Simple Life

新年、明けましておめでとうございます！

結局ブログもあまり更新しないまま、２０１２年を迎えてしまいました。

２０１１年は、大好きな人が出来たけど結局叶わぬまま

仕事づくめの毎日で終わった１年でした・・・。

今日は久しぶりに一人で休日を満喫しようと計画。

用事があって、新宿まで出かけたら結局帰ってきたのは夜９時。

久しぶりに大好きなカレーを作って至福の時を過ごしました。


思う存分、お菓子も買いました。


新宿のツタヤでDVDセールで全て千円だったので買っちゃいました・・・。


そして、冬には欠かせないみかん。



こうやって、自分で作ったカレーを家でゆっくり食べて、

お菓子を食べながら、好きなビデオ見て、

締めにみかんを食べて、

なんだかとっても幸せでした。

ただ、今日ツタヤで借りたDVD「突然、みんなが恋しくなって」。

これを見てたのだけれど、

恋愛話だと思っていたら、なんとも選択ミス・・・。

あたしが一番避けている、お父さんが死んでしまう感動話。

失敗した・・・と思いながらも、途中から一人で号泣。

久しぶりにわんわんと泣いてしまいました。

タイトル通り、突然お父さんが恋しくなってしまいました。

思い出したくない感情を思い出して、

せっかくのカレーでの至福の時が台無しに・・・。

こんな時は、録画した新番組のドラマでも見て気分転換しようっと。

今年は昨年よりブログ更新するように頑張ります。

どうぞ、今年もよろしくお願いします

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「それでも、生きていく」

フジのドラマ。

ため撮りしていたこのドラマを最近、ぶっ続けに見ている。

改めて、大竹しのぶの演技力はすごいと思った。

７歳の娘を殺された母親、大竹しのぶがある時家族に言った。

「親切にされればされるほど、みんな自分と同じ目にあえばいいのにと思った。

あんた達に何がわかるんだと思った。

小さい子供とそのお母さんの姿を見る度、うっとしいと思った。

前向きに生きようと言われれば言われるほど、死にたいと思った。

みんな死んでしまえばいいと思った。」

あたしも激しく同感だ。

いつも同じように思ってる。

普段は幸せそうに過ごしているように見えたこの母親。

でもずっと、こんな風に心の中で思いながら１５年間生きてきた。

もしかしたら、もう頭がおかしいのかもしれない。

でも、どうしようもできないんだ。

病んでいると言われたらそれまでだ。

時間は戻せない。

幸せだった頃に戻りたいけど戻れない。

前向きって一体何だろう？

守るものも何もないあたしがこの先どうやって生きていくのだろうか？

全てを失って、見るもの全てが嫌に思えて、

綺麗なものさえ汚く思えてしまう。

それを今更、直したいなんて思わない。

楽しい事なんて、何もありゃしない。

いや、楽しい事さえ楽しめない自分に嫌気がさす。

ずっと、失くしたものを追い続けて、

途方に暮れるだけ。

今までの全てがまるで夢だったかのように。

あたしは一人。

それが今、受け入れなければいけない事実。

だから、過去は夢にして最初から幸せなんてなかったんだと言い聞かせて、

今日も眠ろう。

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今日はオーナーと終わった後に飲みに行って、

