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2009-05-05 12:05:43

不透明

Theme: ぼやき

最近、なんとなく過ごしている



4月から嵐のような日々が始まると思ったけど

そこまでではなく、

淡々と過ごしている気がする。




なんだけど




周りからは


「元気ない」

「静か」


とか言われてしまい‥

私ってこんなカンジですけど?と思ってしまう




でも元気ないんんだろうな

去年ハシャギすぎたせいもあるけど

そんなキャラ演じるのも、ノリノリでいるのも今は無理



そんなことしてる自分がバカにしか見えない

そこまで頑張る気力もないし



人に話せない悩み抱えてるのが一番虚しいんだけど


誰かに話したい

わかってほしい

慰めて欲しい



そんなの毎日思う


でも相談できるはずもない

それは自分の中で最も違反になるから


どんなに周りに落ち込んでるように思われようとも

話さないと決めたから


それが大人としての対応だと考えている


自業自得

そう言い聞かせるしかない







人のせいに出来たらどんなに楽だろうか


いつも自分が悪いと思ってしまうから


でも「せい」とか「悪い」とかも本当は虚しいことなのかもしれない





4月に入ってから精神的にはボロボロである

会いたくない人に毎日会い、何もないフリをして挨拶する


あの人は何も無かったように接してくる

あの人の中では本当に何も無かったのかもしれない

最近ではそのように思う


それを考えると本当に許せなくなり

イライラするし同時に虚しくてたまらない


あのおせっかいな優しさが

人望があり人気な人柄が

何も無かったような振舞いが


私を傷つける

許せない



毎日がそのくり返し



その一方、あの人を全然諦めてない自分がいる

独占欲、嫉妬

したくもないのに出てくる感情



最悪である



あの人と一緒にいて

つらくなりながらも居場所を守る


本当にその通りになったけど



良い事だとは思えない

ボロボロになるだけ



でもやめられないからしょうがない

いつか「もういいや」と思う日来るから

それまではとことん一緒にいればいい




今はそのくり返しの日々





本当はもっと自分を大事にしたい


私がいけない

私が黙っていれば良い

私が我慢すれば良い


いつもこれが最終的な決断になってしまう


そんな役割誰も頼んでないのに

本音を言うべきなのに



言えたらもっと楽だろうに

ここまで悩まなくて済んだだろうに




今は何を考えれば良いかが解らない

仕事に支障が出ることを絶対にさけたい


大人になりたい

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2009-04-26 21:18:46

共感

Theme: 日記★



地下鉄の波に夢が飲まれてゆく
繰り返しの日々に疲れ果てている
また今日も同じ靴で同じ道をゆく
空さえ飛べる気がしたあの頃
不安なんてまだひとつもなかった
心から笑えたのはいつが最後なの
誰かのせいじゃないことなら
僕らはもうわかっているから
変わる勇気を
光り輝くために僕ら
このときを今乗り越えてゆこう
願う力で叶えられる
泣いても良いまた明日笑えるなら



眠れない夜に見ていた映画の
ヒロインを自分に重ねて泣いてた
いつからか一人きりが上手になってた
次の週末まで乗り切れるのは
愚痴も恋愛も聞いてくれるような
変わらない友達が元気くれるから
大人になって気づいたのは
大人になんてなれないこと
夢は消えない
少し遠回りして僕ら
強く優しく今生きてゆこう
恥ずかしいことなんて無いさ
躓いて転んだって立ち上がれる




