虹木版画アーティストchik*ことAyachikovA.のHPです≧(´▽`)≦虹
アートhttp://www.ayachikova.com/

木版画の作品、バイオグラフィ、過去の個展などをご紹介しています。
これから新着ニュースなども追加していきますので、ぜひご覧下さい!

チューリップ赤HPの作品のギャラリーページはこちらチューリップ黄
  • 21 Feb
    • 触発。

      初心のことを考える日々です。今は何故か、その前にあった巨大なフラストレーションばかり今は思い出します。当時働いていた職場は、楽しく仲良しの同僚たち、やりがいのある仕事、時間も服装も縛られない自由な職場。金髪やタトゥーや着物の人もいたりしました。会社の皆は、仕事がバリバリできて、なおかつ夢や目標を持つ人が多かったです。映画監督、プロデューサー、カメラマン、画家、編集者、ライター、ウェブデザイナー、、etc....実際、本当に退職後に夢を叶えた人もいるのです。当時の私は、新卒で入った会社と、その後アルバイトの経験しかなく。ほぼキャリアのない状態。学生の頃は社会でバリバリ働くんだ‼️と資格をとったり目標を持ったりしたのですが、、どれも道半ばで途絶えてしまいました。面接でハッタリをかまして奇跡的に職場に入れた私は、ハッタリをかました分、色々学ばせてもらいながら何とか仕事を覚えました。制作進行ではある程度はクリエイティブなことも出来たし、出版社さんや代理店さんとお仕事させていただくことも楽しかった。十分にカッコいい仕事だったと思います。でも、何か満たされないものがありました。私の仕事。という感覚がない。周りの仲の良い同僚は、個性的でクリエイティブで、制作という形で社会にどんどん価値のあるものを生み出している。もしくは、事務の子もプライベートで趣味のカメラや絵画で活動していたりして。自分は「中継ぎ」という感じで、キャリアとしては通用するくらいまでのことはやらせていただいたけれど、それだけでいいのだろうか。なにか、心が埋まらない感じがしたのです。何もやりたいことが見つからなくて、フラフラして、友達と遊んだり、お酒飲んだり。元々、自己価値が低いうえに、個性的であること。社会に通用する才能があること。両方を兼ね備えている周りのみんなが羨ましくて。仲は良いのに、入りたいけど、入れない境界線みたいなものがありました。実力主義みたいなところもありましたから、自分のコンプレックスかもしれませんね。。顔では笑いながらも、なにか虚しさを抱えていたのです。私も会社のためでなく、自分の名でなにかを創りたい。自分の個性を打ち出したい。みたいな気持ちは、周りにいた皆から触発され、それと同時に現実を直視して失望もありました。そんなフラストレーションや自己卑下で全く自信のない、満たされない日々を思い出しました。とあるキッカケでそれが爆発したのですが、、内観していたら、見返してやりたい。って言葉が浮かびました。正直いうとそういう気持ちも確かにありました。自信のなさで押さえつけた自分が顔を出し始めた感じで。でも、今考えてみると、そんな職場ってかなり特殊だと思うんです。大体、画家を目指している。というと他の職場では驚かれたりしましたし。志のある皆に触発されていなければ、そういう欲すらなかったかもしれない。働いていても十分満足できる職場でしたから。。そして、職場で自分が爆発する事件がなければ、パリを楽しく旅して、おばさんに相談もせず、版画家という道を目指さなかったかもしれない。自分を出したい‼️ってもっともっと自分の人生に欲を出し始めたのが、あの時期だったんだなあと思います。ちょうどタマラエナジーと出会ったのがこの時期で、自分の人生にプラスになれば、、とワラをも掴む気持ちで受けましたが今思えば気持ちが極まった時にサポートの力が働いたんだと思います。当時の思い出って、恨んだり嫌だったり思い出したくもない、とかありましたが、それが上手く噛み合わなければ、今の私はないし。そう思うと、嫌な経験もありがとう。と思えます。やっぱり人生は不思議だらけです。改めて、もっと志高く在ろう。

      NEW!

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  • 20 Feb
    • 食べたかったものは。

      昨日の続き。彩さんから、セッションのアドバイスで「初心を思い出してください。シンプルに、シンプルに、最初の想いを思い出してください。」という言葉をいただきました。そうしたら、本当に自分が好きな色や食べたいものが思い出せます!って。あれっっ⁉️ということは、、セッション前に赤坂で奮発して食べた鰻は、、どうだったんだろう。。。ま、まあ鰻大好きだし、美味しかったし!悔いなし‼️今日の私が食べたかったモノは、コレでした(^-^)味噌より塩派。サッポロ一番って塩といいつつ、軽くカレーの味しませんか??朝と夜に瞑想の時間をとって内観をしています。15年前、自分が版画をはじめたいと思ったきっかけは、何だったっけ?本当に、ある時から自分の好きなものがよく分からなくなってしまい、、、霧の中みたいに真っ白なんです。初心。だいぶ前だし、思い出せるのかなあ?でも昨日、瞑想してみたら、自分が思い込んでいたこととは当時の気持ちとは違っていたような、、かすかな記憶。思い込みっておそろしい∑(゚Д゚)‼️もっともっとシンプルに出来るだろうか?と地道に毎日、自分と向き合ってみようと思います。アメブロのお友達のブログに出てくる都市の名前が出ているフリーペーパーを発見❣️リールって、こんな素敵な雰囲気なんだなぁ〜と嬉しくなりました\(^o^)/またフランスにも行きたいなあ、、チョコレートを食べながら、楽しく拝見しました╰(*´︶`*)╯♡

