ケンシンのブログ（株とか

誰にってわけじゃないけど、ここ一ヶ月の自分の行動を振り返って。

まず、お金を乱暴に扱ってすいませんでした！！

だめだ！って思っててもスロに突っ込んだり、いい加減な信用取引で大事なお金をなくしてしまったこと、

むっちゃ反省してます。んで、ごめんなさい！！

お金は大事に扱うもんだよ！！いい加減に扱ったり、粗末に扱ったりしちゃだめなの！！

そんな風に使われたって、お金は喜ばないし、本来の力を発揮できないの！！

ミミズに空飛ばせようとしたり、魚に地上歩かせようとしてもダメ！

ミミズさんには地面掘ってもらって、いい土壌を作ってもらうようにせなあかんし、お魚さんは自由に海を泳いで、繁殖してもらうのが一番なの！

お金も感謝して、あるべきところへ流して、めぐりめぐって戻ってくるようにしないと、なくなっていくばっかりなの！

消費の仕方も、投資の仕方も、ちゃんと自分なりに考えてしないと、こんな結果になってまう・・・

ほんまに今月は調子に乗った＆ろくに考えずにお金を撒き散らしてしまって、ほんまにすいませんでした。

絶対って言葉はあまり好きじゃないので、この先、同じことを絶対にしないとは言い切れませんが、出来る限りしないようにしようと思います。

ほんますいませんでした。

なんとなくやけど、すっげー謝りたくなった。

多分、ここ一年の自分の行動を否定するようなことを自分でしてもうたからかなと思う。

それに、自分でそういうことを悪いってきっぱり言えるようになった＆思えるようにもなったのかなと。

とりあえず、今月はどう見てもダメダメ連発でいいとこなかったです。

まさに享楽に溺れてしまった人間の末路って感じで。

後先考えずにあるからあるからで使った結果、確かにあったけど、その後が全然ないってことに最後になって気づくとか、5秒ぐらい後のことしか考えられへん脳筋みたい。

人間調子がいいと、油断もするし、調子にも乗る。それがよくわかった一ヶ月でした。

こんなこと書いてももう、誰も読まへんやろうけど（っつーかここの存在誰も知らんのじゃ・・・）自分への強力な戒めとして書いておきます。

んなこと言って、3ヶ月とか半年たっておんなじことしてたら、ほんまに救いようがないやろうけどね。

自分の性質を理解して、弁えて、それでもって自分で自分がどう動くか予想して、自分自身を動かしたいほうへ自分で誘導して、んで、自分がほしい戦果を勝ち取らないと、永遠におんなじところをぐるぐる回ってしまうな。

本来の意味とは違うけど、これもラットレースのひとつなのかもね。

ちょっと来月は自分に厳しめに行こうと思います。

自分が稼いで、自分で貯めたお金やから、どう使おうが、誰も文句言わへんし、言う筋合いもない。

でも、っていうかそやからこそ、自分しか自分に文句言われへんからこそ、自分自身で、自分にたいして厳しくいかなあかんのんちゃうんかなって思う。

今あるお金競馬にいっぺんにツッコんだって、他人からしたら、あほやなあとか、ギャンブラーやなあとかぐらいにしか思わへんし、それは多分、実の親とか兄弟でさえそうやと思う。

なくなって、涙すんのも、後悔すんのも、首くくるんも自分だけ。

自分の命は自分が舵とってる。それは当たり前やけど、お金のことにしたってそう。

お金がどんだけあっても命に変えられへんけど、お金が原因で命を落とす人は何人でもおるし、お金があったからこそ、命を永らえる人やっておる。

今の生活がまさにそうやし。生きるためにお金を稼いでる。

そんな生きるために必要なお金を無駄に、ホンマに無駄にしたことについてホンマに反省せなあかんと思う。

最終的にお金にお金を産んでもらおうとしてんねんから、なおさら反省すべき。

さっきも言ったように絶対とは言わんけど、二度とないようにすべき。

結局何が言いたいかって言うとごめんなさいって言いたいのさ！

誰にとも、何にともようわからんけど、強いて言うなら、お金にごめんなさいやな！！！！

パートナー兼お友達兼命綱兼・・・

って言い出したらきりないけど、そんな大事な相手を粗末に扱ったことへやな。

もう何回もいってるけどさ。

ってことで、すいませんでした！

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エロサイトみたいになってもうたけど、出来たら、全部やってみて。

ヨロ。

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ｍｉｘｉで書いたらたぶんドン引きされるから、こっちに吐く・・・・・

