タイトルなんかないよ

きーがーついたらぁー春がすぐーそこまできているー。 byちよ

新しい手帳買いました!2007年はクリーム色です☆


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親友と1泊2日箱根旅行に行ってまいりましたリラックマ


その珍道中を綴って生きたいと思います・・・・



朝5時半 私起床

6時出発予定でありますが、洗濯などを干していたら小一時間遅刻。ご愛嬌ですなひらめき電球


箱根という場所は、私の家からいく場合、しかも女同士ならほとんど電車で行く場所であります。

でも我々は車で参戦しました。

私の愛車、フィットマイカーです。がんばれフィット!がんばれ私!



箱根で泊まるのは旅館一の湯グループの本館。

事前に調べたところ、なかなか評判が良いということで即決しました。

私と親友は体重を気にしながらも食べることが生きがいというグルメ(?)なので

旅の内容は食い道楽一本勝負!


雑誌片手に


箱根湯元駅の湯葉丼

一ノ宮のシチューパン

強羅のしゃくり豆腐


トリックアート美術館?箱根彫刻の森??星の王子様ミュージアム???


はぁ?なにそれシラネ(゚⊿゚)


って感じです。


厚木インターからよくわかんない道を駆け巡り、

基本的に方向音痴な私と古いナビのせいで道路を右往左往しながら走りました。

BGMは私達が神と崇める globeやTRFで、名曲がかかるたびに


キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!

と大騒ぎしながら・・・・・(主に私が)


途中、あまりにも道が分からない上によく下調べもしてない私に親友は


「私が道知らなかったらどうしてたの?」


と尋ねられ


「でも迷いながらも着くよ。急ぐ旅じゃないし」


と答えました。


若干遅刻してるのにふてぶてしいとはこの事です。


                                   つづく







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このブログは私の独断と偏見で書かれていますので、あまりあてにしないでください。



さて、その②ですが

まずいっておかなければならないことがあります。

私の仕事先に入所している人は「重度」の知的障害者施設であります。

IQで言えば、「測定不能」レベルです。




さて、私が知的障害という分野に初めて触れたのは大学3年生のとき。

知的障害者サッカー(通称IDサッカー)のボランティアをしてからです。

サッカーのルールが分かるくらいなので、知的レベルは相当高いです。

中にはホストをしている人もいたし、ちゃんと働いている人もいました。

ただ、字が上手く書けない。計算が出来ない。言葉を覚えられない。

そういった分野が苦手なのです。


字が上手なほうがいい、計算は速いほうがいい、言葉を沢山知っていたほうがいい

という誰かが作ってみんなが従った基準にのっとって考えると、「知的障害」という

分野に分けられてしまう気がします。


私が思うに、知的障害というのは今この現代が勝手に作り出した尺度(IQ)

による段階わけであって、その人の何を表すものでもないということです。


本当に、知れば知るほど千差万別なんです。



私が約1週間一緒に過ごした人たちは


本当に心から優しくて、純粋で、素直でした。

「25歳の男が女の人と手をぶんぶん振りながらスキップして歩くのはちょっと恥ずかしい」

という感覚がわからない人がいました。

でも「ごみはゴミ箱に捨てなきゃいけない」「タバコは身体に悪いよ」とか

私が思うに人として大切な部分はしっかりわかっていたように感じました。


つまり、今人間がが作り上げてきた尺度の中の話であって

その人に問題があるわけではないのです。


私が切に感じるのは

「障害」とはこの世の中で生きるのに不便なものであって

「障害」が問題なのではないということです。

ただ、「精神障害」となると、他人が大いに迷惑することもあるので

単には言えないというのが難しい。


この世の中(現代)に不便なものであるから

それを不便に感じさせないことがバリアフリーであり

誰かが作った尺度に合わせられない人でも

排除するのではなく社会もその人(障害)に合わせるというのが

ノーマライゼーションではないかと思うのです。

階段だけじゃなくスロープをつけるのはバリアフリーですよね。



やっべ、超難しい単語使ってしまった!

本当に私の中での話しなので鵜呑みにしないでください。

私は福祉系大学(しかもレベル低め)そギリギリで卒業したような

人なのです。ほんとダメ人間。


でも色々考えてしまうから、ここに書いているわけです。








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2月に重度心身障害者施設で働き始めて早4ヶ月・・・。


色々と考えさせられます。


私は知的障害者の中の強度行動障害を持つ人が集まっている

所で働いています。


強度高度障害とは、うーん簡単に言うと


「カレンダーが曲がってるのが気になるよぅぅぅ!!」


って暴れてみたり。


人がいつも居ない場所に立っていたりすると気になって気になって引きずって動かしたり。

髪の毛を結んでいない人が結んでいたりすると気になって気になって引っ張ってみたり。


「こだわり」が強くて社会に適応しずらいことです。


適応しずらいと言うのは、


「こだわりすぎて暴れる」←自分の顔をばしばし叩いたり、頭を壁にガンガンぶつけたり

「お気に入りのコップとか真夜中でも確認しないと寝られない」

「思い通りにならなければ人に暴力振るいまくり」


など、普通の暮らしの中では完全に生活できないと言うことだと思います。


だから、施設で生活するのです。


本人の安全の為に、周りの安全の為に、その家族の健全な生活の為に。


しかも、知的障害を伴っていることが多いので

言葉が理解できず、さらにコミュニケーションがとりずらくなっています。



分かりやすく例えると


まったく文化の違う宇宙人が来た!


