Self Transformation∞ Love Light Happiness Balance

手を取り合って このままいこう 
愛する人よ 

静かな宵に 光を灯し
愛しき 教えを抱き
(by queen teo torriatte)

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私は10代~20代はとくに地球環境に馴染めず、ここの生活が好きになれなかった。
だから、本や漫画にばかり埋没していた。

特に小中学生のときは、同じアパートに住むYちゃんという女の子がいて、
その子が私の描くお話にとても夢中になってくれたのね。この子は大親友でお互いなんでも見せ合ったし、
いーーっぱい馬鹿したし、アパートの上下にいたので、もう、同居も一緒♥ほんと、兄弟以上の仲だったな。
土日は入り浸っていたし^^(平日もね!一緒に風呂やにも行ったし)

そのおかげで、陰気くさいアパート生活を思い切りエンジョイ♫出来たのだ!

あどけなくてあけっぴろげで素直で何も知らない子だったので、私が知識的な部分では導き役だったけど
学校生活とか、社交面では完全にYちゃんが上手で、私は嫌いな子が側に来るとすぐに顔に出てしまい
むっとしたり、押し黙る悪い癖があった。
ので、もっぱら、Yちゃんとばかりつるんでいたのだった。(Yちゃんには苦労をかけたのぅ^^;)

そのYちゃんのおかげで私は小学校から高校まで何とか生きてこれたな~とつくづく思う。


不思議と私にはいつもそういう無邪気で素直で可愛い天使のような子が側にいくれた。
そして私よりお馬鹿な振りして実はすっごく賢くて、世慣れた子なのであった。

いつしか、Yちゃんには愛想を尽かされて離れられたけどね^^;
Yちゃんはデパートに就職して、私はニートだったからのう^^;(ありがちw)

ダンナ=Dが現れるまでは、ひたすらニートするしかなかったってかんじ。><

こやつはYちゃんを輪にかけてYちゃんしている男だった(爆)
Dに出会ってニートからパラサイトへww 見事に変身を遂げたのです。

今日も今日とて、私の最も苦手とするPTA総会に代わりに出掛けくれた!
あーゆう、カルトっぽい雰囲気死ぬ程苦手なので、(ほんと悪い奴><)子供のためとかどんなに思っても
無理!みたいで...Dが仕事休みだったし私の誕生日が近いのでw代わりに行ってくれたのです。

やっぱねー自分は母親いなかったのでPTAって存在も知らなかったし(爆)まさか親がこんなに学校で暗躍しているなんて寝耳に水だったわけでorz
それから逃げるためならなんでもやるわ><
幸い、Dは社交的で出たガリで、面倒見もいいし、世話好きなのがグットマッチング♥
Dは偉いっD愛しているわ♥♥

これもきっと小学校時代までね?中学からはインター行くと思うし。インターはPTAってどうかしらんが。


そんなかんじで、なんとか地球生活をのらくらとかわして生きて来ましたとさ w
お陰で子供達はしっかりとしてきました^^;
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(Twitterでのつぶやきから抜粋編集しました♥)


太陽は金であり 月は銀であるとわたしたちは断言し 火星を鉄 水星を水銀と わたしたちは呼び

土星は鉛 木星は錫 金星は銅であると誓って言う

「錬金術師の使徒の話」八二六~八二九行(チョーサー一九五七年)






自分にアルケミストの自覚が出たのは最近。だが10代の終わりからやっていたとわかった。父が私が小5で脳溢血で倒れて長期入院したころ、私は無意識に彼の再生を行っていた。姉が私が中3で嫁に行ってから家事全般をこなすようになってキッチンがアルケミーラボになり父が蘇ったのだ。

中3から家のキッチンを牛耳るようになるのは容易な事ではなかった。
料理の本を片手に基本から自ら学んだ。
私はこういうとき、あまり教室関連には行かない。(ピアノ以外。ピアノも最終的には独学だったけど)