AM５時くらいに家に帰宅。

最近、朝まで飲む事が多くて今日はいつもよりは早く寝ようと思ってたのに、

家い帰って、お風呂から上がったところにちょうど着信。

あたしがいつも行く店の常連さん。

電話に出てみると、「今から来い。」という電話。

あたしは化粧も落として無理だと伝えたけど、

その人が実家に帰るかもしれないから今日が最後だと思うから

ちょっとだけでも来てほしいと言われ、

心配になって顔をだすと、実家に帰るなんて嘘だった。

とりあえず、一緒に飲みながら暴露話。

そこで昔うちの店で働いてたTちゃんの話に。

「あいつはいい体もってたからな～。」

と常連さんが言ったので、「もしかしてやったの？！」と聞くと、

「いや、やった奴から聞いた」と。

あたしは嫌な予感がしたものの大体予想がつきながら「それ誰？」と聞いてみた。

最初言うのを渋ったものの、「あたしを呼び出したんだから、教えてよ。」と問いつめると、

案の定、あたしが好きだった実家に帰ったJだった。

それを聞いた瞬間、あたしのゴングが鳴った。

よくよく聞き出すと、Tちゃんの体が良かったらしくJは一時家に通い詰めて、

でも、結局この女は危ないと思ってJはひいたらしい。

呼び出した男を励まして駆けつけたつもりが、自分がノックアウトされ、

そこからショットの始まり。

「お前、呼び出したからには後悔すんなよ。」とあたしとJがやった事は言わずに、

イエガーのオンパレード。

あたしは本気でJの事が好きだった。

でも、それを聞いてそこまで軽い男だったんだと呆れかえり、

自分が惨めになって、悔しくて、カラオケしながら泣けてきた。

しかもTちゃんと姉妹になった事が気持ち悪くて、

どうにも、Jとやった自分の体が気持ち悪すぎて、

いてもたってもいられなくて、飲むしかない。

あたしは本当に、どこまで馬鹿で男を見る目がないんだろうと、

自己嫌悪に陥り、Jとやった自分を悔やむしかなくて、

本当に、こんな軽くやった自分が情けなくて涙が出る。

どうしようも出来なくて、いつも行くお店のKさんを呼んで、

朝方まで付き合ってもらっって、またKさんに癒された。

過去をどうにかして消したくても消せなくて、

まじで、いろんな女とやってるJとやったこの体が気持ち悪くて、

本気で男とか信用したくなくなって、

みんな本当に消えてしまえばいいと思った。

そして、こんな馬鹿でみっともない自分が一番消えてしまえばいいと思った。

あいつとやったこの体が気持ち悪い・・・。

自分が女である事がもう気持ち悪い。

でも、真実を知れてよかった。

あたしは真実を知りたかった。

自分が傷つく結果であろうと、真実を知りたくて、

でも、誰も教えてくれなくて、

今日、やっとその真実を知る事が出来た。

本当は、J本人の口から一番聞きたかったけど。

まじで、もう二度と関わりたくないし縁もきりたい。

でも、最後に一度でいいからちゃんと話をしてひっぱたいてやりたい。

女の純粋な気持ちを馬鹿にするなと。

どうにもこうにも、あたしはちょっとの間立ち直れない。

無理だ。

どうやって、この悔しさを解消すればいいのかわからない。

本当に消えてほしいし、馬鹿な自分も消し去りたい。

ただ、あたしは本気で好きだっただけなのにな。

もう、本当に男なんかいらない、

まじで、今は憎しみでいっぱいだ。

誰か助けて。




　

