思い立ったが吉日。

40代女子、思い立ったらまずチャレンジ☆


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真央ちゃん、残念だったな。


ワタシは、彼女がまだシニアに参戦したてで

表現力なんてなかったけど

ニコニコ笑ってくるくる回る彼女が大好きだった。

犬アレルギーなのに、褒美で飼うことになった

エアロをくしゃみしながら抱っこして笑う彼女が

大好きだった。


楽しそうで、楽しそうでこっちまで元気を貰った。

いつからだろう。

とてもとても大きなものを背負って、悲痛な顔をして

それでも「調子はいいです」と言う彼女を切なくなったのは。


真央ちゃん、フリーは

本当に自由に羽を広げて舞って欲しい。

誰のためでもなく、自分のために滑って欲しい。


最後の涙は、優しく温かいものでありますように。



はてさて。

病院に行ってきました。


親孝行な赤さんは、キレイに天へ昇ったようです。

次の生理がちゃんとくれば、治療を始めて構わないと。

婦人科なので、胎嚢を調べてくれたりとか

血液検査でホルモン値確認とかなくて。

治療で何でも細かく数値化され慣れているワタシは

ちょっくら不安だけれど、大丈夫なんでせう。


今回の妊娠では、いろんなことを考えました。

2人を育てるという現実味。

旦那とのこと、福助のこと、それから自分のこと。

何より、43歳で自然妊娠という事実には考えさせられました。

データでは、40代の自然妊娠率は15%以下。

ものによっては、5%以下なんてのもある。

そして、流産率は40%以上。

上手く行けば、福助と同じ頃の誕生日。

治療を再開する準備期間の自然妊娠。

どこかで、運命だと思ってて。うまくいくだろうと思ってて。

簡単に使うのはすきじゃないんだけど。

福助が奇跡だったことを思い知りました。


小さな命を授かって、大きく強く育てていくのは。

奇跡の積み重ねなんだな、本当に。


福助が元気に生まれてきてくれたことに、本当に感謝すると共に。

今、可能性と限界の間にいることを痛感。

表裏一体で、刃物の上を歩いているようで。


踏み外せば、それは可能性にも限界にもなる。

それを希望とするか、絶望とするかは自分次第。

今回のことを一応、両家に報告したら

両家とも。

「福助いるんだし、ムリしないで」と。(笑)

まあ、普通に考えればそうなんだろうな。


長い治療で、ワタシの感覚も少々麻痺してるのかもしれないけれど。

ワタシは、希望とすることにしました。

今年いっぱいだけ、頑張ってみる。

うん、そうする。(笑)

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スポーツ業界にいたワタシ。

20代で、足を洗ってしまったけど(笑


その時一緒に仕事をしていた、先輩や後輩

選手は、まだ頑張ってる人もたくさん居て。


ロンドンもそうだったけど、今回のソチも知った名前を
記事やテレビで見かける。

だから、次晴さんの涙はもらい泣きしてしまったし

愛子ちゃんには、何とか獲らせてあげたかった。(←何様(笑))


そうして、思う。

スポーツを支える裏方、やっぱすきだなあ。

オリンピックやW杯、時差があっても何とか見てた私だけど。

今回は、殆どが再放送。

ま、あと5年位はしゃーないやね。(笑)


そんな中、

昨日は午前中ヤギ先生。午後、病院でした。

ヤギ先生に、「冷えすぎ!」と注意され、温めまくってもらったけど

それでも冷たかった。

「足首は絶対冷やさないで」と念を押されました。


午後からは病院で胎嚢の確認。

やっぱり、吐くくらい緊張する…。


5.5ミリの胎嚢が確認できました。


小さくない?小さくない?