胸に詰め込みすぎて
自分追い込みすぎて
苦しい日々も無駄なんかには
しない日が来るから




光り輝くために僕ら
このときを今乗り越えてゆこう
願う力で叶えられる
泣いても良いまた明日笑えるなら




少し遠回りして僕ら
強く優しく今生きてゆこう
恥ずかしいことなんて無いさ
躓いて転んだって立ち上がれる

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2009-02-06 23:04:46

一歩

Theme: 日記★

んー


だいぶ元気になってきました




よく考えてみれば


苦悩ばかりしていた半年でした


幸せではなかった





嬉しいときはあっただろうけど


とにかく悩んで、自己嫌悪に陥ってばかりだった






他の多くの人にとっては幸せだったり

羨ましく思える状況があったのだろう


私もそれが幸せなことなんだと思おうとした


けど無理やり思おうとしただけだったのかも






何か答えが出たのではないだろうか






まだ言葉にして宣言するほどの勇気はないけどね。
















普通に恋愛して

普通に結婚して

普通に子ども産んで

普通に母親になって

普通に家族がいて








もうやだなぁー



少し前までは「普通」って言葉が自分に一番合ってて


大体の将来像も見えてたはずなのに







見えなくなったなぁー






この2年で勉強したことは


私の人生を変えた




様々な事実を知ることが出来たし


賢く生きてゆく術を身に付けられたと思う







でもその「事実」は何よりも私を悩ませるものだ


不安がおそってくる

将来が見えなくなる



「事実」は私に選択を迫ってくる



でもなかなか決められない


まだ決められないのに


一生決められないかもしれないのに


「事実」はどんどん私の前で「現実」になってゆく







決意して生きて行けたらどんなにいいだろう


私は「事実」を知ってしまっただけに


昔のように生きることも上手くできない。





宙ぶらりんだ。





だから、今回のことでも幸せだと思うことは無かった






もうそれって、昔の私から一歩踏み出した証拠なのかな




とんでもない一歩だ。





どんな未来かもわからないし


自分で切り開いていくしかない道なのだ






でも、私は強くありたい。


どんな状況にも困難にも立ち向かう




この半年は弱気になって、軟弱になってた気がする。






何でも頑張ろうとするし


何でも諦めようとしない




これが私だ





確かに、頑張ってもどうにもならないことがある


これは学んだ


その存在も認めなくてはならない。







でも、がむしゃらに立ち向かってゆくのが私だ


スマートに生きたいと思いながらも


泥臭く生きてしまうのだ






「貴方」との関係を切ることができない状況が恐ろしいと書いた



今ももちろんそうだ。





次に会った時も、未練がましい自分がいて


そんな自分に対して自己嫌悪するのだろう


無駄に期待して、傷つくのだろう




わかっている

確実にそうなる




でもそんな状況から逃げ出すために


今まで築いてきた他者との関係性まで崩したくないのだ




「貴方」は確実にそこにいる


でも私だってそこにいたいのだ。



私だけがその場所から去るなんて嫌だ


私にとっても大切な場所になると思うから




だから、どんなに自分が傷つこうとも


「貴方」のそばに私はいると思う





その状況の中で私は戦うのだ。


「貴方」への感情を捨てることと「居場所」を守るために






ボロボロになっても


上手な戦い方じゃなくても戦うのだ







それが私の生きる力になるから。





そして「居場所」を手に入れられたとき

また強くなれると信じている






ま、この2年で勉強したことや


半年間で学んだことを活かしながらね。






うん。



だんだん前向きになってきた




もう少し休んだら戦闘開始です











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2009-02-04 13:15:11

無題2

Theme: 日記★

私がどんなに落ち込んでも、無気力になっても


時や周りはどんどん進んでゆく


それに対応していかなければならなくて



全然気が乗らないけど、やるしかないんだよね

そうじゃないと、ホントにまずいことになるし。



考えなくてはいけない

考えなくてはいけない



ずーっとそう思ってたけど

考えすぎてたのかもしれない



だから、終わりを迎えた今も

全然忘れられなくて

考えてばかりで


暗闇に突き落とされるばかりだ



何も考えない

今はそれが必要なのかも



忘れよう

諦めよう

期待しない


私の望みはどうやっても叶わないのだから



もう頑張ろうとしないで。





















本当はたくさん言いたいことがある





どうして今更そんなことを言うの

じゃあどうしてあんな態度をとるの




あまりにも思わせぶりなことを貴方はしすぎた





私だって、悩んでいたけど

貴方となら一歩踏み出してもいいかなという勇気がもてたのに


貴方が私に与えたくれたのはそんな勇気じゃなかったの?