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  • 19 Feb
    • 成果。

      東京でエネルギーのミラクルカンバセーションのセッションを受けてきました。陰のエネルギーでメンテナンスをしてくださる、彩さん。陽のエネルギーでヒーリングをしてくださる、タマラさん。エネルギーをクリーニングしていただいたり、ポジティブエナジーを補給いただくのですが、エネルギーは、その人の生き方や癖、考えや人間性に密接に関係しているのだな、と受ける度に感じます。体は肩のコリや、背中の痛みが取れたり、心は温かく、スッキリ明るくなります。本来の私のエネルギー的にベストな状態を知り、感じることにより、その状態を自分でキープし、できる限り向上させたいと受ける度に思うのです。最後に、今必要なことをアドバイスいただくのですが、次回セッションを受けるまでに何とかベストを尽くしたい。今日まで自分が納得いくまで、様々に向き合い、また、自分の課題を真摯に受け止めよう。と臨みました。セッションでは、頑張っていますね!という一言をいただき、一気に救われたような気持ちになりました。昨年末まで目の前が真っ白で、どこをどうして良いのかわからず、でも私が私自身で向き合わないといけない類のもの。これで大丈夫なのだろうか。私は一体、どこにいるのだろうか。すごく、すごく不安で、自分が自分じゃないような感覚。それでも、ただひたすら、わずかな光のみ手探りで探すような気持ちでいました。今日の一気に緩んだ気持ちは、不安を沢山抱えてきたのだなということも感じました。でも、それを経過しないと分からない学びや恩恵みたいなものも確かにあって、そのおかげで隠していた自分の弱さや恐れを知ることができました。そして、前に進みたい想いがますます強くなる。タマラさんにヒーリングセッションをお願いした際にはエネルギーを流していただく間、自分の想いを明確にイメージするのですが、自分のなかの言葉は1つだけ。ずっと自分の中に響いていました。自分のすべてを表現したい!!やっと、根っこのある言葉を持てるようになったんだなあ、と嬉しさでいっぱいでした。今まで試行錯誤してきたことは、無駄じゃなかった。少しずつだけど、結果が出ている!今日は嬉しくて、嬉しくて、何だか帰りのバスで嬉し涙が出て来ました。まだまだ道の途中です。喜びは一瞬にします。今日の喜びを噛み締めて、また頑張ります‼️

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  • 18 Feb
    • サインと美意識。

      愛情のブログを書いた後にコレを見かけ、美学について書いた後には、コレと書店で目が合った。5分後に。笑える。。値札は見ますなあ。。。(゚ω゚)‼️こういう看板やメッセージを私はサインと捉えていて、自分のなかの答え合わせにしています。手ごたえを感じて、ヨシ❣️と思うんですよね。以前に、直感を磨く中級ワークショップで、直感をイメージと言葉(他にはビジョンがありました)特技みたいな形で受け取りやすくしていただいたので、それが発揮されてるのかなーと思います。ヒントを街中で見つける、、宝探しみたいで面白い(^ω^)まだ完読していないですが、なかなか耳の痛い内容です。相変わらず、淀川さんの動画を狂ったように見る日々がまた続いていますが、淀川さんの仰っている内容と重なります。日々勉強。自分を磨く、沢山の人生から学ぶ。映画を見なさい。自分のなかの美学があるのは、色んなものを見る物差しとしては非常に有効だけど美学←→頑な、頑固になるのだろうなと思います。歳をとるにつれて、、さらに。。(*´Д`*)美学、美意識とは柔軟でしなやかであること、そして自分で育てていくもの。以前、タマラさんから枠を外すこと。という話があって、出来る限り拒まないように、、としてきましたが、その前の意識から頑なだから受け入れてるつもりで、最初から跳ね除けていたかもしれない。もしかしたら、そういう価値観もあるんだな。というのを味わった上で、私の好き嫌いを決めても良いのかもしれなかった。そんなもので揺らぐ好き嫌い度ではない頑固な私を自分がよく知ってるのだからw自分が好き嫌いを自分で知っていればそれで良いとはそういうことか、、。だから、単純に損してるな、と思った。教養やセンスは、その外にあるものだと思った。私に足りないのは謙虚さだと感じる。自分を磨く意識が足りない。興味のあることや好きなことには貪欲になれるのです。でも、興味のないことや嫌いなことには、、もちろん無理する必要ないんだけど、なんか食わず嫌いとか変な思い込みもあるかもなあ。と、思ったときに何故か真っ先に浮かんだのが、村上春樹さんだ。ハルキストさんの前では、その熱量ゆえ、なかなか言えないのだが、正直私にはよく分からない。ノルウェーの森と海辺のカフカとギリシャ紀行を読んだきりだけど。A型ぽいな、キチンとしてるな。という感想。ものすごく博識な方だからコンプレックスを刺激されるのかしらん。。浮かんだからには、と、昨日は友達にオススメを聞いて早速、図書館へ走る。イイ歳こいてますから、気付いたら即行動っす!オススメ本がなかったから、「羊をめぐる冒険」を読んだら今更面白い。やっぱり損してたかな、私。ついでにレンタルビデオ屋さんに走り、黒澤明監督の映画も今日は借りてきた。どちらもビックリするほど、素直に手が伸びない。ブルブルする。例えば、春樹さんはまた今度でいいか?と違う本に目移りしたり、黒澤さんは既に見てお気に入りの「生きる」を借りようとする。見たっちゅうねん。安楽なものばかり、置きたがる習性が、、わたしゃ、既に頑固オバさんになったんか⁉️( ̄◇ ̄;)⁉️とりあえず、トライ!トライ❣️好物ばかり食べててもね。、、と、前に書いた童話「天国と地獄」の地獄に行った人も好物ばかり食べてたよなあ、、と思い出す。そこで、ハッ‼️と思いだす。今日借りた映画。。。Σ(゚д゚lll)しかも、「天国と地獄」は旦那が選んだ。。「乱」も何かあるのかなぁ。。って深読みしすぎかしらん。明日は東京でメンテナンス受けてきます❣️またしても、私の気付いてない何かを得てくる貴重な時間。楽しんできます❣️淀川さんの最後の動画。私、こんな風に、こんな顔で人生終わりたいなあって初めて思いました。https://youtu.be/wEqEIh2oDZ0

