区別する必要はない、と思いますが

区別したくなる心理って何でしょうね?(笑)

「叱る」は良くて、「怒る」はダメ、なのでしょうか???

 

怒ることはダメなことって思っている方の中には

子どもに対して怒ってスッキリしてる自分がどこかにいる、

って思ってるママが多いのかもしれません。

 

自分のストレスのはけ口に

子どもを叱ってしまっている、という罪悪感が

その叱り方を「怒る」と表現させるのかな。

だから、怒るなんて、私は悪いママだわって。

 

でも、本当に、そうでしょうか?

 

どんなにイライラして

怒って、ガミガミ言ってしまったとしても、、、

 

やっぱり、自分の事を差し置いても

子どもの事って気にかかりますよね。

わーっと怒鳴ってしまっても

いつもの時間通りに子どもを寝かせられるよう

食事やお風呂、明日の準備にかかります。

それを当たり前にやってのけるのが「お母さん」です。

 

「イライラ怒ってしまう自分」ではなく

「どんなことがあっても日常を保とうとしている自分」を

もっともっと、褒めてください。

イライラしたこともなかったことにして

子どものために、頑張っている自分をもっと好きになってください。

 

自分を好きになると、周りの人のことも

「すきハート」と思える部分がたくさん見えてきますから。

嫌~なところばかり目について

ガミガミいう必要もなくなってきますよ☆

 

 

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午後からは、グループカウンセリングもやってます♪

⇒ https://coubic.com/porte/363597

 

怒ってばかりの自分が嫌、と自分を責めてもイライラは減りませんから、

ぜひ、自分の中に秘めている想いを吐き出しに来てくださいね。

案外、みんな、同じことで悩んでいたりするものです。

それを知るだけでも、心が軽くなりますよスマイル

 

 

フラクタル心理学 家族関係コース インターン講師  澤さなえ

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こんばんは!
フラクタル心理学 家族関係コース インターン講師の澤さなえです。
 
突然ですが。。。
みなさま、「世界一難しい恋」見てらっしゃいましたか~?(笑)
 
 
お友達から面白いから観て~!と言われて、途中から見始めました。
(注:これでも、嵐ファンです、笑)
普段、テレビを観る習慣がないので、いついつの何時!と決まって、
観ることが出来ず、タイムリーには観れませんでしたが、、、
最終回は今朝、公式サイトで観ることが出来ましたスマイル
 
あの、「中学生かっ?!いや、小学生だろ!」(笑)みたいな恋模様ハートが、
どんな風に大人な関係に変わっていくかなぁって思って観ていましたが。
「大人な関係」というには、まだまだな感じもしましたが汗☆
ひとまず、素直に!
ハッピーエンドで、よかったね♪♪♪(笑)
 
大好きな人と一緒にいるって、本当にドキドキしますね。
緊張もするし、
こんなこと言ったらどう思われるかな、
我慢した方がいいかな、
このままずっと、うまくやっていきたいから、、、と
意見の不一致を避けようと、自分の気持ちを押し殺してしまうこともありますよね。
 
でも、劇中に、みさき(波留)さんがおっしゃってたみたいに
「思ってることが言い合えないのに、一緒にいれると思いますか?」
 
必ず、どこかで無理が生じますね。
それは、結局は、
頭の中では「なんで?」「どうして?」「こんなのヤダ!」って気持ちが
グルグルしたまま、無理やり相手に合わせようとしてるから。
 
「本音を言い合いながらも
お互いを尊重する関係は創れると思います」
 
 
このセリフ、素敵でしたねきらきら
でも、この関係を創るためには、
自分から相手の意見を尊重しよう、と思って
相手の話を聞くことです。
 
どうせ反対されるって思うと、相手と話もしたくなりますよね。
話したくない相手の話も聞く耳持てなくなりますし、
お互い何も言わず、黙って好き勝手したりなんかしたら、
余計に関係もこじれて悪循環なことになったり、、、
良いことありませんもんね。
 
もし、こんな風に自分が言った意見を、
相手が受け入れてくれず、否定されるんじゃないかって思うのだとしたら、、、
 
あなたが、自分とは違うやり方の相手の意見を、
受け入れずに、否定してしまうから、
自分も否定されるのではないかって思っちゃうんですよね。
 
だから、相手の意見を受け入れる体制が自分の中で作れたら、
相手も、自分の意見を尊重してくれる、と思える、いう事です。
 
もし、否定された、受け入れられない、って思うのなら
まずは、自分が、相手(の意見)を否定していないか、
相手(の意見)を受け入れたくない、って思っているところがないか
胸に手を当てて考えてみましょう。
 
そこを変えるだけで
その相手との関係ってすぐよくなりますょ。
 
相手との信頼関係を築くために
どんな風に自分の気持ちを切り替えたらいいのか、
どんな心掛けができるといいのか、お伝えできる場を作ってみました^^
 
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日 時:2016年6月21日(火)
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会 場:南草津駅前 フェリエ5F / 草津市市民交流プラザ
    (滋賀県草津市野路1-15-5 )
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最近、ご主人としっくりしない、、、
長い間、溝が深まりつつある、、、
これから先の関係が心配、、、
ほか、夫婦関係で漠然とした不安がおありの方、
是非、ご参加ください。

 

 

フラクタル心理学 家族関係コース インターン講師  澤さなえ

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子育て真っ只中のママには、、、

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日 時: 2016年6月24日(金) 10:00~12:00

会 場: 南草津フェリエ 5F 市民交流センター

      (滋賀県南草津市野路1-15-5)

参加費: 3000円

お申し込みはコチラから

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午後からは、グループカウンセリングもやってます♪

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