不安いっぱいで、帰宅してからネットで検索魔に。(笑


そんな気持ちが通じてしまったのか。

夜、茶オリ。

今朝は起きてから、量はないけど、鮮血…。


血の気が引きました(涙

不安ばかり言ってたからかな。

咳がやっぱりいけなかったのかな。

福助、だっっこ星人週間で抱っこばかりしてたからかな…。

旦那と喧嘩したからかな…。


色んなことを考えながら、仕事前に病院へ。


幸い、その時は落ち着いていて

トラサミン250っつーのとアドナ30っつー止血剤を

貰ったのだけど。

今、血液検査の結果を電話で聞いたらhcg332


ダメだね、と先生。

前回と違って胎嚢見えてるしね…。

育ってないってことだよね…。

薬も止めて、出血はなすがままにしてください

と言われました。



2人育てるの不安だ。

高齢出産、不安だ。

この時代が不安だ。


不安しかない、みたいに言ってた私。

自業自得だ。

せっかく来てくれたのに。

奇跡のようなことだったのに。

ごめんね。


自業自得なのに、泣けてくる自分に腹が立つ。


来てくれてありがとうね。

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こんつは、まいちんです。


明日、東京は大雪みたいっっす。

週末、試験なのにな。とほほ。


その後、福助はお腹は少し落ち着いたものの。

寝起きは、目が開かないほどの目やに。

夜、寝る時咳き込む。朝は、鼻ズルズル。

機嫌の波が激しい。

午後から夕方に掛けて熱が上がる…という日々。


昨夜は夜中に癇癪起こしたように泣き叫んで

どこか痛いのかとおろおろしちゃったよ。(涙)早く、言葉が通じるといいな。


ついでに私の咳もとまりませんえん。


そんな話をポロっと、義母にしたら。

例の占い…お告げの人のとこに聞きに行っちゃった。(笑


私と福助には、ちょっと憑いてるらしい。

やーーーめーーーてーーーー。


旦那氏はただの風邪(笑)らしい。

ははは。

さて、そんなこんなでどうしようかと悩みましたが

さくっと病院へ行って来ました。notさぶちゃん。


年明けに、近所の婦人科で

移植に向けて、内診と頸癌の検査、それから

帝王切開のキズについて相談してきたんだよね。


検査の結果も聞いてなかったので、その病院へ。
その先生、不妊病院での勤務経験もあって、自身も40以降に

出産しているんだよね。

前回色々経緯とかも話したので、驚かれました。

「え?まいちんさんよね?あのまいちんさんよね?

自然妊娠なの?やだ、名前何回も確認しちゃったわよー」

と、超驚かれますた。ははは。

尿検査だったので。

反応があるかないか、ってだけなのだけど。

でも、hcg500以下とか言ってたな。分かるのかな。



反応はありました。

計算上、4w2d。
これじゃ何も見えないから来週ね、と。(笑)

4wだから、数値も大丈夫よ、と。

福助んときは5wで300とかだもんね。

来週かあ。

いやはや福助の時とは違う生殺し。

咳でツムラの29 麦門冬湯を処方してもらいました。

効かないけどね。(笑)


「咳は大丈夫だから、冷やさないで、出血したら安静にして。

大丈夫だから」と言われました。ははは。


福助の時とは違った不安がぐあーーっと沸き上がってきてます。

あの時は、別の意味で腹も据わってたんだけど。


出産後に見た、40代の流産率、問題なく出産に至る率。

2人を育てるということ。

また、ゼロからスタートするということ。


せっかく来てくれたのに不安ばかりで申し訳ない気持ちでいっぱい。

何とか前向きに頑張りたいよ…。

何より、出産後5kg増量からのスタート。

体型どうなっちゃうのーーーー(笑

ともかく、来週まで悶々だな。

前向きに前向きに…。

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禁酒をして2週間。
咳が止まらなくなって2週間弱のまいちん?です。
こんつは。

とうとう旦那も調子を崩し
福助も。。。
金曜から目ヤニと不機嫌、土曜は38度後半。
様子を見ていたら、今朝は下痢と嘔吐!!

ぐぇーーー。

ばったばたで週末が終わります。
気がつけば2月じゃないっすか!!!

2年前の2月。
グアム直前に福助がやって来てくれて。
ドタバタしとったなー。

あれからもう2年かーとか思いながら。

はて、
そういや、来てないな、ヤツ。
4日遅れやなー。

なんて、思ってたんですが。
咳止めも飲んでたし、念のため、と。
やってみたらですね。








photo:01



え。

えーーーーー!!!(;゜0゜)
奥さん!これって、妊娠しとるってことっすか?


あわわわ。
2年前のデジャヴ?(笑)
と、とりあえず落ち着かねば。

てか、薬やめなくちゃ。
葉酸摂らなくちゃ!
えっと、えっと、福助の嘔吐下痢症うつらないように
しなくちゃ。

えっとえっと、後なに?何すればいい?

あわあわわわ、ーーーー!
てか、禁酒してるから飲み納めもできてないじゃん!
え?どうでもいい?

どうすりゃいいんですか?←自分で考えろ

いや、移植しようとしてたけど、
第二子考えてたけど。

私、大丈夫かな?