って感じでしょうか。


・なぜトイレで排泄をしなければならないの

・まぜ食事ははしやスプーンを使うの

・そもそもあなたがた何語をしゃべっているの


その辺から感じ方が違うのです。




詳しくはだんだんと書いていきます。






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自分のストレスがコントロールできないのでしょう。

というか、我慢が出来ないのでしょう。

ちょっと我慢すると、いろんなバランスを崩してしまいます。心とか体とかねん。


大人になると、「ああ、こーゆー奴は嫌いだな」という形が見えてきます。

器の小さい人間いや!

ふざけんな!甘えたこといってんじゃねーよ!

と思います。

練習中にふてくされたり、試合に出れても出れなくても文句言ってるような

人間がなにさ!八つ当たりすんな!!


おっと、これは個人攻撃になってしまうので自粛。


それはきっかけであって原因ではなく。

最近色々とストレスの溜まることが多いです。バスケットの世界で。

うまく環境の変化に慣れないことと、自分のストレスをうまいこと

解消できないようでは大人になれませんな!


こんなとこで愚痴っていてはダメ。



私のポリシーは目には目を歯に歯をです。


でもそれではダメなのもわかっています。

嫌なことしてる人に同じことしてみてどう出るか。


中にはそれで実感して嫌なことをやらないようにする人も居ます。

でも、開き直って


「なんでそんなひどいことするの!」とか泣きながら言う人もいます。


後者のような人間は、私の中では「馬鹿な人」というくくりに入りますので

さようならです。


私はつくづく優しい人間ではないなと思います。

でも好きな人には優しくいたいなと願う人間です。


いやーん明日はポジティブなこと書くー。







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自分の目が怖い。


目と言うか、「人を見る目」が怖い。


いやだから、目つきとかじゃなくってね。


あやしい人とか自分と合わない人はすぐわかる。

その逆に、いい人もわかってしまう。


今流行のオーラというか、江原みたいに守護霊が見えるわけもないんだけど


何かしら感じてしまう。


私の第六感はめちゃくちゃ当たるので、自分でもびびる。


時々予知夢を見てしまう。


こんな話、信じられない人もいるだろうけれど


本当の話。


私が違和感を感じる人は、どんなに表面を作っていても


やっぱおかしい。ずるかったり、すんげーうそつきだったり。


でも、恋をするとわからなくなるので残念ですな。


今の私はすごい鋭い感じになっております。


私の周りのみなさん、見られていますよ・・・w

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私は入院というものをしたことがありません。


最近、チームの仲間が入院しました。

正直、とてもびっくりしたしこの先どうなるのかと勝手に妄想が暴走して

ドキドキしてしまいました。。。

本人はなんとか元気そうなので、明日お見舞いに行く次第であります!


私は神様とか仏様とか信じてないんだけど、

これ以上辛い山道を登らせるようなことはしないで欲しいと何かに願うのです。

何に願ってるんでしょうかね?

あえて言うなら、地球かな?大自然ね。



んでもって、すっげー腹の立つこともあったりなかったりします。


話しても伝わらないって残念な話よね。



私は、よく「やさしい」とか言われるんだけど、本当は全然やさしくないんですよ。

私は好きな人(広義で)には優しくしたいの。

好きな人が悲しむのは嫌なの。

好きな人には幸せであって欲しいの。


私が大切な人だと思ったら、何があっても見捨てない。

どんな人でも受容出来る。


好きな人って、男性に限らず「人」ね。



でも、どうでもいい人と嫌いな人がどうなろうが何を思おうが知ったこっちゃない。

持ち前の斬鉄剣でどうとでもなれと思う。

あ、斬鉄剣って言葉のことね。

私直球ストレートな言葉が得意みたいです。


ついついはっきり本当のことを言ってしまうので、傷つく人もちらほら。


勝手に傷つけばいいと思う。


しらねーよそんなこと。


それくらい、私は優しくない人間なのです。


本当に優しい人って、どんな人にもいつでも優しいと思う。


みんながそうできたら世の中ピースフルだよね。


でも私は、そうできない(しない)自分でいいと思います。



ノープロブレム。



結果を見れば一目瞭然。


私には一生物の友人がいて


職場でもうまくやれてて


ずいぶん幸せじゃん?


まぁ、彼氏はいないんだけどw


全世界の平和だとか、万人にやさしくだとか


そんなたいそうな事はどうでもいい。


目の前の大切な人たちのことで精一杯です。



ほんと、残念ねー。








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今日はちょいとまじめに私の中の車椅子バスケについて書こうと思う。



「何故、車椅子バスケなのか」

ええ、はい。わかりません。

ただ、一目惚れしちゃったんでしょうね。(選手にじゃなくて)

もともと運動音痴で剣道しか知らない私の心にサクっと入ってきてしまいました。

あと、もともと車椅子が好きだったかな。

車椅子って、健常者は絶対に乗れないんですよ。

両足骨折でもしないと乗らせてくれないんですよ。


でも私はずっと乗りたかったw


なぜ伊達眼鏡はあるのに伊達車椅子はないんだ!