勇気がまさか決別になるなんてあまりにも残酷だ




貴方の優しさに溢れたような言葉

その優しさは、私にとってはもっとも残酷な言葉だ



貴方は自分を守った

自分の未来へのリスクを排除した



貴方の「優しさ」は一生私を縛りつけようとする



私がもし、貴方の言葉を鵜呑みにしていたら

これから先関わる中で


貴方の言葉行動に対して常に期待し

貴方の「優しさ」に騙されて、自分を責め続けるに違いない



貴方の「優しさ」は何よりも優しくない。


残酷で、自分を守る手段でしかない。



だから、貴方は誰よりもずる賢くて冷たい人間だ。




私と一度も向き合おうとしなかった。

私の言葉を聞こうともしなかった。


言わせようとしなかった。



世間の中で上手く生きてゆく術を知っている人なんだろう


しかし


貴方は私には残酷な存在で居続けるから。






非常に厳しい現実が一つある




貴方との関係がこれからも否応なしに続くことである


私にとっては恐ろしくてたまらない


貴方の存在で私の心情が左右される可能性があるから


貴方は私から離れていかないのだろう


貴方は一生私に「優しく」するのだろう





それを、私も自分の未来のためにある程度受け入れる


だから、早く貴方への感情を捨てたい


貴方に「優しく」されても期待したくない





私が、貴方に対して想いを捨てられたとき


とても良い関係が築けるのだろう


その時は、今書いてることをすべてぶつけてやりたい(笑)





まぁ似たもの同士だから


私も貴方に対して、残酷なことはしているのだろう


貴方もいくらかは悩んだのだろう


だから


これから先のことを考えて


貴方のことを憎むことはしないつもり


残酷な人だとは一生思い続けるけどね。









しばらくは、感情の浮き沈みがあるだろう



本当につらくてたまらない。今も。




「もうだめなんだ」




と思うことがつらくて、悲しい。





しばらくは、お休みして

何も考えないで


日本からいなくなってね。





この何日かは友人に助けてもらった。


本音を話してる友人が少ないから


何度も何度も助けを求めてしまいました。


同じ人ばかりに(笑)



ありがとう。


そんな素敵な友人がいるから私は生きていけるし


前に進んで行こうと思える。


ほんとうにありがとう。




しばらくは、まだ助けてください。


たまには、誰かに頼ってもいいよね。













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2009-02-02 13:30:38

無題

Theme: 日記★

どんなに頑張ろうとも伝わらないことがある


終わりを受け入れなければならないときがある


未来とその想像力が失われるときがある





はじめて体験した




何のために生きていくのか

未来が全く見えなくなって

すべてが怖くて




私には耐えられなかった




何も考えたくない

でもまだ諦めたくない

望みはあるんじゃないか


私の考えすぎで、勘違いじゃないか



現実逃避しか思いつかない。




世界が真っ暗になって

頭がピリピリする



こんなつらいことから立ち直れるのか不安だ




一人になりたくない

無気力になって何も手につかない





友人に助けを求めることしかできない

誰か私を見ていて欲しい

誰か私を心配して欲しい



今は「つらい」「苦しい」としか言えない。


助けてくれないか

消え失せてしまいたい


今の私は死んでる

何でここにいるのかわからない


助けてくれないか




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2009-01-01 21:53:28

年明けた

Theme: 日記★

年末年始はあっという間に過ぎますね

もう2009年です




何だか活動的になる気がしなくて

忘年会せず

遊ばず



バイトだけしてました(笑)

お金を使わずに稼ぐことに徹してました



貯めなくてはならない事情もできたし

遊びたがりもたまには大人しくしないとね



がまんがまん

がまんがまん‥‥




とか思って遊ぶの我慢してたら


遊ばなくても全然平気になっちゃった!


慣れって恐ろしい




そしたら色んなことが面倒になってきて

付き合いだとか

まめな連絡とか

オールだとか



あと少しで学生時代も終わりだって時に

巣ごもりにならなくてもなぁ

と思いつつ、家と地元から出ない生活をしてしまう




携帯に出なくてごめんなさい

メールの返事しなくてごめんなさい



全然する気が起きなくて

申し訳ない


返さなきゃいけない連絡ばかりなのに

その気が起きない




その代わりに

見失ってた自分が戻り始めてきた



どんな生き方が自分には良いのか

どう生きていきたかったのか

思い出した。




生きがいを見つけられたことが良かった

目標も見つけられそうだし



ただ無駄に過ごしてるわけではないみたい

付き合いの悪いやつになってしまうのは

しょうがないな




後はなるようになれってカンジ


誰よりも

意地っ張りで

素直じゃなくて

人を信用できない


こんな面倒な人間だけど


プラス思考と時間がどうにかしてくれる

今はそう考えることにしました




しばらくはバイト頑張りまーす

脱貧乏!!


