今はまさに孤独の季節。

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123001 あぁ、夜更かしって最高。

私が本来あるべき姿。こんばんは。そして、おはよう。


溜まったメールと年賀状とで、こんな時間になったものの、別にいやじゃない。

夜型とはこういうことか。

昨日は仕事納めだったし、24時間くらい起きていた。生活の乱れは精神の乱れ、それはウソよ。(たぶん)


遠い昔 死んだ星の放った光が 僕の胸に届く

今はまさに孤独の季節


なんて素敵。

高樹さん、高樹さん、弱虫(チンピラ)な私を許してください。

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今月のこと。

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1230 着信音はオルゴール、こんにちはcolbyです。(歌丸調)

オルゴールってさぁ…!

でも …メール着信音だけだから許してよ。ディズニーとかじゃないから許して。…結局キリンジなの。「カメレオンガール」がチロリロリン♪だよ。ちなみに電話の着信音は「冬来たりなば」です。当たり前です。だって冬が来てしまったんだもの。

そういえば、密かにMと泊まりたいなと思っていた赤坂のホテルが何日か前にYahoo!ニュースに出ていて、こりゃこりゃ。まぁ、その前に長野だね。

それにしても、最近本当にイライラします。例の情緒不安定な時期は過ぎたのに、ものすごくイライラする。その反動もあって、仕事帰りはものすごく凹むというか悲しくて寂しい。携帯の【新着メール2件】の中身がニュースと“資生堂からのお知らせ”的なものだったりすると泣きそうになる。

なんか世間から隔離されてる気分になるのよね。家でゴロゴロしてる方がよっぽど社会から離れてるのに、仕事中の方がそういう気分になる。なんだろね、これは。

内定もらってバイトで働き始めてからもうすぐ1年になるけど、ものすごく早く感じたそのままに何もしてこなかった気がする。ものすごく虚しい…。

仕事は覚えたし、人間関係もなかなかスムーズにいってると思う。嫌いな上司もいるけど、楽しい事もあるし冗談も言うし、笑うし。でもこんなの何年も耐えられるのだろうか。これって最近の若者に多く見られるという、我慢強さの欠如というやつですか?自分では結構我慢強いと思ってたんだけどね…。

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書き連ねる。

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風邪ひきました。つらいです。仕事忙しいです。休めないです。明後日まで仕事です。病院行けません。市販の薬効いてません。寒いです。涙と鼻水止まりません。男に殴られる夢を見ました。鼻の下赤いです。寒いです。
おやすみなさい。
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チャイナタウン。

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1217 凹んでいる文を書くと、それを見て再び凹むという事をすっかり忘れていた。生理前~中は情緒不安定という事もすっかり忘れていた。薬の粒が大きくて飲み込めないことも、貼るホッカイロ買うのも、みんな忘れていた。


うーんと、とりあえず、ここ2時間くらい、かせきさいだぁ≡を聞きまくっています。2曲だけだけど。

低い声の振動が好きです。そんな低音てわけじゃないのに、なんだか好きです、っていうか曲が好きなのです、結局。


風化の頃。

凸→凹

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1214 今の気持ちといえば「つらい」という他ありません。
先週の土曜日は幸せで、日曜日も月曜日も今日でさえも余韻は残っているのに、たとえ通勤途中に高樹の声が絶え間なく響こうとも、決して癒される事はないのでした。なぜこんなにつらいのだろうかと考えてみれば、理由はいくつもあるようなのですが。
火曜日に会社休んだくせに、今週はものすごく長かった。かといって時間の流れが遅いわけじゃなくて、気付けば時計は定時を回り、回り、回り、帰りの電車はラッシュをほんの少し過ぎて吊革に手が届くくらいだった。本当は吊革じゃなくて鈴懸けに手が届きそうなはずなのに。(あ、うまい。)
仕事だけじゃない。周りはみんな敵なのだろうか。私が弱っているのをいいことに(被害妄想)、こういう時に限って良くも悪くもどうでもいいメールが届く。なのに本当に欲しいメールは来ない。
何か変な事でも言っただろうか、メールの返事が来ないと不安を感じるのは私が平成を生きている証に違いないけど。
夜泣きは睡眠時間を削る。また4時間ずつくらいしか眠れなかった1週間。癖を付けてはいけないが、どうにもここは蟻地獄のようで誰かがロープを投げてくれないと口の中がパスパスになってしまいます。


参っちゃう。