ぐらいに思った日もある。

今思えば、本当に馬鹿な子だと思う。

伊達で乗るなよ、眼鏡ほどお手軽じゃないんだから。

生まれたときからどちらかと言うと変な子だったな。。


最近、友達とひょんなことからバスケした。

この運動音痴な私が。汗だくで。


思ったより出来た。そして友達が驚くくらい出来た。

ドリブルも、シュートも入った。


練習のときに少しでもボールに触ってるのがいいのかな。


ただ!ただ一つ何度も何度もやってしまう間違いが。



ダブルドリブルしちゃう・・・。



何度注意しようとしても気がつけばダブルドリブル。

指摘されればダブルドリブル。



さて、何が言いたいかというと


私、あと2年。今のチームでやれるところまでがんばりぬきます!

その間恋人もいらねーや!(いや、欲しいけどね)







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と言いつつも、車椅子バスケの試合で終わったわけですが何か?


そんなん全然後悔なんてありませんよ。だって大好きだから。

無事にお休みもとれて、隅々まで満喫しました。


チームの結果は昨年同様初戦敗退。


結果だけ見ればそうだけれども、私は今年は悔しくない。

私から見れば、一昨年よりも練習してなかった。

でも、一昨年よりもチームだった。

一昨年より今年のチームのほうが未来があると思えた。

練習できなかったんだから、勝てなくて当たり前だと思う。


来年がわくわくする終わり方だった。

私にとっては満足できた。


でも、私のチームのポジションとしては不満足極まりない。

私が思い描くマネージャーの仕事の半分も出来ていない。

言われたことをただやるだけ。

モチベーションは下がってるし、良くない。


お金を貰ってやっているわけではないから、私は自分が楽しめればいい。

今は、マネという仕事を楽しめてはいない。


もっとやりたいことがある。

10個選手のことを考えてやれることが思い浮かぶ。

でも、1つも言わない。言ってもしかたないから。


言えない私が悪いとは思わない。

今のスタッフ間では私が当たらず触らずやることが望まれていると思うから。


でも、昨日話し合った結果(飲みながらだけど)そこにも希望が持てそうだ。


来年はもっともっといいチームになるはず。

選手もスタッフもたくさん辛いことがあるだろう。


そんなの勝てれば消えてなくなる。


私は、昨日の話し合いが巧くいけばもっとがんばれると思う。

練習に行くためだけにETCつけちゃうかも。



そんなこんなで、車椅子バスケに出会って3年目を迎えるわけです。



少しずつ、自分も成長していると思う。



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あと、1週間で1年に1回の大会が始まる。お休み取れてるか不安でたまりません。


去年はチームで色々あって、みんながっかりしたりしながら新しいコーチ

を迎えて新しいスタートを切った。

いや、本当の新しいスタートは1週間後の選手権が終わってから始まるのかもしれない。

私はチームが大好き。好きじゃなきゃやらないでしょ。

お金がもらえるわけでもないし。チームが勝つために出来ることを

いつも探してるつもり。


がんばりは他人が評価する部分が大きいとは思うけど、自分で評価してあげなきゃ

続かないと思うんだよね。自信にもならないと思うんだよね。


でももう限界。だめだだめだだめだだめだって言われるのにも限界。

楽しくない。おもしろくない時間が増えてくる。このままじゃ嫌いになりそうだ。

1回ありがとうと言われても変わらない。私は、ありがとうを言われたくて

やってるわけじゃない。

我慢できる人に我慢させればいいのか。

そうやって溜め込む人に溜め込ませて溜め込ませて溜め込ませて

爆発して去っていく人が去年いたんじゃないのか。

「ずっとそうゆうチームじゃん」

って言われると悔しかった。「チーム自体がだめじゃん」って言われてるような気がした。


うんでも結局ね、ダメなのがいけないんだよね。

注意散漫だし、時間は守れないし、気は利かないし、忘れ物多いし。

そんなの人に言われなくてもわかってる。よくわかってる。

自分だって苦しい。目に見える障害はわかりやすいけど、

脳みその欠陥は見えにくいでしょ。


色々と整理してよく考えようと思う。

仲間とも話し合ってみようとおもう。


とりあえず、疲れたな。

今夜はネガティブな気分。


明日はきっと、楽しい日記を書きます。







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今日は親友と食事をしに夜勤明けですが東京までお出かけしました。

最近はなんとか体調も良く、仕事をがんばれています。


数時間喋りまくって、そりゃもういっぱい食べて、超楽しくて、元気になったんだけど・・・。


なぜか家に帰ったらテンションダウン。

原因はわかっているのですが・・・。


今は考えることすべてに疲れてしまってくたくたです。

原因はアレです。親友はわかりますかね。


今はそっとしておいてくだせぇ。

久しぶりでこんなに気分が落ち込むとは思わなかった。


今日は前の職場の送迎会です。


いけるのかしら??




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