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  • 16 Feb
    • 親イズム。

      昨日のブログに書いたような自分がなりたい姿をイメージする時に浮かぶ人たちがいる。なんか、好きなんだよな〜と思う人たち。(恋愛の好きとは違いますが)共通点は、・いつもバタバタ走り回っている・リアクションが派手・喜怒哀楽が激しい、涙もろい、短気・熱血タイプ・メガネをかけている・関西人淀川長治さんもそうだし、見た目的には「桃屋」の三木のり平さん。↑こんな。職場にいたりしたら確実にファンになってます、毎回。あとは、暴発する姿は旦那とカブる。喧嘩っぱやい正義漢に憧れてるからか。それとは別に。研修で、とある話をしているときに、自分の中に「美学」みたいなのがあるんだなーと思った。頑固なまでに、何と言われようとも、みっともなくても守り抜きたい、そんなもの。話していて、自分がそこまで頑なに大切にしているのか!と驚いた。それは何か?と言われると言葉で言い表すのが難しくて悔しいけれど、フッと駅のホームの最前列にカッコつけてポーズをとって立ってる父の姿が浮かぶ。うっかり遭遇してしまうと、うわ!ダサっ‼️と他人のフリをして逃げていた弟とワタシ。他の人たちはそこまで気にしてないハズだが、授業参観とかも腕を組んだり、ドアに片肘をついたりして足は必ずナナメ前。なにそれ?アウトロー?ダンディズム的な??とにかくポーズをとりカッコつけて立ってる父の姿が恥ずかしかった。私の美学的なモノも外から見たら所詮そんなものだろう。でもいいのだ。本人は気に入ってるのだから。そう思うと、あれほど嫌っていた父のアウトロー的ダンディズム的美学が、血から遺伝子までドップリだったことに気づき青ざめた。シマウマでも黒い部分を白く塗って白馬と言い張りたいお年頃なのだ。それを毎回ズバリと言い当てるR子さんは、全くお見事だ。そして翌日、パートナーを選ぶときには父の姿をそこに見ているのだ、とタマラさんからのお話。青ざめを通り越して、外の雪景色並みに白ざめた。↑そんな表現はないが、この際つかっちまえ。それで、冒頭の好きな人たち、も父を見てるのかなあ?と帰宅しお風呂でボンヤリ考えた。しかし、あんな人情派ではないはずだ。むしろ人の不幸を格好の笑いのネタにするタイプだ。あと、線もそんな細くない。そうしたら、母の顔がひょいっと浮かんでモンタージュみたいに両親の顔が合わさって、、ハイ!三木のり平の出来上がり❣️・・ブフー‼️とお風呂でひとり吹くほど、見事なモンタージュであった。母さんのオッチョコチョイさ(ホテルのロビーの池にも落ちる人です)、情の深さを足して合わせたら、もうそのまんま両親ではないか!!!自分がこの人生で必要な才能や能力や愛情を受け継ぎ、備えるために、この両親から生まれてきた。私、きっと思う以上に両親大好きなんだなーーーふふ、フフッ、結局。自分が目指したい道を間違えないように手を変え、品を変え、そこここにヒントとして散りばめてくれているではないか。それを気が付かないとは、笑えてくる。こんなとき、魂の、運命の、不思議を想う。無意識だけど、ちゃんとブレずに選び取っているではないか。そこに意識的になるほど、自分の人生は実り多きものと出来るのではないかと思う。まだまだ気が付いてないことがありそうだ。

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  • 15 Feb
    • 愛情を考える。

      開田研修から帰ってきて、未だにテーマであった「愛情」について考えている。なんか、意外だったな。愛情っていうと、温かな、柔らかな、和むようなイメージがあったんだけど、自分の変態行為を振り返ることから何故か話は始まった。(内容は留めておきます。。)話していくうちに、私の愛情はとても本能的なもののように思えてきた。愛情とは、とても大きく深くて人間には到底計り知れないものらしいが、いま、自分が考えられるものとして。時々、理性が吹っ飛んで衝動的になる瞬間がある。誰でも、何でも構わない、今これがしたい!!!と省みずに動く瞬間がある。そうか、あれも私の愛情表現なのか!と膝を打つ。そういえば、マッドマックス見た時の野獣みたいになった感じも似ていたな。。あれだけの熱量を日々抑え込んでいるのだな。本能的な、動物的なもの??と自分にとっては思いもよらない着地点だったのだ。スイッチが入ると、頭真っ白で体が先に動く。その先は予測出来ない。何しろ結果とか考えてないから。やりたいだけだから。だから、たまに自分が怖くなるwあれがリアルなミーなのか。私の変態だったり情熱が自動的に発動してしまう。抑え込んでいたモノが一気に出てしまう。しかしその思考する前のものは、前提とか条件とか取っ払われているので純粋な感じがする。そういう時の自分は無意識だけど、すごく自由で真っ当なものをちゃんと選んでいるのではないかな。それを信じればいいだけなのか?とにもかくにも、熱くでっかい気持ちが私の内に眠っていて、出せば出すほどいろんな感情はヒートアップするし、天まで調子に乗ったり地底まで撃沈したりする。たぶん人によってはそれは重たい、ウザい、ってなる。あーあ、そこまでしなくても、、と哀れみのような目で見られたりも。結果的に周りの反応を気にして、失敗したり損したなと悔しがったり、かっこ悪いな、おせっかいだったかな、迷惑なのかな、と思ったりして次第に自分を抑え小出しになっていったのかもしれない。自信のないそんなところまで自分という存在を全肯定してもらえるのは無上の喜び、嬉しさでもある。そして自分自身も自分に、人に対しても、そうなれたら、と願う。私、本当のところは、余すところなく、自由にすべて出したいのだな!その時々に感じるままに、矛盾してても何でも、熱くて純粋なものを差し出していきたいのだ。自分のために。そして、それが誰かの役に立って愛し愛される、そんな感じが広がったらサイコーじゃん!あれっ、それが=出し尽くす。ということか。つまり今の私は、勿体無がって、怖がって、いじけて、まだまだ出し惜しみをしているのか。本当は、やるだけで自分が幸せなのは分かってるのに、つまらない意地はっちゃうんだよね。しかし私の野獣はエネルギーワークのおかげか暴発率上がってきているような。。たまに、とんでもない失言をして、あちゃ〜‼️ともう後戻り出来ない恐怖に打ち震えたりもするけど、自分を生きてる気もする。そのまま、止めないことが大事な気がするので、まずは出来る限り委ねていこうと思う。色々感じられることがあるので、また書いてみたいと思います。

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  • 13 Feb
    • デザイン。

      版画とは別に、最近はホームページやチラシのデザインのお手伝いもさせていただいています(^。^)最初は自信がないけど、、、やるからには頑張ろう‼️とやり始めるとスイッチが‼️プロではないからテンプレ使い倒しですが、しかし爪痕を残したい?というかオリジナリティにはこだわりたい。目指せ、シンプルポップ!ジェイソンマスクを探した時のように、、時間を忘れて没頭してしまう。出来上がりを見て「かわいい可愛い〜❣️」と、この言葉が出て来たら自分の満足オッケーサイン^_^オッケーいただき終了してホッと安心したり、ずっと止まってたのをようやく着手して気持ちが晴れたりして、、いまバリバリに肩が凝っておりますw版画はなかなか案がまとまらないので煮詰まってますが、他の制作が捗ると脳の違うところ使って良い影響がありそう。な気がする。こういう創造性を発揮するお仕事はプレッシャーも大きいけど楽しいです\(^o^)/ささ、今日は版画に専念しよう〜‼️↓そんなわけでちょこっと宣伝です↓アクセスハートプロジェクトの新しいワークショップのチラシ、完成しました((o(^∇^)o))〜脳の記憶と魂の記録〜例えば辛い思い出やキツいトラウマ、、頭で記憶してる痛い記憶も、実は魂レベルの記録では違う捉え方をしていることも多々あるのだそうです!もしかしたら、今まで知らなかった心から安堵したり笑えるようになる真実があるのかも(^-^)その「違い」をご自身で内観して体感してみるワークショップです❣️今までの人生の捉え方が前向きに変わるかも⁉️ぜひ多くの方にお楽しみいただければと思います\(^o^)/・2/26(日)東京で開催❣️詳しくは、アクセスハートプロジェクトHPまで✨https://www.accessheart-project.info/