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8月27日、とうとう30歳になりました。

26日、27日はいつものように着物でお店にたち、

お客様と一緒にバースデーをお祝いしました。

最初、みんな来てくれるかずっと不安で

26日は、どうなる事かと思っていたけれど、

予想以上にみんなお祝いに駆けつけてくれて、

お陰様で満席状態が続いて楽しい誕生日を迎える事ができました。

27日は二日酔いで挑み、前日ほどは混まなかったものの、

お客様がドンペリを２本入れて、誕生日という事で一気させられ、

もちろん、飲めるはずもなく残ったものをみんなで回し飲み、

一気に挑戦した私は、あえなく１２時過ぎにはボックスで潰れ、

知らない間に爆睡してしまいました・・・。

起きた頃には、閉店の時間で自己嫌悪。

終わって、オーナーに謝ると、

「謝らなくていいよ。一気したら誰だって潰れるよ。」

という言葉に救われました。

この二日間、本当お祝いに来てくれた方々には感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。

素直にお祝いに駆けつけてくれた人達、

混んでるのが嫌いだけど、誕生日だからと言ってきてくれた人、

当日行けないからと、前祝いしてくれた人達、

予定があって飲めないけど、プレゼントを持ってきてくれた人、

行けなくてごめんねと、お祝いメールをくれた人、

行くねと言って、連絡もなく来なかった人、

いやらしいけど、この二日間で何気に人の性根を見た気がしました。

最後のような人は、申し訳ないけど私には理解不能なので、

本当に、今後深くはつきあいたくないと思いました。

もう、いちいち人に期待する事もやめようと思うけど、

みんなにお祝いしてもらって、素直に嬉しかったです。

こういう時にお祝いしてくれる人を私は大事にしていきたいと思います。

その場だけの薄っぺらいものは、もういりません。

本当にもう、そういう都合のいいものはうんざりです。

30歳になって、今ある全てのものを幸せに感じて、

この先の待ってる楽しい未来にワクワクする反面、

過去の苦しかった事がふとこみ上げてきて、

２つの想いが交錯してなんだか複雑な気分になりました。

過去の苦しい気持ちに引きずり込まれそうになりながら、

今の幸せの方が強く、過去の嫌な事は忘れようと思いました。

忘れてしまう事が一番幸せな気がします。

時の流れに逆らわず、

今という現実を受け止めて、

私は私らしく、

生きていこうと思いました。

今年もみんなのおかげで、素敵な誕生日を過ごせました。

ありがとう

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男ってよくわからない。

今日、仕事が終わって家に着く頃、

昔好きだったAさんから「ワンコロ」って名前だけの意味不明なメールが届いた。

「酔っぱらってるの？どうした？」

と返事を送ると、

「会いたい」

というメールがきた。

あたしは生憎、会いたくないので、

「珍しいね～。酔っぱらってるな。あたしはもう寝るから、Aさんももう寝なさ～い。」

と適当にかわした。

彼は「それだけでいい。ありがとう。ワンコロは本当に優しいから大好きです。本当に好きよ！！」

というメールがきた。

あたしはとりあえず「ありがとう。ゆっくり休んでね。」と送ってお風呂に入った。

お風呂からあがって、携帯を見てみるとAさんから着信。

その後にメールも。

「ワンコロ！！男出来てもいいけど、あなたが望んでる幸せがどんな感じかわからないし。誰もいなかったら俺が幸せにしてやるから。」


ん～、これは相当酔っぱらってるな。

意味がわからん。

とりあえず「ありがとう。その時は頼みます（笑）」と冗談まじりに返事を送った。

Aさんの事大好きだったけど、こんな言葉待ち望んでいたけど、

今じゃないんだよな～。

もし、あの時にこんな言葉を言ってくれてたらあたしは幸せの有頂天だったのに。

時遅し。

あたしは一度消えた恋心は二度と戻らないから

好きと言われようと、嫌いと言われようと、

好きでも嫌いでもない人間に言われても、

全く何も思わない。

女は、その一瞬一瞬を大事にするのに、

男は、その一瞬を見ようともせず、

今、ないものばかりを追いかける。

それが本能と言ってしまえば仕方がないけど、

何故男は自分が弱った時に、過去の女に甘えてくるのだろう。

