おまめのブログ

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人より抜きん出てない努力は努力じゃないらしい。





自分なりの努力は、それ以上に努力する人がいる場所では努力ではないらしい。








だから、この会社ではずーっと達成感がなかった。







頑張ったってゆう達成感に泣いたこともない。








努力を押し付けないでと思ってきた。






比較して自分の努力は足りない足りないってどんどんしんどくなる。







でも、みーんなきっとそう思いながら働いてるんやろーな。







そしてそれを上回ってやろうと努力する人と


そこまでしたくないしって諦めちゃう人と


2パターンな気がする。






ずーっとそこに負けたくなくてその意地だけでやってきた気がするけど


やっと決意ができた。






べつに後者を選んだからって負けなわけじゃない。








やっぱりわたしは、自分では努力できない。



努力してる人のそばでそれをサポートするほうが楽しい。









そう思ったら、


すごーく楽になった。





手放すことで、こんなに楽になりました。





多すぎるお金も、変なプライドもいらない。














思い返すとすごーく短くてでも長くて、とてもとても濃くて素敵な日々だった。




いろんな人に出会って、


気にかけてもらって、可愛がってもらって


その度に感化されて、尊敬して仕事のやり方を背中で教えてもらった。



そして、それを全くわたしは返せなかった気がする。


でも、たぶんみんな笑ってくれる気がするからまーいっか^^









ほんとーに、ここで出会えた人と過ごした日々はわたしの人生の財産だと思う。



最初の振るいに引っかかってよかった。



ほんとにほんとによかったと思う。



こんな経験、みんなができるわけじゃない。













思い残しは、さいごにまたぶちょうの下で働きたかったこと。




わたし、ぶちょうの愛する現場でいま働いてます。







もっともっと。




ぶちょうの下でなら、もしかしたらずっとそう思えてたかもしれない。

















感謝と後悔。








そんな気持ちをちゃんと抱えて就活しよっと。









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異動です。











慣れすぎてたから、

さみしいけどよかったと思う。



改めて、いろんな人の温かさに触れたて気づいた。



ほんとにほんとにいろんな人がこんな私を可愛がってくれたなと。





部長が人徳だよと言ってくれた。






見送りたい人は見送ってきた。


だからもういつでもいっかと思ってたけど、

やっぱまだまだ見送りたい人はたくさんいる。


今の部長も、ボスも。




ほんとにほんとに、

わたしはこんな会社で出会った人が好きでした。





















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懐かしい人に会いました。




懐かしいってゆうコトバ、その距離感。














なくなるのがさみしいくせに、

ずーっと遠くに離れてこうとするのはじぶんなんだと気づいた。













久しぶりに人前で泣きたくなった。



痛いとこめっちゃつかれた。



ついてくれた。











今まで、ずーっとそこを誰にもつかれたくなくて自分から距離をとってきた。




どおせ分からないくせにって

自分を護りたかったから距離をとってきた。





なのに、

そうゆうの全部含めて向き合ってくれた。







ともだちってすごいなって思った。












変わってくことを受け入れるために否定してきたいろんなことを、

変わったと言われるのを受け流すために消してきたいろんなことを、

ちゃんと教えてくれた。







気づかないうちに、

どんどんどんどん。











もし、

軽くなるんなら今あるもの全部いらない。





お金もキャリアも、なんにもいらない。








向き合ったらすごく苦しいけど、


やっといろいろ見えてきた気がする。













ほんとにほんとに、恵まれてるんだな。




どうやったら取り戻せるんだろ。




今ここで。













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