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    • 映画鑑賞と汲み取ること。

      淀川長治さんの解説を聞いて、この映画を見たくなりました。 2001年宇宙の旅。 恥ずかしながら、見たことがありませんでした。。。 SFとか今まであまり興味がなくて。 しかし最近、なんか宇宙に興味が湧いてきました。 旦那が加入したアマゾンプライムで映画が入っていたので昨夜鑑賞(^^) 40代にして初めてみます。。。 旦那は高校の時に見たらしい。 すげ!!!!( ̄□ ̄;)!! え。え。え?これ1968年作??しかもアポロ月面着陸前? え。どうやって考えて作ってるのこれ??? すっかり頭パニック。 なんというアイデア、なんというストーリー、なんという宇宙芸術!!! 前、中、後編で話がかなりぶっ飛んでるのもポイントかね。 今更私がビックリしてるのも何ですけれどもw 「シャイニング」でも思いましたが、インテリアとかがオシャレで 構図がカッコ良すぎる!オープニングとかもう鳥肌。画の力が圧倒的にセンスいい。 宇宙ステーションのロビーのソファとか操縦パネルとか宇宙食とか!マジ憧れる!! 宇宙食はNASA提供らしくて色んなタイプが出てきて食べてみたい。。 後追いだけど、現代の色んなものに影響を与えてるんだなーとか思いました。 そりゃ名作だわキューブリック。 作品テーマ自体は壮大で、色んな解釈があるみたいなんですけれどもね。 そちらの方も色んな解釈を読んで楽しみたいと思っています! スピリチュアルな話に慣れ親しんでいる方にはより興味深く感じられるかも。 私は地球の、人類の成長を見守る、見えない宇宙のチカラをひしひしと感じる内容でした。 それとはまた別に、「時計じかけのオレンジ」「アイズワイドシャット」とか 多彩なジャンルの作品を撮る監督なんだなという印象だったけれど、 キューブリックの作品に通底しているのは「狂気」かもしれないなとも感じました。 あの不協和音のBGMとか、ホラー映画ではないんだけれども何か不気味な感じ。 映像から音から、神経に迫ってくる感じで、見ていて恐怖でちょっと頭がおかしくなりそうな感じがするんです。木星探査団のくだりとかマジ精神的にキタわ〜 シャイニングでも同じような精神状態になったのを思い出しました。 ここから個人的なところですが、、、 先日の研修の時にも、何回も口にしていたけれど 人はいつどうなるか分からないと思っていて、そういう感覚を思い出しました。 さっき笑っていても数時間後には気が狂っちゃってるかもしれない。 犯罪者になるかもしれないし、精神異常者にだってなるかもしれない。 実際にそういう人にも会ってるから思うのかもしれないけれど。 ある意味、変幻自在というか、自由さというのか?人間の不可思議さを感じます。 色んなものを見て、感じて、漂いながら 自分の信じることを手綱に生きて道を歩いて行くのが人生かな、なんて。 アートから不快感を鑑賞者は感じたくないし、綺麗な美しいものを見たいのだと、 先日作品を見ていただいた方から感想をいただきましたが 今のところの私はそうは思えないのです。(公序良俗の範囲で、ということで) ヒシヒシと神経に迫って逃げ出したくなるような緊迫感や、 ドンヨリとした鬱屈した閉塞感とか、やるせないほどの悲しみ、絶望感とか、 そういう得体の知れない刺激から「なんだ?自分は何を感じているんだ?」と 自分を感じて見えざる何かを発掘することも大事なのではないかと思います。 実際、キューブリック作品や昨年見た「カポーティ」、「脳内NY」とか 心地よくはないけれど、そういう心持ちになるような、汲み取る映画が 自分は好きなのだと思ったら、余計そう思えてきました。 自分ももっと感覚、感情に迫る作品づくりがしたいなあ。 そして、知人以外に見ていただいた方から「不快感」という言葉が出てきたことは やっと自分にもそんな域が現れ始めたのかなーと感じる初春の夜です(^^)

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  • 10 Feb
    • 涙の効用。

      今日は、仕事で印象的だった出来事を書きます。自分の中のプロセスとして書きたいと思うので、まだ整理しきれてなかったり感情的な部分もあるので興味ない方はすっ飛ばしてください。------------------------------------------------先日、仕事先でお客さんに猛烈に怒られた。怒られることはほぼ毎日なので大分慣れてきた。相手の言い分も分かるし、こちらが出来ることも決まっているので、そこに怒りが生じるのは仕方のないことだと理解もできる。そこもブレなくなったはずなのだけどその日は何だか違った。まず怒っている理由について、お詫びをし何故そのように行ったのか、こちらの意向を伝えても聞く耳もたず理解してもらえなかったこと。周りの方が皆、終わるまで様子見だったこと。やるべきことはやった。いつものことだ。と受け流せたはずなのに。なにか、状況説明を後でしているうちに、心が一杯いっぱいになってきた。そして心の中で「泣いてもいいよ。」という声が聞こえて少しだけ涙で言葉を詰まらせた。でも、私は仕事では絶対に泣かない。と決めてるので根性で涙を止めて、その後は冷静に話をした。その日の涙が自分にとって不可解だった。いつものことなのに、なんでだろう?って。ひとつ、思ったのは、すっごく悔しかったこと。同じ人間で、日本人なのに、何故こうも通じ合えないのか?一方的なコミュニケーションでいいと思ってる。そして最初から相手との意志の疎通を、「仕方ないよ」と諦めてしまうこと。コミュニケーションの放棄。ベストを尽くしても通じなかったこと。諦める人が増えてる。自分も、相手も。これでいいのか?言葉は、コミュニケーションは、何のためにある?自分の未熟さが悔しかった。理解はできるが、納得はできない。だからこそ折衷点を探していたのに。そして私は、本当のところは「曲がったことが大嫌い」なんだということが分かった。一方的な意志の押し付け、大嫌い。言いなりになることも、大嫌い。私は、出来れば双方の意向を聞き合うことまで最終的には持っていきたいのだ。大事にしたいのは、歩み寄りや思いやりだ。でもまだまだ未熟なことも自覚している。だから、諦めやすい。自分が出来ることをもっと磨きたい。目の前にそんな現象が沢山現れるということは、自分を見直してみることだよ。立ち止まらずに、もっと険しい道を選びなよ。と、友人がかけてくれた言葉。私は私のままで立ち続け、目の前の人が誰であれ、誠心誠意対することを選ぼうと思う。今まで「めんどくさい」と思ってたことの1つを挑戦し始めたみたい。でも、涙のおかげなのか、皆が気にかけてくれて励ましてもらい、対策についても実施される運びとなった。ありがたい。。泣くことも悪いことではなかったのかも。と思う私もいる(^-^)

