酔ってはいるが、これはきちんと書きたいと思いますです←すでにアウト

病院側から支払の一覧が送られてきた。私が支払う予定の部分にハイライトがしてあった。私たちは今まで移植には至らなかったけれど、ペアを組んで検査を受けたドナーたちが何人かいる。金銭は先払いしてきた。なので、私の預け金というものが、あるんじゃないかと思い、聞いてみたら、案の定いくらか余分に持っているらしい。なので、ハイライト全額払うわけじゃないというわけヨ。

おまけにサイクル1回目2回目3回目ともなると、金銭も少しずつだけれど、下がってくる。私もそれに当てはまるらしく、ファイナンシャルの部署と話をさせてくれるらしい。ありがたや～。もっと値段が下がるわけヨ

今のドナーさんとの移植を願って、主人は夏休みを取ったけれど、なんだか半分、この人ともどうせうまくいかないわ、という気持ちがある。というか、諦めと見せかけて、実際にうまくいかなかったときのショックを和らげようとしているのか。自己防衛的な。

理想としては、期待もせず、諦めもせず、が一番いいと思うのだけれど。それって、かすみ食ってるレベルの人たちじゃないと無理な話だと思うのよ。だって、平常心ってやつでしょ。浮きもせず、沈みもせず、ただ、現実を受け入れる、というのは。つまりそれってば、平常心ってやつでしょ。

かすみ食ってる人レベルの話ですわ、ソレ

明太子にとんこつラーメンの人種には、まだまだそこまでは・・・

これいつまで続くんだろう。って思う。生殖に関する悩みは、20歳の頃からの私のトピック。24歳で好きな人と出会って、婚約して、結婚して、それから4年。卵子提供にお金も沢山かかって、周囲から批判されて、義親からはボロクソ言われて、それでも貫いてきた想いというか。やっと妊娠したら死産で。また病院・エージェンシー・弁護士とのやりとりの繰り返し、同じ書類にサインして、何度もFAXして、ドナー探して、交渉して、支払って、、あと何回続くんだろうって・・・・ふと、思ったの・・・

・・・かーらーーのー　ポイポイポイポポイポイポピー

いえ、はぐらかしたつもりはないんだけど(笑)感情をはぐらかしたわけじゃないのよ。いえね、ただね、これだけで日記が終了したら、私自身が悲しすぎると思いましてん自分のために、歌ってみましてん。

楽しいこともありますねん、私の人生。子供だけが人生の全部じゃないですねん。私んち、犬来ますねん。もうすぐ。シェルターから引き取る予定です。もう成犬なんだけど。心に傷と孤独を持った犬。私たちと楽しい思い出を作って、長生きしましょうね。残りの人生で、心をいっぱいに満たしたい。犬の寿命は、逆立ちしたって、人間よりははるかに短い。彼女の人生の前半はきっと寂しかったことでしょう。けれど、人生の半ばと後半は、彼女が知らなかった、別の面も見せてあげたい。私にその手伝いが出来ればと思いますねん。

期待はしない。けれど、希望も捨てない。難しいけれど、私に必要な心の持ち方かもしれない。ちょうど良い、心の状態になりましたので、おやすみなさい

グッナイ