彼とわたしの生活　　変化と進化２０１０

考えれば考えるほど、
じぶんの惨めさに気づき、そして疲れてしまう。
なんかわけのわからぬことに巻き込まれてしまっている。

よくあることなのだけど、余計な情がこういうことを引き起こすのだな。


いつもいつも、なんだかなぁ～ってかんじなんやけど。


こういう場合のたいていは大きく振り回された上に、
そんな結末かよってなるのも見えている。
みんな情に流されているんだ。

全部がそれな気すらする。
ばかみたいだ。

いつも！


これでじぶんの幸福逃さぬようにせねば。
事象が起こるときは、起こるべくして起こっているのだから
もっと反省したほうがいいよ。
どうせおんなじこと繰り返すんだろうけど。


心がすさむからいやなことはかんがえない。
時間のむだ～

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こんなことで怒ってはならぬ、と
自分を諌めようとすればするほど、
この感情の行き場がなくなって悲しくなる。

それが過去にリンクして悲しくなる。

なんか、自分の身体がどんどんわからなくなる。
きっと次のステップに進む準備期間なのだろうけど。

まだうまく理解できない。

もやもやを解消する術を得るために
必死なかんじ。
強くなって、言語を持ち得ればわたしも
割とふつうになるのだろうか。

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あたらしいを生み出す。
あたらしいになる。
わたしも毎日更新されてく。

ふたつが手を組んで回り出すみたいに。
大切をおしえてくれる。


眠くて、異次元な世界でいつも迷子になってた。自分らしさを探したり、あたらしいきらきらに焦がれてみたり、
この先になにが起こるか検討もつかないならこそみえてるものもあるはず！





iPhoneからの投稿

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頭のなかを真白にして子供みたいに笑いたい。

わたしを形成するものと、人とに大きな喜びを与えれるひとになりたい。

ネガティブと手を切りたい。
わらっていたいよ、あなたの前でも！

心の一部が完全に壊死してしまっていて、応答せず。
新しく出会ったひとのことも信用したいのに、
素直に笑っていたいのに、それすらむつかしくなってしまっている。

考えすぎる事につかれてしまうから、
考えなくなるという悪循環。

いいもわるいも自分が決めることなのやし、
とにかくとにかく笑っていられればそれでわりと幸せなはずなのになぁ。


失恋もそう、悪くないと思えるポジティブさでとなりにいてくれるひとを
ハッピーにしてあげたいなぁ。

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もやもやしていることにも、
きちんと伝える術を、言葉を持たないことにも気付けているのに、
それをどう解消していいのかを知らない。
これは考えてどうにかなる類いの事ではない気がする。

きっといまはいろんなものを見て、
いろんなひとと会って、いろんなひとの話を聞く事で
色いろいろをインプットして溜めておく時期なんやとおもう。
というか、それが今年に入ってするべきことだったのだとおもう。

ずっとアウトプットをせずにきたけれど、
インプットの時期ももうすぐ終わる。

次はアウトプットする方法を考えるべき、
見つけるべきフェーズにいる気がする。


ときに、時間を設定してそのなかで
考えることも必要だとおもう。

言葉を少し持ち得るようになった
わたしが、きちんと伝えることを怠らずに
進もうと決めた。

これが初めの一歩になればいいとおもう。

ピンチはいつもチャンスだし、
タイミングを大事にしたい。

周りにいてくれる大切な人たちを幸せにしたい。

そんなことを考える満月の日。

きっと大丈夫。


cao

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