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      テーマ:
  • 02 Feb
    • 一歩。

      なんだか、変化の波が押し寄せてる気がする。。今朝は名古屋に来てる友達とモーニングを食べて自分でも気がつかず苦しんでいたことが明らかになった。どう頑張っても、なかなか解決しなかったこと。視点を転じてみればいい、と言われ一気にラクになった。あ、そっか。進みたいのに進まないから実はすごくツラかったんだ。早速調べて、トライしてみることにした。たまに、気にいると他の可能性が目に入らず、そこに集中してしまうあまり捉われ過ぎてしまうことがある。良くも悪くも。もうひとつどうなんだろう?と迷うこともある。2つとも散々やってきて、苦労して、でも上手くいかなくて、、の連続で、知らずトラウマというか恐れてる私がいる。何度でも、不死鳥のように頑張れたらいいんだけどな。今はちょっと疲れてるみたいだ。それと、執着かな。実は変化に対する恐れ。やはり「めんどくさい」と向き合わないとな。ちょっと休んで、待ちわびた変化に向けて一歩踏み出そう。

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      テーマ:
  • 01 Feb
    • 研修とワタシ。

      長野の開田高原でタマラさんの研修に1/27-29まで参加してきました。大好きな冬の景色。行く前まで、今回は正直とても気が重くて、気持ちを引きずるような感じでしたが、でも前夜に大分から来た長老ことAさんと話しているうちに、自分の心の切り替えが出来ました。今回は、受け取るままに、いつも出てしまう力みとか気負いを持たずに最後に自然と集約されるものに任せようという気持ちでしたが、(不思議にそんな気になった)意図せずとも、パシーン‼️と全てが繋がって、やっぱり開田すげぇえええええ∑(゚Д゚)!!!となったのでした。あと貴重な情報を得てお得感満載でもあったwしかもこれ。28日新月の日にやってみっか。とひっそり受け取りワークを試してます。しかし、取り組む前に「目標を達成することで、得たい気持ち」にフォーカスしてください。とあるんです。ココでとんでもなくつまづいた。自習塾で生命の樹にワークに取り組む時の、「得たい気持ち」って?と自分に問いかけてみたら、すでにジェイソンマスク、なつかしい。。「自分を好きになりたい。」と「自分で自分を認めたい。」と内から出てきて、ビックリすると同時に、ストン!と腑に落ちました。腑に落ちまくるもんだから、シブシブ「自分を好きになる」(「もっと」と書きたかったが、気持ち的に入らないらしかった。)と書いてみました。それが、研修でテーマ「愛情」で、そのものズバリ‼️に向き合うこととなったんです。研修前から毎回まるで仕組まれたかのように伏線があり、ビックリしちゃいます。28日からスタートするワークは、自分で書いた生命の樹の内容の掘り下げを行うのですが、、研修真剣にやってたらヒントが見つかるかも。。としていたら、見事に答えが出ました。その辺の経緯は長くなるので省きますが、あんなに悩んだテーマ、、3日目にして答えが出てしまった∑(゚Д゚)‼️このレベルではまだまだ。もっと先に進め‼️ということかと受け止めて、まだまだ掘り下げつつ前進します❣️研修の経緯は長くなるので、またまとまったら書いてみます!ワケ分からなくてすんません〜最近の癒し( ^ω^ )♪松田龍平かっこえぇ。。(*´꒳`*)いや、このドラマではカワイイ。毎週楽しみだ〜

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      テーマ:
  • 24 Jan
    • 反省。

      うーん。きのう制作完成した作品。気づいたら、構図が某イベント写真と似ておった∑(゚Д゚)‼️パクったつもりはないけど、無意識下で似てしまったらしい。いやー影響されやすいわ、ワタシ。。。気をつけよう。オリジナリティって、なかなか難しいですね。。似てるというのは、痛恨の極みなのでもっと自分らしい作品を目指してまた切り替えて創り直します!しかし、技術的には勉強できたとこもあったので、良かったです!いいね!いただいたり、見ていただき、ありがとうございました\(^o^)/ただいま、友達にいただいた黄色のザボンを、グレープフルーツみたいな実を美味しくいただき、皮と実の間のフワフワのところを湯がいてアクをとりハチミツ多めの砂糖を加えて煮てます。イマココ↓甘苦くてウマイ。。。冷えたらシナモンかけてみようかな。

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      テーマ:
    • grow

      新しい作品をつくりました。grow今回は4回くらい摺り直しをしましたが、どうも後ろのグラデーションの出方が1番最初のバージョンが良かったなあ、とまた修正を加えて作りました。土部分ちゃんと版分けしていなかったので多少ズレました。。他のバージョンも良い感じに摺れてそれぞれの良さがあって、まるで人の個性のようだなと感じました。制作した作品はSNSでもご紹介していますが少しずつリアクションが上がってきているのがとっても嬉しい‼️実験を重ねながら発表して、どのくらいのリアクションがあるのか検証するのが今の私にはちょうど良いサイクルに感じます。また日本や海外のアーティストさんの作品をみてインスピレーションが湧いたり、とても勉強になります!次は少し大きめの作品を作りたくなって、下絵を考え中です。なかなかアイデアがまとまらないので、次作は時間がかかりそうですが頑張って取り組みます\(^o^)/