いつでも、自分を受け入れてくれると思ってるんだろうな。

大きな勘違い、時すでに遅しでございます。

その言葉言うの今じゃないし。

あんた、あたしの事大事にしなかったし。

いつまでもいると思うな、都合のいい女。

「誰もいなかったら俺が幸せにしてやる」とか、

好きでもない男と一緒になるぐらいだったら、

一人で死んだほうがましだ。

もう男に振り回される生活はうんざり。

今は一人でいたい。

男はこりごりです。

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忘れようと思ってたのに。

先週、土曜日に好きだった彼が東京に来てお店に来てくれた。

来ると行って来なかったのでむかついてたけど、

やっと来てくれた。

久しぶりに彼と会えて嬉しかった。

あたしは仕事中だったけど、彼がカウンターから手招きするので

傍に行くと「しばらく東京にいるから、家に行ってもいい？」

と言ってきた。

いつもあたしから誘ってたのもあって、彼からの言葉に嬉しくて仕方なかった。

あたしは「もちろん、いつでもいいよ！」と告げ、

また、カウンターの中に戻った。

仕事が終わって片付けてると、彼から電話があった。

「今日は頭痛いからもう帰るけど、ワンコロの家にはいつ行っていいの？」

と聞いてきた。

あたしは「いつでもいいけど、反対にいつだったら来れるの？」と聞いた。

彼は「じゃあ月曜の朝方、このくらいの時間に行くから。」と言ってきたので、

「じゃあ、待ってるからね。」と言ってその日はバイバイした。

そして、月曜日。

いつもより早く仕事が終わって、家に帰って彼にメールした。

「もう家に着いたけど、今日は本当に来れるの？来れるんだったら待ってるから連絡ちょうだいね。」

そして、時間だけが過ぎていった。

睡魔に襲われながらも、頑張って待ってたけど

彼は結局、来なかった。

連絡さえなかった。

もう寝ようと思って、布団に入ると

急に悔しくなって

自分が惨めになって

泣けてきた。

また・・・。

なんで、いつもこうなるんだろう。

彼が実家に帰って、必死に忘れようとした。

だけど、彼がお店に来てくれて自分から家に来ると言ってくれて

それが嬉しくて、また一人家で待って・・・

飲まない珈琲を用意して、部屋の掃除して、カレーも作って

楽しみにしてたのに。

彼が適当な人だって事はもうわかってた。

でも、今までは好きだから見て見ないふりして

好きだからいいのって自分に言い聞かせてた。

でも、今回はさすがに違う。

彼を忘れようと、少し時間がたってちょっと楽になってきたとこだったのに。

また、同じ目にあって傷ついて泣いてる。

もう二度と同じ苦しみは味わいたくないと思ってたのに。

あたしが一体、何をしたというんだろう。

あたしから誘った事か？

自分から言っといて、連絡さえせずに、

人の事を馬鹿にしてるとしか思えない。

来ないのは別にいい。

だけど、自分から言ったんだったら

来れないんだったら、連絡ぐらいしろよ。

ひやかしか？

あたしを傷つけて楽しいか？

こんな人の為に、泣く事すらもったいない。

告白もしてないのに、振られた気分だ。

でも、彼の言葉を信じるだけ無駄だとわかってたのに、

それでも、好きだから信じて待ってた自分が馬鹿なんだ。

もう、二度と信じない。

彼の言葉なんて、二度と信じない。

話したくもないし、会いたくもない。

もううんざり。

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彼がいなくなって、案外平気だった。

もう会わなくてもいいとさえ思ってた。

なのに、一昨日夢に出てきたせいか、

ここ２～３日心がざわざわして落ち着かない。

すごく会いたくなって悲しくなったり、

彼の事ばかり考えてる。

彼は送別会の時に

「来週お店（あたしの）に挨拶がてら行くからね。来週キスしようね。」

って言って以来、姿を現さない。

あたしはその時、最後にちょっとでも会えると思ってたから、

最後に会えた後にメールででも、いろんな気持ちメールしてバイバイしようと思ってた。

でもその最後がないんじゃ、伝える言葉もなくなった。

伝える価値さえないと思って、一度も連絡はしていない。

彼は最後まで適当だった。

いつもその気がないんだったら、言わないで！って、あたしは彼にずっと言ってきた。

最後まで、彼は口だけの男だった。

最後に挨拶にくるのは当たり前。