福助1人でもイッパイイッパイなのに、大丈夫かな。
2人なんて育てられるのかな?
無事に生まれたら、成人した時ワタシ64なんだけど。
その前に44で産むの、大丈夫なのかな。

とにもかくにも
お、落ち着けワタシ!!

なにもかも
まずは、胎嚢と心拍確認してからだ。

でもでも。
せっかく来てくれたからには、頑張って元気に産んであげたいです。
が、がんばります。←だから気が早いっつーの

てか、ホントに妊娠してるのかな?夢かな?
とりあえず、水曜日病院に行ってみます。

んがんっん!!(サザエさん)

※ハッキリするまでアメンバーで失礼します。






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仕事が休みなのに、いつもより早く保育園に預けて。
向かうは、さぶちゃん。

いよいよ始動します。
で、仕事の兼ね合いがあるのでスケジュールを確認と相談。

で、入った診察室にいたのは…

なんと。

絶望的な数値で、
手術前提の転院をした大学病院で診察してくれた先生!\(^o^)/

覚えてないとは思うんですけど…
と、無事出産までいけた報告をしました。

何となく縁起がいいから
移植もこの先生だといいな。(笑)なんつって。

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空梅雨ですねえ。
こんにちは、まいちん。です。

福助はお腹も鼻も、ようやく回復してきました。今日、電車で一駅旅の行事だったのでよかった。
よかったけど、💩が尋常じゃないかほりになりました。
大人の階段上がりました。(笑)

で、引き換えに(笑)私のお腹が不調です。
順調に来てた、赤い人も来ません。
来たらさぶちゃん行こうと思ってたんだけどな。

と、思っていた昨日。
お義母さんから旦那に電話。
いつもの拝んでもらう人のとこに行ったら
「まいちん、赤ちゃん出来た?男の子見えるんだけど」
と、言われたそうです。

旦那は、「やってねーよ」と返したそうです。(笑)
シュールな親子の会話です。

ま、ワタシも結婚したてに義実家で催促されて
「やってませんから!今出来たら誰の子か分かりません」と発言して
親族を凍りつかせた嫁ですけどね。(笑)

でも、今出来てたら正真正銘の受胎告知です。
ワタシ、聖女マリアです。(笑)

実は、仕事が決まらなかった時。
前にも行ったタロットに行きました。
そこでは、女の子と言われました。
もっとずっと前に行ったスピリチュアル的なとこでも
上が男の子で下が女の子と言われたことがありんす。

さて、どうなりますか。

ただ。
福助を授かったことが、振り返れば奇跡だったので。
もう、欲は出しません。
治療の結果が出なくても、男の子でも女の子でも。
神様にお任せします。頂いたご縁で頑張ります。

あ、またお腹くだりそう(>_<)
息を潜めて通勤電車頑張りますヽ(;▽;)ノ





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とうとう関東梅雨入りしました。
ジメジメ。

さて、昨日は久々のさぶちゃん。
相変わらずのツンな感じで、まくしたてる口調。懐かしい。(笑)
新しくなった病院は、規模が大きくなったけど
前より待ち時間が増えた感じ。
通えるかちょっと不安に。

前からの受付の人、なんか偉そうだったし、喋ってる間に
さっさと会計しとくれ!という感じ。

再開についてさぶちゃんは、
執刀医がいいというならいいんじゃん?
というスタンス。(笑)
とりあえず、基礎体温と断乳の指示。

断乳かあ…。
別に完母じゃないし、寝る時やグズった時くらいだけど。
なんか、さみしい。(笑)

そして、今日はヤギ先生。
隣の人の声が聞こえて、妖精さん来たと。ほんわか。
私は、野球と酒の話。(笑)

そして。
まだ勉強中、というヤギ先生を口説き倒して
押し切って。
今度、福助を診てもらうことに。
風邪が抜けきらないんでねー。

とりあえず、昨晩就寝中また咳き込んで吐いたんで。
これから耳鼻科に行ってきます。雨だし、抱っこかなあ…
そういえば、昨晩泣き叫んでも、吐いて汚れたの洗ってても
気づきもしなかったな、旦那コロスケ。

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今日、仕事を上がったらさぶちゃんとこに行こうと思う。
本当は、もっと早く行こうと思ってたけど
何となく腰が引けていた。

まだ福助を見ても、不思議な冷静な気持ちになる自分。
生活のペースすら掴めない毎日。
仕事も始めたばかりだし、お給料も激減したし。
覚悟が出来てないのかな。

でも、のんびりしてる時間もないし
凍結胚を破棄することも考えられない。

とりあえず、行ってみるしかない。
ま、4年治療してかすりもしなかったんだから
心配し過ぎなんだけど。(笑)