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    • おじいちゃんのこと。

      三輪の散策中に、フッと思い出したことがあった。淀川さんの「さあ、これから映画を一緒に楽しみましょうね」という、あの言い方が、亡き母方の祖父に似ていることを。ああ、だから、私は淀川さんに愛を、おじいちゃんを見ていたのかあ。私は、おじいちゃんにベタベタに愛されていたのだった。溺愛、猫可愛がり、なんでも当てはまるくらいに初孫ということもあり、とにかく可愛がられた。思い返してみても、一切否定されたことなく、甘やかされていたなあ。甘やかされることが大好きな私は、おじいちゃん子だった。一回だけ、祖父母の家に夏休みに泊まりにいった時、あまりに帰りたくなくて泣き落として夏休み間際まで滞在し続けたこともある。あの優しさ、温かさ、心地よさ。大好きだったのに、すこし人がいるときは恥ずかしくて居心地が悪かったな。親族間のイザコザも幼いながら耳に入って来て、ものすごく厳しかったというおじいちゃん。一心に愛情を注がれることに罪悪感みたいなものも感じていた。もっと子供らしく、素直にストレートに享受できたら良かったのにな。と思いつつもベッタベタに私も愛された時期があったこと、それが私の芯のひとつになっていたこと、今さら、ありがたい...と思えて来た。おじいちゃんには、もう直接お礼は言えないけどおじいちゃん、ありがとう、ありがとうね〜と心のなかでお礼を伝えてみた。そうしたら、おじいちゃんを生んでくれたご先祖様や、おじいちゃんからお母さん、血の繋がりにもありがたい気持ちになってきた。愛情が凄すぎて、バランスをとるために厳しめでいてくれた、おばあちゃん、両親にも。そして、おじいちゃんと愛情の種類が似ている旦那さんにも(^-^)ありがたい思い出なんだけど、心の奥底にいつの間にかしまわれていたのは、おじいちゃんの死もセットになっていたからかもしれない。心の中が分厚いもので塞がれている感じがした。小学生のある日、突然おじいちゃんは別人のようになってしまって病院に入院し、特に深刻な病気ではなかったのに入院中に急に心不全を発症し、帰らぬ人となってしまった。小さい頃に、死というものがわからなくて本を読んで、私は誰かが死んだら悲しくて泣くだろうか?と漠然と考えていた。自分が可哀想で泣く涙はあっても、人のことで悲しくて泣いたことがなかったから、私は冷酷な人間なのでは?と密かに悩んだ。しかし、1番最初に対したのが、大好きなおじいちゃんの死。目の前に横たわってるおじいちゃんは、もうおじいちゃんでないように見えた。それで、そんな心配は皆無だったほど、体の奥底から何かが込み上げてきて、動物みたいに大号泣したのだった。大好きな人の愛と死がセットで、割と原初体験だったりしたんだな、と最近気がついた。それが関係しているかは分からないけど、愛情に接するときの潜在的な恐れや罪悪感は今もあるような気がした。そして、胸がポカポカする温かさも確かにあることも。考えたことがなかったけれど、いま出てきたということは、何かを知るキッカケなのかも。ひとつ知るごとに、今の私の在り方の「なぜ?」が分かりやすくなる。分かったら、受け取り方を修正して、またここから新しくやり直せる。どんどん生きやすくなる自分を目指そう。そして、気づきと愛情をありがとう、大好きなおじいちゃん(^-^)

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      テーマ:
  • 23 Jan
    • 奈良、またたび。

      引き続き、奈良旅です。狭井神社で旦那の厄祓いを。ついでに私も同席して、おこぼれをいただきましたw撮影禁止エリアがあるのであまり撮影しませんでしたが、本殿の奥に三輪山見えて、風が吹き抜けて爽やかな、荘厳な感じでした。おみくじは、大吉〜\(^o^)/❣️今年は、お久しぶりです、大吉さんに出会えて嬉しい(((o(*゚▽゚*)o)))「8番」を引いた時に「末広がりだから大吉に間違いない!」と確信。見事に引き当てました〜\(^o^)/\(^o^)/\(^o^)/しかし、驕りには気を付けなくては。。。にしても、奈良は寒い‼️体が冷え切って、お昼を〜\(^o^)/天ぷらにゅうめん。麺がシコシコで美味しかったです(((o(*゚▽゚*)o)))天ぷらが芸術的なコロモの分厚さで、海老は驚嘆するほど小さきかな。でしたが、たぬきにゅうめんと思えば、めちゃウマです。コロモ好きだし!今回は三輪山登山はしなかったので、天理まで続く「山の辺の道」を散歩してみることに(o^^o)なんとなく、行ってみたかった桧原神社までを目指しました。里山の、のどかな風景にノンビリ。途中、結局登山⁉️みたいな所もありましたが、食後のいい運動になりました。桧原神社。大神神社では拝観出来ませんでしたが、こちらで三ツ鳥居を拝観することができました‼️天照大神が伊勢神宮の前に祀られていたお社で、元伊勢とも呼ばれるそうです。穏やかなエネルギーの場所でした!そして、元来た道を戻る。。。途中で、行きに前から行きたかったカフェを発見❣️帰りに寄ってみました。「花もり」さんあんみつセットを頼みました。黒蜜、求肥、寒天、餡のあんみつと、旬の果実のあんみつ。今回は、苺と檸檬のシロップ、寒天のあんみつ╰(*´︶`*)╯♡どちらも手作りで、悶絶する美味しさ‼️私の野性の勘、大当たり!かき氷もまた食べに来たい〜\(^o^)/充実の奈良旅を終えて、デパートで551肉まんを買って、さて、帰りましょー!となったらまさかの近鉄電車が停電( ̄◇ ̄;)‼️旦那の野性の勘を頼りに、1時間ほどの遅れで何とか辿り着きました〜さすが電車と地理にバリ強いから頼りになります!ルートなさすぎて大変だったが。。知恵の神様に最後にお参りしてヨカッた。。。この日の目覚めの直感は「すぎ」、巳の神杉や、おみくじに「杉」とありましたがそれだけでなく「過ぎ」の意味もあったかもしれません。大変だったけど、また行きたいな‼️