が、自覚がなく、そのまま時が過ぎた。大人になり結婚し、姑と同居したりアメリカ人の義父と住んだりしてジャンクに陥った事もまた経験。その過程で自分も波動が落ち次男が原因不明の病にかかり再起動したという訳。

(この時はびっくり。だってだって、酷い喧嘩別れしたふたりとこんなに近しく生活したんだから。同じマンションのすぐ上と下@@ 見た目、普通にしていたけど、私にだけこっそり互いの悪口を言っていたのね。。私は徹底的にカウンセラーw 良い修行をさせて頂いた)




私は母なき子であったが母になった。母からのDNAは遮断されたまま母になるために私は独自の錬金術を編み出した。加えて私は幸いな事に親不在であったため予防接種の類いは一切受けていなかった。我が子にも無論そうしている。

(予防接種を免れた事で、洗脳から逃れられていたのだね。なるほど、だから常に違和感ばかり感じていて、ここは自分の居場所ではないと思いながら世界を眺めていた)

不浄はこの世に付き纏うもの。汚泥のなかでいかにしてそれを反転させて浄化に向かわせるかが、アルケミストの錬金術。この極意は明治女で北海道アイヌの血を受け継ぐ祖母から。一子相伝。そしてエジプトでアヌビスから白い石をもらい妊娠出産を経て開花した。

おばあちゃんと結局は3年暮らした。3歳から6歳まで。その後、亡くなるまで夏休みは岩手で過ごした。
寝物語は東北に伝わる伝承や怪談だった。。楽しかった。祖母も相当に苦労続きの波瀾万丈の人生だった。

ネガティヴに陥っているときは本当は喜ぶべき。次の段階に進むサイン。君は進化の途上にいる。堕ちる事は決して無い。私は産後度々ネガティヴのどツボに陥った。今振り返るとそれが後に超ラッキーな事が来る前ぶれだったとよくわかる。そのことを伝えたい。鬱のまま治らないとそれに気付けないぞ。

世を憂い革命家に身を投じるも良し、いまここの境地のなか完璧な神の計画に委ねても良し。全ては運命。運命が定められている。その法則を知ると人生が輝き出した。足掻いても仕方が無いとね。その上で自分らしさを表現(創造)するんだ。


自分にアルケミストの自覚が出たのは最近。だが10代の終わりからやっていたとわかった。父が私が小5で脳溢血で倒れて長期入院したころ、私は無意識に彼の再生を行っていた。姉が私が中3で嫁に行ってから家事全般をこなすようになってキッチンがアルケミーラボになり父が蘇ったのだ。
食事法を一変させて、父のお弁当も作っていた。それで10Kgのダイエットに成功させた。
今は孫娘がジムトレーナーで父はそこで最年長者として週に3回通っている。孫(私の姪っ子)にバトンタッチ。それで、数年前軽い心筋梗塞になったが生還。うそみたいだけど全て真実です。

これぞ必殺★鏡の法則。。

姑と義父は既に離婚していたので大変不仲。そこにアジアン義父の奥さんも加わり私はその渦の中心にいてある日ベジタリアンになった。そうしたらうまい具合に事が運び姑には新築マンションを購入してあげGPは奥さんと仲良くなった。スゴいヘビーな経験だった。。動物への思いは人をタスク。まじで@@

ネガティヴよありがとう。


自分が明けの明星のソウルだからだなとおもう。ルシファー意識。だからシステムエラーを送信し、私はコントロールから逃れた。カラクリの圏外にいるので、本来の宇宙存在としてここに生存出来ているのです。

(別に金儲けに走った訳じゃないし。アフェリとかやったことねーしww あほくさ。これ以上いらないし。いらねーほどあるし。勝手に入って来る。もういらね。だからあちこち寄付しまくって友人に働いてないのに金あげてる。何人かの身内にも毎月仕送りしてる。そうすればするほど湧いて来る。)

これから豊な暮らしに導く 真の錬金術の秘技をここでフリーで紹介致します^^


ミスト=霧。霧に包まれ人体が気化し、過去も未来も統合しはじめる。この虹色の空間に聖なるものが宿り自らの内にも広がり、鮮やかなヴィジョンでアイヌ・シャーマンのDNAが宇宙を仲介してリコネクトする。ミスト=スターダスト。おのれの過去に黄金律ありき。