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2008-12-02 23:49:03

ゆるり

Theme: 日記★

何日か特に出掛けずに過ごしてました



ちょっと前まではこれが当たり前だったなぁと



最近は外に出まくりで

暇な日がキライで



暇な日がとても寂しく感じて

誰かと連絡をとるか、会うか必ずしてて



無意識に一人になることに対して焦ってた

誰かと深く関わることを知ったからだろうか



人と深くかかわることで

自分は一人ではなく

時代の流れに乗れていて



携帯のメールや電話の着信が鳴り続けてて



自分は一人じゃない

と必死に暗示してた気がする



本当はそれが何よりも寂しい行動だったなぁ

どんどん自分が追い詰められてて

何やってたんだろうと思う




最近の自分の行動は


今まで生きてきた私をまるで否定してて

一生懸命積み上げてきたものも崩そうとして



結果少し崩した



今はすごく後悔してるし

人間はそう簡単には変われないってわかった



今まで生きてきた習慣や考え方

それはなかなか変えられるものじゃないから

大事にしていくべきだと思う



そこから発展していくならばいい


でも否定はしちゃいけない

自分が見失われてしまう





少し前まで死ぬ程嫌だった家族とも

一緒にいる時間が多くなればなるほど



なんで嫌だったのかわからなくなった



それは私がおかしかっただけで

家族は何一つかわることなくいて



ありがたみもまた少しずつ感じできて

本当に申し訳なくてたまらなくなった



いい加減きちんとしたいと思う



ほとんど周りには気づかれてないとは思うけど


ほんの一部の人には

心配もかけたし



心配かけて迷惑かけた分

私も頑張りたいと思う



これから先は少し自分の力でやっていきたい

人には充分頼った



我慢しなければならないこともあると思う

弱音を吐きたくなる時もあると思う



でもそれにも負けずに自分と向き合って

相手とも向き合って

まぁ程ほどに向き合って



自分がどこまで出来るかやってみよう




人の話を聞けるくらいの余裕がある状態に戻る

まずはこれが目標









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2008-11-30 15:59:20

波のような‥

Theme: 日記★

ちょっと持ち直しました



って知り合いはほとんど見てないと思うから

こんな報告いらないかもしれないけど



浮き沈みの激しい人間です

いやはや面倒です




他にもやることが山積みになってきているので

このことばっかり考える余裕もなさそうです




その方がいいと思うし

しかし、今まで暇だったんだなーと




ずーっとこのことを考え

私自身について考え




なんとも自分が面倒な人間で

女で

不器用で



毎日感情が波のようで



今まで向き合わなかった分



慣れなくて

つらくて

怖くて



自虐的になり

傷つけて




むっちゃくちゃだったけど

今はまだ学べてないけど



そのうちいい経験だったと

思える日が来るといいなと思う







今もまだ色んなことが怖い

思い出すとつらい



でもマイナスに考えるのは良くない

どうせ落ち込むなら事実がはっきりしてからにすればいい


それは受け止めるしかないから




とにかく距離をおいてみよう


今は完全に周りが見えなくなってるだろし

まだ毎日に変化を求めている



一人で何かしたい

少し前まではできてたことを



自己実現って何だったか?



私が思い描いていた理想の生き方

これだけは譲れない考え方



誰かに合わせて妥協したくないし

決して忘れたくないし

忘れてはいけない




いつもブログで同じようなことを書いてる


ブログは私にとって感情の起伏をメモしているようなもの

見返すと恥ずかしい内容ばかり



でも見栄とか取っ払って本音で書いてるから

本当の自分がみれる



私の

私による

私のためのブログ(笑)




次の更新でまた沈んでるのかな?