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    • 奈良、ふたたび。

      三輪山に行ってきました。旦那の後厄の厄祓いに、節分前には行きたい。と、マッドマックスのアドレナリンも手伝って近鉄のチケットを取った我ら。桜井駅からバスに乗って、大神神社へ。日本最古の神社で素敵なところでしたので、沢山写真アップしちゃいます\(^o^)/一の鳥居。後ろに見えるのが三輪山です。山が御神体なのだとか。バスで二の鳥居まで。拝殿で、三ツ鳥居を拝観出来るか聞いたら、お正月はやってないそうです。涙。気を取り直し、「巳の神杉」へ。一緒に写真を撮影すると、金運アップとか!もちろん撮りましたとも。卯年生まれの我ら、神縁が深くなるという「なでうさぎ」もナデナデ。前回は、会えなかったから、会いたかったで〜!名古屋には、山田大神宮に「なでうし」がいるので、今年は何回もナデナデしてます。製薬会社の名前がズラリとあり、「くすり道」を通って狭井神社へ向かいます。その前に、弁財天さん縁のお社にもご挨拶。沢山の神社があり、アミューズメントパークのようにウキウキです!ちなみに桜井駅で、これを発見し、境内では、これを。ビジョンファクトリーの答え合わせ、「するどい目」と「さすまた」はこれかなあ?と。「するどい目」はCatsみたいだなあってビジョン見た時に思ったから、あコレだ。と。大阪公演なのに、奈良で発見するのが面白い。先週、大阪行ったのにね。。さすまたって、何だべ⁉️とネットで以前調べて、イメージだけ頭に入れておいたのですが、看板見た時に「あ。」と思い出しました。正確には形が違うけど。どちらも、私の感覚での答え合わせだけど、奈良に来て、大正解‼️てことにします\(^o^)/長いので、次に続く‼️

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  • 22 Jan
    • MADMAX!!!

      金曜の夜に旦那とこの映画を見て来ました。「マッドマックス〜怒りのデスロード〜」仕事帰りにレイトショーのチケット買って♪サイゼリヤで旦那を待つ間にビール飲んで♪ついでに合流してからワインも飲んで♪極まるーーー(((o(*゚▽゚*)o)))!!!アルコールとアドレナリンで興奮MAX!!!!!いちど爆音上映で観て来て大興奮の旦那の激推しでDVD見て、私も大ハマり!そして、今回の白黒バージョンで、念願のスクリーン鑑賞ができました!カンゲキ‼️今回ばかりは、激しく私もオススメしたい。観れる方には是非観て欲しいです。シリーズモノですが前作知らなくても全然大丈夫です!!私も知りません!!!主人公がMAXという男性だとだけ覚えておけば、全然オッケー。女性は女戦士フュリオサ、好きじゃないかなあ。ナウシカ的世界観でもあるなと思います。てか、あれがシャーリーズ・セロンだったなんてしばらく気付かんかったわ。すごい女優さんですわ。この世界観が嫌いじゃなければ、映画館へ迷わずGO!!!!たまに展開がメチャメチャ速いですが、ついていけなくなったら、とりあえず後で登場人物の生存確認してください。私は白黒のが、誰がドコで死んだか分かりやすかったですw いや、まあ、最悪でもストーリーすら追えなくたって、全然大丈夫。サイコーの映画なのです!ストーリーもサイコーですが!!あの迫力、スピード、美しさ、エネルギー。。。あれはスクリーンだと、もうサイコー。そして戦闘シーンはもはや芸術の域と言い切りたい。ほぼ人力ですぜ。サルティンバンコみたいなの、出てきますぜ。どんなに頭イイ人だって、脳みそヒャッハー‼️となるに違いありません。私たち夫婦も悪役イモータン様が登場するシーンでは、イモータン‼️ポーズで鑑賞し、体は鳥肌たちまくり。あの世界観、、ヤラレテしまいました。監督は70代の御大ジョージ・ミラー。初回から作り続け、そして最新作もブッとんでるって、どうなのよ。すげぇ人だ。狂ってるだけじゃなくて、ちゃんとストーリーが緻密に作り込まれてるの素人でも分かります。アドレナリンが出まくりどうしようもなくて意味もなく叫びたくなったり。ライブみたいな上映会あったらいいのに。。アンコール‼️でもう一回見たかった。どーしようもなく、何故か勢いで翌日は奈良まで旅に行きましたw 心の赴くままに。。。*****ここからは多少ネタバレによる私感******映画見た後の、どうしようもなくなるあの衝動。あの体の中がグワーっ‼️と燃える、この感覚は一体何なんだーーー⁉️と考えてました。いやーあの映画見てたら、確実にアガる。奈良で、冷静になって考えてみましたw映画では沢山人が死にますが、妙にみんな生き切った感があってむしろ天晴れな感じがする。そして、悪役でも憎くなかったり、悲しみがあったり、主役でも生き抜くためにズルさもあったりする。そして、どれだけ辛い環境でも、命尽きるまで生き抜く。故郷に帰るために希望をもって闘う。強いられた環境から抜け出すために勇気を出す。名誉の死のために歓喜をもって命を差し出す。大切なものを奪われた憎しみ、怒り、悲しみ。失われても、再生しようとする強さ。最初と最後の輸血。タネと種の違い。水とミルク。人によって背景や感情は違うのですが、それがみんな理解できるし、人間らしい。もしかして、みんな発するエネルギーの原動力は同じなのかな、と思いました。生きる=「本能」という名のエネルギー。どこで本気を出すのか?の違いなような気がしたんです。みんな、間違いなくマジ。本気500パーセント。エネルギーの量はみんな同じなんだけど、それが悲しみなのか、怒りなのか、歓喜なのか、希望なのか、それだけの違いのような気がして。ラベルの種類が違うだけ、みたいな。だから、みんな美しく感じる。本気出すと凄いんだぜ、人間。ていうのを見せられた気がしました。もしかしたら、人間が本来持つ動物的本能、初期衝動は、如何様にも爆発出来るのだ、と登場人物により様々な側面で表現されているのかも、なんて感じました。だって、見てたら自分まで本能発動しちゃって。自分という人間の動物的本能、闘争本能、情動はこんなにも凄いエネルギー量なんだ!と驚きだったのです。それが、無駄にヒーハー‼️してダダ漏れして、、なんか勿体無すぎた。これが動物的本能なのだとしたら、どれだけエネルギーを抑えて生きていることだろう。本気に火がつくとき、どれだけ凄いエネルギーを発するのだろう。人間て、もっともっと果てしなく可能性を持ってるんだな。もっと本気で生きなアカンな。と伸び代をタップリ見せられて気が引き締まったのでした。

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      テーマ:
  • 20 Jan
    • 愛を聴く。