たとえ幻だろうがそれから目を背けてはならないと思う。全ては運命、天におまかせ♫だからといって主義主張をしないで安穏と自分だけの幸福に酔う事は決して出来ない。だからここであなたの大切なSOSやインフォメーションを読むのです。ワンちゃん猫ちゃん牛さん原発さん見守っているよ。世界は有機的に繋がっている

日々、地獄はすぐ隣にある。だからこそ自らを禊ぎ自らを聖域にする。地獄のような所業は人間の手から。人間のエゴが作り出した幻の地獄。自らを聖域にしたものには近づけない。ばかりか、それを癒すパワーの源となる。地獄は常に私とともにあるが私とともに聖域へと変換させるということ。この地獄を見よ


。。。


愛とともに永遠たれ

魔法使いM

$Self  Transformation∞ Love Light Happiness Balance


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ぼくの人生はぼくが決めて来たし、誰の指図も最終的には受けなかった。ぼくにはぼくの価値観があり、存在軸がある。それは他人もそうだと思う。ぼくは分離した意識というより、自分の価値観を認めた上で他人の価値、存在性を認めたい。


ぼくがやると決めた事はその方が心地よいと感じて来た事だけだし、いやな事を無理矢理、嫌々やって来た事って無かった気がしている。

脱原発を訴えるのもそのためで、無い方が、この先の地球にとって、地球で生活する人たちにとって最善だと感じたからだし、脱肉食は、牛や馬や豚や鳥や羊ややぎが自分の飼っているペット(ぼくは猫6匹)と全く同等で、個性があり、情緒が豊かで、知性があり、愛嬌があると知ったから。

そもそも幼児で、自ら進んで肉を食べたいと欲する子は少ないって言うよ。親が食べろというから仕方なく食べていたというのが大半だ。もし、本当に肉食を自ら進んで食べる種族なら赤ちゃんの頃からそれを見たら本能的に食べたがるだろう。だが、そうじゃなかった。ぼく周囲の実例に関しては確かにそうじゃなかったんだ。 

ぼくはママがいなかったから、パパと姉がいて時々おばあちゃんがいた。

ぼくのおばあちゃんはほとんど菜食の人だった。
時々、パパが肉を食べろというのが苦痛だったのを覚えている。ママがいないからぼくはなんでも自分で自由に決めていた。おばあちゃんは一日中畑にいて、ぼくはおばあちゃんの後を追っかけていた。
パパは東京にいて、姉は高校受験になり、東京に行ってしまってから、おばあちゃんとふたりきりになった。近所に親戚がいたけど、いとこは僕よりうんと年上で男ばかりで意地悪だった。
預かりっこのぼくの目の前でわざとソーセージやお菓子をうまそうに食べてぼくには決してあげない。そんな馬鹿ないとこがいたり、もうひとりはぼくの姉に恋しちゃっていて気持ち悪いあほもいた。
そのいとこは長い長いあいだぼくの姉に恋していた。そして時々長い手紙を送りつけていた。そいつは後にカメラマンになった。今は高校の教師をして可愛い娘ふたりとめっちゃ美人の奥さんと仲良く暮らしている。

ぼくが3年生のとき、そいつが東京にきてカメラマン修行している時、突然東京に住んでいたぼくんちに来たんだ。これから岩手に行くから一緒に車で連れてってやるっていう。姉はバイトしていていなかった。残念そうにぼくだけ誘った。
こんときゃ悪夢だったね。ぼくはほいほいついて行ってどれだけ後悔した事か。そいつは姉と行きたかったもんだから、ひどく機嫌が悪くて、東北道をフルスピードで突き抜けて、何か知らんが、酷く遠回りして新潟方面から行ったから、暗い山道を一晩かけてフルスピードで走行した。あれはなんだったんだと思う。ずっとピコンピコン音が鳴っていた。130km以上は出ていたと思う。ずっと無口で一言もしゃべらない。いやな沈黙。
死ぬ気だったのか.....?