しかも自分から言っといて、結局来ないというか礼をつくせない人間かとがっかり。

そんな男とやってしまった自分にも後悔。

でも好きな気持ちが消えずに、もう二度と会わないっていう決意とぶつかって

うまく心がコントロールできない。

昨日、人づたいに一昨日彼が東京に来てた事を聞いた。

馬鹿馬鹿しい。

まじでやらなきゃ良かった。

後悔しないように、彼とやったつもりだったけど、

反対に今は、やって後悔してるかも。

こんなに適当な男とやってしまった事が、

自分の中で恥ずかしくて、みっともなくて、

本当に記憶を消したい。

これからは、やっぱり軽くやっちゃダメだな。

てか、先のない相手と関係をもつのはもうやめよう。

あ～それにしても、なんかむかついて仕方ない(-_-メ

一発殴りたいﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ(☆○=(｀◇´*)o

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今日はぐっすり眠って、目覚めも昨日よりはまし。

昨日、食べ過ぎたのでちょっと歩く事にした。

風がすごく強かったけど、かなり日差しが強くてすぐに汗だく状態。

最近は何もやる気が起きなくて、ぐうたら生活だったので

久しぶりのウォーキングはなかなか体が思うようにいかない。

いつもよりは少し短い距離で、途中でお花を買って帰った。

帰って部屋にお花を飾って、部屋の中でちょっとだけ運動。

やっぱり体を動かすとすっきりする。

痛かった目もだいぶ落ち着いてきた。

色々思う事はあるけど、いつまでも落ち込んでなんかいられない。

あたしは、決めた。

これからいい女になる。

もっと、もっといろんな事にチャレンジして、

いろんな事を経験して、いつか彼に会った時にびっくりさせてやるぐらい

綺麗でいい女になってみせる。

そして、あたしとやった事を後悔させないぐらい

ある意味、逃がした魚は大きかったって後悔させるぐらい、いい女になってやる。

そう、あたしには落ち込んでる暇なんてないのだ。

いつか、彼と会った時に素敵な笑顔で会えるように頑張る！

彼にはこの曲を贈ります。

One Last Kiss／清水翔太

http://www.youtube.com/watch?v=IfihiMDLLUc&feature=bf_next&list=PL87D6BCE126AB8E66&index=1

First Kiss　今も覚えてる
ブラウンのソファー
照れくさそうに微笑む
君を愛してた　いつか終わりが来るとわかっていても抱きしめた
Do You Remember ?
揃いのネックレス　くだらない事だけど嬉しくて
だけどこの恋は　Secret　誰にも言わないって約束して
AM 3:00　急に目が覚めて　隣にいない君を捜した
今思えば、あん時もう予感してた
こんな風に会えなくなると感じてた
Unbelievable　いつになっても　最後のKissなんてしたくなかった
春夏秋冬　君と感じたかった
今じゃ眩しすぎる　First Kiss

One Last Kiss さよなら言うその前に
君と過ごした日々の1つ1つを思い出してる
One Last Kiss こんなにも簡単に
2人の心離れるなんて

One Last Kiss さよなら言うその前に
君と過ごした日々の1つ1つを思い出してる
One Last Kiss こんなにも簡単に
2人の心離れるなんて

2人揃って会える日はあんまなくて
隙間縫って会う時間　甘くて
夏の夕暮れ　駅から家まで歩くその距離が僕は好きで
ずっとずっと　続けばいいのにって願ってた　祈ってた
Baby Don't Go Baby Don't Go　伝える前に言葉は消えて
轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
というか　自分自身が消してた　大切な言葉を殺してた
そして今　君の唇は僕から離れようとしてる
時間止まれ　君も止まれ　人形みたいに動かなくなって
ガラスケースの中に入って　二人は永遠に輝いて

One Last Kiss さよなら言うその前に
君と過ごした日々の1つ1つを思い出してる
One Last Kiss こんなにも簡単に
2人の心離れるなんて

それぞれが思う夢のカタチや
幸せに対する価値観や考え方
それがほんの少し違っただけ　ただそれだけで
2人の間の炎は少しずつ消えていって
まっくらな闇に1人きり
次会う時は大人びて　もう一度恋するかも　さよなら

