心とからだを繋げてみたい

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最近、岡田さんのつながりから梅田幸子さんのブログに釘付けでですね、

https://ameblo.jp/11oya/

私も大いにありえる。発達不足。って思いまして。

私は離婚してますけども、
離婚してしばらくして、子どもと二人になったことがとても安心しました。

正確には、安心してるってことに気づいた感じです。

私の分析だと、一人にしか集中できない。

夫とムスメという、二人の違う人間を前にして、
どんな態度でいればいいのかがわからなかった。
そして、もしも夫に、おかあさんこわいねー、とかって
冗談でも
1対2にされたら気が狂う。
怒り狂う。
それか閉じこもる。
誰とも会話しない。
家を出る。

こんなのって、異常だと思う。

ダメではない。
自由だけど、
なんかへんだよ。


心の発達を疑ったわけです。


それでも、仲間に恵まれて、家族にも恵まれて、
離婚しても元夫はなんと、誕生日プレゼントをしようとしてきたし、
(もういいんだよ、とお断りした。)
こんな私でも、大丈夫なんですよ。

でも、感じたいの。

何かや誰かや、ことがらを、
大切に思う気持ちとか、
好きな気持ちとか、
それに伴う行動とか、
体験したいんだ。


だから、原始反射といわれるものを統合してみたい。
もっとからだの細胞を使いきりたい。

怖くて切り離していた心とからだを
繋げてみたい。


そう思ったけど梅田さんのセミナーは高すぎて
落ち込んだあとに腹が立ってきて
(最近のブーム。)
見つけたのが、岡山である発達支援コーチの講座。

申し込んだけど、思ったより現金がなくてねー(^^;)ゞ

見送ることにしました。

諦めてはいなくて、
梅田さんの天職部TVを購入します。
あと、エクササイズはYouTubeにあったのでそれをやってみています。


今日は子どもの行事で
他のママさんに原始反射の話をしたんですが
(たまたまご家族に思い当たる方がいたので、大丈夫だよ、変われるよってずっと言ってた。)

それで、
私は、人を安心させたい人生なんだなーと、思いました。

大丈夫だよ、って言って回りたい。

治るよ、って安心してもらいたい。

多分、自分が不安の多い毎日を送ってきたからだとは思うけど。
でももしこれを人に使えたら
お荷物も宝に変わるでしょ?


これからの人生をそういうふうに使っていきたいって思いました。

思ってきたってことに気づきました。


弁当屋を始めたことだって、
妊婦さんに安心して食べてもらえるお弁当を配達したかったからだし。

マクロビをやめたことだって、
もう自由にしていいよって言いたかったからだし、

お祈りも感謝も、しなくても大丈夫だよって。

ついしちゃうものだからね。
がんばらないよ?って。


貧血のことだって、
治るから、大丈夫だから、って言いたいから自分を治した。

私は、
大丈夫って言いたい生き物なんだね。
言いたいってことは、
表現だね。
裏付けの体験と。


やっちゃおう、言っちゃおう。
今日はそんな一日でした。




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ターンテーブル

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えー、
先日は怒りの投稿をしてしまい、すみませんでした。

自分に対してであったのを自覚してたので、他の誰からも怒られてません。

あー、でも、
ストレスから人が言われたくないことをズバッと刺す特技が出まくってしまいました。無意識に口をついて出てしまうという。
大切な人たちなのに。
ほんとごめん。なんとかする。


もーね、堕落。



そして、ターンテーブル来ました!




美しい...酔っ払い


これね、ソフトがいるんですよ。

なくても使えるけど、私がしたいことはできない。

これから買うんですが、
こないだ(怒って)バーッと買ったときの値段が、そのソフト分下がってました。

すごくない?


その他のことは踏んだり蹴ったりなのに。


ソフト買う勇気がほしい。


バイトはやめたいって言おうと思います。
パンツしっかりと商品化します。
制作に手をかけてないと排卵痛がひどいんです。

ほんとかわいいからね、見てほしい。


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今日は

 

腹たった!!

 

今も腹たっている!!

 

めっちゃくそムカツク!!!

 

 

ムカムカ、ムカムカ、

 

ムキームキームキームキームキー

 

 

 

きっかけは給料の額。

 

すくねっっっ!!

 

 

 

って、そんなことわかりきっていたし

今までのパートとかと大して変わらない。

 

なのに、なぜ!!!

 

これほどまでに腹が立つのか!!!

 

 

 

けどおかげさまでパワー出ました。

 

 

春にはパンツを生みたいと思います。

もうちょっとなんだ。

 

「はるに産むのっていいね。」

って言いながら目はメラメラ、

内心怒りでムラムラしながら改良した型紙で布を切ってました。

明日は縫っちゃルムキー

 

 

そして、怒り心頭でターンテーブル買います。

どれを買うかは決めてて、ちっちゃいけどないよりましだ。

お金はないよ、もう知りません。

 

だってどう考えても、死ぬまで諦めきれないから。

死ぬまでだったら生きれるはず。

 

 

あっ、腹が立ったのは安い時給で雇っている会社に対してではありません。

言ったように額としては過去(in津山)と変わらないのです。

変わったのは、わたし。

 

自分に対しての自分の仕打ちにむちゃくそ腹が立ちました。

 

なみかぜ立たない凪いだような生活だったから、

クッソーっていうエネルギーが嬉しくて(怖い目で)、これ乗りこなしたい。

 

 

せっかくなので腹が立ち始めた時間のホロスコープ、恥ずかしいけど自分の記録のために載せちゃう。

 

 

 

見て見て!

怒りの火星をお月さまが突っついている!

(今23時、お月さまは8度まで来ているよ。)

 

行動の火星ともいえるけど。

 

はぁぁ~チーン

そういや冥王星と金星が火星にスクエアなんだ、私。

今夜はグランドクロスっちゅーやつです。

この勢いで私は世界で一番好きな音楽の世界に突っ込みます。

 

 

 

 

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