無事に岩手に着いた途端、ぎゃん泣きして、みんなを困らせた。
おばあちゃんにどうしたの?と云われても何も言えなかった。もうおうちに帰りたくなったの?と言われてパパに電話してもらったりしても何も言えなかった。

馬鹿いとこは気まずかったのかどこかへ行ってしまった。

翌日から上機嫌でおばあちゃんにずっとくっついていた。おばあちゃんは優しいから大好きだった。ひょうきんだったしね。
おばあちゃんの作るご飯は最高においしかった。茄子のしょうゆで炒めたのや青菜の煮物、畑で採れたすいかやとうもろこし、どれも絶品だった。

それがおばあちゃんに甘えられた最後の夏だった。いとこに半強制的に連れて来られたのも意味があったのかもしれない。



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確かなものなんてこの世界にあるのかな?

TVで誰かが言ってた、とか。
偉い学者さんが進めてたとか。
賢い人やなんらかの名声を得た人、公人、セレブが言ったからとか
そんな基準より 自分の身で確かめて、自分の意識に心地よいことが確かな事じゃないかなと思ってる。


ぼくは情報羅針盤を読むけど、それだって、辻万里子さんの「宇宙の羅針盤」からパクリっちゃパクリでしょ。 辻万里子さんだってドランバロのパクリ部分もあるわけ。

だからってまがいものとか、いけないことなんて思わない。


影響を受けたり与えたりしながら創作してゆくうちに、あちらにつながるのは常套手段なんだよ。

確かさなんて非常に曖昧なものなんだ。


60億の人間が響き合って作って来ただけなんだもん。


そろそろそのことにみんな気が付く方が良い。



そしてアートや芸術的創作のなかにこそ、創造主の教えがあるってことも、ね。
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明けの明星を差す彼であるが。

実はとあるカルトっぽいBlogのコメント欄にこの名を騙るヤツがいてずっと見張ってた。

それが2009年。

Blog主もまあ、なんとなく興味があったけど、それよりこいつだ!!と思い、このルシのコメントを保存までしていた。


それからだな、ずっとルシファーを追っていて、しまいには自分の密かに書いている小説の登場人物にもなってもらったりしたのは。


だんだんとその意味がわかりかけてきた。

ぼくにはわからないことだらけだったが、ぼくの無意識に導かれているソースは確かにこちらへと指し示しており、ぼくもそれを喜んで受け入れてきた。


ストーリーのプロットを練っているときなんてチャネリングそのものだった。


書くとときは 自動書記。


なるほどなあ。


一時はルシファーにずいぶんいじめられたものだ。

結構キャラが鬼畜だからw



ま、仕方が無かったんだけれどもね、ぼくもばかやったんだもん。

ついはしゃぐ悪い癖があるw


昨晩はとにかくルシと本格的に繋がり出した事に 興奮してしまいろく寝ていなかった。

明け方5時近くまで目がぎんぎんになっていて、あれこれと読みあさったりしていた。


ピンとアンテナ張ってさえいれば、あとはタイミングだな。

自分には カルマらしいカルマももうないし。


過去生とかもほんと、どーでもいいし。

今の自分しか全く興味がないし

これといった役目、使命感みたいのもべつにほんとは燃やしてもいないんだ。


だから、興味があったらそれを追いかける。



ふと窓の外をみたら、金星が『これからどうやってもっと遊ぼうか?』と言っているみたいに瞬いていた。




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私はやはり自分でも、自分の発するオーラが。。。

超超超強過ぎると思う!

暴れてる。

抑えられない。


コントロールはなんとか出来てるけど

最近は男っぽい。


男性的な方が自分を律せるしコントロールしやすい。


何時も周囲を男だらけにしてきたせいか。


(男親に育てられたし。今は男のコふたりのママンだし)


そうすることでなんとかじぶんを抑えてるから、ちょっとしばらく

男のコになろうと思います。


ひ、引かないでね??