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42歳になりました。
願って止まなかった妊娠が思わぬ形でやってきて、
戸惑いながら、自信も持てずに10ヶ月。

念願だったのに、その日が近づくにつれ、
怖くて仕方ないダメな中年ですが。

先月くらいから、ようやく友達にも
報告を始めました。

その、報告した中で
ちらっと治療をしている話を聞いた同級生の男の子から
メッセージがきました。

「治療?自然?」という質問と、
何かアドバイスが欲しい、というものでした。

彼は、治療はしてたけど疲れて休んでしまったこと。
それ以来夫婦でそのことには触れてないけど、モヤモヤしてること。
自分の選択が間違ってたんじゃないか、.と悩んでいるようでした。

難しいよね。

努力は報われるから頑張って!

なんて、ワタシには言えない。

ワタシ自身、今回の妊娠が努力の結果だとは思えないし。
実際、ワタシなんかより物凄い努力してても、今も頑張り続けてる人や
努力してなくても出来てきた人を、ワタシは散々見てきたもん。

やさぐれると「そんな気持ちだからできない」って言う人もいたけれど
それ以上に卑怯で腹黒い人が(笑)ポンポン妊娠してきたのも
見てきたもん。

頑張っても頑張っても出ない結果。
ゴールがどこなのか、そもそもゴールがあるのかさえ見えない
毎月の繰り返しの中、それでも菩薩のようにいろ!
なんて言われたら、気ぃ狂うわ!ボケ!

ワタシ自身、悪いとこがあるなら直すから
教えてください、なんでもしますって、何回も何回も思ったけど
ダメだったもん。

うちは、去年の夏に移植がダメで、旦那の「治療休もう」って
言葉に、ようやくうなずけて。
それからしばらくかけて、
「子供がいなくても楽しく飲んだくれよう!」「治療はあと1年でキッパリ止めよう!」
と、夫婦で心から思えて、両方の両親や友達にも話した。

そうやってどちらも無理せずに、夫婦で同じ気持ちになるまで4年掛かった。
でも、それは諦めたわけじゃなかった。

だから、「諦めたら出来るって言うよ」とか
「奇跡ってあるよ」なんてコトバも大嫌い!!

諦めるって、どういうことか分かってんの?って思う。
奇跡って、そんなに簡単なことなわけ?って思っちゃう。

ワタシが妊娠の話をして、
「やっぱりねー、諦めたらできるって言うもんねー」とか
「治療休むといいって言うもんねー」とか言われると

今でもやっぱり、嫌だ!(笑)

じゃあ、何で妊娠できたのか?と聞かれたら。

分からんよね。

妊娠にいいと言われることは、4年の間に何でもかじった。
評判がよかったり、知り合いが妊娠したていう病院を渡り歩いたし
マッサージ、ヨガ、よもぎ蒸しもやった。

漢方、鍼灸、冷え取り対策。
節酒(禁酒じゃないけど(笑))、運動、占い、神頼み。

何でもすがったもんね。

でも、どんなに「体、いいですよ」と鍼灸で言われたって
受精卵の質がよくったって、かすりもしなかった。

妊娠したのは、多分治療中でイチバン飲んでた時期だし。 (笑)

その時やってたのは、
ヤギ鍼灸と通勤の行きに1駅、帰りに2駅歩く。

これだけ。

その上、ヤギ先生自身「この妊娠が、鍼灸の成果かどうかはなんとも」
とか言ってたし。発言まで草食ヤギっち。(笑)

だから、どんなに医療が進んでも。
やっぱり、子供は「授かるもの」で「神の領域」なのかもしれない。

それでも敢えて言うならば。

人の評判で決めるのではなく、自分の感覚で選択すること
が、大事なんじゃないかと思う。

「これで妊娠した」と聞けば、何にでも手を出したくなるけれど。
例えば漢方でも鍼灸でも、自分に合っているのは絶対直ぐ分かるから。
「おお!」と思ったら、続けたらいいと思う。その感覚を信じていいと思う。

「妊娠にいいこと」のコレクションを増やすより、自分に合うことを
絞って続けることがいいのかな。

病院は、全部素晴らしいところは多分ない(笑)から。
少しでも自分が納得できるポイントが多いところがいいと思う。

でもこれも、
自分が山を登って今までの景色が見えたから言えることなのかな
とも、思う。

治療中、友達に言われても理解できなかったこと、見えなかったこと、
沢山あるから。
特に、「諦めず求めない」というのは治療中一番矛盾を感じたけど
今は、一番分かる感覚だし。