何か親父あてに書かれた手紙がテーブルに放置してあったから、どんなのろけがあるのかな～ってちょっとしたいたずら心で読んでみたんよ。

・・・・

・・・・

・・・

・・・

・・

・

引いた。

内容はこんな感じ。

先週大変なことがあった。

↓

封筒にはいってた金が居酒屋を出たあたりでなくした。

↓

サラ金に一応かねは返したけど、いったんブラックに乗ったらどこも貸してくれない。

↓

もう疲れちゃった。目の前真っ暗

↓

ねえ○○ちゃん（親父の名前）、闇金紹介してくれない？　　←ここら辺からおかしい

↓

５万くらいでいいから、紹介してほしい。

↓

ごめんね、本当に迷惑かけてごめんね。

↓

でも、週一で○○ちゃんにあえて楽しかったよ。

↓

息子が携帯ぱくってどっかいったから、明日○○ちゃんの顔だけ見に行くね。

終わり

どうみても金の無心です。本当にありがとうございました。

何だこれ・・・・・

４０過ぎた女が書く手紙とはとても思えない・・・・・・

多分親父金貸してる・・・・・

下手したら保証人すらありえるかも・・・・・・・

あ～あ。

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みなさんいかがお過ごしですか？

年末年始の予定は立てましたか?

私は昨日からお休みです。

実はうつ病にかかってしまったようです。

みぞおちの辺りに重いものが入っている気がして、

夜眠れなくて、

眠れないときに死にたくなって、のどに包丁をめりこませたり。

色々と溜まってお医者さんに見てもらったら、

うつ病と診断され、とりあえず年内休むようにと診断書をいただき、会社に報告しました。

皆さんは元気にすごしてくださいね。

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月曜日症候群です・・・

もう１２時まわってますが、寝たくないです。

何でって？　

おきたら仕事いかなきゃいけないじゃん。

なんか労働意欲低下してます。

働きたくﾈ━━━━(ﾟдﾟ；)━━━━!!って

楽しいことがないからかな？

女の子と触れ合ってないからかな?