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統合へ向かうための錬金術。

それは まやかしを見破るための秘法。


病気、寿命、薬、科学 etc...

二十三重の罠をいかにかいくぐるか。



波に乗っている者は現実的にも波に乗っているものだ。

惨めな生き方しか出来ないものは 混濁した意識しか持ち合わせてはいない。

意識を整え、妬み、嫉みなどをなぜ感じたのか自身で内観せよ。

闇光などの価値判断からいい加減遠ざかれ。

いい加減自立しろ。


教祖を持つな。



金にかぶさる低周波の波動を恐れてはいけない。

それを変換させる剣を召喚するのだ。


裁ち切れ。


ぶった切れ。



思う存分与えられた恩寵を受け取るがいい。

遠慮はいらない。



それをどう使うかだ。


やがてその恩寵は この文明が崩れた後開花するだろう。




エリクシー錬金術の秘法 『魔法使い M』
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そりゃあ欠点もあるよ。
大嫌いだと思った事もある。

だめだなあって。
すぐに右へ倣えだし。

なんだか羊の群れみたいだし。
ちっぽけでださくて。

けどなんでこんなものすごい天才とか出て来る訳。

時々途方もない人がいて世界をあっと驚かす。


外国人で狭くて小さくて物価の高い日本に住みたいと思う人は少ないけれども
日本の文化へのリスペクトは相当なもの。

kawaiiものや
食べ物や
芸術
科学
工芸品

電化製品
カメラ
ウォシュレット
などなど。



無論戦後アメリカの手綱があってこその発展があった。
なのにひところバブリーな時なんて、ロックフェラーのビルまで買っちゃったよねw
私ばっかじゃんって思ったけれども内心すっとしたw


日本人ってやるなって。
チビでださくて、西欧コンプレックスの塊だけれども、
本当はなんて貴重で素晴らしい種族かと。

もしかして本当は何か秘めたる物があって素晴らしいのかもって。

なんで
バレエとか
ピアノとか
バイオリンで
日本人優勝とか、ありえなくね?

どんだけ才能あるんだと。

こんなおばかなお笑い番組とか垂れ流していて
ニンテンドーゲームハマりまくって
漫画三昧日本になんで?

最近も高校生がローザンヌで優勝したって。
あんたバレエって手足のほそい長い金髪のロシア人がやるもんじゃね?ての。

誇らしいよ、ほんと.....

原発ぶっこわれる事故起こしたのもむしろ意図的じゃね?

つーかこんな簡単にぶっこわれるんだよって世界にしろ示してくれて
ありがとうくらいな気持ちなんだ。

おかげでヨーロッパじゃ脱原発ムーブメントよ。


地震でゆらゆらで
いつどこで直下型で何万人が今にも死ぬって
オフィシャルくらいの勢いで発表されてもこの余裕。

なんか底知れぬ空恐ろしい民族だよ日本人!

私、今大ファンで恋いこがれて愛しまくっているよ、日本♡


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今晩は。

お久しぶりです。昨年夏以来ですね。。

通りすがりの皆様お元気ですか?


私は最近美しいピアノの調べの虜です。

星とか、空とか、猫とか、家のソファに寛いで、ぼんやりとしたり、

体調がいまいちだとすぐに寝て。

思うように動けなかったりもするのですが、

元気は元気。


家族のために家を片付けたり料理したり掃除したりで結構大仕事なもので。


合間に本を読んだり趣味の創作をしています.....


空気の匂いをかいだり

素敵な植物を見つけてはお部屋に飾ったり。


暖炉の火をながめていたり....




なんだか気怠いです。


いまこの山は雨が降っています。

空気が潤って良い感じです。



冷え込んでいないから雨なんだなって。

普通ならこの辺雪になりますもん.....