それでも、こんなワタシでも役立つなら、
持ってる情報(大したことないけど(笑))試したこと、病院から鍼灸占いまで(笑)、
洗いざらいお話しますのでいつでも連絡ください。

自分の選択を責めている男友達には、

この問題はどちらかの責任ではなく、2人の問題だということと。
話し合うなら、チャンスが残っている今だ、と言うこと。
大事なのは振り返った時に、後悔しない選択をすること。

その選択は十人十色で、自分たちにしかできない幸せな選択肢が
必ずあるはず、と返信しました。

ワタシにできることは、そっと応援すること、祈ること。
いつだって、望む人の所へ赤さんがやってきてくれること祈ってます。

偉そうに書いたけど、産む前に弱気になってる情けない自分に
喝を入れるためでもあります。
急に勢いで書くなんんて、相当ナーバスだわ。情けない。

帝王切開は、陣痛も経験しないので、富士山も描けません。
それだけが本当に心残り。
でも、まだきっと空と繋がってる赤さんに、
沢山の友達も連れてくるよう、願いながら頑張ります。

みんなの明日が、今日よりもいい日でありますように!




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17年。

阪神大震災からもう、そんな時間が流れてるのですね。

あの朝、東京も揺れはしたけれど、
飛び起きてテレビを点けるほどでもなく。
いつも通りの時間に起きて見たテレビの画面には、煙が上がり燃え盛る炎。
横倒しになった高速道路…。

本当に目を疑い、愕然としました。

関西には父方の親族もいて、慌てて父ちゃんを起こしたのを
思い出します。

1ヶ月後に訪ねた、大阪のトモダチの家の壁には大きな亀裂が入ってました。
神戸に向かう電車から見えた住宅街は、屋根をブルーシートで覆われたり
崩れているところ、歯抜けになっているところも多かった。

今の高校生はもう、あの日を覚えていないのですね。
あの年に生まれた子が、もう高校生なんですね。

天災は、抑え込むことはできないけれど。
自然のことをよく理解して、これからの未来には被害が縮小していくよう
備えること、大事ですよね。

そして、私達が経験したことを忘れずに伝えてゆくことも。


そんなことを考えながらのここのところなのですが。

自分自身のことで、
ワタシの心は揺れています。
私がした選択はベストなんだろうか、と。

要は、怖くなったのです。(笑)

治療を再開してして、大金を掛けてまた結果の出ない恐怖です。
人を妬むかもしれない、という悪夢です。
本当に、秋からのお休みが楽し過ぎた反動です。(笑)

4年間の治療、タイミングから始まって、数々の検査。
人工授精、体外受精。
鍼にマッサージに、漢方、お守りにパワーストーン、占いまで。(苦笑)
ブログにちゃんと計算している人もいらっしゃいますが、ワタシはしていません。

できません。

だって、直視したら取り乱しそうだから。 (笑)
いや、確実に取り乱す。
そして、恨み辛みが爆発して、きっと誰かを妬むから。

これが貯金出来ていたら、これを自由に使えていたら。
鬱々とした「たらればワールド」に堕ちてゆくのは分かり切っていたから。

貧乏くさい恐怖だな、おい…。

着床障害の原因かもしれない治療は、交通費を入れたら1回6万。
それを4回で、24万。
並行して、採卵に移植、それから鍼なんかを加えてざっと50万。
もう、これすら足したくないっすわ。

今までやってきたこととはいえ、立ちすくむのです。

意味あるのかな?って。ワタシのやってきたこと、やろうとしてること
本当にワタシに必要なことなのかな?って。

きっとね、マンションのローンも考えないといけなくなってきた時期で
色んな事が重なって、お金にも敏感になってるんだと思う。(笑)

でも、着床の治療が賛否両論なこと。
根っからの優柔不断で、調べれば調べるほどあっちの方がいいんじゃないか
こっちの方が効くんじゃないか、と思ってしまうこと。

ユレテます…。

やった分の結果が欲しい…。
そう思ってしまうのは、神様それはワタシのエゴですか?
もうあの、全身から血の気が引くような陰性判定を見たくないというのは
ワタシの身勝手ですか?

アカン、治療お休み長過ぎたのかもしらーん。(笑



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