      最近は、淀川長治さんの映画解説ばかり聞いています。 以前は音楽だったけれど、なんとなく長時間聞けるものがいいなと思って、ラジオ動画なんかも聞いていて、淀川さんまで流れ着きました。亡くなられた後もアーカイブがあるのは、ありがたいことですね。 淀川さん、前から横尾忠則さんとの対談を読んだりして「なんか好き」な存在だったのですが、聴けば聴くほど「愛」の人だなーと思います。映画が好きで好きでたまらなくて、とめどなく映画愛が溢れちゃってる。 全身全霊かけて好きなものに打ち込むほど、幸せなことはないんだなーと思います。 愛してるから本気になり自分のもっと、もっと!が引き出され、感受性が磨かれていく。 愛情でいっぱいになると寛容にもなるし、厳しくもなる。いつでも自分との闘いなんだろうな。そして、とってもデコボコするのかも。 最初は映画の作品をどのように解説されるのかを聞いていたけれど、途中から私は淀川さんの愛を聴いてるんだなあという感覚になってきた。どんなことでもいいから、淀川さんの言葉を、感性を聴きたい。愛に触れたい。 レスリーもそうだけど、全身全霊で何かに打ち込み、妥協を絶対にしない人に惹かれる。。。ストイック、プロ意識。 私も感受性をもっともっと磨くのだ! というわけで版画の制作。 最近、もうダメだ。からの起死回生感がたまりません。またしても1版で浮かんだカタチだけ彫り、ランダムに摺っていきました。ニュアンスを加えたくてモデリングペーストで風合いを。 色にDIVEしてROLLして溶け合っていく感覚をもっと掴みたい。    ビジョンで、車のカーレースのコースみたいな半円のものが見えたけど、多分この作品のことかも^_^  

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      テーマ:
  • 18 Jan
    • 検診終了!

      年末年始を経て、健康診断すべて終了\(^o^)/ 怖かったですね〜恐ろしかったですねー‼️(淀長さん風) 汚い話ですが、大腸がん検診は便の検査を2日分提出するらしくて。それが2回目が間に合わず、、年始に持ち越しwそして。年始に食べ過ぎて大根梅干汁というデトックスをしたりしてみたのですが、どうも便秘気味で。 違う病院の子宮がん検診の結果を取りに行ったとき、異常なし!でご褒美にカフェでコーヒー飲んじゃいましょ♪となったら、、、コーヒー飲んだ途端トイレ行きたくなりましたw(コーヒー効果あるタイプ) この機会を逃すものか‼️と慌てて自宅に戻り検査を完了して、また別の病院へ‼️しかし提出に駆けつけてみたら午前休でまた夜に行きました。1日に何回病院行くんやろ。。。ε-(´∀`; ) そんなこんなで全ての検査結果が今日出揃いました。結果、、、異常なし‼️LDLコレステロールが少し高いくらい。初の骨粗鬆症検診も正常値。乳製品ほぼ取らなくても大丈夫でした。病気心配症、病院恐怖症な割にメチャ健康でした。 よかった、よかった‼️‼️‼️ これで安心して酒が飲め...じゃない、制作に打ち込めます!今年はフル回転で頑張るぞ!! 思えば名古屋に越してから、すごく健康に気を使うようになりました。続いたのもあれば、続かなかったのもあり。病気をしてから血の巡りを良くするにはどうしたらいいんだろう?と不便なのをいいことに(?)歩く時間が増えたし、なるべく朝市で新鮮な地物野菜を買うようになったし、味噌や麹、梅ジュースなんかも作ってみたりして。食のセミナーにも興味があるものには参加し、買い物するときの参考になりました!それもこれも、イベントで知り合ったお友達が安心と健康のための情報を発信してくれているおかげ!自分達の作るものに真剣に打ち込む生産者さんの話を聞いたり膨大な知識を勉強して日々健康に向き合っている研究家さんの話を聞いたり1つの素材が時間を経て熟成し発酵しだんだんと変化して行く様を眺めたり改めて食の素晴らしさを感じたり、創造性を感じます。取り入れられるものから気軽に生活に馴染ませていって、そうしたら、自分の体の感覚もだんだんと分かるようになってきました。以前は、自分の体の構い方がよく分からなかったんです。一方的に「いいもの」と体に流し込めばオッケー!みたいな。けれど、今は自分の体のフラットな感覚、とか偏り、とかがだんだんと感じられ、ちょっと違和感を感じる時は早めに対処が出来るようになってきました。もっと体の声を受け取れるようになりたいです。 昨年いただいた秋ウコンを蜂蜜漬けにしてみました。コーヒー瓶で。。。今のところ水分が結構出ていて甘苦くて美味しいです。咳とか風邪にいいとか(^^) 健康を維持するのはなかなか大変ですが、これからもビビリながらも「怖い」を越えていって、元気を保ちたいと思います!

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  • 16 Jan
    • 一心。

      先日、感覚のままに彫刻刀を使って彫った版。彫った段階では「よく分からないなー。。失敗したか?」と思ったのですが、摺りも感覚のままに摺ってみようと、引き続き制作トライ。ちょっとしつこくなっちゃったかな(^^;) この段階でやめておいたらよかったかなー。制作した後にいつも感じるのですが、意図しなければしないほどそこに出てくる動き、リズムに新鮮さを覚えます。具象も好きだし抽象も好きだから、どちらもやりたい時に気ままに作ってみようかなと思います。今年は、シンプルな形に削ってって、そこで色合いだけで表現して行くということをやりたいなーと思っていてミニマムにすることで、どんな表情を見せるのか?とか色々創ってみながら探ろうと思います。版画って、最初はやってもやっても満足いくものが出来なくて先生の摺りをどうやったら再現できるんだろう?と試行錯誤して絵のなかの一部分から「ここが好きだ。」という感じになっていってやっと最近になって意図したものが出来るように感覚を掴んできた。そこから、絵の世界に自分が入り込んでいく感覚にもなっていった。その世界に入り込んで、次は、あの色、こんな風に摺ってみたらどうだろう?とか閃きで色を手に取っていく、色を見て摺り方を決めて行く。そのライブ感がたまらなく好きだ。没頭して無意識に絵との対話をはじめている。即興で、こうしたら?というのが想像以上の世界を見せてくれること。そういうことに感動する。自分の実感から、どんなことでも継続すること、追求することはとても大事だと思う。最初のさわりで「分かった」と理解することはあるかもしれないけれど継続したことでないと見えてこないものは絶対にあると思うからだ。そしてそれは、深さと奥行きを与えてくれるとも思う。まだ何も成し遂げてはいないけれど、自分が続けてきたことは信じられるようになった。感覚を細やかに、自分にもっと集中して、自分の世界観をもっと研ぎすませて形と色で表現する、未知の世界を自分が見たい。その一心で今年も制作活動を続けていこうと思います。  

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プロフィール

chik*

性別:
女性
誕生日:
1975年10月23日16時頃
血液型:
O型
お住まいの地域:
愛知県

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