One Last Kiss さよなら言うその前に
君と過ごした日々の1つ1つを思い出してる
One Last Kiss こんなにも簡単に
2人の心離れるなんて

One Last Kiss さよなら言うその前に
君と過ごした日々の1つ1つを思い出してる
One Last Kiss こんなにも簡単に
2人の心離れるなんて

さよなら

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昨日、号泣して寝たせいか今日の目覚めは最悪。

３時間で目が覚めて、腫れまくってる目が痛くて気分も最悪。

このまま家に一人でいたらやばいと思い、

なんだか風に当たりたくなって、原付で友達の家へ行く事にした。

風に当たるとやっぱり気分転換になる。

友達の家でカレーを作って、２皿分くらい食べてしまって動けなくなった。

睡眠不足もあり、お腹いっぱいになってそのまま爆睡・・・。

彼の話をしてたせいか、なんだか彼が手をつないでくれてるような感覚に襲われながら

幸せな気分で眠りに落ちた。

そんな中、ちょこちょこ前好きだったAさんからお誘いのメールがきてた。

寝そうになりながら断りの返信しての繰り返し・・・。

昔は、日曜にAさんからのお誘いメールをどれだけ待ってた事か。

それなのに、今となってはこんなメールがうざくて仕方ない。

男と女ってタイミングが大事だと改めて思う。

今、大好きな彼はいなくなってしまうけど

あたしはすごく感謝してる。

Aさんの事や、仕事で行き詰まって泣きたい時にいつも話を聞いてくれて元気をもらった。

あたしは彼がいたから、たぶん今この場所にいれるんだと思う。

結局、最後は好きになって苦しい想いもしたけど

それはそれ。

彼への感謝の気持ちは変わらない。

でももう一つ、彼に恋して気づいた事。

応援してくれた周りのみんなにもすごく感謝してる。

元々、自分から積極的になんていった事のないあたしが

ここまで一生懸命自分から積極的に頑張れたのはみんなが応援してくれたからだ。

うまくいかない時は落ち込みまくって、自分の感情に振り回されて周りが見えなかった。

でも、最近は違った。

うまくいこうがいくまいが、これだけ応援してくれる人がいるんだから

あたしは頑張らなきゃって思えた。

人なんてみんな口だけだと思ってたけど、

真剣に話を聞いてくれて、あたしの為に本当にここまで協力してくれた人達に

あたしは心からありがとうって言いたい。

彼がいなくなるのは寂しくて悲しいけど、

こんなに自分の為に協力してくれたり、

応援してくれる人がいる事がすごく幸せだと思った。

だから、あたしはこれからもこの場所で頑張って生きていける。

本当に恋をすると周りが見えなくなる事が多いけど、

周りの暖かさを忘れちゃいけないな。

今回は、いつも協力してくれた周りのみんなに感謝の気持ちでいっぱいです。

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なんでこんな恋したんだろう？

今日は好きな彼の送別会。

気持ちの整理をつけながらも、顔を見れば苦しくて。

どうしていいかわからなくて。

来週、お店に顔を出すと言われても嬉しくなくて。

かける言葉も見つからなくて。

ただ、泣いてしまう。

どんなに頑張っても結局、結果は一緒。

手に入らないものを求め続けて、手に入らなくてどうしていいかわからなくなってる。

帰りに「来週、キスしようね」って言われたって

全然嬉しくなくて

どうせいなくなるのなら、キスしたって苦しくなるだけなのに。

いなくなるのならキスなんかしないでよ。

いなくなる方はいいけど、あたしは苦しいよ。

家に帰って、どんなに泣いても彼には会えないし

こんなんなら最初から好きにならなければよかった。

どんなにプラス思考で考えたところでやっぱり無理だ。

相変わらず報われない恋ばかりして、やっぱりあたしは馬鹿だ。

今度こそは、今度こそはって。

いつも祈るのに。

それでもいつかは幸せになれるかな？

苦しいよ。

苦しくて仕方ない。

お願い、誰か助けて。

今日は泣く以外に答えが見つからない。

強くなりたい。

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