あしぶみ・みちくさ

まさか自分が休職デスカ?


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また久しぶりです^^;

日記じゃなくて月記…



すっかり放置気味ですが、

月に一度のカウンセリングを受けながら

会社には毎日行けています。



さて、12月といえば忘年会ですね。



当然うちの部署でも忘年会がありました。



だんだん、会社の人と話すことに慣れてきたものの、

(仕事にならないし)

やはり後ろめたさとか、びくびくする気持ちはまだ残っているので、

忘年会のような場にでるのはなんだかなぁ…って思っていたのです。


その場がぎくしゃくするんじゃないかとか。

でも、出ても、出なくても、何か思う人はいるんじゃないかとか。



どっちが変なわだかまりが残らないだろうかとか、

そういうことばかり考えてしまって。


しかし、

いざとなったらドタキャンでもいい、って思って出席の返事をしました。



そして、結局出席してきました。



はぁ。。。



疲れたけど近くの席に比較的話しやすい人が座ってくれたので、

まぁよかったです。



出席することにしたもう一つの理由は、

この部署では多分最後の忘年会になるかも、ということがあったのでした。


ちょっと前に4月の異動の件で課長から話があり、

なるべく負担の少ない部署へ異動してもらえるよう人事部と話をしているとのこと。。。



とはいっても組織のことなので、どうなるかは分かりませんが、

異動出来るかも、というのがちゃんと動きがあるのが分かって、

心がちょっと明るくなりました。




でも、新しいところでもまた同じようになってしまったら…


自分は、ちゃんと仕事できるのだろうか…


っていう不安も大きいです。

今までそんなこと思ったことなかったのに。




ほんとに今年のことは忘れたいよ…^^;


来年はいい年になるといいなぁ。














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また久しぶりになってしまいました。


なかなか続けて記事が書けません・・・


そういう余裕がないんだけど、

ちゃんと仕事には行っています。



でも、前の担当業務で一緒に仕事してた人とは、

やっぱりなんだかぎくしゃくしてしまいます・・・。

(自分の思いこみが、そういうバリアを作ってるのかも?)


それに、

今の仕事も、なんというか、暫定みたいな感じで、

自分がここのお荷物みたいな気がして、

ちょっとしんどいのは変わりません。



それでも、休職前のことを考えると、

精神的には助かってるのですが、



自分のこのしんどさが、

ただの甘えなんじゃないのか・・・って考えてしまいます。



復職すぐは、久しぶりの仕事と、新しい事柄へのストレスでいっぱいいっぱいだったけど、

ちょっと慣れてきて、状況が見えるようになると、

なんだかそれはそれで自分がつらいです。



おまけに、先日、ちょっとトラブルが起きて、

どうにも手が足りなくなり、前の仕事の手伝いに駆り出されました。


久しぶりに仕事しながら動悸が・・・

深呼吸しないと苦しいという久しぶりの感覚。



やっぱりこの仕事から離れてよかったとつくづく思いましたが、


今の仕事でちょっとミスしたり、

自分、もすこしマシに仕事してたんじゃ?って思うこともしばしばで、


もうこの会社で、というか、仕事人として、無理なんじゃ・・・という気にもなります。





・・・あれ?またネガティブモードになってるし^^;



どうしたら、


ここから抜け出せるんでしょう。


はぁぁ…






と、久しぶりなのに長文&ネガティブ日記ですみません~









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ふと気がつくと復職して1ヶ月経ちました。


仕事内容が変わったので、正直ヒマ・・って思う時も多いです。


でも、それだとかえって心は休まらないんですよね。


やっぱり前の担当の人たちに申し訳ないっていう気持ちが消えないし、

あっちもあっちで、いろいろわだかまってるところがある(ように思われる…思い込み?)だろうし。



全然関係ない職場の人とは普通に話せるのに、

前一緒に仕事してた人たちとは、なんだか接触するのが怖いです。


例えば、ハンコ一つもらいに行くのにも、

ものすごい緊張して、まいあがっちゃって、

何言ってんの?みたいな顔されてる気がして…


そりゃ、元の担当で復活できたら、迷惑も最小限ですんだんだろうけど、

そこまで根性ないし、また抑うつ状態になるのもいやだし、


どんなに快く思われていないとしても、

その仕事から離れないと戻ることはできなかっただろうし。



でも、また別のプレッシャーを常に感じてる状態です。




やっぱり全然別の部署に行きたいなぁ。。。




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