できれば、落ち着いてればいいけど















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2008-11-29 16:12:12

繰り返し

Theme: 日記★

わずか一週間しか続かなかった平穏。




やっぱり会わなければよかった

何も思いたくなかったのに



そしたら余計なこと考えなくてよかったのに

勝手に落ち込むことなんてなかったのに



期待と絶望に押し潰されそう




なぜ全てを見せたいと思ってしまうのだろう

なぜ一緒にいたいがために理性が失われるんだろう



私の自業自得の結果



前回の見苦しさとは今回はまた違う



具体的に見苦しいことはしてないけど

すごく落ち込んでいて

自己嫌悪がものすごくあって



なぜこんなにつらいのか

ちゃんとした理由が見つからないけど




今、すごくつらい





不安に駆られて

自分という存在が嫌で


様々なことに関して疲れ果ててしまった




どうして同じことばかり繰り返してしまうんだろう

いつも反省して

自己嫌悪に陥って



でも



会いたくなって

一緒にいたくなって

特別になりたくて




待って

待って

待って




私はずるい

相手に何かしてもらうことばかり求める


自分からは動きたくなくて

来てくれることばかり願う



傷つきたくない

失敗したくない



確証が欲しい

自信が欲しい




欲しいものだらけ




だから今もこうして落ち込んでるのかも



本当は相手に伝えるべきことが伝えられなくて

それがもどかしくて

情けなくて


ブログにこうして思いを書いているのかもしれない





もう会うのが怖い

自分が失われていく



会ったらこうして落ち込むし

余計なことをどんどん考える




会いたくない




でも会いたい

思って欲しい

確証を与えて欲しい





こんなことの繰り返し

いつまで続くのだろう




あと、やっぱり私は真面目に生きる方がいい

背伸びしてみたけど



失い

疲れ果て




人も離れていってしまった




とにかく疲れた

何も考えたくない



自分が傷つくのもう嫌だ



抜け出せない

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2008-11-26 01:47:26

人とのかかわり

Theme: 日記★

人とかかわることって様々なことを考えさせる


自分は相手とどう違うのか

相手は自分をどのように捉えているのか


そして

新しいことを学び

新しいことに気づき


私の中に取り込まれていく


それはすごく大事で

ここ最近はそのことをとても重視してきた




私の保守的で面倒臭がりな一面は

人とのかかわりを狭くさせるときがある


同じ人とばかり付き合い

その中で安心して

強い結束を固めて他者をはねのけようとするのだ


でもそれが突然嫌になってしまう時がある

それからが大変だ


相手と距離を持とうとする

相手を遠ざけようとする


それはとても相手を傷つけてしまう

嫌いになったわけではないけど

その人とかかわるばかりの自分がつまらなくなる



そして新しいかかわりを求めて

新たな人を探しに行くのである



たくさんの人の

たくさんの個性を知りたい


たくさんの人と仲良くなりたい

でも仲良くなりすぎると危ない

やがて私はその人から離れていくから



人とどこまでかかわるかって難しいことである


自分を見せすぎるのも怖いし

相手に心を開かれていないのも寂しい



自己中心的かもしれない

でも誰しもが思うことではないのかな




今日は新たなかかわりが持てた

とても楽しくて

この間までのつらさが忘れられた



思い悩んでいるときは

人とかかわって


特に新しい人間関係を築くといいのかも


気分転換にもなるし

新たな可能性や関係性を見出すのは面白い



人とのかかわりは私をどん底にも落とすし

元気付ける基にもなる



これからもやめられないし

ずっと続いていくものなのだ










まだ気付くと考えていることがある

この間よりは追い込まれていないけど

気付くとまだ考えてしまっている


なるべく忘れたい

できれば考えたくない


少し距離を置くと決めたからには

肩の荷を降ろして

ゆっくり考えたい



せっかちな私には焦らずゆっくりは厳しいけど

せっかちにならない事が今回の課題


自分が成長するために

自分が人と上手く向き合えるように



ゆっくりと相手を思えるように

時間をかけてみよう



それが今の私がするべき

人とのかかわり

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