全ては順調なんだなと感じ始めたら

Twitterでつぶやけなくなっちゃった。

だって、私。

そんな呑気そうにしてたら怒られそうなんだもの。



Oポイントでいたいから、


好きな人たちのつぶやきだけを静かに聞いていようと思います。



Oポイント。


大事なことですね。




またよろしくお願いします。




みるてぃーゆ




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アシュターバクラ・ギーターより、ランダムに珠玉の言葉を集めたいと思います。


『全てを超えて』――――



・真理を知る人は

世界の中にあっても

けっして不幸せではない


なぜなら、ただ彼だけが宇宙を満たすからだ





・彼は世界がきえようが続こうが

かまわない


何が起ころうと

彼は幸せに生きる


なぜなら、彼は本当に祝福を受けたからだ





・彼は眠らない

目覚めてもいない

彼の目は開く事も

閉じる事も無い


どこにいようと

彼は全てを超え

自由なのだ





・自由な人は

いつもハートで生きている

彼のハートはいつも澄みきっている


何が起ころうと

彼は欲望から自由だ






・もはや世界は彼を拘束できない

人間の性という束縛の彼方へ

彼は超えていった


慈悲も

敵愾心もなく

誇りも謙遜もない



何も彼をかき乱さず

何も彼を驚かす事は無い






・彼の心は空っぽだ

瞑想する事や

瞑想しないこと

善と悪の葛藤など

彼にはどうでもいいこと


彼は全てを超えて

ひとり在る





・彼の心はもはや機能しない!


それはただ溶け去ってしまった...........



そして、それとともに

夢も妄想も愚鈍さも溶け去ったのだ



そして、彼がなったもの

それに与える名前はない





『師』―――



・あなたの真我を愛しなさい

その本性は幸福

平和、そして輝き!


本来の自己に目覚めなさい

そうすればすべての無明は夢のように消え去る





・義務感という苦悩が

灼熱の太陽のように

あなたのハートを焼き焦がした


静寂の雨を浴びてごらん

そのやさしく降り注ぐ静けさの中で

あなたは幸福を見出すだろう




・真我はけっして変わらない

常に満たされ

完全無欠で、選択や努力を要しない


それは身近にあり

しかも限り無い





・真我が知られれば

妄想は全てが消えさる


ヴェールが剥がされ

あなたははっきりと見る



あなたの悲しみは晴らされたのだ





・真我は自由だ

そして永遠に生きる


それ以外は

すべて想像にすぎない!


それを理解するゆえに

子供の様に師はふるまう





・あなたは神だ

存在するものと存在しないもの

どちらも想像にすぎない

それを知って

ついに欲望から自由になるとき

いったい言うべきことや

するべきことが残されているだろうか?





・彼の本性は条件づけから自由だ

勝とうと負けようと

彼には何の違いもない


森林深く一人在ろうと、世間に在ろうと

天上の神であろうと、ただの乞食であろうと

彼には何の違いもない!





・彼は心乱されもせず

瞑想もしない


束縛されることもなく

自由を求めない


彼は世界を見るが

それが幻であることを知っている


彼は神のように生きる





・彼の心は

瞑想や行為のために努力しない


彼の心は

意図せず瞑想し行為する




・愚か者は

心の制御と集中を修練する


だが、師は眠る人のように

自己の内に安らぎ

それ以上何もすることはないと知っている




・彼は世界を憎まない

真我を求めない


彼は喜びや悲しみから解放された


彼は生きていない

そして死んでもいない





・彼は生きようと死のうとかまいはしない


彼は自己の存在の中に確立し

生と死の輪廻を超えたのだ








☆★☆



私はこの台風が来ていた一昼夜。

何かが崩壊し、浄化された気がしました。


そして漸く今この時を受け入れられるようになったような気がします。


小さな真我を、もしかしたら見つけられたのかもしれないと思ったら言い過ぎでしょうか。



壊れゆく世界のただなかで

まっすぐ立っていられたらいいですね。



ぶれずに

怖がらずに



私たちは今、真我に気付くために全てお膳立てされた世界にいます。


セットアップされたセットに気付けたら

本当に幸福が身近にあったと思い出すでしょう。


そう、私たちは既に全てを持っていたのですからp(^-^)q



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