ま、童貞ですけど・・・

女の子がいると、やっぱり癒しになりますね。

Hしたいなあ。

まあ、木、金と休んでしまったので、さすがに明日は行かないといけないなあと。

世のお父さん方は偉いなあと思う今日この頃でした。

いつまで持つのやら。

冗談抜きでニートになりそうです。

いるのが楽しい職場に行きたいなあ。

でも、何がやりたいか決まってないから、結局無駄か・・・

心のストレステストをしてみたところ、

見事に最高評価がいただけました。

ヒャッホーイ！

専門医に見てもらったほうがいいそうです。

Orz

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私、とっくに株から撤退してたりします。

え？いきなり？と思われるでしょうが、

ちょっと就職くさいことをして、仕事をしているので。

後、お金がなくなりすぎて・・・・・・・(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

株って面白いんですよ？

働き始めて、周りの働いている先輩たちを見て、本当にそう思いました。

皆さん忙しく働いて、しっかり仕事の事考えて、遅くまで働いて。

正直やっぱり働くのって楽じゃないんだなって痛感しました。

今、正直一ヶ月ですが、やめたくなってますし。

でも、今回働くときに、これがダメだったら、本当に死んでしまおうと決めてましたから、

簡単にはやめたくありません。

何でそんなこと決めたのかって言うと、私って、一年以上同じ場所で働いたことがないんですよね。

まあ、理由ありきで何ですけどね。

それでも、もう６０近い親には迷惑かける、実家住まい、自分では何も出来ない、目標も何もない・・・

はっきり言って、生きていることが許せなかったんです。

生きてるだけでいいなんて、所詮詭弁ですからね。

健康な人間がろくに働かず、親に迷惑かけてるなんて、普通に考えてありえません。

私はそれをしていました。

大げさな話、私が死ねば、その分私に消費される資源や食料が軽減されて、少しは世界の役に立てるのかなとか思ったり。

だから就職した瞬間に強引に引っ越しました。

すこしでも親に迷惑かけたくなかったんで・・・・・・

今、仕事をやめたら、また家に戻って前の生活に戻ると思います。

そして、また親に心配をかけながら、親の庇護の元でぬるま湯につかって生きていくのだろうと。

こんな人間が生きてる価値があると思いますか？

私はあるといえません。

何らかの収入源があって、一人で暮らせるようになって、初めて一人前だと私は思っています。

方法は何でもいいと思います。

アフィリエイトや、ネットビジネスで、一日中家にいても稼げていれば何の問題もないでしょう。

株でも、何でもいいと思います。

それで、誰にも迷惑をかけずに生きていけるんですから。

でも、私にはそんなものはなく、ただ働くことしか出来ません。

ですが、今仕事が面白くありません。

面白くなるだろうという展望も見えてきません。

だから、やめようと。でも、やめたらまた元の生活・・・

周りから言わせれば単なる甘えに見えるでしょう。確かにそうだと思います。

でも、わがままでも私は何か打ち込めるものが欲しい、そう思っています。

それが仕事であれば本当に・・・・・・

だから、面白い仕事が欲しいと思っています。

仕事人間でいいから。

でも、今は何かやりたいことも見えず、ただ一日一日を過ごしているだけです。

盆休みもずっと家にいました。

何もする気がおきませんでしたから。

じゃあ、どうするんだって、答えは決まっているんですが、何となく今日吐き出したかったんです。

最近誰とも会わず、話すこともなかったので、ずっと一人で溜め込んでいましたから。

もう、このブログを見ている人も誰もいませんでしょうし、見られてどうということでもありませんが、

誰かに話している気分になったようで、少し楽にはなりました。

途中で話がそれましたが、まあ良しとします。

何となく言いたかったことはいえたので。

今日はずっと寝てません。寝るのも怖かったし・・・

少々疲れてはいますが、まだ生きていることは確かです。

そのうち生きていないかも知れませんが、そのときは・・・う～ん、思いつきません。

こんな人間もいたかなということを少し覚えて置いてください。

では、また。

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あれ？ブログなんかやってたっけ的な勢いですが、

昨日は大阪城に言ってきたので書いちゃいます。

まず環状線に乗って大阪城公園駅へGO～～。

降りてしばらく歩くこと数分。馬鹿でかい石が積み重なっているのを発見。

石垣です。

その前に軽い川？みたいな感じでお堀が。

間近によってみて石の大きさにびっくり。

でか！！

昔の人間ってどうやってこんなの作ったの？

って感じで。

で、そのまま豊なんとか神社でお参りして、おみくじを引いて私中吉、連れ末吉。

結構石垣とか神社とか古風なものを見て、結構テンション上がって大阪城に到着。

いやね、結構歴史とか文系が好きなんで結構もう昔ながらのお城～！

ってのを期待してたわけですよ。天守閣も遠くから見えてたし。

で、いざ６００円を払って大阪城へごぅ。

一階はお土産コーナー。まあ、順当なところ。

で、そのまま２～５階へ。

展示、展示、展示、展示・・・・・・・・

・・・・・・ん、まあ仕方ないのかな？

で、最上階の８階へ。

ちい～～～～さいお土産屋さんがぽつん。

で、外へ出ると。

・・・・・・

・・・・・・

・・・・・・

・・・・・・

ん～～～～～～～～～～～～～。

ダメだ。

和じゃねえ。

うわ～～～～～～。

媚びてるよ。観光客に媚びてるよ～～。

って感じです。

外人さんとかは結構テンションが上がってたみたいですが。

日本人としてはあんなアトラクション化したようなお城はシンデレラ城だけで十分です。

今度はもっと日本日本したような建物に行きたいと思います。

まあ、石垣は楽しかったです。

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ん～、と久しぶりのお話なんですが、

特にコンセプトなどはありません。

ぱっと頭の中の一場面をお話に仕立て上げただけです。

お話と言うよりはポエム的なものに近いかも。

ま、読みたい方だけ読んでください。

二人で住むには少し狭いかも知れない１DKの部屋を借りて、

そろそろ３ヶ月ほどだろうか。

昼食を食べながら彼女の顔を見つつ、ふとそんなことを考える。

今年の正月に彼女が言い出し、僕は特に反対する理由もなく承諾した。

始めはダンボールだらけだった部屋も、今は随分スッキリしている。

二人とも働いている分、片付けも遅くなった。

足の踏み場にも困っていたのが嘘のようだ。

二人で住むんだから、もっと広い部屋にすれば？

部屋を選ぶとき、そう告げた僕に彼女はこう反論した。

だって、狭い部屋だったらいつも二人でいられるでしょ？

無邪気に笑う彼女を見て、僕は抵抗するのをやめた。

そして、彼女の主張は正しかったのだろう・・・と思う。

安心して一緒にいられる人と近くにいる。

それは、経験しないとわからないものだった。

まるで、幼いころ両親に見守られて無邪気にはしゃいでいた時のように、

眠るときも、朝目覚めたときも、家に帰ったときも。

いつも、彼女が近くにいてくれる。

そう思っているだけで安らかになる。

昼食を食べ終わり、食器も片付け終わった彼女に、

ちょっとこっち来て、と僕の方へ呼ぶ。

何？と、手を拭きながら彼女がこっちに来る。

座って。

うん。

彼女はスッと僕の横に座る。

彼女の膝に頭を乗せる。

何してんの、もう。

彼女は苦笑しながらも、嫌がろうとしない。

ん。何となく。

そう答えて僕は彼女を見上げる。

真下から見上げた彼女の顔はとても優しく、

母のように思えた。

僕のわがままに彼女は優しく微笑み、

僕の頭を撫で、もう片方の手を僕の胸に置いた。

胸に置いた手は、優しく一定のリズムを取りながら、

僕の胸をたたく。

日差しもやわらかく、穏やかな季節の中で彼女の膝枕に身をゆだねていると、

僕はとても贅沢なことをしているのだろうと思ってしまう。

もう、４月だ。新しい年度を迎える。

僕の会社にも新入社員が入ってくるだろう。

そして彼女の会社にも。

新しい年度と一緒に彼女にも伝えたいことがあったが、

こんなに気持ちがいいと、後でもいいやと思ってしまう。

春のひだまりの中、彼女の膝枕の上で僕はゆっくりと眠りに落ちた。

終わり。

です。

ま、たまに書くもんなので、面白くても（？）そんなに期待しないでください。

では。

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